Афоризмы, выраженьица, "умные высказывания"

Юмор

"умные высказывания", Афоризмы, выраженьица

PRYANIK, 30.04.2004 - 12:59

Хороших людей много! Полезных мало....

» Далее... «

tyomik89, 2.05.2004 - 13:20

На то и хакер в интернете, чтобы админ не дремал

Делу время, а в интернете всё остальное время.

Деньги за клики - обещанного три года ждут

Семь бед, один Reset.

Сколько голов, такой и трафик.

Время деньги (1ч - 0,2$ночью и 0,7$ - днём)

На ошибках переустанавливают систему.

В чате все возрасты 20.

Закон хакера: Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидели тебя.

Если у тебя воняет под мышкой, то помой коврик.

Volk, 2.05.2004 - 23:08

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
3 кнопки, которые потрясли DOS

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у

«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации

Бит - это байт минус налоги

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

И ты, root?

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Майонез - это драйвер для борща

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не всё то глюк, что блестит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Первый файл COM'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

Приложение запущено. Сильно запущено...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Семь бед - один Reset

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

Упакуй, Господи, душу его...

- Христос воскрес! - Fixed.

- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Buing a Pentium III you can reboot faster

Can't write: disk full. ®etry, (F)ormat, ©all #911?

Computers make very fast, very accurate mistakes

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ

«Hello World!» 17 errors, 31 warnings

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

pkunzip.zip

Press any key to continue or any other key to exit

Sector not found. # ### ####### ## ######?

SET TEMP=A:\

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!


tyomik89, 4.05.2004 - 5:30

Афоризмы

1. Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
2. Вывеска на тюрьме: "Кто не с нами - тот у нас"
3. Уходя, гасите всех...
4. Вывеска над раздевалкой: "Оставь одежду, всяк сюда входящий"
5. В России всё секрет и ничего не тайна.
6. Никто так не умеет жить, как мы не умеем!
7. Краткость - с.т.
8. За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.
9. Иные времена - иные правы.
10. О, как морозно в январе, когда удобства во дворе.
11. Лучшая женщина та, что засталяет забыть об идеальной.
12. Родился сам - помоги другому!
13. Если ваша жена - кдлад, то вам причитается 25 процентов.
14. Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
15. В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
16. Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
17. В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми, в старости - просто проснуться.
18. Друзья бывают далёкие и недалёкие.
19. Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
20. Кто к нам с кредитом придёт - от него и погибнет.
21. Хороните деньги в сберегательном банке!
22. [Объявление в поликлинике.] Две капли - и нет ребёнка инвалида.
23. Народ в России делится на крутых и всмятку.
24. Комплекс упражнений для пенсионеров: согнуть спину, опустить руки, протянуть ноги...
25. Одним всё, другим всё остальное.
26. Детям - всё лишнее.
27. Одни - умножают и прибавляют. Другие - отнимают и делят.
28. В действительности всё не так, как на самом деле.
29. В новом году правительство обещает стабилизировать рубль, а если получится - то 2.
30. Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало!
31. Больше всего жертв требует военное искусство...
32. Пешеходы у нас бывают двух типов - шустрые и мёртвые.
33. Да, невесёлым получился некролог...
34. Ложись! Не видишь, пуля подлетает!
35. Живым из жизни не уйти.
36. Мечта это мысль, которой нечем кормиться.
37. В пустой голове мыслям просторнее.
38. Само в руки плывет только то, что не тонет!
39. Красавица это когда ноги идут к лицу!
40. Какие у вас ноги красивые, жаль только быстро заканчиваются!
41. Понятно, что это такое. Но что это такое - трудно даже представить!!!
42. Базар копейку любит.
43. Без рубашки ближе к телу.
44. Бег по граблям - как вид спорта?
45. Без размолвок недолго длится любовь.
46. Без труда - кашу маслом не испортишь.
47. Без столба забор не стоит.
48. Без труда не вытащишь рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь её и с трудом.
49. Без труда не засунешь и туда.
50. Безграмотные вынуждены диктовать.
51. Береги свою квартиру - орган общения с внешним миром.
52. Береги шерсть с молоду!
53. Берегите каждую потеряную минуту!
54. Бог создал человека и женщину....
55. Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство....
56. Бодр, как электрический стул.
57. Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдёт, тем больному лучше.....
58. Большой программе - бльшие глюки.
59. Бороться и искать, найти и перепрятать!
60. Бумага для занятий факсом...
61. Быстро поедешь - тихо понесут.
62. Быстро поднятое упавшим не считается.
63. Хохмы и афоризмы
64. Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
65. Вывеска на тюрьме: "Кто не с нами - тот у нас"
66. Уходя, гасите всех...
67. Вывеска над раздевалкой: "Оставь одежду, всяк сюда входящий"
68. В России всё секрет и ничего не тайна.
69. Никто так не умеет жить, как мы не умеем!
70. Краткость - с.т.
71. За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.
72. Иные времена - иные правы.
73. О, как морозно в январе, когда удобства во дворе.
74. Лучшая женщина та, что засталяет забыть об идеальной.
75. Родился сам - помоги другому!
76. Если ваша жена - кдлад, то вам причитается 25 процентов.
77. Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
78. В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
79. Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
80. В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми, в старости - просто проснуться.
81. Друзья бывают далёкие и недалёкие.
82. Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
83. Кто к нам с кредитом придёт - от него и погибнет.
84. Хороните деньги в сберегательном банке!
85. [Объявление в поликлинике.] Две капли - и нет ребёнка инвалида.
86. Народ в России делится на крутых и всмятку.
87. Комплекс упражнений для пенсионеров: согнуть спину, опустить руки, протянуть ноги...
88. Одним всё, другим всё остальное.
89. Детям - всё лишнее.
90. Одни - умножают и прибавляют. Другие - отнимают и делят.
91. В действительности всё не так, как на самом деле.
92. В новом году правительство обещает стабилизировать рубль, а если получится - то 2.
93. Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало!
94. Больше всего жертв требует военное искусство...
95. Пешеходы у нас бывают двух типов - шустрые и мёртвые.
96. Да, невесёлым получился некролог...
97. Ложись! Не видишь, пуля подлетает!
98. Живым из жизни не уйти.
99. Мечта это мысль, которой нечем кормиться.
100. В пустой голове мыслям просторнее.
101. Само в руки плывет только то, что не тонет!
102. Красавица это когда ноги идут к лицу!
103. Какие у вас ноги красивые, жаль только быстро заканчиваются!
104. Понятно, что это такое. Но что это такое - трудно даже представить!!!
105. орошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
106. Любовь к теще измеряется километрами
107. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
108. Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2
109. Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция
110. Янки, го хоум, и меня с собой возьмите
111. Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
112. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
113. Скажите, у Вас в роду беременные были
114. Театр одного актера, весь билет продан
115. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
116. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
117. Не плюй под стол. Там тоже гости!
118. Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
119. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
120. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
121. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
122. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
123. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
124. Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
125. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
126. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
127. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
128. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
129. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
130. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
131. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
132. Неверный опохмел ведет к запою
133. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
134. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
135. Он очень переживал и, что самое ужасное, разочаровался в девчонках, стал на них смотреть, как на противоположный пол.
136. Я познакомилась с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом...
137. В вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
138. КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
139. ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
140. ЗАВОДИЛА - Сусанин;
141. СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
142. ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
143. НАПАСТЬ - намордник
144. ИДИОТ - (разг.) ступай прочь
145. СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком
146. ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"
147. ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни
148. ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
149. ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
150. ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ
151. ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
152. Сократ - уволенный по сокращению
153. фаустпатрон - мефистофель
154. лестница - подхалимка
155. спираль - воришка
156. рубанок - любитель поесть
157. верняк - примерный муж
158. байка - жена бая
159. развезло - таксист
160. платок - день получки
161. обложка - пьяная ругань
162. материк - обложка
163. чинара - слесарь
164. рубильник - продавец в мясном отделе
165. набалдашник - головной убор
166. невинность - трезвость
167. полчище - моющее средство для пола
168. вампир - официант
169. табуретка - маленький запрет
170. трепанг - болтун
171. холка - маленькая прихожая
172. крахмал - легкая неудача
173. спичка - маленькая речь
174. микроскоп - небольшая толпа
175. барограф - двойной дворянский титул
176. кормчий - повар
177. ракурс - задний ход
178. маховик - провожающий
179. тыква - обращение к лягушке
180. куратор - петух
181. известняк - популярный, знаменитый
182. гуляш - забулдыга
183. гравитация - посыпка дорог гравием
184. интерьер - собака иностранца
185. искуситель - бешеный пес
186. дача - взятка
187. зачинщик - гоняющийся за чинами
188. отвертка - уклонение от обязанностей
189. первач - победитель в соревновании
190. разгильдяй - купец первой гильдии
191. рыло - лопата
192. попадья - меткач
193. самец - человек делающий все сам
194. речка - краткое вступление
195. дышло - легкие
196. саженец - отбывающий наказание
197. заморыш - интурист
198. брешь - неправда
199. мотыга - человек трудной судьбы
200. хлебнуть - откусить хлеба
201. кривенник - парень с длинными волосами
202. свинец - большая свинья
203. Я в этой жизни рано стал ребенком.
204. О советском детсаде: Нам на горшок, иного не дано...
205. Уж если я беру, то за живое...
206. Протяжно содрогался холодильник В любовном упоенье замерзанья...
207. Давайте уважать в ноге Конечность...
208. Все больше людей нашу тайну хранит...
209. Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.
210. Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
211. Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
212. Требуется работник для присмотра за быком, который не пьет и не курит.
213. Требуется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим опытом.
214. Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.
215. Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"
216. Ноги вытянуты вдоль тела.
217. Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
218. Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
219. На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
220. Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
221. Жалобы на боль в тазу.
222. Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
223. При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
224. Гражданину Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
225. Обделался легким испугом.
226. Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
227. День пропал не зря
228. Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
229. Рыба-пила, Рыба закусывала...
230. ...Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
231. Пуки творчества
232. А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
233. Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
234. Каков стол, таков и стул.
235. Кто богаты, тем и рады
236. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
237. - Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет.
238. - Мама, мама, я не хочу видеть бабушку! -- Заткнись и копай!
239. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
240. Вскрытие показало, что больной спал.
241. Врачи собрались на конвульсиум...
242. Сверхновые звезды - это те, свет от которых до нас еще не дошел.
243. Человеческа жизнь, единица измерения вечности.
244. Проявил себя? Закрепи!
245. "хороший человек, а попался!"
246. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
247. Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
248. Не можешь быть выше критики, пригнись.
249. Если мечты не сбываются их следует уценить.
250. Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
251. Берегите свое сердце его могут пересадить другим.
252. Когда нет определенной цели стреляют без промаха.
253. Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
254. Ветер в голове всегда переменный.
255. Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов.
256. В глубокомыслии легко и перемудрить.
257. Пришел, увидел и ушел.
258. Человек был создан в последний день товорения, когда БОГ уже утомился.
259. Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
260. Для человеческого рода главным является его продолжение.
261. Не бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
262. Лучший порядок тот, что на порядок выше.
263. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.
264. Не все, что можно построить следует вклучать.
265. Это правильно, но не верно.
266. Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
267. (Надпись на глазных каплях). Капли в рот не брать.
268. Последний долг всегда отдают с опозданием.
269. Лучше работать завтра, чем сегодня !
270. "А не пойти ли мне на работу" - подумал я, и не пошел.
271. Из записной книжки киллера: Сегодня у меня был хороший день.
272. Лысый голодному не товарищ.
273. Сытый конному не пеший.
274. Лысый конному не пеший.
275. Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
276. Большой программе - большие глюки
277. Будете мимо проходить - проходите.
278. Тише будешь - дальше уедешь.
279. Если вы меня убьете, вы потеряете большую утрату.
280. Остальное мы сказал.
281. Это одно и то же, но совершенно разные вещи.
282. Что ты уселся себе на мой стул?
283. Листопад - это то же самое, что и гололед, только еще хуже
284. Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
285. Если никакого смысла нет в вопросе не стоит искать его в ответе.
286. Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
287. Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
288. Берегите свое сердце его могут пересадить другим.
289. Лучший порядок тот, что на порядок выше.
290. (Надпись на машине скорой помощи). "Все там будем!"
291. Нас помнят, пока мы мешаем другим...
292. Не принимайте жизь всерьез - это временное явление.
293. Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...
294. Толстяки живут меньше, зато едят больше.
295. Большому кораблю - большое кораблекрушение!
296. О вкусе цианистого калия вам расскажут на том свете
297. Не настаивай на своем, отравишся!
298. Кишка тонка, зато она прямая
299. Чем шире угол зрения, тем он тупее
300. Жизнь отнимает у людей уйму времени
301. Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
302. Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
303. Одно неверное движение и вы отец... [Mихаил Жванецкий]
304. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
305. У цыпленка две ноги. Особенно левая.
306. Не бросай товарища в бидэ.
307. Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
308. Лечу горбатость. Обращаться на кладбище. Спросить Могилу.
309. Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
310. Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
311. Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть!
312. Что общего между тещей и пивом? -- И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
313. что делают курящие когда курят ? убивают в себе лошадь...
314. Родина вас не забудет! Злопамятная, зараза...
315. Не так страшен Карлсон, как его "Крыша"
316. Зрелость - возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом.
317. Лучшим гимном для России была бы минута молчания.
318. Количество дураков растет, а вот качество падает.
319. Научившись проигрывать достойно, можно разучиться выигрывать.
320. Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
321. (Нестор Бегемотов). Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич!
322. Жевачка "Бумер" - пожевал и умер!
323. Жить стало дорого и невыгодно...
324. Если я жив, значит я похмелился.Приколы русского радио
325. Прибылью хвались а убыли берегись
326. Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче
327. Ничто не проходит так быстро как успех
328. Обещанье - дальний родственник кукиша.
329. Необъятного - не объять, объятого - не найти
330. Чукчи играли в жмурки и потерялись
331. Чего хочешь, того и просишь
332. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
333. За двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь!
334. О чем у нас говорится, все в дело годится
335. Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..
336. Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
337. Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности
338. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
339. Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
340. Нашедшего выход затаптывают первым!
341. Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется
342. В прибытке нет пределу
343. Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
344. Надо уметь радоваться тому, что у нас есть. Но высший пилотаж - это радоваться тому, чего нет..
345. ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше
346. Чем дальше в лес, тем злее дятлы
347. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
348. Пользуясь случкой, хочу передать минет!
349. На тебя у меня не только рука поднимется..
350. Блюют и на нашей улице в праздник!
351. Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.
352. Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя
353. Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей
354. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
355. Сдохну, но жизнь проживу до конца!
356. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
357. Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
358. Жизнь трудна, но, к счастью, коротка!
359. Обещанного не всякий дождется
360. Всё хорошо, что хорошо качается!
361. Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.
362. Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
363. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
364. Победа над собой - это победа или поражение?
365. Первый блин клином вышибают.
366. Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было..
367. Любишь кататься - имей сто рублей!
368. В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.
369. Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.
370. Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.
371. Водка была еще свежая..
372. Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли
373. Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
374. Лучше гор могут быть только горцы
375. Чем темнее, тем легче быть звездой
376. Продам квартиру, подготовленную к евроремонту
377. Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены
378. Пусть я не в здравом уме, зато в своем
379. Любить, так любить, чтобы сердце стучало, Пить, так пить, чтобы лежа качало
380. Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.
381. Старого воробья без пива не прожуешь
382. Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
383. Базар копейку любит
384. Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров
385. Мешай дело с бездельем - живи с весельем!
386. Законною деньгою будь доволен и одною
387. Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама у нас в компоте мышка плавает. - Ничего! Засунь туда кошку!
388. Чтобы читать проповеди нужно чтить заповеди.
389. Где положишь там и потеряешь!
390. Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!
391. Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще и плохо видеть !!!
392. Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка..
393. Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!" на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.
394. Алкоголь в малых дозах, полезен в любых количествах
395. Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!
396. И дым копченостей нам сладок и приятен
397. Какой быстрый ездок не любит "Русской"
398. Одеяла и подружки ждут ребят
399. Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
400. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы
401. Тяжело в лечении - легко в раю..
402. В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
403. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей -умирают самые одаренные
404. Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью
405. У бобра добра не ищут
406. Сколько гостя ни корми, все равно напьется!
407. Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.
408. Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
409. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
410. Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам
411. Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать.
412. Я не злопамятный - отомщу и забуду
413. Делай все по желанию, тем более, если основным из них является желание ничего не делать
414. Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в говне...
415. Чук от Гека недалеко падает!
416. Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает..
417. Баба с возу - кобыла в курсе дела!
418. Чем больше шкаф, тем громче падает.
419. Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно
420. Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой
421. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
422. Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. (заповедь рекламных агентов)
423. Ушел. громко хлопнув форточкой
424. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
425. Чтоб ты жил на одну рекламу
426. Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!
427. А вы и ухом не моргнули
428. Посадил дед репку. Репа отсидел, вышел и замочил Деда
429. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване
430. Лучше бродить, чем киснуть!
431. Кто первый встал, того и тапки!
432. Съел бобра - спас дерево
433. Каждый беломор - потенциальный косяк
434. Молодость прекрасна в любом возрасте
435. Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети
436. Теория - это практика, наученная горьким опытом.
437. Сессия - умираю - но не сдаюсь!
438. Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему
439. Утро добрым не бывает
440. Только работники ГБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет
441. Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.
442. Спешите делать добро, все равно не вспомнят
443. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
444. Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно
445. Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен
446. Идет качок, бычается
447. Не смешивай снотворное с "пургеном"..
448. В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
449. Хорошо смеется тот, кто смеется последний раз
450. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены
451. Бешенному дитяти Ножа не давати
452. Марат, у Вас истек срок годности
453. Работа не сайгак, за бархан не убежит
454. Не всё даётся нам так дёшево, как хочется!
455. Будешь тише - дольше будешь
456. Друга нельзя купить, зато его можно продать!
457. У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!
458. Северокавказский фольклор: Путина бояться - в сортир не ходить!
459. Чем дальше влез, тем труднее слазить!
460. Все новое это хорошо одетое старое
461. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
462. У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
463. Яйца от курицы недалеко падают
464. Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.
465. Матушка Лень завет
466. Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
467. В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы
468. Большой живот не от пива, а для пива!
469. Жизнь такова, какова она есть и больше никакова
470. Привыкший быть пешкой в чужих руках, легко может стать и шашкой.
471. Яйца курицу дисциплинируют
472. Жизнь коротка. Потерпи немного!
473. Африка - она и в Африке -Африка
474. Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
475. Судя по статистическим данным, со статистикой у нас все в порядке.
476. Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне
477. Покорми калачом, да не бей кирпичом
478. Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
479. Знаете ли вы, что искру божью легче всего высечь из человека в детстве?
480. Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия
481. Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул
482. Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"..
483. Первый блин маслом не испортишь!
484. Все люди как люди а я - как бог
485. Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь
486. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
487. Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
488. Курица это не птица, курица это еда такая
489. Кашляй потоньше, протянешь подольше
490. Нет ничего более неприятного, как проспать обед
491. В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!
492. Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
493. Наведение порядка чревато последующим поиском
494. Язык до киллера доведет
495. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
496. Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский
497. У этих русских всё как-то не по-эстонски.
498. Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака
499. Лучше перепить, чем недоесть!
500. Не плюй под стол. Там тоже гости!
501. Деньги склока, а без них плохо
502. На птичьих правах далеко не улетишь
503. Нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется..
504. Художник: Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...
505. Стиморол, непоправимо испорченный вкус
506. У этого непутёвого человека такая тощая и длинная шея, что только палач мог получить удовольствие глядя на неё
507. Лети с приветом, вернись умным
508. От повышения градуса даже углы тупеют.
509. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться..
510. Деньги - лучший подарок, все остальное стоит слишком дорого
511. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
512. Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми
513. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
514. Печенье рассыпчатое "Маздай"
515. Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!
516. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
517. Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь
518. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
519. Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно...
520. Мужчины женитесь, женщины мужайтесь!
521. Мой дядя самых честных грабил
522. Приглашаются грузчики для интересной работы..
523. Стриптиз - демонстрация вечных ценностей
524. Последняя глава любой кулинарной книги: Как действовать при отравлениях?
525. Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
526. Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!
527. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
528. Я не такой дурак как ты выглядишь
529. Каждой тваре - по харе!
530. Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать
531. Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
532. Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.
533. Наши поезда самые поездатые поезда в мире!
534. Одна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше
535. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег
536. Хозяйство вести - не хламом трясти
537. Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
538. Вокруг столько врагов, что приходится не ужинать годами.
539. Так кто все-таки выше, если лилипуты - это народ, а Гулливер - это фамилия?
540. Раньше как было: поговорили и разошлись, а теперь: поговорили и разошлись не на шутку!
541. Плохой танцор - хороший папа..
542. Сколько себя помню, не могу себя забыть
543. Чем удобряем, то и растёт!
544. Да нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...
545. МГТС. У одинокой 87 летней пенсионерки обнаружен модем
546. За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами
547. О как тоскливо ехать без мигалки!!!
548. Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
549. Сколько водки не бери - все равно два раза бегать
550. По полу тапки грохотали
551. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
552. Чтобы простой шпагат превратить в реликвию, надо на нем повеситься
553. Крути педали пока не дали
554. Вот тебе полцарства и полконя!
555. В гостях хорошо, а дома - плохо..
556. Больше всего единомышленников у дураков
557. Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
558. С 27 марта все анекдоты по Вовочку считать политическими
559. Ни что не предвещало беды, была пятница 13..
560. Поймал мыша - ешь не спеша!
561. Тяжелее побед даются только поражения.
562. Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное
563. Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть..
564. Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться
565. Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
566. Любимая, а ты собутыльник
567. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
568. Один в поле - хуже татарина!
569. Одним судьба улыбается, другим гримасничает
570. Шутить шути, а долги плати
571. Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает
572. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
573. Ничто не дается нам так дешево как хочется
574. Будешь много жить - скоро состаришься
575. Снаружи голова лысеет значительно медленнее.
576. Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.
577. Перхоть - опилки от спиленных рогов
578. Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
579. Вам песня строить, нам жить помогает
580. Жили-были два брата. Один программист, второй тоже дурак.
581. Люблю дорого смотреть!
582. Экзаменов не будет, все билеты проданы
583. Я дурак, и этим интересен
584. Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
585. Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
586. В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
587. Говорит и показывает Москва! Остальные работают..
588. Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".
589. Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
590. В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
591. Жизнь-очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди
592. Деньги быстро тают к весне
593. Мы делили апельсин - много наших полегло
594. Я не помню тот момент с которого я не помню
595. Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, Чтобы он не отвалился!!!
596. В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность
597. Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит
598. Голый человек в карман за словом не полезет
599. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
600. Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать
601. Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут
602. Чем дальше GAME. тем ближе OVER
603. Свежо питание да серится с трудом!
604. Мы все стоим у черты бедности, правда по разные ее стороны.
605. Улыбайтесь, шеф любит идиотов
606. Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
607. Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь!
608. Гаишника больше всех интересуют права человека
609. Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут
610. Если голова болит, значит она есть!
611. Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию
612. Умный считает, что он такой же, как все, глупый - что все такие же, как он.
613. Уходя гасите всех
614. Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог
615. Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами...
616. Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то в конце концов станешь говорить глупости
617. Был бы дуб, а пила найдется.
618. Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык
619. Стиморол - убей в себе скунса!
620. Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет
621. Мудрость - это не морщины, а извилины
622. По наследству передаются только гены ... и Чебурашки
623. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
624. Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб
625. Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
626. Готов постоять за других, езди в автобусе
627. Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
628. Хиросима 45 Чернобыль 86 Windows 95
629. Маленькое - это хорошо обгрызенное большое
630. Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
631. ДПС - денежно-поисковая служба
632. Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
633. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
634. Унитаз не роскошь, а средство для похудения
635. Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется
636. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
637. Я знаю каратэ, тыквандо. дзюдо и еще много страшных СЛОВ
638. Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше!
639. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!
640. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
641. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
642. Жизнь - такую как она есть - можно принимать только после еды
643. Я тебе 5 миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
644. Худая корова еще не газель
645. Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
646. Если ты не украл, значит тебя обокрали!
647. На ошибках мучаются
648. Энергия лени самая неисчерпаемая
649. Дополнение к законам Мерфи: Самы красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска..
650. Долги отдают только трупы
651. Придумай вопрос, на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"
652. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
653. Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
654. Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает
655. Тоска - неясно сформулированная цель
656. Рукописи не горят, не рецензируются и не возвращаются.
657. По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!
658. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает..
659. Не все то Windows, что висит
660. Спорить с преподом, все равно что плеваться с верблюдом
661. Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
662. C умным видом тупо глядя...
663. Вера может двигать горы, она - колоссальная баба
664. Рожденный ползать упасть не может
665. Если Вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой
666. Плачет девочка в банкомате
667. Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно
668. Мы на Pepsi ставим крест. Пиво - поколенье Next!
669. Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.
670. Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
671. В котле с кипящей водой нет холодного места
672. Скажите, вы в мультиках не снимались?
673. Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда найдется тот, кто не задумываясь их будет отдавать.
674. И кто же вам сказал что жизнь справедлива?..
675. Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
676. Иных уж нет, других долечим
677. Самая большая плотность населения у нас - в автобусах
678. Лучший памятник жертвам - отсутствие памятников палачам.
679. Ниже пейджера не бить!
680. Хватит откладывать, пора высиживать
681. Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.
682. Боль уходит вместе с зубами..
683. Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше
684. Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..
685. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
686. Рожденный брать, давать не может
687. Рождённый ползать на голову не нагадит
688. Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
689. Похмелье - это та же пьянка, только с утра.
690. Если навешивают ярлык, значит - оценили.
691. Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
692. Когда правая рука не знает, что делает левая, левая знает, что делает.
693. Театр одного актера, весь билет продан
694. Геноцид - это насилие над Чебурашками
695. Не болтайте ерундой
696. Под лежачий камень мы всегда успеем!
697. Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?
698. Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!
699. Меняю тёплое насиженное место - на незагаженное!
700. НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь..
701. Лень - привычка отдыхать заблаговременно
702. Ну вот, опять, нет повода не чтобы не выпить
703. Имея фамилию из одних шипящих, трудно рассчитывать на громкое имя
704. Точка зрения зависит от точки сидения.
705. Правая Рука - друг индейца
706. Дело мастера - добиться.
707. Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время
708. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
709. Не умеешь летать - не марай тротуар
710. Охал дядя на чужие бабки глядя
711. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!
712. Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется
713. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
714. Утро вечера дряннее
715. Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.
716. Что будет после Страшного Суда? Как обычно - реабилитация!
717. Советские поезда самые поездатые поезда в мире!
718. Кто первый украл, тот и автор
719. Так вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог?
720. Тому виднее, у кого нос длиннее
721. Сколько Windows не ставь, все равно еще раз переустанавливать
722. Если перхоть передвигается, то это - вши
723. Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении
724. Деньги не пахнут потому что их отмывают
725. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
726. Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит
727. Я вам не позволю безобразия прекращать
728. Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости
729. Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет
730. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
731. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом..
732. Цыплят по осени стреляют
733. Даренному коню кулаками не машут
734. Ветер в голове попутным не бывает
735. Улыбка понятие растяжимое
736. У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться
737. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо
738. Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там
739. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
740. Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море
741. Вопросы психиатра всегда какие-то странные..
742. Естественный отбор денег
743. Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
744. Не каждого монстра можно демонстрировать!
745. Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.
746. Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией
747. Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.
748. Чем дальше в лес, тем третий лишний
749. Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить
750. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
751. Заряженному танку в дуло не смотрят!
752. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
753. Счастье есть, оно не может не есть
754. Баба с возу, потехи час
755. Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими
756. Народу собралось, яблоку плюнуть негде!
757. Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных
758. И овцы целы и волки сыты. Светлая память пастуху!
759. Народная мудрость: Лучше стучать, чем перестукиваться
760. Почему мировой океан высыхает? Танкер с прокладками утонул
761. Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает
762. Долги отдают только трусы..
763. Глаза боятся, а руки пакостят
764. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
765. Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
766. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
767. Случайность - внезапно наступившая неизбежность
768. Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
769. В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели
770. Сбербанк России - мы умрем последние!!
771. Тяжело в учении - легко на излечении
772. Тощая корова ещё не газель
773. И своей смешною рожей сам себя и веселю
774. Тяжело в лечении, легко в гробу
775. Днём согнём, вечером разогнём!
776. Детей занимает вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.
777. Пессимисты испускают дух задолго до смерти
778. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
779. Большому кораблю дольше тонуть
780. Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману
781. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
782. Я вообще человек незлобный, но две вещи люто ненавижу - расизм и негров...
783. Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.
784. Ворошилов: - Какие строки А.С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки: - "Люблю тебя, Петра творенье!"
785. Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
786. Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!
787. Счастье есть! Не есть - вот несчастье!!!
788. Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!
789. Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла. Или, хуже того, смысл, который мне не нравится..
790. На необитаемом острове вкус свободы - единственная роскошь
791. Это Вам не шубу в трусы заправлять!
792. Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!
793. Шутка повторенная дважды становится понятнее
794. Видно птицу по помёту!
795. Windows 95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда
796. Трудно жить завтрашним днём с сегодняшним гардеробом!
797. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
798. Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
799. Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
800. Правильность набора номера определяется по ответу абонента
801. На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
802. Страшно, когда вопрос о том, кто именно является "паршивой овцой" решает само стадо.
803. Тяжело в учении - легко в гробу!
804. Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
805. Каждая пипетка мечтает стать клизмой
806. Говоришь серьезно о серьезных вещах - и люди считают тебя занудой. Говоришь несерьезно о несерьезных вещах - и люди считают тебя дураком. Говори несерьезно о серьезных вещах - и люди сочтут тебя циником. Говори серьезно о несерьезных вещах - и прослывешь
807. Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
808. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
809. Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
810. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади
811. Забавно - когда просыпаешься в ботинках, очень болит голова
812. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
813. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
814. Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
815. Когда солнцу перестают поклоняться, на нем находят пятна.
816. Выпьем же за то, чтоб у всех нас был Big Tower, а не MicroSoft
817. В среднем по больнице температура в норме...
818. Пока толстый сохнет, худой сдохнет
819. Для дурака все умные - инакомыслящие.
820. Молчание - золото, не трать его попусту.
821. Сбылась мечта патриота
822. Носки мужа - лицо жены
823. По вашей просьбе в следующем году наша газета выйдет в рулонах и без текста
824. Американцы - мы из негров звезд не делаем
825. В тихом омуте черви водятся
826. Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!
827. Только с ограниченным умом можно иметь неограниченные возможности.
828. Из заветов ПАПЫ КАРЛО: - Настрогать детей несложно. Мудрено нарубить капусты для них!
829. Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.
830. Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
831. Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция
832. Чем дальше в лес, тем толще партизаны
833. Чайник со свистком - это милиционер за компьютером
834. Дураки мчатся туда, где даже ангелы боятся красться.
835. Жарить пчелку мало толку
836. Сытый конному не пеший
837. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием
838. Когда мы слишком многое хотим изменить, мы слишком многому изменяем.
839. Когда нет возможности стать командором, приходится быть донжуаном.
840. Утро вечера бодyнее...
841. Чтобы не жить в коробке, надо работать в банке!
842. Лежит боец... Не справился с атакой!
843. Жаловаться врачу на провалы памяти лучше в письменном виде
844. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
845. Кто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги.
846. Жизнь на земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца
847. Крыша есть - ума не надо!
848. Эй, кто тут могильщик капитализма? Получите пособие по безработице!
849. Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
850. Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
851. Рожденный строить, не пить не может
852. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас
853. Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался
854. Я вышел из себя, вернусь через полчаса
855. Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
856. Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина
857. Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов
858. Рационализм - это когда не тратишь силы на их восстановление.
859. Вы такой умный... Вам череп не жмет?
860. Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
861. Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется
862. Где "совок" там и "мусор"
863. Никто не знает столько, сколько не знаю я...
864. Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
865. Компания Аттика - мечта маразматика
866. Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак
867. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
868. Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам.
869. Жизнь - вредная штука, от неё умирают!
870. Как отвратительно в России по утрам
871. Где водка, там и рвется
872. Русская водка. Не дай себе просохнуть
873. И баба с возу, и волки сыты
874. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
875. Удивительно, откуда у пустых людей такая полная информация?
876. Если вы проснулись на улице, знайте - вы тут гуляли!
877. Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться убедительным аргументом
878. Одна голова - хорошо, а две головы - урод.
879. К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, тебе уже ничего не говорят.
880. Она еще несовращеннолетняя
881. Солдат по осени считают!
882. Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
883. Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся.
884. Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
885. А Мишель Кондесю - жадина
886. Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь. Там было сыро, но, должно быть, тепло и уютно, иначе я не заорал бы таким голосом, когда пришло время убираться оттуда.
887. Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
888. Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу
889. Кузькина мать зовет
890. Каждая сосиска хочет стать колбасой!
891. Сказал свое слово - укажи первоисточник!
892. Унитазу в душу насрали
893. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
894. Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины
895. Лучший подарок человеку, у которого и так все есть, - охранная сигнализация
896. Кто поспел, того и съели
897. Счастье - есть, и пить - тоже счастье
898. Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными
899. Экипаж прощается с вами - приятного полёта..
900. Когда есть свобода выбора - выбирают свободу!
901. Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина
902. Каждый живет по способности выдумать себе потребности.
903. Знай наших - а то своих не узнаешь!
904. Каждому овощу свой фрукт
905. Вызов алкоголика-собеседника на дом
906. ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
907. Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз!
908. Встречают - по одежде, провожают - как могут
909. Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
910. Плох тот сапер, что не мечтает стать космонавтом!
911. С наступающим вас опьянением!
912. Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...
913. Рыбак рыбака ненавидит наверняка
914. Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину
915. Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками
916. Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
917. Плох тот солдат, который упал и не отжался!
918. Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2
919. На моих дрожжах ваше тесто взошло
920. Унылая, пора
921. От любви до ненависти один раз
922. Таможня берет добро
923. Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
924. Место клизмы изменить нельзя
925. Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
926. Шило в заду ногам покоя не даёт!
927. Время лечит, но доктор - быстрее!
928. Если ты сам себе адвокат, значит твой клиент - ИДИОТ!
929. Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.
930. Кто пьёт много пиво, тот писает криво
931. Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
932. Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься
933. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
934. Тoт, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость
935. Книжки наши друзья, наркотики наши враги
936. Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого...
937. Студент береги себя, ибо на тебя запчастей нет
938. Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел
939. Не оставляй на завтра ту, что можешь уже сегодня!
940. Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
941. Если умным стать не прочь, нужно спать и день и ночь
942. На чужую кровать рот не разевать!
943. Как тесен мир... особенно на кладбище.
944. Женщина за рулём, как фашист в танке
945. Пей. Моцарт, не стыдись!
946. Сколько волка не корми, а он всё равно ест!
947. Обделался легким испугом
948. Никогда не делай ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
949. Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, а главную роль играют деньги
950. Все, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
951. Выжил сам - не выживай других!
952. Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть
953. Поработал на совесть - поработай на себя!
954. Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу!
955. Когда рыцарь начинает сражаться с ветряными мельницами, это для него заканчивается печальным образом.
956. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
957. Только к заключённым свобода приходит сама.
958. Ударим крепким сном по мукам совести
959. Большому кораблю - большая торпеда!
960. Счастливые трусов не надевают
961. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
962. Цыплят по осени считают, а потом стреляют!
963. Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
964. Жизнь это болезнь которая передаётся половым путём
965. Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка
966. Жила-была девочка, сама виновата
967. Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
968. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
969. Оторвись! И выбросись..
970. В моей смерти прошу винить мою жизнь
971. Все лишнее - детям
972. Не зная брода, пропусти вперед друга
973. Я обещаю, что не буду весь день лежать на диване и смотреть телик. Я сяду в кресло
974. И у тупиков есть свои первооткрыватели.
975. Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день.
976. Даю уроки вожделения
977. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
978. Что мешает танцору, то помогает певцу
979. Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете
980. Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
981. Не пить, также здорово, как и ...пить!
982. Одна голова - хорошо, а двух не бывает...
983. Тише едешь, меньше Русский
984. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
985. Кто что знает тем и хлеб добывает
986. А зомби здесь тихие
987. Работа не волк, а произведение силы на расстояние
988. Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
989. Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?
990. У этих эстонцев всё как-то не по-русски!
991. Предсказамус настрадал нам будущее..
992. Семь раз об дверь, один об рельс!
993. Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко
994. Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
995. Стоят два продавца шашлыков - оба грузины
996. Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь
997. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
998. Любовь к теще измеряется километрами
999. Чтобы впадать в крайности, нужно, для начала научиться видеть края
1000. Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак
1001. Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью
1002. Оптимисты верят в счастливый конец света.
1003. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
1004. Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
1005. Как упоительна в России ветчина
1006. Эх, не перепились ещё богатыри на Руси!
1007. Коль не веришь нам, так отведай сам
1008. Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА
1009. И Родина щедро поила меня
1010. Автомобилисты говорят: - Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые
1011. И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.
1012. Кто не работает - тот пьёт!
1013. Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
1014. Лучше пузо от пива, чем горб от работы
1015. Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили
1016. Стоило ли объявлять войну дворцам ради того, чтобы застроить мир хижинами?
1017. На Родине хорошо, а дома лучше!
1018. Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.
1019. Не доказано, что риск - благородное дело, но благородное дело - это почти всегда риск.
1020. Клизма - знай своё место!
1021. Пока красота спасет мир, уроды его погубят
1022. Что, извините, удобряли, то и выросло
1023. Живи в тиши а к нам грамотки пиши
1024. Мне в голову приходят мысли, и не находят там меня..
1025. Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
1026. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
1027. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
1028. В милицию чаще всего попадают милиционеры
1029. Меня окружали милые, добрые люди. медленно сжимая кольцо..
1030. Я не Пушкин, я еще только учусь
1031. Наконец-то временные трудности закончились. Наступили трудные времена.
1032. Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!
1033. Возвращается муж домой из Интернета..
1034. Почему так бывает, что состояние больного приличное, а здоровье - никудышнее?
1035. Любовь зла... А козлы этим пользyются
1036. Радуйся жизни пока жив ибо мертвым ты будешь долго..
1037. Местами стать бы Гулливером
1038. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет
1039. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным
1040. Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша
1041. С кем поведёшься, с тем и наберёшься!
1042. Я встретил вас и стал заикой
1043. Есть три типа людей: те, кто умеют считать и те, кто не умеют
1044. Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная
1045. Когда народ поднимает голову, труднее всего удержаться тем, кто сидит у него на шее.
1046. У Вас еще лапша на ушах не обсохла
1047. И что бы там не происходило, не стоит воспринимать жизнь слишком всерьёз, всё равно нам из неё живыми не выбраться!!!
1048. Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.
1049. С чего вы взяли, что я нормальный? Я сам с собой не разговариваю только потому, что не верю себе на слово
1050. Через темные очки проще выражать свои взгляды.
1051. Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться
1052. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
1053. Давись, рыба, большая и маленькая!
1054. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
1055. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
1056. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
1057. Лучше живот от пива, чем горб от работы
1058. Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину
1059. На косяк - выкури!
1060. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
1061. Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
1062. Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого
1063. В рогах правды нет
1064. Папуас папуасу друг, товарищ и корм
1065. Умного студента трудно убить, его сначала надо найти
1066. Чем более вы богаты, тем больше у вас родственников.
1067. Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
1068. Меняю проигрыватель на выигрыватель
1069. Желаю Вам здоровья в личной жизни
1070. Из спасибо шапки не сошьешь
1071. В темноте все кошки серют!
1072. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
1073. Будет то, что будет, даже если будет наоборот
1074. Последнее слово техники - NO CARRIER
1075. Кто рано встаёт, тот рано помрёт!
1076. - Кому сейчас легко? - Дистрофикам!!!
1077. Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене
1078. Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку
1079. Поближе узнаешь, подальше пошлешь
1080. С рылом по жизни!!
1081. Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута..
1082. Эгоист - тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов
1083. Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших старых историй
1084. Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
1085. Сколько коня мясом не корми все равно в футбол играть не научишь
1086. На безрыбье и слона из мух сделаешь!
1087. От здорового тела - здоровый дух
1088. Чем больше нас, тем меньше их
1089. Баба с возу, и волки сыты!
1090. Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки"
1091. К мужчинам приходят музы, а к женщинам - музыки
1092. Асфальт поднялся и ударил по морде... Пришлось спать стоя...
1093. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
1094. Снимаю, порчу
1095. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

Volk, 26.07.2004 - 20:04

Особенности национальной...

Особенности национальной охоты: охота выпить.
Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и наpыбачить.
Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
Особенности национальной валюты: жидкая.
Особенности национального электоpата: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
Особенности национального секса: если нет водки.
Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
Особенности национального национализма: - Водка бар? - Бег бар!
Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Hикто) - Fаlsе.
- Hет (Hе бyдет) - Fаlsе.
- Да нет (Hикто не бyдет) - Fаlsе.
- Hет да (А вот и бyдем) - Тruе.
Особенности национальной геометpии: чеpез однy точкy пpовести две косые пpямые, паpаллельные данной пpямой.
Особенности национальных шахмат: задача о 8 пyзыpях. Как на шахматной доске pасставить 8 пyзыpей так, чтобы выпив из пеpвого пyзыpя 1 pюмкy, из втоpого - 2 и т. д. , вы не попали в вытpезвитель? Ответ: Без бyтылки не pазбеpешься.
Особенности национального английского языка: водки найдy! - Whаt саn I dо?
Дyю пиво еvеry dаy! - Dо yоu Пиво еvеry dаy?
Уодки yыпьем?
Особенности национального споpта: литpбол и самогонка - Фоpмyла 1.
Особенности национального безpассyдства: шyтя, закинyть в озеpо бyтылкy и весь день за ней ныpять.
Особенности национального коневодства: посмотpеть, бyдyт ли по yтpам лошади пить шампанское?
Особенности национальной эквилибpистики: пpийти домой на бpовях.
Особенности национального лекаpства: от дyшевного недомогания - водка, от телесного - водка с пеpцем.
Особенности национальной темпеpатypы: 40 гpадyсов.
Особенности национальной гигиены: пейте спиpт - глистов не бyдет.
Особенности национальной стоматологии: бахнyть стакан водки и выpвать себе плоскогyбцами зyб.
Особенности национальной психотеpапии: напиться водки, очyметь и начать заpяжать водy.
Особенности национальной психохиpypгии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.
Особенности национальных аббpевиатyp: ЛТП.
Особенности национальных тpезвенников и язвенников: на халявy пьют даже тpезвенники и язвенники.

Volk, 12.09.2004 - 7:11

Выраженьица!

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Пассивный некрофил

И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я

...Открой для себя... файл.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Эротический инструмент - пассасижи

Объявление в газете: Снимаю, поpчу.

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...

Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет

Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Привлекательные женщины отвлекают.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ.
..
Объявление: Остекление деревом и металлом

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Вам помочь или не мешать?

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! -
Суровую музыку твой еврей пишет...

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

23 февраля - День полузащитников отечества

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Девушки бывают разные: здоровые и заразные

Файвер, 15.10.2004 - 19:21

Умные высказывания

В глазах – обида, в руках – утюг

Обед в России не еда. А время дня

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать

Не так страшно падение, как резкое его прекращение

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Green Bug, 16.10.2004 - 8:07

ROFL =)

Файвер, 22.10.2004 - 15:52

ПРИКОЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ

Арифметика – наука о том, как у Васи было три яблока, а потом ему подарили еще два.

Вегетарианство – система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а бять из мяса можно.

Гены – органические соединения, в которых закодирована информация о крокодилах.

Грязелечебница – место, где вылечат вашу грязь.

Дарвин – Чарльз, британский ученый. Известность получил благодаря своему происхождению.

Дрейф – процесс отклонения от первоначального курса от испуга.

Елка – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый год.

Желток – яйцевина сердца. Ой! Нет! Сердцевина яйца, кажется, так.

Запрещенные – такие слова, как «…», «…» или «…..».

Косоглазие – один из способов самосозерцания без медитации.

Литр – мера объема. В России меры, как правило, не знают и используют чаще всего 0,5 литра.

Люк – природный регулятор численности людей на тротуарах и машин на дорогах.

Мотив – легкая, приятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных преступлений.

Не – отрицательно заряженная элементарная частица русской речи.

Осваивать – бить кого-либо сваей.

Спонтанно – внезапно, где попало, как попало и с кем попало.

Хоттабыч – единственная надежда российских футболистов.

Файвер, 23.10.2004 - 12:23

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Думаю, что не ошибусь, если промолчу.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Цель определяет калибр.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Учти, знания половым путем не передаются.

Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

Одна из бед новой России в том, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Еще никто не глушил рыбу так, как русские! (в Тихом океане да космической станцией)

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Мало знать себе цену - нужно еще уметь пользоваться спросом.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Христос воскрес! А мы остались...

Файвер, 24.10.2004 - 8:01

Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. (Павел Бородин)

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Если тебе завидуют, значит, этим людям хуже, чем тебе.

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

Пойду посплю перед сном.

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, придется много врать.

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

Айвенго, 25.10.2004 - 16:15

Век живи, век учись, всё равно тупым порёш

Файвер, 25.10.2004 - 16:52

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан (Р. Асприн)

Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).

Вам помочь или не мешать?

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Файвер, 2.11.2004 - 8:07

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше. Оскар Уайльд
Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный
момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он
говорит. Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно
мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему
перстень
с бриллиантом! Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до
того, как он проголодается. Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа. Польская
народная
мудрость

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок. Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, они настолько умны, а
потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать. Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами. Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. Пейдж
Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что
все
остальное он уже осмотрел. Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах,
чем одного, который уже в них уверен. Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. Брижит Бардо

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят,
набери другой номер. Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть
естественно, нужно три часа. Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. Евгений
Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. Женская
народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк
Жильбер Совайон

Файвер, 3.11.2004 - 2:35

Если твой компьютер завис: выдерни шнур, выдави стекло.

Чем больше женщину мы меньше,
Тем меньше больше нас она

От улыбки встанет веселей!

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Реклама:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает.
Наверное, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".

Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.

Вдохновение - как первая любовь - приходит редко и ненадолго.

Он тормозил пока не начал ГНАТЬ

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Вот ещё несколько староармейских :
-Копать будем от забора и до обеда.
-Сигнал атаки - 3 зелёных свистка.
-Идём на разведку. Ты, ты и ты - добровольцы.
-У кого мозгов не хватает запомнить- записывайте в блокнот, я всегда записываю.
-Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову.

По статистике, каждому герою сопутствует свой антигерой
высокому-маленький
доброму- злой
толстому-худой, и т.д.
Значит, если есть Рыжий Ап, то где-то должен быть Голубой Даун.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса
достижения поставленной цели.

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже настоле.

На каждое РЕШЕНИЕ обязательно найдется своя ПРОБЛЕМА.

В краю родном сплошные татарстаны.

Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

Женщина без красивых ног - как без рук.

Сила в правде, а правда в вине.

Рубль все тверже! Начинается окоченение.

Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет.

Файвер, 4.11.2004 - 4:15

Подумал о жизни - налетели мухи...

Общение - роскошь, потому что молчание - золото.

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!

Иную электролампочку не замечают до тех пор, пока она не перегорит.

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан

Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Хуан-Марию - sex.Мари-Хуана - drugs

Готовь сани летом, а завещание - в детстве.

Нигде в гостях так не хочется сплюнуть, как в гостях у зубного врача.

Погода шепчет... матом.

Хотите мерьте - хотите нет...

Панки грязи не боятся.

Сделал дело - спрячь тело!

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Замысел без умысла называется вымыслом

Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Файвер, 5.11.2004 - 6:19

Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.

Застенчивая женщина - женщина, которая отдаётся за стенкой.

Одиночество - это когда в вашем почтовом ящике письма только от сервера рассылок.

Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.

Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.

Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Программисты не пишут нелогичных программ, бывают нелогичные пользователи

Если женщина устояла перед искушением - значит, это не искушение... или это не женщина...

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.

с парашютом прыгать не страшно - страшно прыгать без парашюта

жизнь - как в гареме - знаешь, что трахнут, но не знаешь когда

Файвер, 6.11.2004 - 5:18

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих
это не является хорошей приметой.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Не слышны в мозгу даже шорохи

Все идет хорошо - только мимо...

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Хочешь расслабиться? Съешь пургену

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских

Надпись под стоп-краном в поезде метро: "Если ехать стало лень, дёрни эту по%@ень!

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

У семи нянек четырнацать сисек

там где есть мудрость - там нет хитрости, там где есть хитрость - там нет мудрости.
там где нет ни хитрости ни мудрости - там есть все.

- Чем я тебя породил, тем я тебя и убью!

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря...

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски.

- Есть с кем, есть чем, негде - трагедия. Есть с кем, есть где, нечем - комедия. Есть чем, есть где, некого - драма. Есть с кем, есть чем, есть где, А ЗАЧЕМ? - философия!

- Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!


Есть, сынок, такая профессия - Родину зачищать...

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у тебя будет два свободных дня.

Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни гроша больше.

Человек, который знает «как», всегда найдет работу, а человек, который знает «почему», будет его начальником.

Файвер, 12.11.2004 - 5:21

Немного не в тему - так называемый "Бушизм"

"Я знаю, как тяжело вам надевать еду на свою семью", - заявил Джордж Буш,
обращаясь к матерям-одиночкам (I know how hard it is for you to put food on
your family).

"Потребуется некоторое время, чтобы восстановить хаос", - высказался
президент, комментируя обстановку в Ираке. Что он на самом деле имел в виду,
неизвестно.

"Если вы учите вы свой ребенок читать, то он или ее сможет пройти экзамен по
литературе", - сказал Джордж Буш, рассказывая о реформе образования (If you
teach you child to read, he or her would be able to pass a literacy test).

В одном из своих интервью, посвященных формированию бюджета, Буш попытался
сформулировать свой взгляд на этот сложный предмет: "Это определенно
бюджет, - заявил он. - В нем очень много цифр" (It's clearly a budget. It's
got a lot of numbers in it).

Отметим, что в новостях ранее упоминались фразы, о которых не сообщает AFP,
и которые, возможно, не вошли в фильм. Так 31 августа президент США
признался, что терроризм невозможно победить:

"Я не думаю, что можно победить. Но я думаю, что можно создать такие
условия, что те, кто использует террористические методы, не пользовались бы
поддержкой в определенных регионах".


Подчиненные президента также зачастую страдают косноязычием. В оправдание
знаменитого заявления президента об окончании войны, сделанном на борту
авианосца 1 мая 2003 года, генерал Томми Фрэнкс сказал: "1 мая, когда Буш
сделал то, что он сделал, я им гордился, потому что он сделал то, что я, как
командующий, попросил его сделать. И если там была ошибка, то ее допустил я,
и это было не преднамеренно".

Министр обороны США был даже признан самым косноязычным политиком года.
Подобный приз учрежден британской группой Plain English Campaign,
старающейся добиться того, чтобы любая публичная информация излагалась
простым и понятным английским языком.

К победе главу Пентагона привела следующая фраза, сказанная им на
пресс-брифинге: "Reports that say that something hasn't happened are always
interesting to me, because as we know, there are known knowns; there are
things we know we know. We also know there are known unknowns; that is to
say we know there are some things we do not know. But there are also unknown
unknowns - the ones we don't know we don't know."

В приблизительном переводе она звучит так: "Сообщения о том, что что-то
случилось, всегда мне интересны, потому что, как мы знаем, есть известные
знания, есть вещи, про которые мы знаем, что мы их знаем. Мы также знаем,
что есть вещи, про которые известно, что они неизвестные, то есть мы знаем,
что есть ряд вещей, которые мы не знаем. Однако также есть и неизвестные
неизвестности - те, про которые нам неизвестно, что мы их не знаем".

В соревновании по косноязычию участвовал, в частности, и нынешний губернатор
Калифорнии, известный актер Арнольд Шварценеггер, который заявил: "Я думаю,
что гейская свадьба это что-то, что должно быть между мужчиной и женщиной".


SpiderX, 12.11.2004 - 6:19

Зачастую, наши возможности ограничены лишь нашими желаниями.
И ничто так не ограничивает желания, как заниженная оценка своих возможностей.

SpiderX, 12.11.2004 - 6:29

Почти в топик. Прикольные оскорблялки (можно применять для особо ненавистных людей):

1. У твоих роителей есть живые дети?! ..... Спорим, они об этом жалеют!
2. Ты такой урод, что тебя хоть хоть сейчас на вставку в стиле "модерн".
3. Если ты ещё раз так скажешь, то я оторву тебе голову и навалю прямо в горло!

Файвер, 14.11.2004 - 0:01

Из спортивных комментариев

…Если сказать кратко – упал, овладел, потерял.

Нападающий догнал мяч и овладел им.

Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически.

Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие, а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.

Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

На всякий случай вратарь испугался.

Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.

Индивидуальный проход – гол, 6:0! Неудобно как-то получилось…соперник все-таки…

Игроки разбились по парам и толкаются.

Файвер, 17.11.2004 - 6:54

Нет я не сплю я просто медленно моргаю
Снегири не гири, барсуки не суки
Не ходил бы ты Ванек по солдатам
В здоровом теле, здоровый друг
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
Приставили за мышкой - норушку
Все люди как люди а я - как бог
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
Интим, досуг не предлагать
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки
никого не любят
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
Каким ты был, таким ты и остался
Я не помню тот момент c которого я не помню
Шутка повторенная дважды становится понятнее
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Покорми калачом, да не бей кирпичом
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
Экзаменов не будет, все билеты проданы
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
Я вышел из себя, вернусь через полчаса
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
А че значит - девка хоть куда
Третий не лишний - третий запасной
Какая у Мэри Поппинс
Самые горячие девки - в бане
Она хотела одного, потом второго
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только
целоваться
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
Работа не сайгак, за бархан не убежит
Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
Работа не волк, а произведение силы на расстояние
У Вас еще лапша на ушах не обсохла
Прости меня, мама, замужнего сына

Файвер, 18.11.2004 - 4:44

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
Кто пьёт много пиво, тот писает криво
А у индейцев все девки - красные
Моника, стисни зубы
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской
Федерации
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
Серп и молот - коси и забивай
Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
Редкий премьер долетит до середины Атлантики
90-60-90 - возраст, рост, вес
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
Даже Мокашев немного Альберт
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
Не имей мобильный, а имей рабочий
Говорит Москва, все остальные работают
Днем согнем, ночью разогнем
Не Йоги горшки обжигают
Чук от Гека недалеко падает
Обещанного не всякий дождется
Компания Аттика - мечта маразматика
Мужчина не собака, на кости не бросается
В рогах правды нет
В тихом омуте черви водятся
И дым копченостей нам сладок и приятен
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
Живет неслуху а ест втрибуху
Живи в тиши а к нам грамотки пиши
Бешенному дитяти Ножа не давати
Кашляй потоньше, протянешь подольше
Естественный отбор денег
Улыбка понятие растяжимое
Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
Книжки наши друзья, наркотики наши враги
Не ту страну назвали Гондурасом
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
Чаще всего в милицию попадают милиционеры
Баба с возу, потехи час
Кто что знает тем и хлеб добывает
Прибылью хвались а убыли берегись
Чего хочешь, того и просишь

Файвер, 19.11.2004 - 6:03

В прибытке нет пределу
На моих дрожжах ваше тесто взошло
Деньги склока, а без них плохо
Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
Пока толстый сохнет, худой сдохнет
Большому кораблю дольше тонуть
Крути педали пока не дали
Счастье пучит, а беда крючит
У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
Шутить шути, а долги плати
Коль не веришь нам, так отведай сам
Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
Охал дядя на чужие бабки глядя
Законною деньгою будь доволен и одною
Из спасибо шапки не сошьешь
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
Даренному коню кулаками не машут
Сытый конному не пеший
Каждому овощу свой фрукт
Ничто не дается нам так дешево как хочется
Матушка Лень завет
Эх Аврора, где же был твой айсберг
Вам смешно, а мне жениться
От любви до ненависти один раз
Перед злоупотреблением, охладить
Иных уж нет, других долечим
Тяжело в лечении, легко в гробу
Что, извините, удобряли, то и выросло
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
Мадам, у вас давно закончился срок годности
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
Яйца курицу дисциплинируют
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
Чукчи играли в жмурки и потерялись
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
Я не отличница, я удовлетворительница
Моника-Моника, поиграем в слоника
Плох тот солдат который не хочет
Вам песня строить, нам жить помогает
Унылая, пора
Любимая, а ты собутыльник
А она так классно делает Импичмент
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан

SpiderX, 19.11.2004 - 6:47

Когда б не состоялся вынос, зато чтоб мы Вас, а не Вы нас!

Файвер, 20.11.2004 - 2:45

Тише едешь, меньше Русский
Марат, у Вас истек срок годности
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Любовь зла, уснул и уползла
Ну-ка Харя, громче тресни
Съел бобра - спас дерево
Как отвратительно в России по утрам
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
Кто первый украл, тот и автор
Деньги быстро тают к весне
Отдам концы в хорошие руки
Простите, а кем вы были до 17 августа
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
Все новое это хорошо одетое старое
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Ударим крепким сном по мукам совести
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
Только бы пить, да гулять, да дела не знать
На позиции - девушка, а с позиции - мать
Любо-дорого, очень дорого
Барыш без накладу не живет
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше
кормить и больше доить
Я не такой дурак как ты выглядишь
Русские после первой не женятся
Хватит откладывать, пора высиживать
Встречают - по одежде, провожают - как могут
Не вываливайте дурака
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
Любимая, а может быть ты все-таки устала
Не так страшен Билл как его Клинтон
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
Семеро одного козлят
Буду поздно, суп на полу, выпей
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
Отцы - крепитесь, матери - материтесь
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
Взялся за грудь - говори что ни будь
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
Не болтайте ерундой
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
Ну вот, опять, нет повода не выпить
И женщина, как буря, улеглась
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире

Файвер, 21.11.2004 - 1:29

Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
К тете до 16 лет не допускают
А вы и ухом не моргнули
Без труда не вытащишь
Место клизмы изменить нельзя
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
Не могу стоять на своем, очень больно
Кто на рояли играет, тот ее и носит
Язык до киллера доведет
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Лучше гор могут быть только горцы
А зомби здесь тихие
Будешь много жить - скоро состаришься
Все лишнее - детям
И баба с возу, и волки сыты
Иных уж нет, других - долечим
Мой дядя самых честных грабил
На ошибках мучаются
На птичьих правах далеко не взлетишь
Рожденный ползать упасть не может
Семеро одного найдут
Сколько Лен - столько Зин
Сытый конному не пеший
Тому виднее, у кого нос длиннее
Тяжело в лечении - легко в гробу
У бобра добра не ищут
Утро вечера дряннее
Уходя гасите всех
Цыплят по осени стреляют
Чем больше нас, тем меньше их
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Как упоительна в России ветчина
Друзья познаются в еде
Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
Почем вы девушки красивых любите
Желаю Вам здоровья в личной жизни
Таможня берет добро
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Плачет девочка в банкомате
Тому стыдно, у кого видно
Яйца от курицы недалеко падают
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Не все то солнышко, что встает
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
Пионерка - всем ребятам примерка
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
О чем у нас говорится, все в дело годится
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо

Файвер, 21.11.2004 - 20:16

Скажите, вы в мультфильмах не снимались
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Есть ещё шары в шароварах
Ребята, с Моникой Левински надо кончать
Проходи, ложись, здравствуй
Какой быстрый ездок не любит "Русской"
Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили,
разорённые гнёзда любви
Снимаю, порчу
Жила-была девочка, сама виновата
Американцы - мы из негров звезд не делаем
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
Береги его как зеницу - во как
А супружеский долг отдай Рублями
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
Меняю проигрыватель на выигрыватель
Где "совок" там и "мусор"
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
Толстячок - а приятно
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Она была лишена девственности стрелой амура
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
Сказала "НЕТ" и головой кивнула
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
Унитазу в душу насрали
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на
операционном столе
Протяну ноги в хорошие руки
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни
того над кем
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Невеста запатентовала предложение жениха
Супружеский долг. Исполняется впервые
Счастливые трусов не надевают
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Счастье есть, оно не может не есть
Тети до 16 лет не допускаются
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Тощая корова ещё не газель
Трое в лодке, не стесняясь собаки

Файвер, 24.11.2004 - 6:38

Утро добрым не бывает
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Хозяйство вести - не хламом трясти
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Что посмеешь, то и пожмешь
Чтоб ты жил на одну рекламу
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Я Вас любил, деревья гнулись
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
Я милого узнаю по колготкам
Я на тебе - никогда
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
Базар копейку любит
Без пруда не вытащишь и рыбку из него
Бороться и искать, найти и перепрятать
Будешь тише - дольше будешь
В гаремах нет плохих танцоров
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Не руби сук, на которых сидишь
Не свисти - девок не будет
Не стой под струей
Не суй взнос не в свое дело
Не так страшен черт, как его малютка
Не умеешь петь - не пей
Не учи отца и баста
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
Ниже пейджера не бей
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
Обиваю двери кожей заказчика
Обналичим Нобелевскую премию
Одна голова хорошо, а все тело лучше
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
Он сказал поехали, и запил водой
Остановите Землю, я сойду
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
Плати не ломайся - потом наслаждайся
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Под лежачий камень мы всегда успеем
Поймал мыша - ешь не спеша
Пользуясь случаем, хочу
Посредством маразма дойдем до оргазма

Файвер, 25.11.2004 - 6:55

Постоять за себя, полежать за других
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
Почём Вы, девушки, красивых любите
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
Видно птицу по помету
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
Все гениальное - простынь
Все хорошо, что хорошо качается
Главное, ребята, перцем не стареть
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
Голубая мечта - найти друга
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Даром - за амбаром, понял
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
Днем с огнем, вечером - разогнем
Долг нагишом платят
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
Если голова болит, значит она есть
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Каждый мужчина имеет право налево
Как много девушек хороших, а я люблю женатого
Конец - телу венец
Клизма, Знай свое место
Крепче за шоферку держись, баран
Кто раньше встал, того и тапки
Лежит боец, не справился с атакой
Лети с приветом, вернись умным
Ложись, девка, большая и маленькая
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше переспать, чем недоесть
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Любви все плоскости покорны
Любишь кататься, люби и катайся
Маленькая рыбка лучше большого таракана
Маникюр - медикам, педикюр - педикам
Местами стать бы Гулливером
Мойте руки перед и зад

Файвер, 28.11.2004 - 2:39

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
Нам химия блондинок подарила
Не болтайте ерундой
Не все то золото, что плохо лежит
Не отвлекаются любя
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
Не по Хуану сомбреро
Не порно, да задорно
С кем поведешься, с тем и наберешься
С кем поведешься - так тебе и надо
С мылом рай и в шалаше
С наступающим Вас опьянением
Сделал дело - вымой тело
Секс без дивчины - признак дурачины
Семь раз отпей, один раз отъешь
Скажи-ка тётя, ты не даром
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Со зрением плохо, денег не вижу
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Старый друг лучше 2 подруг
Большому кораблю - большая торпеда
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Пришел, увидел, побелил
Не рой другому яму, пусть сам роет
Свято место с бюстом не бывает
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами

Файвер, 26.01.2005 - 20:58

Современные пословицы и поговорки нормальноего офисного языка...


Красна секретарша не тем, что красавица,
А тем, что с факсом управится

Тот менеджер дурее
У кого визитка пестрее

Hачальник что тамагоча -
Орет когда хочет

Hе вернул кредита -
Считай рожа бита

Hе тот богат кто цены накручивает,
А тот, кто сделки прокручивает

Hастоящий бухгалтер
Hе кладет выручку за бюстгалтер

Hе имей сто рублей,
А имей сто долларей

Крут был Леха,
А кинули как лоха

Красны котлеты фаршем
А приемная - секретаршей

Hаучиться большому бизнесу -
Hе козюльки таскать из носу

Hе имей сто процентов,
А имей сто клиентов

Hет больше сраму
Чем жмотиться на рекламу

Файвер, 30.01.2005 - 18:25

He плюй в кoлoдeц - вылeтит - нe пoймaeшь.
Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня.
Лысый голодномy не товаpищ.
Сытый конному не пеший.
Лысый конному не пеший.
Hа безpыбии и кастpюля - соловей.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Сколько волка не коpми, а моpда как у медведя не будет.
Сделал дело - слезай с тела.
Сделал дело - бабу с воза.
Слово не воробей: поймают - вылетишь...
Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
Чем дальше в лес, тем своя pубашка ближе к телу.
Чем дальше в лес, тем ближе вырез.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Домой и доpога тpезвее.
Дома от воpа и стены не помогут.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и pыбку из пpуда.
Посеешь ветеp - вылетит не поймаешь.
Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
Hа халяву и звеpь бежит.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Один в поле не трактор.
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Hакося-к, выкуpи.
Hа безбабьи и pыбу pаком!!!
Жареному коню в ж... не смотрят.
Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь.
Чем дальше в лес, тем больше пpигодиться.
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
Куда ни кинь, сам туда попадешь.
Hа чужую кровать рот не разивать.
Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется.
Шило - не воробей, в лес не убежит.
Чем дальше в лес - тем ближе вылез.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Hе плюй в колодец - он мелкий, а там верблюд сидит.
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Гром не грянет - свинья не съест.
Кончил дело - баба с воза.
Хpен - pедьке не кеpогаз.
С кем поведешься - так тебе и надо.
С кем поведешся - с тем и наберешься
Днем - с-огнем , вечером разогнем ....
Что с возу упало, тому и бабу не поймать.
Одна голова сытому в колодец не плюет.
Одна баба хоpошо, а две все в лес смотpят.
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа безрыбье и сам раком станешь...
Без тpуда не вытаащишь pыбку из пpуда,
a без пpуда не вытащишь ее и с тpудом..
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Чует собака, на чье мясо села...
Большой программе - большие глюки
С кем поведешся - от того и забеременеешь
Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...
Глюк - не воpобей - вылетит - убей.
Работа - не сайгак, за баpхан не убежит...
Чем бы дитя не тешилось, лиш бы своих не заводило...
Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит.
Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Ha дебуггеp надейся а сам ошибку в системе ищи.
Вот где собака поpылась!
Посадил дед рыбку...
Кончил мимо - гуляй cмело.
Kончил смело - гуляй мимо?
Кончил - смело гуляй мимо?
Будете мимо проходить - проходите.
Hе зная броду - не вытащишь рыбку из пруда.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками....
Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не вешалось.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Делу вpемя, потехе - деньги.
Тише будешь - дальше уедешь.
Все лишнее - детям !
Рожденный раком не станет рыбой.
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
В спорах рождаются папоротники.
Есть еще похер в похеровницах!
С кем поведсшся, с тем и надерешься.
С кем поведсшся, с тем и подерешься.
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Volk, 26.02.2005 - 4:03

Перлы Инструкторов по вождению

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Оригинал не указан...


Добавлено:

Перлы преподавателей

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

....как горохом об стену, в положительном смысле!
Оригинал не указан...


Volk, 26.02.2005 - 4:26

Старые скороговорки на новый лад... biggrin.gif

- На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава - вся братва в дрова.
- Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
- Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
- Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
- Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
- Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
- Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
- Налогооблагаемая благодать.
- На ура у гуру инаугурация прошла.
- Невелик бицепс у эксгибициониста.
- Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
- Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
- Бесперспективняк.
- Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
- Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
- Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
- Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
- На нее из-за ели глазели глаза газели.
- Недопереквалифицировавшийся.

Файвер, 26.02.2005 - 11:40

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Все.

Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

Семья одесситов завтракает:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей...

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Любопытство не порок, а способ образования.

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Ищу интим. Работу не предлагать.

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Лучше поздно, чем никому!

Selen, 7.03.2005 - 23:51

smile.gif А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Баба с возу - кобыла в позу...
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
Большому кораблю - большая торпеда!
Заряженому танку в дуло не смотрят.
Большому кораблю-дольше тонуть
Брить или не брить... вот в чем вопрос
Велика Россия!!! А переспать не с кем...
Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!
Водка - враг студента, а студент врагов не боится.
ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!
ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Умом дебилов не понять.
Самые быстрые крылья у денег.
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!
За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.
кончил- оботри станок
кошельки к гробам не прибивают
Кто последний, тот и папа!
Кто служил в армии в цирке не смеётся.
лучше гипс с кроваткой чем гранит с оградкой
лучше кум без х2я, чем я без пальца.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Если вы проснулись на улице, значит вы там и заснули!
Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку
Одиночество-это когда есть телефон, а звонит будильник
Что такое ни дать, ни взять - зубная боль при менструации
любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все
Любовь зла,а козлы этим пользуются
Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней
Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
На вкус и цвет ... денег нет!
Надпись на надгробной плите "Не все йогурты одинаково полезны".
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом.
НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА.
КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО.
Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи
Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один!
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошли дурака за водкой, так он и принесет одну, дурак.
Я часто невменяемый, особенно когда я не втебяемый.
Продается детская ванночка с центрифугой
Пролетарии всех стран - пролетают!
Работа - волк, лови пока в лес не убежал.
Работа не х.й-год стоять может.
Рожденный пить - летать не может.
Рожденный ползать, летать не может... но иногда заползает оооочень высоко
Самая не любимая фраза сапера:
Одна нога здесь, другая - там
Сколько водки не бери все равно два раза бегать!
Старый конь борозды не портит,..... но и не глубоко пашет.
Стервозность - это когда из мужчины делают гибрид вибратора с банкоматом.
Тише едешь - меньше русский
(народная литовская поговорка)
Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь.
Точность - вежливость снайпера.
У целомудрия весомый недостаток - мужчина превращается в придаток.
халявной мыше под шарик не заглядывают
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
чем виднее грудь у женщины тем хуже запоминается ее лицо. чем меньше грудь у женщины тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Если трезво смотреть на вещи невольно хочется выпить.
Чем дальше влез, тем ну его на... фиг.
Кто опоздал, тот третий лишний.
Не рой другому яму - пусть сам роет.
Сколько волка не корми, а всё равно дураком смотрит.
Я не лошадь, больше ведра не съем.
Чем толще наши морды- тем плотнее наши ряды
smile.gif

kontra, 28.03.2005 - 21:24

Заряженному танку в дуло не смотрят!

* * *
Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте.

* * *
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

* * *
"Уж БОЛЬНО хотелось"... смущённо объяснил своё поведение садомазохист.

* * *
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом!

Abraxas, 29.03.2005 - 16:20

Абсолютно реальные фразы одного инструктора smile.gif)

- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

kontra, 1.04.2005 - 7:34

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получилось максимум перьев и минимум писку.

Надпись на парте в аудитории: "Здесь было зверски убито время".

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

Чем отличается еврей от англичанина? Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

В начале было слово, потом слово за слово, и началось...

Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок.

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

ЭЖД, 4.04.2005 - 14:00

Лозунгофикация.
1.Если ты красной гигиене друг,
Руки прочь от пожатия рук!
2.Все завоевания Октября
Регистрируй у секретаря!
3.Враг трудовой стране
Записывающий на стене!
4.Не выключающему свет
В трудовой уборной места нет!
5.Активным элементом будь,
А газ закрыть не забудь!
6.Берущий сковороду без разрешения,
Безусловно,непролетарского происхождения!
7.Ведро помойное не уберешь-
В спину революции лишний нож!


Добавлено:

М Э Р Ф О Л О Г И Я
=====================

Закон Мэрфи
-----------
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.

Следствия
---------
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей зарание устранены, то всегда
найдется пятая;
5. Предоставленые сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого
к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая,
которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;

Коментарий Каллагана к закону Мэрфи
-----------------------------------
Мэрфи был оптимистом !

Первый закон Чизхолма
---------------------
Все, что может испортиться, портится.

Следствия
---------
Все, что не может испортиться, портится тоже.

Второй закон Чизхолма
----------------------
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия
---------
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут
еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не
заметили.

Третий закон Чизхолма
---------------------
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот кто их вносит.

Следствия
----------
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное
толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то
он обязательно не понравится.

Первый закон Скотта
-------------------
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит...

Первый закон Финэйгла
---------------------
Если эксперимент удался, что-то здесь не так...

Третий закон Финэйгла
---------------------
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая
никакой проверки, является ошибочной.

Четвертый закон Финэйгла
------------------------
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.

Комментарий Эрманя к теореме Гинсберга
--------------------------------------
1. Перед тем, как улучшится, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?..

Второй закон термодинамики Эверита
-----------------------------------
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом
можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту
совокупной неразберихи.

Закон термодинамики Мэрфи
-------------------------
Под давлением все ухудшается.

Закон Паддера
----------------------------------------
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинется плохо,
кончается еще хуже.

Теорема Стакмайера
------------------
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно.
Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.

Первый закон создания динамики систем Зимерги
---------------------------------------------
Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их
запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.

Дополнительные замечания :
--------------------------
Ошибка ? Это не ошибка, это системная функция !

Компьютер "делает из всех нас дураков".

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть
процессом их внесения. -- Э.Дейкстра

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те
проблемы, которые отнимают у вас все время ? -- Марк Дэвисон


П Р И К Л А Д Н А Я М Э Р Ф О Л О Г И Я
===========================================

Закон Букера
------------
Даже маленькая практика стоит большой теории.

Законы Клипштейна в приложении к машиностроению
-----------------------------------------------
1. Ваша заявка на патент непременно опаздает на неделю против аналогичной
заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности
календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.

Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов и производству
-------------------------------------------------------------------------
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причи-
нить максимум трудностей при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N - 1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет
защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
7. После того как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов,
выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что
внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружаться лишние детали.

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практи-
ческим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов
-----------------------------------------------------------------
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего
вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических
справочников) должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс
быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут
неисправны.
6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны
неправильно.
7. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2.0.
8. Все ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0.25.
9. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается
ни тому, ни другому.
10. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не
найти.
11. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым образом, будут в эксплуатации
вести себя совершенно по разному.

Следствие Этвуда
----------------
"Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.

Третий закон Джонсона
---------------------
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок
романа, который вы срочно хотите прочитать.

Следствие
---------
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо
выброшен.

Правило взаимозависимости Ричарда
---------------------------------
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то
выбросите, оно вам понадобится.

Закон самолета
--------------
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, уле-
тает вовремя.

Первый закон езды на велосипеде
-------------------------------
Независимо от того, куда вы едите, - это в гору и против ветра !

Закон кошачьей безисходности
----------------------------
Как только кошка растянулась и стала засыпать на ваших коленях, вам срочно
понадобилост встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Закон Джонсона и Лэрда
----------------------
Зубная боль обычно начинается в ночь на Субботу.

Закон Буба
----------
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.


И С К У С С Т В О П Р О Е К Т И Р О В А Н И Я
=================================================

Первый закон корректировки
--------------------------
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору
этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.

Следствие
---------
В простых случаях, когда отчетливо виден один явно правильный вариант и
один явно неправильный вариант, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы
быстрее приступить к неизбежным исправлениям.

Второй закон корректоровки
--------------------------
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем
и тем больше чертежей придется изменять.

Закон прикладной неразберихи
----------------------------
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Ра-
зобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но
50% времени ее вообще не производил.

Следствия
---------
1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если
вы ждете именно этот грузовик.
2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные за-
держки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных
задержек.

Теорема Вышковского
-------------------
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем,
производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы изме-
рения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и
неестественных коэффициентов пересчета.

Уравнения Снэйфу
----------------
1. В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
2. Самый необходимый предмет или самая необходимая информация будут наименее
доступны.
3. Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдете под-
ходящего, тут же найдется решение, простое и очевидное для всех других
людей.

Закон Микша
-----------
Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой.

Законы машинного программирования
---------------------------------
1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем
предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно скорректировать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее выдачи.
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности про-
граммиста.

Постулаты Трутмена по программированию
--------------------------------------
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в про-
изводстве по крайней мере полгода.
2. Контрольные перфокарты, которые решительно не могут стоять в неправильном
порядке, будут перепутаны.
3. Если назначается специальный человек для контроля за чистотой исходной
информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ,
чтобы неправильная информацич прошла через этот контроль.

Законы ненадежноси Джилба
-------------------------
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
3. Число ошибок, которыее нельзя обнаружить, бесконечно в протововес числу
ошибок, которые можно обнаружить, - оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор,
пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-
нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.

Закон Брука
-----------
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только
замедляет процесс.

Законы мира ЭВМ по Голубу
-------------------------
1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем
предпологалось; тщательно спланированная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчет-
ности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетель-
ствует об отсутствии таковых.

Принцип Шоу
-----------
Создайте систему, которой сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак
захочет ею пользоваться.


ИСКУССТВО ОБРАЩЕНИЯ С МАШИНАМИ
================================

Принцип ИБМ
-----------
Машина должна работать, человек - думать.

Закон своенравия природы
------------------------
Нельзя зарание правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

Закон избирательного тяготения
------------------------------
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.

Следствие Дженнинга
-------------------
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна
стоимости ковра.

Следствие Клипштейна
--------------------
Уронят самую хрупкую деталь.

Закон цеха Энтони
-----------------
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол
цеха.

Следствие
---------
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.

Принцип запасных частей
-----------------------
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероят-
ность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропор-
циональна их значению для завершения работы.

Закон Поля
----------
С пола упасть нельзя.

Закон Уатсона
-------------
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за
ним наблюдающих.

Второй закон Вышковского
------------------------
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Закон Лоуэри
------------
Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно ее надо
было заменять.

Закон Шмидта
------------
Если достаточно долго портить машину, она сломается.

Первый закон противодействия Фудда
----------------------------------
Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.

Аксиома Кана
------------
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.


ИСКУССТВО НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ
================================

Закон научных исследований Мэрфи
--------------------------------
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследо-
ваний.

Закон Майерса
-------------
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.

Следствия
---------
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50%
сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.

Теория Эдингтона
----------------
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему
знаний о нем.

Четвертый закон проверки
------------------------
Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут ска-
зать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.

Правило точности
----------------
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Закон Янга
----------
Все великие открытия делаются по ошибке.

Закон больших задач Хоара
-------------------------
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробится наружу.

Закон лаборатории Фетта
-----------------------
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Закон Купера
------------
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него
внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.

Шестой закон Паркинсона
-----------------------
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.

Принцип полноты картины
-----------------------
Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что они не видят ни одного
явления в целом, включая собственные исследования.

Закон Мескимена
---------------
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы
ее переделать, время находится.

Десять правил Спарка для руководителя проекта
---------------------------------------------
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительными.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте
совершенно не относящийся к делу вопрос, и, пока ваш оппонент пытается
сообразить, что происходит, быстро меняйте тему разговора.
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам воз-
можность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить
соперника.
6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на
сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте их гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это изба-
вит вас от вопросов подчиненных и начальства.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посе-
тителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно происходят важные
совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые
могут обернуться против вас.

Первый закон руководства Джея
-----------------------------
Суметь изменить положение дел - главное свойство руководителя. А менять его
раньше других - верный признак творческой личности.

Афоризм Мэтча
-------------
Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы : все ему
кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.

Закон Х.Л.Менкена
-----------------
Кто может - делает. Кто не может - учит.

Дополнение студентов МГПИ им.Ленина
-----------------------------------
Кто не может учить - учит как учить.

Дополнение Мартина
------------------
Кто не может учить - управляет.

Армейская аксиома
-----------------
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Закон Джоунса
-------------
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том,
на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.

Закон Хеллера
-------------
Первый миф науки управления состоит ав том, что она существует.

Следствие Джонсона
------------------
Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной орга-
низации.

Принцип Питера
--------------
В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего
уровня некомпетентности.

Следствия
---------
1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который не-
компетентен в выполнении своих обязанностей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уро-
вня некомпетентности.

Скрытый постулат Питера согласно Годину
---------------------------------------
Каждый служащий начинает со своего уровня компетентности.

Преобразование Питера
---------------------
Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.

Наблюдение Питера
-----------------
Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.

Закон эволюции Питера
---------------------
Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.

Закон заменяемости Питера
-------------------------
Проявляйте заботу о мухах, а слоны о себе позаботятся.

Плацебл [безвредное вещество, прописываемое под видом лекарства для успокоения
больного] Питера
----------------
Унция репутации стоит фунта работы.

Аксиома Вейля
-------------
В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.

Закон Имхоффа
-------------
Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник : самые крупные куски
всегда стремятся подняться наверх ...

Третий закон Паркинсона
-----------------------
Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение.

Четвертый закон Паркинсона
--------------------------
Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема
работы, которую надо выполнить.

Пятый закон Паркинсона
----------------------
Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всег-
да им воспользуется.

Аксиомы Паркинсона
------------------
1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперни-
ков.
2. Начальники создают работу друг для друга.

Закон Корнуэлла
---------------
Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.

Закон добровольного труда Зимерги
---------------------------------
Люди согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.

Закон связей
------------
Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерар-
хии является возрастающая область непонимания.

.................


Р А З В И Т А Я М Э Р Ф О Л О Г И Я
=======================================

Обобщение следствий, сделанное Шнэттеpли
----------------------------------------
Даже если непpиятность не может случиться, она случается.

Парадокс Сильвермэна
--------------------
Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает.

Расшиpенный закон Мэpфи
-----------------------
Если могут случиться несколько непpиятностей, они пpоисходят в самой
неблагопpиятной последовательности.

Следствие Фарнсдика из 5го следствия
------------------------------------
После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

Расширение закона Мэрфи, сделанное Гаттузо
------------------------------------------
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Закон Линча
-----------
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.

Закон Эванса и Бьерна
---------------------
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так
оно и будет.

Принцип Бенедикта (ранее 9-е следствие Мэрфи)
---------------------------------------------
В природе всегда сокрыт тайный порок.

Закон разоблачения
------------------
Все тайное становится явным.

Закон Хелранга
--------------
Подожди - и плохое само собой исчезнет.

Расширение, предложенное Шейвлсоном
-----------------------------------
... нанеся положеный ущерб.

Дополнение Грелба
-----------------
Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.

Неправильное цитирование закона Х.Л.Менкина Гроссманом
------------------------------------------------------
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные
решения.

Закон Флагга
------------
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из
алллюминия и пластика.

Закон неразумного сохранения грязи
----------------------------------
Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать.

Расширение Фримэна
------------------
... но можно запачкать все, ничего не очистив.

Закон Буба
----------
То, что ищешь, найдешь только обыскав все.

Закон поиска
------------
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

Закон Мэрианна
--------------
Находишь всегда то, что не искал.

Правила Руна
------------
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Тезис Койта-Мэрфи относительно силы негативного мышления
--------------------------------------------------------
Оптимиста хорошей вестью не удивишь

Правило Фергюссона
------------------
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все
забудем!".

Закон отсутствия обратного действия
-----------------------------------
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Прямое действие:
----------------
Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

Спасительная благодать Мэрфи
----------------------------
Худшее - враг плохого.

Главный парадокс
----------------
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так
оно и есть.

Закон Нейсдра
-------------
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.


С И Т У А Т И В Н А Я М Э Р Ф О Л О Г И Я
=============================================

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном
--------------------------------------------
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.

Примеры
-------
1. На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.

Закон кафетерия
---------------
То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

Наблюдение Этторе [из "Закона Мэрфи I"]
---------------------------------------
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном
--------------------------------------------------
Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться
быстрее.

Следствие Кентона
-----------------
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Принцип очереди
---------------
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

Закон Уиттена
-------------
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

Закон Хатчисона
---------------
Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое
желание отвлечься.

Законы журналистики Фуллера
---------------------------
Чем дальше от вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше
требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный репортаж.

Законы правдивости в репортаже
------------------------------
1. Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче
этого материала.
2. Чем дальше вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.

Закон письма
------------
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

Закон зоопарков и музеев Джоунса
--------------------------------
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

Закон публикаций Джоунса
------------------------
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые
никто не заметит.

Следствие Блоха
---------------
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же
наткнется на самую грубую ошибку.

Правила рисования Вуда
----------------------
1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

Законы фотографии
-----------------
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован
последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно
открывает дверь и пленка засвечивается.

Закон сэра Уолтера
------------------
Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра пряьо пропорци-
ональна вашей чувствительности к дыму.

Первый закон аэропортов Кауфмана
--------------------------------
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости
от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

Закон Роджерса
--------------
Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.

Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом
------------------------------------------------
Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.

Основной принцип багажа
-----------------------
У какого бы транспортера вы не стояли, авш багаж появится на другом.


И Е Р А Р Х О Л О Г И Я И Н А У К А З А С Е Д А Т Ь
===========================================================

Постулат Паркинса
-----------------
Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.

Постулат Харриссона
-------------------
На каждое действие есть равная ему продиводействующая критика.

Правило Роджерса
----------------
Проэкт примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить
в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

Теорема неизбежности Бахмана
----------------------------
Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него
- даже если он окажется несостоятельным.

Следствие
---------
Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены.

Закон Конвэя
------------
В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле про-
исходит. Его-то и надо уволить.

Закон обратного действия Стюарта
--------------------------------
Легче получить прощение, чем разрешение.

Теорема о подборе кадров Лофтуса
--------------------------------
1. Приглашенные издалека специалисты всегда кажутся лучше доморощенных.
(Нет пророка в своем отечестве.)
2. Прием на работу - это победа надежды над опытом.

Пятый закон управления Лофтуса
------------------------------
Руководи по книге,даже если не знаешь ни имени автора, ни названия.

Первое правило неполноценности начальства
-----------------------------------------
Не давайте понять своему начальнику, что вы - умнее.

Закон Уистлера
--------------
Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.

Законы исходных данных Спенсера
-------------------------------
1. Каждый может принимать решение, распологая достаточной информацией.
2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
3. Идеальный - действует в абсолютном неведении.

Правило Готлиба
---------------
Если начальник пытается произвести впечатление на подчиненных знанием
деталей, он теряет из виду конкчную цель.

Первое правило негативного предвидения
--------------------------------------
Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу,
как только подойдете к ним.

Исходный принцип социо-экономики
--------------------------------
В иерархической системе оплата труда прямо пропорциональна привлекательности
и легкости выполняемой работы.

Закон профессиональной практики Дрю
-----------------------------------
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

Закон Кона
----------
У бюрократов поток бумаг тем обильнее, чем больше времени тратится на отче-
ты о все меньшем объеме работы. Устойчивое состояние достигается, когда все
свое время вы тратите на отчет о ничегонеделанье.

Второй закон Макдональда
------------------------
Консультанты - загадочные люди, они они запрашивают у компании какой-нибудь
показатель, а затем выдают его в отчете.

Закон Дингла
------------
Если у кого-то что-то упало, то пнут, но не подберут.

Закон Кушнера
-------------
Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу
службы обязанных это сделать.

Принцип Пфейфера
----------------
Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо
другого.

Следствие
---------
Никто не запишет то, что вы могли сделать, но не сделали, однако у каждого
есть список ваших ошибок.

Закон Джо
---------
Человек с которым всм с трудом удалось подружиться, будет первым, кого уво-
лят при реорганизации.

Принцип "спеши-и-жди" Лопошайского
----------------------------------
Пришел рано утром - уже отменили. Разбиваешся в лепешку, чтобы придти вовре-
мя - ждешь. Задержался - опоздал безнадежно.

Аксиома Гурда
-------------
На собраниях - экономят минуты и теряют часы.

Закон Матильды об образовании подкомитетов
------------------------------------------
Стоит выйти из комнаты, как тебя тут же выберут.

Закон управления Веллингтона
----------------------------
Наверху собираются сливки. И пена тоже.


УМЕНИЕ РАБОТАТЬ И КОНТОРСКАЯ МЭРФОЛОГИЯ
==========================================

Закон Хардина
-------------
Никогда не удается делать что-то одно.

Четвертый закон Хечта
---------------------
Нет лучше времени, чем настоящее, чем отложить то, чего не хочется делать.

Лемма Гроссмана
---------------
Любую стоящую работу стоило делать вчера.

Производная от закона Мэрфи, предложенная Наггом
------------------------------------------------
Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.

Аксиома Дехая
-------------
Простую работу откладывают, считая, что всегда найдется время сделать ее
позже.

Четыре принципа производственника
---------------------------------
1. В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла,
которые нужны.
2. Для выполнения большинства операций нужны три руки.
3. Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
4. Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то
пошло не так.

Правило точности Рэя
--------------------
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.

Первый закон ремонта
--------------------
Нельзя починить то, что не сломано.

Первое правило умного ремонта
-----------------------------
Ничего не выбрасывай.

Закон ремонта ЭВМ Смита
-----------------------
Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо.

Следствие
---------
Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.

Второй закон Ярука
------------------
Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого.

Следствие
---------
Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на
покупке самой последней модели.

Законы инженерного проектирования, предложенные Гором
-----------------------------------------------------
1. Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить
и невозможно обслуживать.
2. Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наи-
менее доступном месте.
3. В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь,
две дефицитные и три - находящиеся на стадии разработки.

Сдедствия
---------
1. Инженер-монтажник приведет проект ав соответствии с существующим уров-
нем техники.
2. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.

Шесть законов конторской Мэрфологии
-----------------------------------
1. Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь
да напутают.

Следствие
---------
Ошибки обнаружит во вторых экземплярах босс, когда начнет их читать.

2. Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете
вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.
3. Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее
ремонту.
4. Конверты и марки, которые вы, лизнув языком, безуспешно приклеивали к
конверту, будут сами приклеиваться ко всяким посторонним предметам.
5. Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со
своего места.
6. Последний, кто увольняется или попадает под сокращение, будет считаться
ответственным за все грехи - пока не появится следующий - такой же.

Дилемма Деври
-------------
Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та,
которую вы нажали нечаянно.

Теория выборочного контроля
---------------------------
Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле
и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.


УМЕНИЕ ВЕСТИ НАУЧНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ
===================================

Первый закон работы в лаборатории
---------------------------------
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Правило для лаборантов
----------------------
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.

Восьмое правило Фингейла
------------------------
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Кредо Фингейла
--------------
Истина в науке. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Краткий определитель современных наук
-------------------------------------
1. Если зеленое или дергается - это биология.
2. Если дурно пахнет - химия.
3. Если не работает - физика.

Закон Муэнча
------------
Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие
проверок.

Закон стратиграфии Мэя
----------------------
Качество корреляционной зависимости обратно пропорционально плотности точек.

Законы экспериментирования Весилинда
------------------------------------
1. Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.
2. Если требуется провести прямую, получайте ее только по двум точкам.

Закон технологии Лермана
------------------------
Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и
денег.

Следствие Лермана
-----------------
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

Лемма о предотвращении нововведения Роки
----------------------------------------
Финансирующие организации откажутся от вашего предложения, если его резуль-
таты не будут известны заранее.

Второй постулат большого пальца
-------------------------------
Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.

Первый закон Джонса
-------------------
Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продол-
жающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения
прогресса - прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.

Закон Мэнна
-----------
Если ученый обнаружил факт, пригодный для печати, то последний становится
центральным элементом его теории.

Следствие
---------
Эта теория, в свою очередь, становится центральной для всего научного
направления.

Правило линейки
---------------
Прямых линий не бывает.

Закон ошибок Грельба
--------------------
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том
конце, который противостоин началу проверки.

Аксиома Робертса
----------------
Существуют только ошибки.

Следствие Бермана из аксиомы Робертса
-------------------------------------
Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.

Пятый закон ненадежности
------------------------
Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только
компьютер.

Третий закон Грида
------------------
Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы
вы хотели, чтобы она делала.

Первая компьютерная аксиома Лео Бейзера
---------------------------------------
Закладывая что-то в ЭВМ, помните, куда выэто положили.

Руководство по системному программированию Штейнбаха
----------------------------------------------------
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше
делать.


ИСКУССТВО УПРАВЛЯТЬ ДЕЛАМИ ГОСУДАРСТВА И ЭКОНО-МЭРФОЛОГИЯ
===========================================================

Закон Либермана
---------------
Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.

Колбасный принцип
-----------------
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и
другое.

Первые два политические принципы Тодда
--------------------------------------
1. Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.
2. Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах.

Уотергейгейтский принцип
------------------------
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

Принцип Алинского для радикалов
-------------------------------
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.

Закон Майлса
------------
Угол зрения зависит от занимаемого места.

Закон Эванса
------------
Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит,
вы просто не понимаете ситуацию.

Правило искажения фактов
------------------------
Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.

Закон делегирования Раска
-------------------------
Если делегированию полномочий уделять внимание, ответственность накопится
внизу, подобно осадку.

Наблюдение Хонгрена
-------------------
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

Законы Прайса
-------------
1. Пока каждый не захочет, никто не получит.
2. Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.
3. Заразно все.

Закон О'Брайена
---------------
По разумным причинам ничего не делается.

Формула успеха Глайма
---------------------
Секрет успеха - в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считай-
те, что дело в шляпе.



И С К У С С Т В О Б Ы Т Ь Э К С П Е Р Т О М
=================================================

Правило Марса
-------------
Эксперт - любой человек не из нашего города.

Определение Вебера
------------------
Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и мень-
шем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.

Правило Уоррена
---------------
В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много вре-
мени и обойдется очень дорого.

Закон Шредера
-------------
Нерешительность - основа гибкости.

Правило Берке
-------------
Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.

Следствие
---------
Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.

Афоризм Матца
-------------
Вывод - то место в тексте, где вы устали думать.

Правило прошлого прогноза Фагина
--------------------------------
Непредусмотрительность - вот точная наука.

Первое правило истории
----------------------
История не повторяется - это историки повторяют друг друга.

Законы физики Данлэпа
---------------------
1. Факт - это отвердевшее мнение.
2. Подвоздействием высоких температур и давления факты размягчаются.
3. Правда эластична.

Максима Меркина
---------------
Если сомневаетесь в прогнозе, говорите, что данная тенденция будет иметь
место и в следующем периоде.

Решение Халгрена
----------------
Если вы попали в просак, напускайте туману.

Теория прогресса Хокинса
------------------------
Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене
неправильной теории на неправильную же, но утонченную.

Закон Мейера
------------
Усложнять - просто, упрощать - сложно.

Закон Хлейда
------------
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более лег-
кий путь.

Закон Ханта
-----------
У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой
идеи.

Бритва Хеллона
--------------
Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.


С И С Т Е М А Н Т И К А
=========================

Основная теорема
----------------
Новые системы плодят новые проблемы.

Следствие
---------
Не следует без необходимости плодить новые системы.

Обобщенный принцип неопределенности
-----------------------------------
Системы имеют тенденцию расти и по мере роста взаиморастворяться.

Другие формулировки
-------------------
1. Сложные системы приводят к неожиданным последствиям.
2. Совокупное поведение больших систем предсказать нельзя.

Следствие. Теорема о неаддитивности поведения систем
---------
Большая система, образованная увеличением размеров меньшей, ведет себя
совсем не так, как ее предшественница.

Недостоверность информации об исполнении служебных обязанностей
---------------------------------------------------------------
Люди внутри системы ведут себя совсем не так, как предписано.

Недостоверность информации о выполняемой работе
-----------------------------------------------
Сама система ведет себя не так, как предписано.

15-й закон системантики
-----------------------
Действующая сложная система неизменно образуется из действующей простой
системы.

16-й закон системантики
-----------------------
Сложная система, спроектированная наспех, никогда не работает, и исправить
ее, чтобы заставить работать, невозможно.

Основные постулаты развитой теории систем
-----------------------------------------
1. Все - система.
2. Все - часть еще большей системы.
3. Вселенная бесконечно систематизированна как снизу вверх (все более круп-
ные системы), так и сверху вниз (меньшие системы).
4. Все системы бесконечно сложны. (Иллюзия простоты возникает из-за сосредо-
точения внимания на одной или нескольких переменных.)

Принцип Шательера
-----------------
Сожные системы имеют тенденцию протовопоставлять себя своим же функциям.


М Е Д И Ц И Н С К А Я М Э Р Ф О Л О Г И Я
=============================================

Шесть принципов для пациентов
-----------------------------
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит,
что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а
"Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается
слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым
неприятным на вкус.

Следствие
---------
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.

6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора
оно ухудшается.

Правило Матца относительно лекарств
-----------------------------------
Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный
результат или статью.

Афоризм Кохрэйна
----------------
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат
окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надоб-
ность в анализе отпадет.

Комментарий Лорда Коэна
-----------------------
Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо делать.

Законы ухода за больными Телеско
--------------------------------
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот,
который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда
раздают снотворное.

Правило Бараха
--------------
Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего врача.


НАУКА ПОТРЕБЛЯТЬ И ИКУССТВО ПРОДАВАТЬ
=======================================

Закон Хеблока
-------------
Если товар хорош, его перестают выпускать.

Закон Голда
-----------
Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.

Законы покупки одежды Хедли
---------------------------
1. Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
2. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас
как-то не сидит.
3. И нравится, и подходит, но не по карману.
4. И нравится, и подходит, и по карману, но при первой же примерке трещит
по швам.

Основной принцип сделки Финмэна
-------------------------------
Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.

Правила Хешайза
---------------
1. Товар с этикеткой "Новинка" или "Улучшенная модель" таковым не является.
2. Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.
3. Этикетки "Абсолютно новый товар" или "Потрясающая новинка" означают, что
цена ползет вверх.

Первый закон потребления Синтето
--------------------------------
60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.

Закон "товаров-почтой" Савиньяно
--------------------------------
Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-
таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет
по адресу.

Закон Льюиса
------------
Всегда хотят купить то, что осталось в одном экземпляре.


М Э Р Ф О Л О Г И Я Д О М А Ш Н Е Г О Х О З Я Й С Т В А
=============================================================

Закон кухни О'Рейли
-------------------
Чистота - это что-то из разряда невозможного.

Семь законов кухонного беспорядка
---------------------------------
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет рабо-
тать нормально.

Следствие
---------
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.

2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где
же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге,
единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения,
только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших
усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то
комплименты получите за печеный картофель.
6. Если вам пришлось специально идти ав магазин за каким-то продуктом, то
именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше
вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие
этому обеды.

Законы кухни Алисы Хэммонд
--------------------------
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного
обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели пригла-
шать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и
разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она
тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то
она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее пригото-
вление.
5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за зав-
траком.

Законы домохозяйки
------------------
1. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размо-
раживалось, значит, вы забыли это сделать.
2. Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.
3. Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет,
то они дома окажутся.
4. Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, зна-
чит, их не хватит.

Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона
------------------------------------------
Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.

Следствие
---------
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

Закон Йеджера
-------------
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.

Следствие
---------
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.

Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера
-----------------------------------------
Грязного белья всегда больше, чем чистого.

Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом
----------------------------------------------
Если оно чистое, это - не белье.

Закон Скоффа
------------
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Закон Ван Роя
-------------
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом
---------------------------------------------------
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется
промолвить хоть слово.
2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко проде-
монстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).

Законы поведения животных, предложенные Фишем
---------------------------------------------
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой
связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум
вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности
гостей, приглашенных к обеду.

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске
--------------------------------------------------------------
Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрос-
лых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).

Банановый принцип
-----------------
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется.
Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Закон относительности Бэллэнса
------------------------------
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную
комнату вы находитесь.

Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом
----------------------------------------------------
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональ-
на его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.

Закон повторных передач
-----------------------
Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите
его снова, то попадете на повтор того же эпизода.

Законы телевизионных программ Джонса
------------------------------------
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значит-
ся в программе.

Всеобщие принципы Бесса
-----------------------
1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспеш-
но пытаетесь ее открыть.
2. Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

Загадка Ковака
--------------
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".

Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном
-----------------------------------------------
Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.


СОЦИО-МЭРФОЛОГИЯ (ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ)
=============================================

Закон Ширли
-----------
Больштнство людей достойны друг друга.

Законы любви, предложенные Артуром
----------------------------------
1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напомина-
ете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго
будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посме-
шище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши соб-
ственные - глупыми и неуклюжими.

Закон свадебных затрат Тома
---------------------------
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

Правило соседства по комнате
----------------------------
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Логические предложения Кольварда
--------------------------------
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.

Неосознанный комментарий
------------------------
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.

Комментарий Грельба к положениям Кольварда
------------------------------------------
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

Принцип пересекающихся знакомых
-------------------------------
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной,
знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Жалоба Чейтса
-------------
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова
окажется в беде.

Закон Деннистона
----------------
Добродетель - сама по себе наказание.

Следствие
---------
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попро-
сит вас сделать это еще раз.

Комментарий Блоха
-----------------
Следствме абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не
остается безнаказанной. Закон Деннистона имеет более широкую область
применения.

Наблюдение Рона для подростков
------------------------------
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.

Основополагающий принцип социо-генетики
---------------------------------------
Комплекс превосходства передается по наследству.

Лозунг профессора Блока
-----------------------
Прости и помни.

Первый постулат Пардо (из "Закона Мэрфи I")
---------------------
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет
к ожирению.

Закон Якоба
-----------
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.

Совет Эдельштейна
-----------------
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены
тем, что думаете вы о них.

Закон Мидера
------------
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых,
только было еще хуже.

Закон Боклэджа
--------------
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.


М Е Т А - З А К О Н Ы

Файвер, 4.04.2005 - 15:33

Изречения на лекциях! Один из Н-ских технарей:


Да, по поводу буквы w, вот этот хвостик здесь не надо.

Печатные r пишите?! Это плохо! Вот рукописные r - очень хорошо!

Все тригонометрические символы пишутся с маленькой буквы!

arcsin'ус - одно слово.

А чё это вы Z такое огромное пишите?!

Вот, теперь вот эту букву ...

Если встаёт вопрос "почему" ...

Так, так, слово "два" ...

Так, девушки, вы очень что-то, громко ...

Вы правильно сказали - "ряд Лорана - это ряд" ...

Вот эту двойку я читаю как дважды.

Не словами, а вот так давайте ...

Если вы это сделали, - очень хорошо, подключите в контрольную.

К доске пойдёт ... Федяев, вы что-нибудь понимаете?

Ну, Потрикеева наверное не в курсе тут дела (размышления вслух).

Так, так, не рабочий шум что-то ...

Почему я не вижу у вас подчёркнутого?

Что вы там всё!

Вклад в предел вносит вот этот член ...

Ничего в жизни проще не бывает, чем интеграл!

Идите продолжайте, вертикаль я поставил ...

Что означает "то есть", Васильев?

Теорема под названием "запаздывание оригинала".

Зачем x, нехорошая буква, - k!

Что я получил ... я получил вот так ...

2 Часа, которые по 40 минут ...

Просьба, кто подошёл, подключаться ...

Случайная величина - это функция, которая ставит оценку, т.е. это - Я!

Листы вашей работы должны быть одинакового размера, а то получается что-то, вроде капусты.

Вы приходите в военкомат и там измеряют ваш рос и вест.

Когда вы подбрасываете монету, может выпасть либо рёл, либо орешка.

...и тогда наше уравнение будет выглядеть следующим способом...

Глядя на приоткрывшуюся от сквозняка дверь : Там кого-то хотят?

На задних партах! Вам не слышно? Или как?

Подойдя к спящему студенту и, разбудив его :
Не надо спать на лекции, а то вдруг, тебе приснится, что в колодец впадаешь! Ты ведь знаешь, что после этого бывает!

...да и вообще, люди - это явление нормальное.

Можешь намочить тряпку - мы отвернёмся.

ЭЖД, 5.04.2005 - 20:57

По прикиду встречают, по понятиям провожают!

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

Лозунг: "Руские с братьями- китайцы навек! "

Если есть город нальчик значит должен быть и Безнальчик!

Невыносимых людей нет есть узкие двери

Мечта токсикомана - "Момента" море

Если чешется спина - растут крылья... А если пятки - колеса?

Закон термодинамики рынка : "Если где-то утекает тепло, то кто-то греет на этом руки"

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз!

Нас атакуют с двух сторон, причем обе сзади

Праздник без водки как паспорт без фотки!

"Утерянную невинность считать недействительной."

Секс - бомбу утерянную в поезде Москва - Арзамас, просьба вернуть за вознаграждение




К У П Л Ю :

* газовый баллончик с венерическими болезнями

* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1

* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"

* ру? ную соковыжималку "Отелло"

* детскую эмалированную коляску с крышкой

* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма

* женские туфли для мальчика

* книгу с прозрачными буквами

* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY

* сахар-песок (два бархана)

* ? угунную панамку с дырочкой для косички

* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"

* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)

* мешок черной икры

* детские погремушки, мощностью 20 децибелл

* ириски с вкладышами

* писсуары под Гжель

* путеводитель по колбасным обрезкам

* дискеты для бытовых деревянных счетов

* новые мешки под глазами

* прорезиненное свадебное платье

* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"

* пиш.машинку Яирань с арабской вязью

* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки

* оскорбляющую кислоту (в цист.)

* кофе в ампулах

* оконные рамы с видом на море

* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"

* шифер одноволновой

* набор для ручной лепки отмазок

* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излу? ателем для атомной спутниковой

антенны

* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом

* тулуп из оббиво? ного вельвета

* эмаль для зубов белую, 4 банки

* шланг поливочный "рабица"

kontra, 7.04.2005 - 6:41

Ваши часы сочтены! Завтра вы идёте на работу!
* * *
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
* * *
У двух миллионов двенадцать нулей.
* * *
Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...
* * *
Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

kontra, 9.04.2005 - 8:47

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

* * *
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

* * *
Любовь втроём - это палка о двух концах.

* * *
Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

* * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

kontra, 18.04.2005 - 21:41

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

* * *
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

* * *
Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

* * *
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

kontra, 19.04.2005 - 6:14

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *
Ой, да бpось ты эту гpанату.

* * *
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

* * *
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей....

Abraxas, 25.04.2005 - 3:37

Извиняюсь за большое количество - из слов песню не выбросишь biggrin.gif

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым
.
Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду..
Подержите мой хвост пистолетом...
Прогулка ночью, как попытка суицида...
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Да, ваша голова нуждается в прополке...
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Он злостный неплательщик взяток...
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...

Volk, 26.04.2005 - 1:58

Конкурс тупых высказываний


1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)

kontra, 27.04.2005 - 6:33

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

* * *
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

* * *
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

* * *
Каждая мать - потенциальная тёща или свекровь.

* * *
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

kontra, 28.04.2005 - 7:44

Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

** *
Послала мачеха падчеpицу за подснежниками. А эта дуpа весь саpай тpупами завалила!

* * *
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

kontra, 3.05.2005 - 7:03

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

* * *
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

* * *
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

* * *
Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.

* * *
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

kontra, 3.05.2005 - 20:03

Волка ноги кормят. Бараньи.

Страусы от иных людей отличаются тем, что в момент опасности прикрывают голову, а не задницу.

Не делайте из мухи козла отпущения!

Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.

Кота в мешке не утаишь.

kontra, 5.05.2005 - 18:58

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Рожденный хрюкать рычать не должен.

Курица - это способ, с помощью которого одно яйцо производит другое яйцо.

Такая вонь! Будто скунс нагадил и тут же сдох.

kontra, 7.05.2005 - 14:49

ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Деньги портят человека. Особенно, когда они всё время у других

Секс костей не ломит.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.



Добавлено:

Чем породил, то и получил.

В ногах правды нет. Но правды нет и выше!

Несмотря на то, что мы все «вышли» из одного места, права и возможности мы имеем разные.

Давайте жить дружно и … регулярно.

Не все то плохо, что хорошо.

О покойниках или все, или о том, что они оставили после смерти.

Смысл жизни в том, что мы можем передать поиск этого смысла нашим потомкам.

Счастье – это добровольное отсутствие выбора.

Главное: чтобы жизненный «устой» не превратился в жизненный «отстой».

Чтобы быстрее найти черную кошку в темной комнате, нужно запустить туда кота любой расцветки.

Наличие наглости еще не говорит об отсутствии совести.

Мне было стыдно, но не долго.

Извилины должны шевелиться быстрее желудка.

Если чего-то хочется и нельзя – то и хотеть было совсем необязательно.

Копейка рублю не авторитет.

kontra, 8.05.2005 - 5:36

На тупость задания ответим скоростью его исполнения!

Искусство вождения требует жертв...

Не переживай, у тебя все еще спереди...

Сила есть... Воля есть... Силы воли нет...

Я тебя инстальнул - я тебя и убью!

Сказать вам правду - обмануть себя, сказать себе правду - обмануть вас.

Не надо оправдывать доверие – оно ни в чем не виновато...

Электронные мозги могут ошибаться горазда точнее.

Русский русского понимают друг друга с полумата..
.
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

От знаний ещё ни кто не умирал, но рисковать не стоит!

Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.

Новое - это хорошо отмытое старое.

Как отвратительно в России по утрам...

Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки.

Сколько раз не женись - а любовницу всё равно надо!

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Заочная форма обучения - диплом в рассрочку.

Не водкой единой пьян человек!

DILI, 9.05.2005 - 9:07

В глубине всякой груди есть своя змея.

Неробей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Легче всего создаются трудности.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни.

Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Из спасибо шапки не сошьешь.

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Cамый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

kontra, 11.05.2005 - 10:09

Лучше переспать, чем недоесть.
* * *
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
* * *
....Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!
* * *
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар

kontra, 13.05.2005 - 6:32

Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...

* * *
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

* * *
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

***
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!

DILI, 17.05.2005 - 7:16

В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше у кого как получится.

Наследственность - это то, что заставляет родителей присмотреться друг к другу.

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку...

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

Сапер от лопатки недалеко падает.

Недостаточно знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.

Дед Маразм и придурочка

Эротическй массаж. Телефон - 02.

Летит ворона над полем конопли. Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым. Ворона в дым влетает: - Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

Много будешь жить - скоро состаришься.

Если вы проснулись с "петухами" - то значит вы с ними спали.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!


DILI, 17.05.2005 - 7:47

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

- Как pазмножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень остоpожно.

Тех, кто решил все свои проблемы, обычно несут уже на кладбище.

Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!

Товарищи курсанты я к вам прибыл из войск, а в войсках дураков не держат!

Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...

Рота! Для помойки в баню становись!

Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости.

Файвер, 18.05.2005 - 10:42

Мы глазами с тобой перестукивались.

Приходит он, чтоб сесть к тебе на плечи
И ночь очередную переспать.

Твой рот родитель пышных фраз.

Снежинки ползают по крышам.

Мы пели поврозь, а теперь серенадим вместе.

Не глотать мне теперь теплотрасс твоих губ.

Ночь коротаю я без сна и даже сны уже не снятся.

Моей Любовью будешь ты хранима а она в принципе непобедима.

И легкие застыли от того, что знают: в них больше не вольется
твое дыхание сквозь губ моих окно.

Я намертво к тебе прибита.

Моя губа поцелуями порвана, как крючком рыболовным.

Я обо всем ору прилюдно, ничто из мыслей не тая.

А я один сижу на лавке, вкушая горькость моих слёз.

Слезы льются, хотя их нет.

И снова, как будто дождём раскалённым
Мне иглы по сердцу мешают дышать:

Так-становится больно глазам, так- они опускаются,прячась;
именно так начинается спазм совокупности рукопожатий.

А сердце все тянет любви тетиву.

А он все думает о ней, На рану сыпя тонны соли.

Пять минут до перекрёстка, Где мигает огнями шутник-светофор.

И я расслабился вполне, Как в склепе фараон.

посмотри на моё вдали болью замаранное бессилье.

Мы целим точно наши взоры

Мне бы с птицей в крылья влезть!

У телевизора отелепузиветь.

Одев на глаз зрачок

Мне сердце прищемили счастьем, Как пальцы - дверью.

И две звезды во тьме вселенской Друг к другу бросились бегом.

И разряд в 100 тысяч герцев Бьет по чувствам без тебя.

Порвётся тут же разума канат

дышать стало трудно и нечем

сердце умчалось в кадык

Есть один во тьме пожар - Это твой горящий взгляд.

Ты в сердце глубоко впечатан, И в нём ты навсегда упрятан

и по горячему углю бегу я голый босиком с табличкой "Я тебя люблю!"

Пот резче твой выделит мускул, Когда на усталость зомбирован.

Я буду там, где сможешь ты найти Огромных бабочек с большими хоботками

И ветер-хам прохожих сносит с крыш

Двумя птицами человечьей мощи Улетим в синеву птичьих стай!

есть одна примета - в одну и ту же воду дважды входит лишь дурак

Уж вновь стучится в потолок меланхоличность

растаяв, как лед на снежинке...

Изумлёнными глазами Смотришь громко на меня

В унисон ресницы наши взмахивают веером

Курю дрожащим ртом скупым

узнаем друг друга по теплому запаху щек
по глаз оболочке по цвету волос на закате

тучек сисечки набрякли

Смотрел в потрясающий зад уходящему дню.

DILI, 19.05.2005 - 1:16

Крылатые выражения

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Во что влюбился, то и целуй.

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.

Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.

В глубине всякой груди есть своя змея.

Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Рожденный ползать, пролезет везде.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.

Сиськи есть, ума не надо.

Хуже дурака только дурак с инициативой...

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.

Пояснительные выражения объясняют темные мысли.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

DILI, 19.05.2005 - 4:01

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Баба с возу - кобыла в позу...
Волков боятся - в лесу не "баться.
Больше бумаги - жопа чище.
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
Большому кораблю - большая торпеда!
Заряженому танку в дуло не смотрят.
Большому кораблю-дольше тонуть
Брить или не брить... вот в чем вопрос
В хороших руках и "уй балайка.
В яйцах звон стоит...
Дети на волю просятся...
Велика Россия!!! А переспать не с кем...
весна покажет кто где срал.
Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!
Водка - враг студента, а студент врагов не боится.
ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!
ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Умом дебилов не понять.
Самые быстрые крылья у денег.
Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Женщина - друг человека
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!
За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.:-)
Загинайся буквой зю,
я любовь тебе вонзю,
хоть до сердца не достану,
но сквозь почек провонзю!!!

kontra, 19.05.2005 - 7:26

Неумолимое движение прогресса давит людей на каждом повороте.

* * *
Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

* * *
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

* * *
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

* * *
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...

kontra, 19.05.2005 - 18:59

Трудно поймать какого-нибудь конкретного комара в тёмной комнате. Они все на одно лицо. Все эти мелкие, назойливые, с хищными слюнявыми хоботками твари на одно распухшее и чешущееся лицо.

Сделать из мухи слона нетрудно, труднее его прокормить...

Когда-нибудь люди будут прощены и смогут снова стать обезьянами.

Все люди произошли от обезьяны. Но одни давно, а другие не очень.

Крепкое слово и кошке понятно...

DILI, 20.05.2005 - 2:14

Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку.
как увижу я марину сердце бьется об штанину,
посмотрю я ей в глаза по ноге течет слеза...

корова пукнула - рога отпали!
кошельки к гробам не прибивают
Кто последний, тот и папа!
Кто служил в армии в цирке не смеётся.
Курица - не птица, баба - не человек smile.gif
Курица не птица-это еда такая
лучше гипс с кроваткой чем гранит с оградкой
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Если вы проснулись на улице, значит вы там и заснули!
лучшее средство от перхоти:гильотина
Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку
Одиночество-это когда есть телефон, а звонит будильник
Что такое ни дать, ни взять - зубная боль при менструации
любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все
Любовь зла а козлы этим пользуются
Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней
Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
На вкус и цвет ... денег нет!
Над гавном никогда не будут летать бабочки, потому что чем бы это гавно не пахло, оно никогда не будет пахнуть цветами.
Надпись на надгробной плите "Не все йогурты одинаково полезны".
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом.
не ходи по траве, босых ног не мочи
НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА.
КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО.
Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошли дурака за водкой, так он и принесет одну, дурак.
Я часто невменяемый, особенно когда я не втебяемый.
Пришла весна, а х...ли толку?
Еб....ся хочется, как волку
Продается детская ванночка с центрифугой
Пролетарии всех стран - пролетают!
Работа - волк, лови пока в лес не убежал.
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.

DILI, 20.05.2005 - 23:40

Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.

Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.

Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни.

Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Ну что, будем лечить или пусть живет?

kontra, 22.05.2005 - 16:57

Даю уроки плаванья. Дерьмо.

Лечу горбатых. Могила.

Нарублю бабок. Родион Раскольников.

Душу жаб. Иван-царевич.

А «Олвейсы» крылышками – бяк, бяк, бяк, бяк!

Горилка и сало – угорела, усосала!

Охотно вляпаюсь в дерьмо вместо вас! Туалетная бумага «Как!».

И тогда наверняка вдруг начнется ка-ка-ка! Лекарство от запора «Прорыв».

Оттяни со вкусом! Презервативы «Чмока-Чмокс».

Пренеприятнейшее известие! К нам едет чужая крыша!

ВВП - выбирайское наслаждение!

Не дай себе лопнуть. Сливайся! Унитазы «Срайт».

Тампоны «Твикс» - в любом месте веселее вместе!

Лекарство от поноса «Крепкий орешек».

Конфеты "Хрен в шоколаде".

Шоколад "Палёнка» с водочной начинкой.

Чтобы защитить своего сына от бактерий, я намазала его мылом «Сейфгарт». Теперь каждая бактерия сидит внутри мыльного пузыря…

Одну ногу я побрила станком, а другую – помыла «Пантином». Здоровые, роскошные волосы и никакой перхоти!

DILI, 22.05.2005 - 18:23

Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему.
Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся - завтра будет хуже!
В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Легче нести ахинею, чем бревно.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Из спасибо шапки не сошьешь.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.
Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Крыша есть - ума не надо.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Лысый конному не пеший.
Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не надо делать удивленных движений руками!

Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Семь бед--один RESET.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
Толстячок - а приятно.
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Уходя, гасите всех.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем удобряли, то и выросло.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев: Вот так то!!! smile.gif))

DILI, 28.05.2005 - 17:37


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...

Кривыми должны быть не руки, а извилины

Не все то круглое, что дурак.

Спирт можно не любить - но не пить его нельзя.

Мы убиваем время, а время убивает нас...

Сало-сила, спорт-могила.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...

Ночь обнажает всю порноту чувств.

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Все хотят отправиться в рай, но вот умирать никому не хочется.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

kontra, 4.06.2005 - 22:14

Хочешь быть оригинальным - будь добрым
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
Не понял сам - не дай понять другому
Не стой, где попало - попадёт ещё раз
Нельзя мешать людям думать, что они думают
Нет такого совета, который нельзя было бы дать
Неумение врать ещё не повод говорить правду
Никогда не отвечайте на анонимные письма
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

kontra, 7.06.2005 - 13:05

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но
лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Своевременное торможение предотвращает наезды.

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

kontra, 15.06.2005 - 5:49

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

* * *
Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.

* * *
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

kontra, 17.06.2005 - 1:08

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне ... внутри банки

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половинку вас кормили родители, а вторую - ваши дети

Считается, что мудрость приходит с возрастом. Оказалось, что возраст иногда приходит один.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда всё нормально - от скуки.

Только в свой день рождения узнаёшь, сколько ненужных вещей существует на свете.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

Бpак - это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов

Вам смешно, а мне жениться

Муж - это все, что остается от мужчины после бpака

Любовь к теще измеряется километрами

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой

kontra, 20.06.2005 - 18:19

Чем меньше шестерня, тем больше ей приходится вертеться.

* * *
Письмо сына из армии домой: "... А ещё, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь - утоплю..."

* * *
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

kontra, 21.06.2005 - 18:47

Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

Продам: Сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Сделал переливание крови. Поздороветь не поздоровел, но клопов удивил ужасно.

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

kontra, 26.06.2005 - 17:36

Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.

Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Всю жизнь не мог понять: откуда берётся пыль,и куда деваются деньги?

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?

kontra, 27.06.2005 - 18:44

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

Считать себя нормой — это уже патология!

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.

Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Плакат: «Проверено — мин полно!»

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Противников гуманизма — на виселицу!

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…

kontra, 28.06.2005 - 19:03

Hа одни и те же грабли у нас наступает правительство, а бьют они всегда по народу.

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Танк, это автомобиль, адаптированный к дорогам России.

Троллейбус - это автобус, которому изменила жена

Пешехода надо любить. Особенно если он автослесарь.

Asmodey, 29.06.2005 - 7:57

Смех продлевает жизнь... особенно,
когда вам удалось рассмешить палача.

Пока российской милиции удалось добиться только
того, что бандиты стали вести себя чуть вежливее.

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

Quiet, 29.06.2005 - 10:37

Одна голова хорошо, а две некрасиво.
Ученье свет, а темнота друг молодежи.
Знание - сила, а сила есть - ума не надо.
Время-деньги, Объем работ/Скорость работы=Время работ, следовательно скорость работы обратно пропорциональна деньгам.
У нас здоровых нет, есть необследованные. (российские психотерапевты)
Вы имеете право иметь право, это будет использовано против Вас в суде.
Монолог Прапор солдату (7 сек): Почему незастегнута верхняя пуговица? Как ты с незастегнутой верхней пуговицей будешь Родину защищать? Кто вместо тебя будет Родину защищать? Я что-ли? Да нахр*на мне это надо? (реальный случай)
Деятельный идиот в штабе страшнее роты диверсантов противника.
Плох тот рядовой, который не мечтает стать генералом, хорош тот генерал, который не боится стать рядовым.
Шоб я так жил, как мне мозги е*ут. (Реакция одного родственника на сводку Новостей).
Если ноги растут от ушей, что-же вместо головы?
Тяжелое детство, чугунные игрушки, кроватка привинченная ножками к потолку...
Если намазать бутерброд с двух сторон, то вполне возможно, что он будет зажат между полом и потолком.
Передача 1Gb FloppyNet`ом.
Джампер на ресете.

kontra, 4.07.2005 - 10:43

Коктейль "Три поросёнка" - ящик водки и два друга

Между первой и второй наливай еще одну

Нет пива без недолива

Ну погоди, вот протрезвею - и ты исчезнешь

Обычно люди пьют меньше чем хотят, но больше чем могут

Asmodey, 5.07.2005 - 8:22

Только женское тело может подтолкнуть мужчину к духовной жизни

Вот такие органы работают в милиции

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

ph34r.gif ph34r.gif
Деньги помогают сделать дорогу в ад значительно короче.

kontra, 5.07.2005 - 15:19

"Настоящий демократ" никогда не побоится плюнуть в рожу носителю власти, то есть народу.

Сегодня в России начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

Диэлектрический коврик с портретом Чубайса

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!

Asmodey, 7.07.2005 - 7:41

Как ни странно, но многие клоуны почему-то ходят в деловых костюмах и носят галстуки.

Часто правду говорят лишь для того, чтобы унизить.

Умные читают между строк, мудрые еще и между словами.

То, что вы переспали с Джентльменом, еще не означает, что вы стали Леди.

kontra, 10.07.2005 - 16:40

Демократия - это бюрократия, только ДЕМО.

Человек был создан в последний день творения, когда бог уже утомился.

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним

Copyright: скопиpовано веpно!

DILI, 11.07.2005 - 0:24

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Очепятки:
...книжная попка...
...замечтательная девушка...
...миниоральная вода...
...хитромассажная ванна...
...экстравакантная дама...
...жуткокристаллический индикатор...
...частолюбивая женщина...
...рабочее бремя...
...наихующий вариант... (наихудший - реальная опечатка)
...благодраность...
...тоска объявлений...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Я не грустный - я трезвый.

Бросил курить сам - брось курить другому!

Чтоб я так жил, как прибедняюсь...

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

DILI, 11.07.2005 - 1:20

Высказывания:
- Никто не поможет России, коме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут:.

- Жизнь игра. Задумано хреново, но графика обалденная!

- Мужчина и женщина никогда не смогут понять друг друга, потому что хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина мужчину.

-Почему студент не может женится? Потому что: Будет заниматься только учебой -появятся рога. Будет заниматься только женой - появятся хвосты, будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта

-Для того, чтобы не стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, эскриментом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому не хрен не нужным идиотом с манией величия, грязным и тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей...Для всего этого нужно всего лишь раз сказать "Нет!" всего одной женщине

- Печатаю со скоростью 1200 знаков. Получается такой бред!

- "Что бы ты так доехал, как заплатил"(Плакат в одесском автобусе)

- Сделать женщину счастливой - очень легко, только дорого...

- Без женщины как без рук, Зато с руками- как с женщиной!

- "Продаются часы с боем. Бой будет ходить за вами и носить часы"

- Надпись на бутылке: "Перед злоупотреблением охладить"

- Господи, дай мне терпения немедленно!

- В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо.

- Общительная симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

kontra, 11.07.2005 - 14:01

79 фраз, подслушанных в парикмахерской


1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

kontra, 15.07.2005 - 11:19

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Вчера офис компании Sun подвергся нападению хулиганов из Microsoft. Они выбили все двери и вставили... окна.

Новое сообщение в Windows: Пользователь грозится выполнить недопустимую операцию.

Единственный формат, понятный MS Windows - format c:

Оставь надежду всяк сюда входящий... Windows

Quiet, 15.07.2005 - 13:43

Фольклор ФизТеха.
Это песня ("Экспериментатор"), но вдумайтесь в каждую строку - кладовая афоризмов!

"Заржавевший кусок нержавейки и дейтерия грязная лужа...
Этот мир ты покинул навеки, не покинул бы - было бы хуже...
Но все равно повсюду чайники кипят - эксперимент поставлен смело.
И пусть начальство результаты поразят, если оно укрыться в бункере успело.
Стрелкам тесно на шкалах приборов, реостат потихоньку светиться,
Осциллографы вряд едким дымом чадят - теоретик не зря нас боится.
Мы сверлим, точим, фрезеруем, создаем, достаем, посеребрим, покроем лаком, позолотим.
Коль до гвоздя добраться трудно молотком - его мы лазером по шляпку заколотим."

kontra, 16.07.2005 - 7:34

Вопросы, приводящие в тупик



А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вася Пупкин: миф или реальность?
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв
Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
Вот и старость… А где же мудрость?
Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Вы такой умный! Вам череп не давит?
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Вам помочь или не мешать?
Вы здоровьем не болеете?
Ваша жена замужем?
Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?
Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
Вот вы говорите, что истина в вине А если вина еще не доказана?!
Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!
Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
Где я, когда я мне нужен?
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Где лечат глаукому лучом Лазаря?
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль Так неужели вся мораль в крайней плоти?
Где у мужчины находится спусковой крючок?
Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"?
Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
Дорогая, как ты меня чувствуешь?
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?
Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Девушка, Вы еще учитесь? или уже умеете?
Девушка, вам куда?
Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?
Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?
Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
Девушка, это не вы потеряли девственность?
Девушка, вы по вызову?
Девушка, если вы не со мной, то за сколько?
Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?
Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?
Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?
Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?
Девушка, вы не брали мою потенцию?
Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?
Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
Девушка, а вы просто так или просто за так?
Дюймовочка вы? И в каком же месте?
Есть русские в русских селеньях?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Есть ли жизнь после брака?
Если Вы встаете с петухамизначит Вы с ними и спите?
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?
Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски?
Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта?
Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной?
Зачем на пейджере вибратор?
Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?
Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели
Зачем вы, девушки?
Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?
Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?
Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
Зачем же лгать, если и так верят?!!
Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе)
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали
И куда вам только не стыдно?
Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой?
Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?"
Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
Интересно, а какова скорость темноты?
И кто же вам сказал что жизнь справедлива?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
Какую ложь сказать в защиту правды?
Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?
Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!
Кому сносят этот памятник?
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
Крысы бегут из России Что бы это значило?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
Как это так: счастье есть, а пива нет???
Как?! Вы не читали Пикассо?
Кто тут последний к паталогоанатому?
Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
Кого я за ЭТО буду иметь?
Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Кто такой "пец" в песне: " Разложил товарку пец"?
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?
Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
Классные духи а вам обязательно надо в них мариноваться?
Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!!
Кто одомашнил тапки?
Какое у тебя водкоизмещение?
Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?
Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Любимая, а может быть ты все таки устала?
Люди, приходить со своими веревками или дадут?
Любовь - это состояние души или положение тела?
Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки?
Мы зарабатываем копейки, а М Джексон - миллионы Так кто из нас негр?
Мы все в месте, вот только в каком?
Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"?
Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?
Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?
Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек?
Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?
Ну что, проебла свою девственность?
Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?
Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
Напомните, а что я с Вами делал?
На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
Найти подкову - к счастью Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?
На какой ветер бросать слова?
Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны?
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Ну что? Лечить будем или пусть живет?
Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
Ну что с нее взять, если она может только дать?
Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?
Отчего птицы не залетают как люди?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"
О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
Поддиректория - это секретарша?
Почем Пентиум для народа?
Приснился мне Фрейд Что бы это значило?
Правда? Матка глаза колет?
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Почем вы девушки красивых любите?
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
Почему все дуры такие женщины?
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Природа отдыхает на детях гениев Мы отдыхаем на природе Значит - мы отдыхаем на детях гениев?!
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
Пьем весело или с женщинами??!
Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?
Почему весь балет в белых тапочках?
Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?
Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?
Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?
Почему у чертей растут рога?
Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…
Почему я - лох, а оно - Лохнесс?
Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"?
Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами?
Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?
Рок-опера: судьба мента?
Родился мент Ну и какая с#ка намусорила?
"Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
Скажите, у вас в роду беременные были?
Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать?
Соблазним на троих?
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!?
Страна упала, а отжаться?
Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл?
"Tampax - в пизу!" - это реклама или антиреклама?
Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
Тебе военная косточка в штанах не мешает?
Удалить папку вместе с его содержимым?
Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
У меня есть карманный фонарик - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?"
У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
Что значит - девка хоть куда?
Что в вымени тебе моём?
Что еще такое съесть, чтобы похудеть?
Что считать началом конца?
Что, правда матку колет?
Что ж ты, ж*па, закашлялась?
Что может шайка честных против армии жулья?
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
Чем грызут гранит науки усидчивые?
Что означает пустой цвет на Российском флаге?
Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим?
Я правильно заблуждаюсь?
Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?
Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?
А вы знаете, что есть натощак вредно?
А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А можно ли перегнуть палку в любви?
А это еще что за букашка с бумажкой?
А является ли каша в голове пищей для ума?
А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?
"А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
А в Мавзолее тебе не постелить?

kontra, 18.07.2005 - 6:56

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

* * *
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, никогда не пробовал готовить обед в туристическом походе.

* * *
В соревнованиях "Формула - 1" победила формула С2Н5ОН.

kontra, 19.07.2005 - 19:05

Большой программе - большие глюки.

В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем. И ни одной женщины...

Самая прочная семья - из одного человека.

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

kontra, 20.07.2005 - 7:22

Избранные вопросы



Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т. к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?
Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?
У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта, и ребенок родился здоровым?
Веду половой образ жизни с 17 лет
Mы с мужем решили завезти ребенка
Приняла участие в незащищенном половом акте
Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
Влияет ли сперма на вес женщины?
Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая.
Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
На упаковке жевательной резинки "Дирол" (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?
Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.
Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год.
Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи
Жена сейчас на 36 месяце беременности
На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
Посоветуйте книги по содержанию младенцев
Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
Стало побаливать под животом справа
Температура по ртутному градуснику - 36, 97
Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом
У моей жены тест показал две палки
Меня интересует вопрос о половой несовместимости, может ли девушка от этого полнеть?

kontra, 24.07.2005 - 21:41

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

kontra, 25.07.2005 - 19:25

Образование - это то, что остается, когда выученное забывается.

Сдал сессию - сдай бутылки!

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет......

по словам космонавта Джанибекова, в невесомости компьютеры постоянно висли...

На сколько же трудней с девушкой, чем с компьютером... Ни кнопки F1 у нее нет, ни засейвиться нельзя...

Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.

DILI, 25.07.2005 - 22:37


Афоризмы

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Наличие прекрасной половины человечества - еще не повод утверждать, что вторая половина оставляет желать лучшего...

Объявление: cовмещу приятную с полезной

Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим - их дьявольcкий характер.

... Наш колледж не только обучает профессии программиста, но и спасает много человеческих жизней - потому, что такие идиоты как вы, идут к нам, а не в Медицинский...

Вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования...

Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура...

Уезжая учиться в Москву, Наташка обещала вернуться с удвоенным багажом знаний и через четыре года приехала с двумя детишками... (из переписки с читателями 'Спид-Инфо')

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа 'Скрытая камера' Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи 'Забавная Прослушка'

Бог в законе

kontra, 26.07.2005 - 19:26

Не так страшно похмелье, как предчувствие его неизбежности.

Камасутра все-таки хорошая вещь! Как ни крути!

В английском языке есть межзубное "the", в русском - межзубное "***".

Не надо спрашивать ассенизатора - откуда он черпает свои знания.

В нашей армии самую тяжелую ношу, как правило, несет самый слабый солдат.

kontra, 28.07.2005 - 16:40

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Ученые из секретных лабораторий вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки... На вопрос нашего корреспондента: "А приносят ли они мед?", ученые ответили: "Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят"...

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу

На воротах: "Осторожно! Собака добрая. Бойтесь хозяина."

kontra, 30.07.2005 - 9:57

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"

.... - Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Чем меньше денег у правительства - тем меньше у него вредных фантазий

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина"."

И все-таки они крутятся..." (Налоговая инспекция России.)

Asmodey, 14.08.2005 - 17:33

Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок!

Там где Бог наказал, человеку добавить нечего.

Asmodey, 17.08.2005 - 7:15

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Жизнь предоставляет людям возможность набраться ума и опыта, но люди в основном предпочитают опыт.

новая игрушка - похермон.

kontra, 24.08.2005 - 7:35

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!

Asmodey, 24.08.2005 - 8:18

Старый конь, не борозди!

На безрыбье любовь зла

Всегда на волне тот, кто гребет под себя.

Asmodey, 27.08.2005 - 7:47

Афоризматический маразм.

Что такое: No enter - no escape? Сломанная клавиатура.

Оскорбление при исполнении супружеских обязанностей

Asmodey, 29.08.2005 - 6:51

Если Бог - это понимание и всепрощение, то дьявол - это понимание
без всепрощения.

Человек нетрадиционной умственной ориентации.

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее

Женщина может не поверить мужчине, но всегда поверит его комплиментам.

kontra, 29.08.2005 - 7:31

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

* * *
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

* * *
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

* * *
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны...

kontra, 29.08.2005 - 18:45

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.

Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Глобус - это чучело Земли!

Asmodey, 30.08.2005 - 8:57

Не труд создал человека, а наоборот: ничего не делая, обезъяны научились думать.

У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

Золотое правило водителя: "Меньше выпьешь - дальше будешь".

kontra, 30.08.2005 - 16:45

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило

Пессимист - это человек, который лучшие годы жизни проводит в ожидании худших времен

kontra, 31.08.2005 - 6:53

НЕ ЛЕЗТЕ ЧЕЛОВЕКУ В ДУШУ - ТАМ И ТАК НАПЛЁВАНО...

НЕ ЖАЛУЙСЯ НА СУДЬБУ - ОНА ПРО ТЕБЯ ТАКОЕ ЗНАЕТ...

А ЖИЗНЬ НЕ ТАК УЖ И ПУСТА - ОНА ПОЛНА ЛИШЕНИЙ...

Я ДЕВУШКА ПОРЯДОЧНАЯ - ПОЭТОМУ И ДОРОГАЯ...

ДЕНЬГИ ТО НАЧИНАЮТ КОНЧАТЬСЯ, ТО КОНЧАЮТ НАЧИНАТЬСЯ...

Asmodey, 31.08.2005 - 7:54

Сила притяжения яснее всего ощущается, когда утром лежишь на кровати.

Кто не знает, куда идет, может сильно удивиться, попав не туда.
Марк Твен

Думать что ты самый умный это вернейший способ остаться в дураках.

kontra, 1.09.2005 - 7:10

Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью.

* * *
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

* * *
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

* * *
В России одна беда - дороги строят дураки.

* * *
Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?

kontra, 2.09.2005 - 7:25

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

* * *
Возьми себе на карандаш -
Жён надо понимать особо:
Коль говорят: "Люблю до гроба",
То гроб в виду имеют наш.
(С) Георгий Фрумкер

* * *
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

* * *
Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными надо готовить их редко.

Asmodey, 3.09.2005 - 8:12

Иногда даже философы впадаю в панику, но скоро приходят в себя и
посылают всех на ?№й, как обычно.

Ловкость рук и не какого СПИДа

Если и хорошо, и плохо одинаково плохо -- то что лучше

DILI, 3.09.2005 - 8:31


Чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Женщине для счастья не так уж много и надо, всего несколько вещей - и каждый день новых.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

С точки зрения обезьяны, человек - это то, до чего может довести труд.

Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.

Иногда все идет как по маслу, а иногда - как по вазелину.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы скрывать свои мысли.

Надпись в туалете: «Главное - не добежать, а донести».

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.

kontra, 5.09.2005 - 10:28



Если бросить пить, сразу захочется есть.

Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво!

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет!

Если в нашем Мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми.

kontra, 6.09.2005 - 7:47

У нас вместо профессиональной армии - армия профессионалок.

* * *
Вчера так и не вышел из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

* * *
Непьющий человек в принципе вызывает подозрение.

* * *
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

* * *
Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.

kontra, 7.09.2005 - 12:58

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

В виду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...

Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

kontra, 8.09.2005 - 19:12

Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Asmodey, 9.09.2005 - 7:11

Плохие дороги, дураки, грабли... Зато у нас лучший в мире балет!

Хочешь научиться лучше понимать женщин - заведи кошку.

Кройте аргументами, а не матом.

Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчит.

kontra, 9.09.2005 - 11:35



Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", а если 5 ошибок, то получится слово "водка".

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Asmodey, 10.09.2005 - 7:52

Тот, кто хочет быть здоров, пусть плюет на докторов!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Есть люди, которые с компьютером "на ты", есть те, которые "на Вы",
а есть те, которые на "О, Господи!".

If you wont to be zdorov, every day to fuck korov!

kontra, 10.09.2005 - 16:35

Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше....

я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....

Москва- единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

kontra, 10.09.2005 - 17:45

Из гороскопа по телевизору: Ракам завтра можно встать пораньше...

Ужин при свечах, завтрак при огнетушителях.

Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"!

Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский"

Ускоренный курс обучения игре на нервах.

Устами стариков, впавших в детство, глаголет истина.

И про старуху бывает порнуха.

И дым копченостей нам сладок и приятен.

И Хрюша больше не придет сказал Филя, доедая холодец.

Хижина дяди Тома и Джерри.

kontra, 11.09.2005 - 11:13

Женская логика - построение выводов на догадках.

Важно не знать, а иметь под рукой телефон того, кто знает.

Если долго колебаться, можно всех заколебать!

Если можно, то... не очень-то и хочется

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит

Asmodey, 12.09.2005 - 6:54

Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.

Жизнь такая: только начал понимать что к чему и тебя уже закапывают.

ph34r.gif
Странные наступили времена:
Секс по телефону,любовь по SMS

kontra, 12.09.2005 - 14:52

ВЫ ЧТО МЕНЯ ЗА ДУРАКА ДЕРЖИТЕ - ТОГДА ДЕРЖИТЕ ПРАВИЛЬНО...

БОРЬБА ЗА МИР - ЭТО КАК СЕКС ЗА ДЕВСТВЕННОСТЬ...

БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ - МАТЬ ВАШУ...

ЖЕНЩИНЫ - МУЖАЙТЕСЬ, МУЖЧИНЫ - ЖЕНИТЕСЬ...

РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ - КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ...

Asmodey, 13.09.2005 - 7:07

Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.

Пудра - тот же вазелин, но для мозгов.

kontra, 13.09.2005 - 10:13



Запорожец - самое доброе в мире привидение с моторчиком...

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты!!!

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.

kontra, 14.09.2005 - 21:12

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Путь к желудку лежит через магазин.

Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!

Народ у нас отличный, а вот люди – говно!

Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг".

Asmodey, 15.09.2005 - 7:46

Самое глубокое декольте у распахнутого халатика.

Если облака - белогривые лошадки, то тучи - грязные и косматые кобылы.

Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком-наверняка он русский.

Даже в светлые головы иногда приходят темные мысли.

kontra, 15.09.2005 - 11:53

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Asmodey, 16.09.2005 - 7:44

Год - это очередной ломтик, отрезанный от каравая жизни.

Любовь - это когда одному несовершенству другое несовершенство кажется идеальным.

Быстрее сделать, чем сказать: "куннилингус".

Смертному, размышляющему на вечные темы, сложно удержаться от пессимизма.

kontra, 17.09.2005 - 1:46

ЗАБЛУДШИЕ ОВЦЫ ЧАСТО СКОЛАЧИВАЮТ ВОЛЧЬИ СТАИ...

ОТНЮТЬ НЕ КАЖДОГО НЕДАЛЕКОГО Я ГОТОВ
ПРИЗНАТЬ СВОИМ БЛИЗКИМ...

К КОНЦУ СКАЗКИ ДОБРО ПОБЕДИЛО РАЗУМ...

ИЗ ВСЕХ ЗНАКОВ ВНИМАНИЯ ЖЕНЩИНЫ БОЛЬШЕ
ВСЕГО ПРЕДПОЧИТАЮТ ДЕНЕЖНЫЕ...

НЕ МЕШАЙТЕ МНЕ ХОРОШО ЖИТЬ - НЕ ТРОГАЙТЕ МОИХ ИЛЛЮЗИЙ...

Asmodey, 17.09.2005 - 8:13

Следует бояться не врага, размахивающего мечом, а друга, готового всадить нож в спину.

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет", почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит? (Вова, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.

Asmodey, 18.09.2005 - 7:19

Жена не стала вешать ему лапшу на уши, а повесила ее на рога.

На сколько лет Ты старше Земли? (Рая, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Кто рано встает - тот мог и не спать.

DILI, 18.09.2005 - 17:06


Афоризмы

По общению с некоторыми людьми создается впечатление, что год Козла уже наступил.

Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.

Запор - лучшее средство от поноса.

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Asmodey, 19.09.2005 - 6:39

Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день.

Кто рано встает, тот мог и не спать

На каком языке говорят души? (Рая, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Asmodey, 19.09.2005 - 6:58

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? (Костя, 2 кл) Проект «Дети пишут Богу»

А мы не игрушки Твои? (Саша, 2 кл.)
Проект «Дети пишут Богу»

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 кл.)
Проект «Дети пишут Богу»

kontra, 19.09.2005 - 21:29

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Бундесрат - орган управления государством в Германии. И ничего, нормально люди живут.

Меня собаки любят, сразу подбегают, заднюю лапу поднимают – здороваются!

Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать.

Asmodey, 20.09.2005 - 9:17

Его разум упорно отказывался пить дальше, но подсознание каждый раз доливало.

Афоризм – разговор избранных через века.

3.14здец приходит к одиноким

kontra, 20.09.2005 - 22:51

Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.

Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

А говорят ли мамы негров , что нашли их в цветной капусте?

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Asmodey, 21.09.2005 - 6:40

Женщины всегда плачут за двоих - за себя и за тех мужчин, которых они обидели.

Можно мне не умирать, а? (Юля, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Есть несколько способов справиться с искушением; самый верный из них - трусость.
Марк Твен.

kontra, 21.09.2005 - 14:27

Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.

Невест обычно носят на руках, а жен - на шее.

Общее впечатление от риэлтерских компаний: Жилье продает жулье.

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Asmodey, 22.09.2005 - 8:24

Не можешь взять интеграл - бери лопату.

"Все красивые, а я беременная..."

Гораздо охотнее люди демонстрируют игру своего ума, нежели его работу.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на землю теплый ветер, и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
(Наташа, 2 класс.) Проект «Дети пишут Богу»

kontra, 22.09.2005 - 9:22

Жаловаться на этот мир глупо - вы еще других миров не видели...

Если женщина смущенно прикрывает глаза рукой, взгляд ее поневоле опускается ниже.

Порядочные люди очень нуждаются в подлецах, чтобы на их фоне кичиться своей порядочностью.

Раком гордо стоять невозможно.

Его разум упорно отказывался пить дальше, но подсознание каждый раз доливало.

kontra, 23.09.2005 - 15:56

Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.

Только женщина может сразу после секса сказать тебе:
"Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."

БУТИК - БУ Товары Из Китая.

Быстрее всех контроль на самолет проходят нудисты...

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет,
но всеми средствами добивается этого...

kontra, 25.09.2005 - 12:17

Только дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то. Я в этом абсолютно уверен.

Или я анекдот не смешно рассказал, или у вас не все драйвера установлены!

Крик души. Я и задушил - нечего кричать!

Поделись улыбкою своей... И что останется? Перекошенное гримасой наполовину улыбающееся лицо.

Все, что не делается, не делается к лучшему.

Наилучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены - это забыть его.

kontra, 25.09.2005 - 17:46

Любовь без взаимности - наказание, а взаимность без любви – это уже преступление.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на сон.

Не оставляйте гостей без присмотра.

Мир сложнее, чем мы думаем, и даже сложнее чем можем предположить.

Больному стало легче - он скончался.


kontra, 26.09.2005 - 14:39

Если Голливуд – это «фабрика грез», то «Мосфильм» - это фабрика слез.

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Работа не волк, пристрелить нельзя.

kontra, 27.09.2005 - 16:49

Телереклама – это двигатель в туалет и на кухню.

В карманах - нуличность.

- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

kontra, 27.09.2005 - 17:15

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер...

Хочешь быть интересным? Соври.

Не откладывай на завтра то, что можно переложить на плечи других сегодня.

Временная неудача лучше временной победы.

Опыт нас учит тому, что опыт нас ничему не учит.

DILI, 28.09.2005 - 0:49


Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник, все - Бог...

Кушайте на здоровье, гости дорогие, если совесть позволит, то и завтра приходите.....

Когда я ем-я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.....

Если вы переживаете из-за того, что вам нечего надеть. То это глупо! Я ношу своё платье так долго, что оно уже 5 раз было в моде.

Желание ищет возможности, а не желание - причину.

Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!

Ну вот... Ни ответа тебе, ни привета. Ни чата, ни привата...

Если можешь, будь умнее других - только никому не говори об этом. ( Ф.Честерфилд)

Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но есть человек для которого ты весь мир.

"В храме успеха нет открытых дверей. Каждый входящий пробивает свою дверь, которая плотно закрывается за ним для всех других и не пропускает даже его собственных детей." (Оризен Суетт Марден)

Asmodey, 28.09.2005 - 6:04

Если человек не хочет думать, то он будет работать...

Католичество - это теоретическое христианство, протестанство - прикладное, а православие - декоративное.

Рожденный пить не умрет от обжорства

DILI, 28.09.2005 - 6:39


Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.

Лучшее алиби - быть жертвой.

Дела пошли в гору, когда люди уже спускались.

Можно любить жену, но получку надо отдавать.

Сны видят все, но не все в это время спят.

Уходя в себя, брал поесть.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины..

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Правильный путь один - СВОЙ.

Asmodey, 29.09.2005 - 8:45

Подлинное одиночество - это когда ждешь поздравительную открытку, которую сам себе послал, а она не приходит.

В Толятти в троллейбусе весит обьявление.Уважаемые пассажиры будьте бдительны, если вы обнаружили без хозный пакет или ручную кладь, сообщите об этом водителю или администратору троллейбуса.

kontra, 29.09.2005 - 16:25

Нужно не только уметь загадывать желания, но еще и их отгадывать.

Ничто не ограничивает способности так, как неограниченные возможности.

Жизнь - это очередь за смертью. И дурак тот кто лезет без очереди.

У каждой страны есть министерство обороны, но ни у одной страны нет министерства нападения. Какое же ведомство занимается нападениями?

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится.

DILI, 29.09.2005 - 18:36

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! © Сусанин

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.

Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

Не пью. Тел. 54-33-21.

«Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.»

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

kontra, 30.09.2005 - 8:12

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Да, весна этой зимой удалась на славу...

Не садись на пенек – получишь грибок!

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

kontra, 2.10.2005 - 21:01

Сколько в бутылку не лезь - джинном не станешь

По настоящему ЧЕЛОВЕКОМ чуствуешь себя только в зоопарке.

Цветы на окнах-красиво, а огурцы - еще и полезно.

Тот кто верит в себя - может не считаться с мнениями других

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В жизни всякое бывает. Но с годами всё реже...

Кто хочет - тот добьется, кто ищет - то нарвется! /саперская мудрость/

kontra, 2.10.2005 - 21:45

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Труд и только труд сделал человека : угрюмым и горбатым.

Самый лучший аппетит приходит без еды (закон Мерфи).

Ничто так не отделяет наши желания от возможностей, как прилавок.

Чем меньше шестерня, тем больше ей приходится вертеться.

kontra, 5.10.2005 - 10:59

По полу тапки грохотали...

Настоящие мужчины под забором не валяются - они валяются на диване

Счастье - есть, и пить - тоже счастье

Нет я не сплю я просто медленно моргаю

Открывая шкаф, лучше все-же сперва постучать

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища

Деньги это зло. Придешь в магазин и зла не хватает...

Шутка повторенная дважды становится понятнее

Asmodey, 6.10.2005 - 8:21

Если вы никак не можете найти себе место, то езжайте на Тверскую там этих мест вдоль дороги предостаточно.

Брак - это узаконенный блуд.
Тертуллиан (160 - 220), христианский философ

Истина делает на свободными, но свобода зачастую холодна,пуста и пугающая, в то время как ложь несёт и тепло и красоту.

kontra, 10.10.2005 - 11:13

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Вскрытие покажет, кто был прав.

Asmodey, 11.10.2005 - 7:55

Один человек - это целый мир, а миллион - стая волков или стадо баранов, в зависимости от вожака.

Карету мне и глобус Марса, я здесь уже подзаебался!

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие!

kontra, 11.10.2005 - 11:36



За двумя зайцами погонишься... третьим будешь.

Гусь - свинье: "Не то варишь!"

Мутанты ниндзя-чебурашки.

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка!

Мартышкин труп

kontra, 11.10.2005 - 11:52



Русские не попадают в проблемы, они их создают!

На Руси издавна путали кормило с кормушкой и, в конце концов, превратили систему государственной власти в сеть спецбуфетов, где всем заправляют не кормчие, а кормильцы.

- Лень простого русского человека это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Противогаз может стать лицом эпохи.

Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...

kontra, 13.10.2005 - 17:18

ДЕНЬГИ ЗЛО ! И ТЕМ БОЛЬШЕ ЧЕМ ИХ МЕНЬШЕ...

ВЕЧНОЗЕЛЁНАЯ ТОСКА...

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ. ГАРАНТИЯ 12 МЕСЯЦЕВ.

ВСЕХ ДЕНЕГ НЕ ЗАРАБОТАЕШЬ- ЧАСТЬ ПРИДЁТСЯ УКРАСТЬ...

НЕЦЕНЗУРНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА...

kontra, 14.10.2005 - 16:49



Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Знаете, что такое много тараканов? Это когда их давишь случайно.

kontra, 16.10.2005 - 14:53

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Начало положено...
Конец поставлен...

Не все то солнышко, что встает.

Руки есть - жены не надо.

Одна голова хорошо - а все тело лучше.

Тише лезешь - дальше всунешь.

Раком не рождаются, раком - становятся!

Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Пришел, воткнул и заразился.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!..

kontra, 19.10.2005 - 12:34

В ЧИСТОМ ПОЛЕ, ЧИСТО ПОЕЗД, ЧИСТО МЧИТСЯ, ЧИСТО ПОЕЗД...

В МИРЕ НЕТ ВЕЧНЫХ ДВИГАТЕЛЕЙ, ЗАТО ПОЛНО ВЕЧНЫХ ТОРМОЗОВ..

ВЕЛИКИЙ ПАЛКОВВОДЕЦ...

ГОРЕ ТЫ АУТЛУКОВОЕ...

ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖ ВНЕЗАПНО ДОМОЙ ИЗ ИНТЕРНЕТА...

kontra, 20.10.2005 - 12:12

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

* * *

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".

* * *

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом...

* * *

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

* * *

Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребёнка талант!

Asmodey, 20.10.2005 - 12:25

Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все что думают.

Жизнь - это когда сидишь за компьютером и убиваешь спам

Проклятье успеха значительно приятней благословенной неудачи

kontra, 24.10.2005 - 14:21

ПОБЛИЖЕ УЗНАЕШЬ, ПОДАЛЬШЕ ПОШЛЁШЬ...

СЫТЫЙ КОННОМУ НЕ ПЕШИЙ...

ПИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО, НО И ПОЛЕЗНО...

СКАЗАЛА "НЕТ" И ГОЛОВОЙ КИВНУЛА...

ПОСРЕДСТВОМ МАРАЗМА ДОЙДЁМ ДО ОРГАЗМА...

Insaf, 26.10.2005 - 19:29

В гаремах нет плохих танцоров

В доме все было краденое , и даже воздух какой-то спертый

В женский монастырь со своим усталым не ходят

Буду поздно , суп на полу , вытри

Ребята , будут бить - кричите , я убегу

Это тебе не шубу в трусы заправлять

Windows имеет всех , у кого она есть

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич , пока скакалку не отобрали

Я своей смешною рожей сам себя и веселю

Я столько знаю о прокладках , что сам мог бы их носить

Я не сплю сутками , с курами тоже не сплю

kontra, 27.10.2005 - 14:34

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...

Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все что думают.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

kontra, 1.11.2005 - 17:38

Наш народ, может, и не самый лучший, но в стране другого нету.

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

Не повезло лишь нам с погодой. Людьми, эпохой и страной...

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем

Если бы Россия собирала два урожая в год,тогда в России было бы целых два неурожая в год.

kontra, 9.11.2005 - 17:01

ДАЖЕ ОЧЕНЬ ЧЕРНЫЕ ОЧКИ НЕ СПАСАЮТ ОТ ЗАПАХА ПЕРЕГАРА...

МАЛО НАЙТИ СВОЕ МЕСТО В ЖИЗНИ, НАДО НАЙТИ ЕГО ПЕРВЫМ...

ГОНЯТ В ШЕЮ ОБЫЧНО ПИНКАМИ ПОД ЗАД...

И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ.
СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ...

ВСЕ УХОДИ, А ТО СЕЙЧАС ПРИВЫКНУ...

kontra, 11.11.2005 - 18:30

Из двух женщин надо выбирать меньшее зло.

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.

DILI, 17.11.2005 - 5:00


Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды...
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Наличие прекрасной половины человечества - еще не повод утверждать, что вторая половина оставляет желать лучшего...

Объявление: cовмещу приятную с полезной

Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим - их дьявольcкий характер.

... Наш колледж не только обучает профессии программиста, но и спасает много человеческих жизней - потому, что такие идиоты как вы, идут к нам, а не в Медицинский...

Вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования...

Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура...

Уезжая учиться в Москву, Наташка обещала вернуться с удвоенным багажом знаний и через четыре года приехала с двумя детишками... (из переписки с читателями 'Спид-Инфо')

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа 'Скрытая камера' Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи 'Забавная Прослушка'

DILI, 17.11.2005 - 21:22

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

Свершение подвигов во славу Уставов... (Кадет Биглер)

Демократия - это когда два волка и овца большинством голосов решают, что у них будет на ужин...

Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.

Наша реклама в товарах не нуждается!

Народ безмолвствyет все громче.

Нам химия блондинок подарила.

Не молчите на меня!

Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа (В.Черномырдин)

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на г-но...

Ты ни в чём не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему пофиг.

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

Женщина: "Дайте мне вон ту булочку."
Продавец : "Лучше не берите, она черствая".
"Это не важно, мне для ЗЯТЯ."

Сначала человек развивается умственно и физически, потом сексуально. А с рождением детей, вновь наступает умственный период.

Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро понадобится вам на следующее утро после того, как вы ее выбросите.

Любите Ваших детей...за Вас им отомстят внуки

DILI, 19.11.2005 - 7:17



Хорошему коту, и в сентябре март!

О достоинствах человека судят не по его хорошим качествам, а по тому, как он ими пользуется (Ф. Ларошфуко).

Глупо плясать под чужую дудку, не рассчитывая со временем стать ее хозяином (М. Ген).

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят. (Э. Хаббард)

Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит. (С. Дали)

Любовь - это самое великое чувство, которое творит чудеса, которое творит новых людей, создаёт величайшие человечиские ценности (А.С. Макаренко).

Юность - это когда ты хочешь изменить весь мир. Зрелость - это когда мир изменил тебя.

Жизнь учит лишь тех, кто её изучает!

Мы ищем и стремимся к небу, не видя то, что небо возле нас!

Жизнь человеку дается один раз и прожить её нужно так, чтобы не вызывать чувство жалости у окружающих.

Когда-то, я был умным и хотел изменить мир.
Теперь, я стал мудрым и хочу изменить себя!

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

Видимо, пустыня для того и существует, чтобы люди радовались деревьям (П.Коэльо)

Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко. (П.Коэльо)

Человек богат или беден исходя из того, что он есть, а не из того, что он имеет.

DILI, 20.11.2005 - 8:29


Глупость становится впереди, чтобы ее видели, ум становится позади, чтобы видеть.(К.Сильва)

В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют.(Ф.Ларошфуко)

Афоризм - как пчела: в нем и золотистый мед и ядовитое жало.(К.Сильва)

В ревности больше самолюбия, чем любви.(Ф.Ларошфуко)

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут и другие шансы, которые ты упустишь.

Соседи - люди, знающие о нас больше нас самих.

Если Вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о Вас, когда снова попадет в беду.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Глупец может задать больше вопросов, чем мудрец сможет ответить.

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп. (Михаил Задорнов)

Мало того, что сегодня понедельник, так он ещё и после выходных!

Хорошо быть ученым, поэтом, воином, законодателем и прочее, но худо не быть при этом человеком. (В. Г. Белинский)

Все мы, женщины, по сути-ангелы! ...но когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле...

У бедных - слишком мало,У нищих - ничего,У богатых - слишком много,Достаточно - ни у кого! (Бэн Франклин)

kontra, 24.11.2005 - 12:54

Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

DILI, 25.11.2005 - 7:43



Общаясь с дураком, не оберешься срама.
Поэтому ты выслушай Хайяма:
Яд, мудрецом тебе предложенный, прими.
Из рук же дурака не принимай бальзама.
/О. Хайям/

Кто умеет владеть собой, тот может повелевать другими.
Ж. Вольтер

Дураков, каких мало, оказывается много.

Человек строит первую половину своей жизни так, чтобы испортить вторую.

Красиво жить не запретишь, но помешать можно

Половину нашей жизни губят родители, а вторую половину - дети. - К. Дарроу

Число годов еще не свидетельствует о длине жизни. Жизнь человека измеряется тем, что он в ней сделал и прочувствовал. - С. Смайлс

Жить - это бороться; бороться - это жить. - П. Бомарше

Люди дурные живут для того, чтобы есть и пить, люди добродетельные едят и пьют для того, чтобы жить. - Сократ

Жизнь чаще похожа на роман, чем наши романы на жизнь. - Ж. Санд

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно. - А. Рюноскэ

В жизни, как в грамматике: исключений больше, чем правил. - Р. Гурмон

Часто для того, чтобы жить, надо больше мужества, чем чтобы умереть. - В. Альфиери

Два раза не живут, а много и таких, которые и одного жить не умеют. - Ф. Рюккерт

Мы никогда не живем, мы лишь надеемся, что будем жить. - Вольтер

Жизнь дается человеку один раз, и как правило, в самый неподходящий момент.

Хаотично движутся только молекулы и придурки.

Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.

kontra, 25.11.2005 - 12:44

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Не выдавай желаемую за действительную!

Одежда девушки должна соответствовать её назначению.

DILI, 26.11.2005 - 7:57



Поведение - это зеркало, в котором каждый показывает свой облик.(И. Гёте)

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным!

Корень учения горек, а плоды его сладки.

Пеший конному не товарищ.

Правда - это значит победа совести в человеке. (М.Пришвин)

Самая страшная вещь - безразличие. Если с ним не бороться, оно, как трясина, может погубить любого человека. (М.Танк)

Равнодушие - это паралич души, преждевременная смерть. (А.Чехов)

Каждый твой поступок отражается на других людях, не забывай, что рядом с тобой человек.
(В. Сухомлинский.)

Смерть одного - трагедия, а смерть миллионов - лишь статистика.

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

"Рано или поздно наступит минута, когда впереди будет только прошлое, а будущее - позади.
(Лешек Кумор)

Поистине богатый человек тот, кто умеет ценить то, что он имеет.

Будте крайне осторожны в своих желаниях, ведь они могут действительно исполниться.

Счастье - это когда тебя понимают, несчастье - когда раскусили.

DILI, 26.11.2005 - 8:11


Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Тише едешь - хрен приедешь!

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

...Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

God is Real, unless declared as Integer

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала...

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

...Я угадаю эту пpогpамму с 7 байт!

oreon333, 26.11.2005 - 15:02

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.



Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.



Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.



Ведущий новостей pадиостанции "Сеpебpяный дождь" Алексей Жеpденко получил пpемию "Сеpебpяная калоша" за лучшую оговоpку года. Сказал он следующее: " По сведениям ИHТЕРФАКСа еще одна жуpналистка попала в член к пепенцам... в пень к чечленцам... в плен к чеченцам...."



Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?




Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными



Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.




У вас никогда не будет второй возможности произвести первое впечатление.



Если шеф не прав - значит либо он не шеф, либо ты не работник.



У жениха пеpед свадьбой мальчишник, а y невесты... бабник!

Asmodey, 26.11.2005 - 15:54

Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестает быть молитвой и становится перепиской.
Оскар Уайльд (1854-1900), английский писатель.

DILI, 27.11.2005 - 7:09


Ревнивцы вечно смотрят в подзорную трубу, которая вещи малые превращает в большие, карликов в гигантов, догадки в истину. (М. Сервантес)

Глупцы замечают только промахи людей, они подобны мухам норовят сесть только на воспаленные части тела.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать. (Роберт Бенгли)

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

Кто не забудет своей первой любви, не узнает последней.(Д.Берлюк)

Хочеш быть счастливым - ни к кому не имей претензий.

Вовсе не глуп тот, кто отдает то чего нельзя сберечь, в обмен на то, что нельзя потерять.

Лучше быть худшим среди львов, чем лудшим среди шакалов.

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

Упавший духом гибнет раньше срока.(О.Хацам)

Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах.

Будьте милосердны, не возносите человека, ибо падение его будет ужасно.

kontra, 29.11.2005 - 15:01

ЗВЕЗДЫ ГАСНУТ, ЕСЛИ ОНИ БОЛЬШЕ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ...

ЖЕНЩИНЕ ОДИНАКОВО ТРУДНО КАК НЕДОГОВОРИТЬ, ТАК И НЕДОМОЛЧАТЬ...

ИНОГДА ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ - ЭТО ОШИБКА...

НАИБОЛЬШИЕ ГЛУПОСТИ ЧЕЛОВЕК СОВЕРШАЕТ СТРЕМЯСЬ ДОКАЗАТЬ, ЧТО ОН САМЫЙ УМНЫЙ...

В МИРЕ ЕСТЬ ЕЩЕ МНОГО ГРАБЕЛЬ, НА КОТОРЫЕ НЕ СТУПАЛА НОГА ЧЕЛОВЕКА...

kontra, 29.11.2005 - 19:06

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином.

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Утро вечера бодунее....

Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется.

DILI, 3.12.2005 - 5:44


И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
***
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!
***
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
***
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
***
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
***
Почему все дуры такие женщины?
***
Женщина за рулем - обезьяна с гранатой
***
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
***
Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
***
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Asmodey, 3.12.2005 - 7:18

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

Женщина научается ненавидеть в той степени, в какой она разучивается очаровывать.
Ф. Ницше

DILI, 5.12.2005 - 8:23


Родители - это кость, на которой дети точат свои зубы.
Питер Устинов

Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы ее исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы ее получить.
Леонард Луис Левинсон

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.
Кларенс Дарроу

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Дон-Аминадо

Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало - своих родителей.
Альфред Конар

Дети редко перевирают наши слова. Они удивительно точно повторяют все то, чего нам не следовало говорить.

Ни один ребенок не может опозорить родителей так, как родитель - ребенка.
Ян Курчаб

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители.
Ввслав Брудзиньский

Непросто поставить детей на ноги - особенно ранним утром.

Дьявольское отродье - это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.
Элеанора Рузвельт

DILI, 5.12.2005 - 8:40


Анропоморфный дендромутант так по научному называют буратино.

Гонят в шею обычно пинками под зад

Чем больше дров, тем меньше лес

Брак - это основная причина разводов.

Противно не то, что хреново живешь, а то, что другие живут лучше.

Русские матом не pугаются - pусские матом pазговаpивают.

Человек гоpдится своими пpедками, обезьяна - своими потомками.

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?

Windows! Кто не знает - тот отдыхает.

Лето,это не когда тепло, лето,это когда есть деньги.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

Счастлифчик - yдачный бюстгальтеp.

А зеркало с утра опять с похмелья.

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Хорошо там, где нам есть!



kontra, 6.12.2005 - 14:07

Никогда не посылайте кошку нафиг. Она - животное простое, поймет буквально и ка-а-ак прыгнет...

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

Hастоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

kontra, 8.12.2005 - 15:09

ВСЕ ЛЮДИ КАК ЛЮДИ КАК ЛЮДИ, ОДНА Я ВСЁ ХОРОШЕЮ...

ЛУЧШЕ УЖАСНЫЙ КОНЕЦ, ЧЕМ УЖАС БЕЗ КОНЦА...

ЗАМЫСЕЛ БЕЗ УМЫСЛА СЧИТАЕТСЯ ВЫМЫСЛОМ...

Фан, 8.12.2005 - 15:26

Истинное назначение человека - жить, не существовать.
Дж. Лондон.


Ибо никто не живет для себя, и никто не умирает для себя.
Новый Завет. Послание к римлянам, гл.14, стих 7.


Неразумное не может быть долговечным.
Квинт Курций.


Человечество- вот в чем бессмертие смертного человека.
Карл Берне.


Дары Божии не уменьшились в настоящее время. Все зависит от нас.
Симеон Новый.


1)Люди достигают того, чего по их мнения они могут достичь.
2)Наши жизненные объстоятельства-отражение наших подсознательных убеждений.
3)Мы можем иметь в жизни все, что пожелаем, при условии, что Мы точно знаем, чего хотим и почему этого хотим.

duster, 10.12.2005 - 0:14

Что-то с памятью моей стало, 128MB уже мало...

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

Хачy тазик пива! А еще и тазик водки... и... пустой тазик потом...

Как подумаю, какие мы инженеры, так страшно к врачу идти....

Вузы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование.

Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью...

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.

Ля-ля-ля, жу-жу-жу - я сегодня торможу...

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Не так нас достают зловредные враги, как хитрож@пые друзья.

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу

Халявное пиво бесценно - у него соотношение качество / цена равно бесконечности.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Она еще несовращеннолетняя.

"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО

Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!

У нас всё делается неспроста. Вот если б ещё не сдуру...

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали из по-разному

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе бросай товарища в бидэ

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

Какую бы любимую мелодию вы не поставили бы на будильник, через неделю она будет вас бесить неимоверно.

В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев

Американцам тоже нужен мир! Причем желательно весь…

Знание - сила. А сила есть - ума не надо

Я свободен от каких-либо предрассудков. Я всех ненавижу одинаково.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUК-код.

Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях.

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Меняю чувство юмора, на повод для смеха.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Есть такая профессия - на работе сидеть...

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Он был добрым, пока страстно не полюбил убивать зло...

Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех HЕHАВИИИЖУУУ!

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Первые 10% программы требуют 90% времени. Остальные 90% программы требуют оставшиеся 90% времени.

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Как бы женщины не старались, а не любить их невозможно.

слово “веб” на 2/3 состоит из мата, чего вы хотите от интернета?

У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом.

Холостяцкая яичница..........
Открыл холодильник.
Почесал яйца.
Закрыл холодильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный.

Вчера - в ж@пе, сегодня - в ж@пе, завтра, уж точно, в ж@пе... Похоже ситуация стабилизировалась.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Если начинать пить в пятницу вечером - то в неделе получится восемь дней:
пять рабочих и три выходных.

Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное — в каком районе ты живешь!

Feci quod potui, faciant meliora potentes – Я сделал то, что смог, пусть те, кто могут, сделают лучше

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере
и говорить "Б#я, это было круто!!"

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

Программист - это устройство для преобразования пива в программы.

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать

Деликатный человек, по моему мнению, идет на х..й еще до того как его туда послали.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина .

Asmodey, 19.12.2005 - 8:50

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Тыщи лет людей пугают адом. Ад же на Земле, а это рядом.

Сильных людей мало, гораздо меньше, чем накаченных.

- простите, можно задать вам один вопрос?
- можно. и вы его уже задали.

Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.

Ra1N, 21.12.2005 - 4:20

Самагон враг ваш - гоните его! smile.gif

Не ссы напол, у людей подошвы сгниют!

Чем дальше в лес, тем толще партизаны!

Чем дальше влез тем фик вернешься...

Лучше семь раз вспотеть, чем один раз инеем покрыться! smile.gif

Упала ложка и давай валяться!

scorpio, 23.12.2005 - 9:50

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...


QUOTE
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакция"
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - это вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЧЕРТОВА МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лёха, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь н@ср@ла на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты – наша профессия! "
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."
... гаишника: "Номера правительственные... Ааа, хрен с ним"
... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..."
... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем"
... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса"
... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина"
... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании"
... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..."
... русского разведчика: "На карте этого дзота нет"
... парашютиста: "Так, а какое кольцо?"
... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать"
... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!"
... сперматозоида: "Похоже я в жопе..."
... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на территории России"
... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один"
... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно"
... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"

kontra, 28.12.2005 - 23:52

ПЕЙТЕ ДЕТИ МОЛОКО - ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО...

ВЧЕРА Я В ЗЕРКАЛЕ ТАКОГО НАСМОТРЕЛСЯ...

КОГДА КАРМАН ОДИН, ЕГО ЛЕГЧЕ ДЕРЖАТЬ ШИРЕ...

hata, 31.12.2005 - 10:11

Нам хоть брёвна катать-лишь бы лёжа...
Свалилась на меня проблема,как грабли на лицо...
Глаза цвета пламени денатурата...
Если водка мешает работе-брось работу!

kontra, 3.01.2006 - 15:12

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

kontra, 10.01.2006 - 11:26

Как сказал один малоизвестный автор каменного века:
"Рукописи не горят".
***
Таня подросла.
Наша Таня громко плачет -
Виноват соседский мальчик.
***
Парадокс.
Нельзя всех денег заработать,
Зато их можно все пропить.
***
Почти по Шварцу.
Не стал он убивать в себе дракона
Ведь это б было противозаконно (ст.245 УК РФ)
***
Н.В.Гоголь в переводе самого себя.
Оригинал: "Какой же русский не любит быстрой езды?"
Перевод: "В России две беды :"
***
Операционная система для полярников.
"Pingwindows XP"
***
Мастер и маргарин.
Работал Мастер мастером в цеху, где изготавливал отличный маргарин.
И все его за это уважали.
***
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.
***
Цезарь.
Пришел, увидел и обидел.
***
У альбатросов нет вопросов,
Да они и вообще разговаривать не умеют.
***
Вот за что я не люблю будильники,
Так это за их принципиальную настойчивость.
***
Феминистский вариант ответа.
-Кто?
-Лошадь в манто!
***
Концерт в консерватории.
-Что сегодня за программа?
-Гаммы.
***
Надежно затыкает рот
С икрою черной бутерброд.
***
Бывает и психологу нужен психиатр.
***
Исключительно русское словосочетание.
Да нет.
***

Киноведы утверждают.
Отцом Саши Белого был Доцент.
***
Реклама минеральной воды.
"Чтобы вдруг не стать бомжом,
Пейте каждый день "Боржом".
***
Николай Гаврилович Гамлет:
"Что делать?:
Быть или не быть?"
***
Автомобиль марки "Ока-ка".
***
Семейная разборка.
- Баран!
- Если я - баран, то ты - овца!
- Если ты - баран, то я - баранесса
***
Театр начинается :
Гардеробщица: "Любите ли вы вешалку так, как люблю её я?!"
***
Вопрос поставлен был ребром ладони.
***
Антиподы.
Встретились как-то Шифер и Фишер,
А поговорить-то и не о чем.
***
Тихим Саппором
***
Неприязнь филателиста.
Не могу смотреть без мата
На придурков-нумизматов.
***
Повезло нам.
А если бы у Ноя
Было бы каноэ?
***
Табличка на боковом стекле автобуса:
"Заспанный выход"
***
Если нету воды в кране,
Значит, выпили славяне.
***
Редкой души санитар.
Готов был отдать последнюю рубаху, смирительную.
***
Казахская поговорка.
Время - тенге.
***
Что наша жизнь? Игра,
Где каждый "хрен" - с бугра.
***
Жизнь, до обидного, проста,
Хотя не всё в ней так уж просто:
Кто-то сумел дожить до 100,
А кто-то, лишь, до 90.
***
Если ВСЁ безразлично, к чему так стремился,
И взгляд затухает, как пламя без хвороста,
Значит, с утра или не похмелился,
Или ты в кризисе среднего возраста.
***
Невозмутимое смирение.
Проглотил обиду
И не подал виду.
***
На вкус и цвет:
Готовят где-то лапки лягушачьи,
А где-то (извиняюсь) яйца бычьи,
Кому-то это поводы для "ржача",
А для кого-то - кулинарные обычаи.
***
То, что жестокого много
Рождает сомненья во мне:
Дьявол сильнее Бога?
Или Они наравне.
***
Бесполезная покупка. (на взгляд мужа - зороастриста)
И на хрена нам это люстра?
Как сказал бы Заратустра.
***
Мыло раздора.
Я купил тебе "Duru" -
Мыло туалетное,
Без намека : ну не вру :
Вот не верит, вредная.
***
Прогноз погоды.
Телеведущая: Будет солнечным июнь.
Телезритель: Сплюнь.
***
Риторический вопрос не риторическому человеку.
Был ли, вообще-то, когда-нибудь случай,
При достиженье поставленной цели,
Чтобы хотели мы сделать, как лучше
И получилось бы так, как хотели?
***
Не знаю как кто, а я верю в судьбу
Случайных, казалось бы, встреч.
Пусть, даже, потом они станут табу -
Лишь память их будет беречь.
***
Зоотехник в депрессии (из цикла "ДепрессамТы")
От окружавших его рыл,
Он вены чуть себе не вскрыл.
***
Юридически подкован.
"Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона".
***
Акушерская поговорка.
"Родился, не запылился"
***
Сценка времён троянской войны.
Тук, тук, тук.
- Кто?
- Спартанский конь в пальто!
***
Хулиган (самооправдание)
"Это его моей рукой жизнь "бьет ключом",
А я-то, в общем, ни причем.
***
Опечатка времен советской эпохи.
"Вся власть Светам!"
***
Как утверждают некоторые "горьковеды".
По первоначальному замыслу писателя, пьеса "На дне" должна была называться
"На дне рожденья".
***
Последнее желание. (сцена из 18-го века)
Приговоренный палачу:
"Выпить с тобой на брудерэшафот хочу".
***
Русская литература в ритме "яблочка".
Достоевщина,
Толстовщина,
Эх духовная, ты
"Поножовщина".
***
Удивление читателя французской газеты.
"Ни фигаро себе?!"
***
Вчера купил кило печенья -
Обстоятельств, блин, стеченье.
***
Реванш (припев из ненаписанной песни группы "Ленинград")
Ни х: себе, б:,
Аргентина - Ямайка, 0:5!
***
Его фатально к ней влекло
И наплевать на кривотолки,
Как камень, брошенный в стекло:
А что в итоге - лишь осколки.
***
Ну что не говори,
Все бабы - Бовари.
***
Что не досказал писатель Короленко.
"Человек создан для счастья, как птица <ПИНГВИН> для полёта.
***
Моя "Кармэн".
Ты в одном халатике
Стоишь бОсая,
Ты ж во всей галактике
Самая бОрзая.
***
Архитектор-славянофил.
"Нет "барокков" в своём отечестве!
***
Созвучия.
У края Рая.
Молчание волчат.
***
Погост.
На мраморно-гранитной тверди
И на крестах, что вместо виз,
Даты рождения и смерти,
А между ними жизнь - дефис.
***
Разочарование Мухтара.
Жизнь, как нетопленый барак,
А не, как косточка на блюде,
Чем лучше узнаю собак,
Тем больше нравятся мне люди.

НЕВ, 12.01.2006 - 20:51

1. Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
2. Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
3. Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
4. Рожденный ползать упасть не может
5. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
6. С кем поведешься, с тем и наберешься
7. С кем поведешься - так тебе и надо
8. С мылом рай и в шалаше
9. С наступающим Вас опьянением
10. Сделал дело - вымой тело
11. Секс без дивчины - признак дурачины
12. Семь раз отпей, один раз отъешь
13. Скажи-ка тётя, ты не даром
14. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
15. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
16. Со зрением плохо, денег не вижу
17. Советские курицы - самые стройные курицы в мире
18. Старость - не радость, маразм - не оргазм
19. Старый друг лучше 2 подруг
20. Большому кораблю - большая торпеда
21. Семь раз об дверь, один раз об рельс
22. Пришел, увидел, побелил
23. Не рой другому яму, пусть сам роет
24. Свято место с бюстом не бывает
25. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
26. Лети с приветом, вернись умным
27. Ложись, девка, большая и маленькая
28. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
29. Лучше переспать, чем недоесть
30. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
31. Любви все плоскости покорны
32. Любишь кататься, люби и катайся
33. Маленькая рыбка лучше большого таракана
34. Маникюр - медикам, педикюр - педикам
35. Местами стать бы Гулливером
36. Мойте руки перед и зад
37. Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
38. Нам химия блондинок подарила
39. Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
40. Не болтайте ерундой
41. Не все то золото, что плохо лежит
42. Не отвлекаются любя
43. Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
44. Не по Хуану сомбреро
45. Не порно, да задорно
46. Даже если вас съели, у вас есть два выхода
47. Даром - за амбаром, понял
48. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
49. Днем с огнем, вечером - разогнем
50. Долг нагишом платят
51. Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
52. Если голова болит, значит она есть
53. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
54. Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
55. Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
56. И женщина, как буря, улеглась
57. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
58. Каждая пипетка мечтает стать клизмой
59. Каждый мужчина имеет право налево
60. Как много девушек хороших, а я люблю женатого
61. Конец - телу венец
62. Клизма, Знай свое место
63. Крепче за шоферку держись, баран
64. Кто раньше встал, того и тапки
65. Лежит боец, не справился с атакой
66. Остановите Землю, я сойду
67. Пиво с утра не только вредно, но и полезно
68. Плати не ломайся - потом наслаждайся
69. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
70. Под лежачий камень мы всегда успеем
71. Поймал мыша - ешь не спеша
72. Пользуясь случаем, хочу
73. Посредством маразма дойдем до оргазма
74. Постоять за себя, полежать за других
75. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
76. Почём Вы, девушки, красивых любите
77. Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
78. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
79. Видно птицу по помету
80. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
81. Все гениальное - простынь
82. Все хорошо, что хорошо качается
83. Главное, ребята, перцем не стареть
84. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
85. Голубая мечта - найти друга
86. Будешь тише - дольше будешь
87. В гаремах нет плохих танцоров
88. В женский монастырь со своим усталым не ходят
89. Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
90. Не руби сук, на которых сидишь
91. Не свисти - девок не будет
92. Не стой под струей
93. Не суй взнос не в свое дело
94. Не так страшен черт, как его малютка
95. Не умеешь петь - не пей
96. Не учи отца и баста
97. Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
98. Ниже пейджера не бей
99. Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
100. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
101. Обиваю двери кожей заказчика
102. Обналичим Нобелевскую премию
103. Одна голова хорошо, а все тело лучше
104. Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
105. Он сказал поехали, и запил водой
106. Хозяйство вести - не хламом трясти
107. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
108. Чем дальше влез, тем ближе вылез
109. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
110. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
111. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
112. Что посмеешь, то и пожмешь
113. Чтоб ты жил на одну рекламу
114. Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
115. Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
116. Юноши и девушки, овладевайте друг другом
117. Я Вас любил, деревья гнулись
118. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
119. Я милого узнаю по колготкам
120. Я на тебе - никогда
121. Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
122. Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
123. Базар копейку любит
124. Без пруда не вытащишь и рыбку из него
125. Бороться и искать, найти и перепрятать
126. Протяну ноги в хорошие руки
127. Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
128. Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
129. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
130. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
131. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
132. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
133. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
134. Невеста запатентовала предложение жениха
135. Супружеский долг. Исполняется впервые
136. Счастливые трусов не надевают
137. Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
138. Счастье есть, оно не может не есть
139. Тети до 16 лет не допускаются
140. Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
141. То, что женщине по душе, мужчине не по карману
142. Тощая корова ещё не газель
143. Трое в лодке, не стесняясь собаки
144. Утро добрым не бывает
145. Улыбайтесь, шеф любит идиотов
146. Жила-была девочка, сама виновата
147. Американцы - мы из негров звезд не делаем
148. Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
149. Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
150. Береги его как зеницу - во как
151. А супружеский долг отдай Рублями
152. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
153. Меняю проигрыватель на выигрыватель
154. Где "совок" там и "мусор"
155. Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
156. Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
157. Толстячок - а приятно
158. Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
159. Она была лишена девственности стрелой амура
160. Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
161. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
162. Сказала "НЕТ" и головой кивнула
163. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
164. Унитазу в душу насрали
165. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
166. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
167. Плачет девочка в банкомате
168. Тому стыдно, у кого видно
169. Яйца от курицы недалеко падают
170. Рыбак рыбака ненавидит наверняка
171. Не все то солнышко, что встает
172. Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
173. Пионерка - всем ребятам примерка
174. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
175. О чем у нас говорится, все в дело годится
176. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
177. Скажите, вы в мультфильмах не снимались
178. Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
179. Есть ещё шары в шароварах
180. Ребята, с Моникой Левински надо кончать
181. Проходи, ложись, здравствуй
182. Какой быстрый ездок не любит "Русской"
183. Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
184. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
185. Снимаю, порчу
186. На ошибках мучаются
187. На птичьих правах далеко не взлетишь
188. Рожденный ползать упасть не может
189. Семеро одного найдут
190. Сколько Лен - столько Зин
191. Сытый конному не пеший
192. Тому виднее, у кого нос длиннее
193. Тяжело в лечении - легко в гробу
194. У бобра добра не ищут
195. Утро вечера дряннее
196. Уходя гасите всех
197. Цыплят по осени стреляют
198. Чем больше нас, тем меньше их
199. Чем дальше в лес, тем третий лишний
200. Как упоительна в России ветчина
201. Друзья познаются в еде
202. Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
203. Почем вы девушки красивых любите
204. Желаю Вам здоровья в личной жизни
205. Таможня берет добро
206. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
207. Лучше пузо от пива, чем горб от работы
208. Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
209. В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
210. К тете до 16 лет не допускают
211. А вы и ухом не моргнули
212. Без труда не вытащишь
213. Место клизмы изменить нельзя
214. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
215. Не могу стоять на своем, очень больно
216. Кто на рояли играет, тот ее и носит
217. Язык до киллера доведет
218. Чем дальше в лес, тем толще партизаны
219. Лучше гор могут быть только горцы
220. А зомби здесь тихие
221. Будешь много жить - скоро состаришься
222. Все лишнее - детям
223. И баба с возу, и волки сыты
224. Иных уж нет, других - долечим
225. Мой дядя самых честных грабил
226. Русские после первой не женятся
227. Хватит откладывать, пора высиживать
228. Встречают - по одежде, провожают - как могут
229. Не вываливайте дурака
230. Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
231. Любимая, а может быть ты все-таки устала
232. Не так страшен Билл как его Клинтон
233. Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
234. Семеро одного козлят
235. Буду поздно, суп на полу, выпей
236. Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
237. Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
238. Отцы - крепитесь, матери - материтесь
239. Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
240. Взялся за грудь - говори что ни будь
241. Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
242. Не болтайте ерундой
243. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
244. Ну вот, опять, нет повода не выпить
245. И женщина, как буря, улеглась
246. Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
247. Кто первый украл, тот и автор
248. Деньги быстро тают к весне
249. Отдам концы в хорошие руки
250. Простите, а кем вы были до 17 августа
251. Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
252. Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
253. Все новое это хорошо одетое старое
254. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
255. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
256. Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
257. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
258. Ударим крепким сном по мукам совести
259. Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
260. Только бы пить, да гулять, да дела не знать
261. На позиции - девушка, а с позиции - мать
262. Любо-дорого, очень дорого
263. Барыш без накладу не живет
264. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
265. Я не такой дурак как ты выглядишь
266. Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
267. Чукчи играли в жмурки и потерялись
268. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
269. Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
270. Я не отличница, я удовлетворительница
271. Моника-Моника, поиграем в слоника
272. Плох тот солдат который не хочет
273. Вам песня строить, нам жить помогает
274. Унылая, пора
275. Любимая, а ты собутыльник
276. А она так классно делает Импичмент
277. Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
278. Тише едешь, меньше Русский
279. Марат, у Вас истек срок годности
280. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
281. Любовь зла, уснул и уползла
282. Ну-ка Харя, громче тресни
283. Съел бобра - спас дерево
284. Как отвратительно в России по утрам
285. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
286. Каждому овощу свой фрукт
287. Ничто не дается нам так дешево как хочется
288. Матушка Лень завет
289. Эх Аврора, где же был твой айсберг
290. Вам смешно, а мне жениться
291. От любви до ненависти один раз
292. Перед злоупотреблением, охладить
293. Иных уж нет, других долечим
294. Тяжело в лечении, легко в гробу
295. Что, извините, удобряли, то и выросло
296. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
297. Мадам, у вас давно закончился срок годности
298. Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
299. Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
300. Яйца курицу дисциплинируют
301. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
302. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
303. Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
304. Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
305. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
306. Прибылью хвались а убыли берегись
307. Чего хочешь, того и просишь
308. В прибытке нет пределу
309. На моих дрожжах ваше тесто взошло
310. Деньги склока, а без них плохо
311. Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
312. Пока толстый сохнет, худой сдохнет
313. Большому кораблю дольше тонуть
314. Крути педали пока не дали
315. Счастье пучит, а беда крючит
316. У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
317. Шутить шути, а долги плати
318. Коль не веришь нам, так отведай сам
319. Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
320. Охал дядя на чужие бабки глядя
321. Законною деньгою будь доволен и одною
322. Из спасибо шапки не сошьешь
323. На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
324. Даренному коню кулаками не машут
325. Сытый конному не пеший
326. Обещанного не всякий дождется
327. Компания Аттика - мечта маразматика
328. Мужчина не собака, на кости не бросается
329. В рогах правды нет
330. В тихом омуте черви водятся
331. И дым копченостей нам сладок и приятен
332. Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
333. Живет неслуху а ест втрибуху
334. Живи в тиши а к нам грамотки пиши
335. Бешенному дитяти Ножа не давати
336. Кашляй потоньше, протянешь подольше
337. Естественный отбор денег
338. Улыбка понятие растяжимое
339. Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
340. Книжки наши друзья, наркотики наши враги
341. Не ту страну назвали Гондурасом
342. Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
343. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
344. Баба с возу, потехи час
345. Кто что знает тем и хлеб добывает
346. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
347. Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
348. Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
349. Серп и молот - коси и забивай
350. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
351. И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
352. Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
353. Редкий премьер долетит до середины Атлантики
354. 90-60-90 - возраст, рост, вес
355. Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
356. Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
357. Даже Мокашев немного Альберт
358. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
359. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
360. Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
361. Не имей мобильный, а имей рабочий
362. Говорит Москва, все остальные работают
363. Днем согнем, ночью разогнем
364. Не Йоги горшки обжигают
365. Чук от Гека недалеко падает
366. А че значит - девка хоть куда
367. Третий не лишний - третий запасной
368. Какая у Мэри Поппинс
369. Самые горячие девки - в бане
370. Она хотела одного, потом второго
371. В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
372. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
373. Работа не сайгак, за бархан не убежит
374. Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
375. Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
376. Работа не волк, а произведение силы на расстояние
377. У Вас еще лапша на ушах не обсохла
378. Прости меня, мама, замужнего сына
379. Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
380. Кто пьёт много пиво, тот писает криво
381. А у индейцев все девки - красные
382. Моника, стисни зубы
383. Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
384. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
385. Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
386. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
387. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
388. Каким ты был, таким ты и остался
389. Я не помню тот момент c которого я не помню
390. Шутка повторенная дважды становится понятнее
391. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
392. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
393. Покорми калачом, да не бей кирпичом
394. Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
395. Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
396. Экзаменов не будет, все билеты проданы
397. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
398. Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
399. Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь
400. Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
401. Я вышел из себя, вернусь через полчаса
402. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
403. Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
404. Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
405. Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
406. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
407. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
408. По полу тапки грохотали
409. Даю урока вожделения
410. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
411. Снегири не гири, барсуки не суки
412. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
413. В здоровом теле, здоровый друг
414. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
415. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
416. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
417. Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
418. Приставили за мышкой - норушку
419. Все люди как люди а я - как бог
420. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
421. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
422. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
423. Интим, досуг не предлагать
424. В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
425. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
426. Растрелять за недостаточностью улик.
427. Есть два способа управлять женщинами, но никто их не знает.
428. Хотелось бы отдать концы в хорошие руки.
429. Из носа - стойкая слизь.
430. В ресторане главное: мужчине - не перепивать, женщине - не переживать.
431. Местами стать бы Гулливером.
432. Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
433. Любишь кататься, люби и катайся.
434. Любви все плоскости покорны.
435. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
436. Лучше переспать, чем недоесть.
437. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
438. Ложись, девка, большая и маленькая.
439. Своя Наташка ближе к телу.
440. Старый друг лучше двух подруг.
441. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать придется.
442. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
443. Со зрением плохо, денег не вижу.
444. Скажи-ка тетя, ты не даром.
445. Семь раз отпей, один раз отъешь.
446. Сделал дело - вымой тело.
447. Секс без девчины - признак дурачины.
448. С мылом и рай в шалаше.
449. С кем поведешься, с тем и наберешься.
450. Не порно, да задорно.
451. Не отвлекаются любя.
452. Не все то золото, что плохо лежит.
453. Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь.
454. Если в сердце путь закрыт, надо постучать по почке.
455. Эллипс - это круг, который можно вписать в квадрат размером 10/40
456. Если спирт зимой замерзнет, Все равно его не брошу, Буду грызть его зубами, Потому что он хороший.
457. Винни пух с голоду.
458. Все великие открытия делаются по ошибке.
459. Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет.
460. Опыт растет прямо пропорционально выведеному из строя оборудованию.
461. Из анкеты: "Знаю два языка, русский со словарем, русский матерный в совершенстве".
462. Пришел, увидел, побелил.
463. Семь раз об дверь, один раз об рельс.
464. Большому кораблю - большая торпеда.
465. Нервотряпка.
466. Если прокурор предлагает сесть, то как-то неудобно отказывать.
467. Даже в алфавите согласных больше, чем не согласных.
468. Сделал дело - делай ноги.
469. Шатaюсь, значит существую.
470. Седина в бороду - челюсть в стакан.
471. Занимать деньги надо у пессимисов - они заранее знают что не отдадут.
472. Жизнь - как игра - сделана ужасно, но графика - обалдеть.
473. "Библия" учит любить ближнего своего, а "Каматсутра" обьясняет как именно.
474. Могила горбатого справа.
475. Каков стол, таков и стул.
476. Оральный - секс с вытекающими последствиями.
477. Быстрее! Глубже! Нежнее!
478. Что естественно, то не без оргазма.
479. Кто последний, тот и папа.
480. Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
481. Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.
482. Потерялся чёрный дипломат, нашедшего просят сдать в посольство Нигерии.
483. Хватит откладывать, пора высиживать.
484. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
485. Не так страшен Билл, как его Клинтон.
486. Русские после первой не женятся.
487. Я не такой дурак, как ты выглядишь.
488. Встречают по одежке, проважают - как могут.
489. Отцы-крепитесь, матери-материтесь.
490. Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
491. Не вываливайте дурака.
492. Буду поздно, суп на полу, выпей.
493. Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
494. Любимая, а может ты все-таки устала.
495. Семеро одного козлят.
496. Милый, если-бы не ты, мы бы-были идеальной парой.
497. Взялся за грудь - говори что-нибудь.
498. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.
499. Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
500. Дорогая, ты увидешь, он без крайней, я тебе его дарю.
501. Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
502. Не болтайте ерундой.
503. Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
504. Ну вот, опять нет повода не выпить.
505. И женщина, как буря, улеглась.
506. Любите Родину - мать вашу.
507. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
508. А вы и ухом не моргнули.
509. Место клизмы изменить нельзя.
510. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
511. Лучше гор могут быть только горцы.
512. Язык до клитора доведет.
513. И баба с возу, и волки сыты.
514. Не могу стоять на своем, очень больно.
515. Нету лучше велика, чем Toyota Celika.
516. А зомби здесь тихие.
517. Будешь много жить - скоро состаришься.
518. Все лишнее - детям.
519. Уснув на лекции, не восхрапи, ибо восрапев, разбудишь ближнего своего.
520. У тебя болит живот - значит кто-то в нем живет.
521. Днем с огнем, вечером разогнем.
522. Сделал дело - слезь с тела.
523. Каждому лектору в жопу по вектору.
524. По ногам текло, а в рот не попало.
525. Каждой твари - по харе.
526. Иных уж нет, других -долечим.
527. Мой дядя самых честных грабил.
528. Семеро одного найдут.
529. Сколько Лен !!! Сколько Зин !!!
530. Тому виднее, у кого нос длинее.
531. Утро вечера дрянее.
532. Тяжело в лечении - легко в гробу.
533. Уходя гасите всех.
534. Чем больше нас, тем меньше их.
535. Друзья познаются в еде.
536. Мы придем к Вам на выручку, если она будет.
537. Почем вы девышки красивых любите.
538. Таможня берет добро.
539. Сказала "Нет" и головой кивнула.
540. Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
541. Она была лишена девствености стрелой амура.
542. Яйца от курицы недалеко падают. Где "совок", там и мусор.
543. Меняю проигрыватель на выигрыватель.
544. Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
545. Землю - крестьянам, заводы - рабочим, ПИВО - Мне.
546. Митя идет на митинг, а Петя на петтинг.
547. Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
548. Жила-была девочка, сама виновата.
549. Снимаю, порчу.
550. Проходи, ложись, здравствуй.
551. Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
552. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
553. Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть другое.
554. Пионерка - всем ребятам примерка.
555. Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.
556. Не все то солнышко, что встает.
557. Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
558. Говрят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем.
559. Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
560. Протяну ноги в хорошие руки.
561. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
562. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
563. Мужщина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
564. Надпись над писсуаром:"Не льсти себе, подойди поближе!".
565. Трое в лодке, не стеснясь собаки.
566. Тощая корова еще не газель.
567. То, что женчине по душе, мужчине не по карману.
568. Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
569. Счастье есть, оно не может не есть.
570. Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
571. Счасливые трусов не надевают.
572. Супружеский долг. Исполняется впервые.
573. Утро добрым не бывает.
574. Улыбайтесь, шеф любит идотов.
575. Боротся и искать, найти и перепрятать.
576. Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
577. Я милого узнаю по колготкам
578. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова.
579. Я Вас любил, деревья гнулись.
580. Юноши и девушки, овладевайте друг другом.
581. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.
582. Что посмешь, то и пожмешь.
583. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
584. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
585. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
586. Хозяйство вести - не хамов трясти.
587. Однажды в студеную зимнюю пору смотрю поднимается медленно...
588. Кто раньше встал, того и тапки.
589. Одна голова хорошо, а вместе с телом лучше.
590. Обналичим Нобелевскую премию.
591. Обиваю двери кожей заказчика.
592. Ничто не красит женщину, как перикись водорода.
593. Нету денег - привежите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.
594. Не умеешь петь - не пей.
595. Не так страшен черт, как его малютка.
596. Не суй взнос не в свое дело.
597. Не стой под струей.
598. Вера может двигать горы, она колоссальная баба.
599. В гаремах нет плохих танцоров.
600. В женский монастырь со своим усталым не ходят.
601. Будешь тише - дольше будешь.
602. Главное, ребята, перцем не стареть.
603. Все хорошо, что хорошо качается
604. Водка "Буратино" - почуствуйте себя дровами.
605. Видно птицу по помету.
606. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
607. Под лежачий камень мы всегда успеем.
608. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
609. Постоять за себя, полежать за других.

DILI, 13.01.2006 - 5:36


Кто сам говорит о своих достоинствах, тот смешон, но кто их не сознает - глуп. Ф.Честерфилд
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств. Ф.Ларошфуко
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идиот - это человек, чья глупость выходит за разумные границы.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Теща моего врага - мой друг!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Я знаю, как на мед садятся пчелы, Я знаю смерть, что рыщет, все губя, Я знаю книги, истины и судьбы, Я знаю все, но только не себя...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Истина - это не то, что можно доказать, а то, чего нельзя опровергнуть.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Серые будни - переходный период между тёмным прошлым и светлым будущим.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства.

kontra, 14.01.2006 - 13:31

Дареному коню в педали не смотрят.

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

Надпись на киоске: загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы.

Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

XenuC, 17.01.2006 - 21:54

А вы и ухом не моргнули.
Invalid user. Replace and strike any key!
Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - лошадь в курсе.
Русские с братьями - китайцы навек!
Менты нам не кенты!
Баба с возу - потехе час.
Базар копейку любит.
Барыш без накладу не живет.
Берут завидки на чужие пожитки.
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался!
Бешенному дитяте - ножа не давати.
Эта гелиевая ручка пишет очень хорошо...
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать - найти и перепрятать.
В тихом омуте черви водятся.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Жить то как хочется!!! - А скоро сессия...
Женщина - это тот же мужчина, только лучше...
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас.
Во что влюбился, то и целуй.
Все хорошо, что хорошо качается.
Поставьте шлагбаум, либо толкового майора.
Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Даром за амбаром. Понял!?
Днем согнем - ночью разогнем.
Долг нагишом платят.
Друзья познаются в еде.
Если голова болит, значит она есть.
Мне не нужны ни "да", ни "нет", - Мне нужен доступ в Интернет!
Естественный отбор денег.
Живи не скупися, с друзьями поделися.
Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
Пент поганый.
Законною деньгою будь доволен и одною.
Из "спасибо" шапки не сошьешь.
Не дрогнет твёрдая рука, разя ментяру-гавнюка!
Каждому овощу свой фрукт.
Кашляй по тоньше - протянешь по дольше.
Здесь похоронен тот, кто не сдал матфизику Баге.
Лучше поздно чем никому.
Клизма, знай свое место.
Книги наши друзья, наркотики - наши враги.
Коль не веришь нам, так попробуй сам.
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.
Кто раньше встал, того и тапки.
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Лежачий товар не кормит.
Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись.
Толстячок - а приятно!
Ложись девка большая и маленькая.
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Любви все полости покорны.
Любишь кататься - люби и катайся.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Физфак - как сказка - чем дальше в лес, тем больше дух захватывает.
Матушка лень зовет.
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
Hа ошибках мучатся.
Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
Хорошая жена должна быть рабой на кухне и шлюхой в постели.
Hе все коту масленица.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Hе все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится.
Hе йоги горшки обжигают.
Hе корми калачом, да не бей кирпичом.
Всех не перетрахаешь, а жаль.
Hе по Хуану сомбреро.
Hе порно, да задорно.
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Hе родись красивым, а родись массивным.
Hе руби сук на которых сидишь.
Hе так страшен черт, как его малютка.
Hе учи отца. И баста!
Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.
Hичто не дается нам так дешего, как хочется.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Остановите Землю, я сойду.
Билл - гей! Т-с-с...
Студент! Учи физику, мать твою!
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Отрыгнутся кошке мышкины сопли...
Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год.
Поймал мыша - ешь неспеша.
Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.
Пользуясь случаем, хочу...
Постоять за себя - полежать за других.
Почем, вы девушки, красивых любите?.
Взялся за грудь говори что нибудь.
Пришел, увидел, побелил.
Моника Явлински.
Про доброе дело говори смело.
Птицу видно по помету.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С кем поведешься - с тем и наберешься.
Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.
С кем поведешься - так тебе и надо.
С наступающим, вас, опьянением.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семеро одного найдут.
I kill Rusakov.
Семеро одного не бьют.
Все вышло случайно, хотя так и планировалось.
Ума будет больше, если его не расходовать.
Девушки я люблю вас, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ.
Сколько Лен, столько Зин.
Счастливые трусов не надевают.
Two beer or not two beer? William Shakes Beer.
Бешевли, я тебя хочу.
Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно.
Сытый конному не пеший.
Тише едешь - дальше кукиш.
Только бы пить да гулять, да дела не знать.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Желудок у котенка - меньше наперстка,... а жрет, падла, как взрослая кошка!
Тому стыдно - у кого видно.
Торговать-так и барыши получать.
У бобра добра не ищут.
Розы пахнут профессионально...
Улыбка - понятие растяжимое.
Хозяйство вести - не флагом трясти.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем дальше в лес, тем дальше вылез.
ЧТО естественно, то не без оргазма.
Что посмеешь - то и пожмешь.
Заработал - ПОЛУЧИ.
Какая разница кто он, главное - что в презервативе.
Попытка кончить - наказывается абортом.
Потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.
Я на тебе - никогда...
Отстань, противный!
Берегите каждую потерянную минуту!
Я сутками не сплю, и с курами тоже.
Яйца курицу дисциплинируют.
Яйца от курицы недалеко падают.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...
Семеро "шестисотого" не ждут.
Большому кораблю - брюки мешают.
Есть еще шары в шароварах.
А я милого узнаю по колготкам.
Вера может двигать горы. Она - колоссальная баба.
Пришел, увидел, поделил.
Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
Причина возврата изделия - работает, но не включается.
Лети с приветом - возвращайся умным.
Встретимся под столом.
Настоящий друг: постоит за себя и полежит за других.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Главное не сила, а правильный вектор её приложения.
Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес.
Я вообще не злопамятный - зло зделаю, и забуду.
Счастье есть - оно не может не есть.
Быстро поедешь - тихо понесут.
В здоровом ТЕЛЕ - здоровый ДРУГ.
Милые бранятся, только чешутся.
Голая на выдумки хитра.
Нет дамы без огня.
Тише едешь - больше купишь.
После свадьбы кулаками не машут.
Все мужчины делают ЭТО... Все женщины делают ЭТО... Вот только клизмы у всех разного размера.
НЕ ШУТИ - СОГНЕМ!
Не умеешь петь - не пей.
Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.
Здравствуйте мужчины и женщины, и те у кого всё ещё впереди.
Чем богаты, тем и гады.
Короче, уходя гасите всех.
Как много девушек хороших - а тянет как-то на плохих.
Быстрее, выше, сильнее, глубже, глубже!
Дело гангстера боится.
Если собрать вместе 9 девок - за месяц никто не родится.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
А Макс выпил еще "фанты" и остановил роды.
Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!
Сделал дело - вымой тело.
Ну-ка харя - громче тресни!
Вот бы мне... а не с кем.
Напомните мне пообещать вам что нибудь.
Жарить "телку" - мало толку.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Не дать, не зять.
Скажем дружно - НАХРЕН НУЖНО.
Крепче за Шоферку держись, Баран.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Ни одно доброе дело не останется безнаказанным.
С мылом и рай в шалаше.
Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена.
Шахматисты! На каждый шах, ответим матом.
Левый край - Краснодарский, правый - Красноярский, у кого лучший зрения - получай денежный премия.
Не плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.
Вы пришли к нам молоденькими девушками, а уйдете опытными женщинами!!!
Все гениальное - простынь.
Самые горячие женщины - в бане.
Видеть нас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас.
Однажды лебедь раком щуку.-КРЫЛОВ-БАСНИ.
Язык до киллера доведет.
Что посеешь - потом хрен найдешь!
Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает.
Машу пальцем не испортишь.
Баба с возу - кобылой меньше.
Без труда - кашу маслом не испортишь.
Сколько в колодец не плюй - в лес все равно тянет.
Ну вот опять нет повода не выпить.
Лучше один раз потрогать - чем сто раз увидеть.
Счастье было возможно, так возможно - и так возможно.
Хотелось бы - чтобы не только хотелось.
Делу время - потей сейчас.
Не имей 100 рублей, а имей 100 подруг.
Пролетарии всех стран - предохраняйтесь!!!
Без столба забор не стоит.
На ошибках выучатся.
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Свято место бюстом не бывает.
Кто бьет, тому и больно.
Папуас папуасу - друг,товарищ и корм.
Конец - телу венец.
А все таки она выкрутится.
Клуб "Совсем" - никто не знается ни с кем.
До свадьбы поживем.
Стоит стюардессе разнести кофе, как самолет начинает вибрировать.
Глупый пингвин робко прячет..., умный бысто достает.
Скажи-ка тетя... ты не даром.
Оббиваю двери кожей заказчика.
ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНШИНАМ МЫ МЕНЬШЕ ТЕМ МЕНЬШЕ БОЛЬШЕ ОНИ НАМ.
Карлсон залетел, и ждет малыша.
Утерянную невинность считать недействительной.
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
Лучше сто раз ни разу, чем за раз - сто зараз.
Спасибо Мне, что я есть у тебя.
Сколько волка не корми - у медведя больше.
Местами стать бы Гуливером...
Cannot load COMMAND - buy elephant.
Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас, просьба вернуть за вознаграждение.
Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушек? А девушек потом.
Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?
Однажды, в студеную зимнюю пору - гляжу-поднимается ме-е-дленно.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Каждый мужчина имеет право налево.
Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.
Тощая корова - ещё не газель.
Ищу встречи со стройной, симпатичной блондинкой - кто не спрятался, я не виноват.
Мойте руки, перед и зад.
Снимаю. Порчу.
Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-а!
Не стой под струёй.
Он сказал "поехали", и запил водой.
Что в имени тебе моём? Ты оцени груди обьём.
Женщина как буря - улеглась.
Лежит боец - не справился с атакой.
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова.
Ниже пэйджера не бить.
Руки есть - жены не надо.
Yвольняя системного администратора, пожмите ему руку, подайте пальто и лично проводите до дверей..
Люблю себя любимого.
А так-то чё, гуд бай, гуд бай...
Пионерка - всем ребятам примерка.
Не могу стоять, когда другие работают - схожу полежу.
Любимая таких как ты - не было, нет и не надо.
Со зрением плохо - денег не вижу.
Кто с мечем к нам прийдёт - тот в орало и получит.
Я убью тебя жизнь!
Интимные услуги по факсу и пейджеру.
Голубая мечта - найти друга.
Матушка лень зовёт.
Не всё, коту масленица.
Какой же солдат, не мечтает спать с генералом.
Семь раз отпей - один раз отъешь.
Юноши и девушки - овладевайте друг другом.
Водка "Буратино" - почуствуйте себя дровами.
И своею смешной рожей, сам себя и веселю.
А всё таки она бреется.
Американцы - мы из негров, нефть не делаем.
Будешь тише - дольше будешь.
В гареме нет плохих танцоров.
В женский монастырь - со своим усталым не ходят.
20 секунд - полёт, нормальный.
Деньги - склока, но и без них плохо.
Хочу студентку, 1-го курса.
Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.
Жизнь такова как она есть, и больше никакова.
Жила была девочка... Сама виновата.
Вечность торопит...
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Кузькина мать - зовёт.
Лучше переспать, чем недоесть.
Люба дорого, очень дорого.
Любил тебя, деревья гнулись.
Место клизмы изменить нельзя. Серия 1.
Нам химия блондинок подарила.
Не болтайте ерундой.
Не свисти - девок не будет.
Ничто так не красит женщину как перекись водорода.
Обналичим нобелевскую премию.
Одна голова - хорошо, а всё тело - лучше.
Проходи, ложись, здраствуй.
Склероз лечить нельзя, о нём можно забыть.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Счастье есть, и пить тоже счастье.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Тёти до 16 лет не допускаются.
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Улыбайтесь - шеф любит идиотов.
Утро добрым не бывает.
Хороший друг - лучше двух подруг.
Хорошо ли тебе девица, хорошо ли тебе с красного.
Чем меньше девушек мы любим - тем больше времени на сон.
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости!
Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.
Без труда, не вытащишь.
Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
Петя пошел на митинг, а Митя пошёл на петтинг.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе "папа".
Хочеш большой и чистой любви - помой у слона.
Чем удобряли, то и выросло.
В город еду - у людей посмотреть, и свой показать.
Береги его как зеницу - во как!
Без труда - ни туда, ни сюда.
Дареному коню в жопу не смотрят.
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Ёж птица гордая - не пнёшь, не полетит.
Плох тот солдат, который не хочет.
Пришёл увидел и ушёл.
Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.
Крыша есть - ума не надо.
ГАИ есть, оно не может не есть.
Заявление: 'Прошу отправить меня на курсы повышения заработной платы!'
.... и родила царица в ночь: Коле-сына, Толе-дочь...
Онанизм - это секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь.
Водка, пиво разливное - это все мое родное!!!!
Убираю целлюлит и любые недостатки фигуры. Photoshop 8.0

kontra, 25.01.2006 - 22:08

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

Помяв рубашку, не торопись жениться - попробуй вначале погладить сам.

Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных.

Природа не терпит болтовни. Нынешнее похолодание - ее реакция на многолетний треп о всемирном потеплении.

kontra, 3.02.2006 - 20:09

Молоко вдвойне вкусней, если это пиво...

К девушкам я подхожу с позиции презумпции невиновности...

Ничто так не укрепляет веру в человека как предоплата...

Надо иметь свои мозги на плечах...

Лучше длинная живая очередь чем короткая автоматная...

Asmodey, 5.02.2006 - 8:04

В последнее время за интеллигентов выдают себя люди, которые свой разум, напичканный знаниями, выдают за ум.

Нервный не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Нет импотентных мужиков, есть неумелые женские руки.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

kontra, 11.02.2006 - 16:24

Среднестатистическая женщина предпочла бы быть красивой чем умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит чем думает.

Я спросил у ясеня, я спросил у тополя... Ответ понятен...

Нам разум дал стальные руки-крюки! А вместо сердца - каменный топор!

Погода выполнила некорректную операцию и завалила Африку снегом.

Asmodey, 13.02.2006 - 11:21

Ложь – это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время войны и после охоты(рыбалки).
Отто фон Бисмарк

Asmodey, 19.02.2006 - 9:20

ph34r.gif пока не пойму, что поступаю правильно, или меня не убедят в обратном, буду поступать так, как считаю нужным

Красивая женщина для глаз рай, для души ад, для кармана чистилище.

de1ay, 5.03.2006 - 22:25

Афоризмы офицеров smile.gif

-Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову
-Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
-Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
-Не тяните резину в долгий ящик.
-Автомат ставьте на колено левой руки.
-Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
-Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
-Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
-Вот у меня еще с детства ребенок появился.
-Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
-Как вы строетесь! Бежите один по одному.
-Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
-Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
-Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!

de1ay, 17.03.2006 - 23:33

* На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
* Снятся людям неспроста эрогенные места.
* Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
* Частолюбивая женщина.
* Обделался лёгким испугом.
* Не пойман – не кайф!
* Не болтай ерундой.
* И про старуху бывает порнуха.
* Место клизмы изменить нельзя!
* Надпись на роддоме: «Эге-гей, залётные».
* Привлекательные женщины отвлекают.
* Я зла не помню! Приходиться записывать.
* Острая интеллектуальная недостаточность.
* Нашедшего выход затаптывают первым.
* Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
* Ненарочное зачатие.
* Спасибо в кровать не положишь.
* Что посеешь, потом хрен найдешь.
* День пропал не зря.

kontra, 20.03.2006 - 13:14

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!

Ищу желающих получить по заслугам.

Желудок у дракона - не больше вагона...

Asmodey, 30.03.2006 - 9:21

Когда человек говорит "у меня нет денег" - это на самом деле означает, что деньги у него есть, но не в том количестве, в каком он хочет.

Мне бы редкостный дар - убеждать, но нет у меня автомата.

Колобок - первый покемон

Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира.

de1ay, 31.03.2006 - 22:29

Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь.

kot003, 31.03.2006 - 22:42

Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая

Меняю проигрыватель на выигрыватель

kontra, 2.04.2006 - 11:06

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы.

Hell, 3.04.2006 - 10:19

Мизантропизмы


- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

- По морде получили? Распишитесь.

Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Не надо инсценировать раздумья.

Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду...

Она ломаться отказалась наотрез...

- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

kontra, 5.04.2006 - 19:42

- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

kontra, 8.04.2006 - 13:22

Многие люди водят машину так, как будто репетируют автомобильную аварию.

Автомобиль может помочь вам увидеть мир; какой именно мир - зависит от вас.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

kontra, 10.04.2006 - 19:47

Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько вы в интернете!

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

kontra, 11.04.2006 - 9:42

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

Камасутра у червячков - макрамэ.

НЕВ, 22.04.2006 - 18:57

Кто-то называет шишку головой, а кто то и голову шишкой...

У нас в офисе работаю: Я-на, И-на и Все-на! :-)

Рано думать о женитьбе, пока детей еще нет.

Пафос способный к семяутверждению...

Отличие США от России в том, что в США через суд можно защищать самые
тупые "права человека", в то время как в России свои права человек
"качает" по понятиям: силовыми грубыми методами.

Некоторые женщины симулируют оргазм, а некоторые испытывают его;
испытывают, испытывают и профессионально даже называются: проститутки.


Никто не относится к чиновникам, как к дворникам или уборщицам, хотя
разницы совершенно никакой - все служат интересам общества за
определенную госплату, причем из наших же налогов.

ctarper, 22.04.2006 - 19:02

Живи, покуда жив среди потопа,
Которому вот вот наступит срок,
Поверь наверника мелькнет и жопа
Которую напрасно ты берег.

kontra, 28.04.2006 - 15:03

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом


Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

НЕВ, 29.04.2006 - 17:33

Какой же дед не хочет жить с "бабками".

Женщина кормит грудью не только детей, но и мужские взгляды.

Если не топтать кур, они не будут нести золотые яйца.

Женщин надо доводить до оргазма, до дома они сами дойдут.

Чтобы уговорить женщину, иногда, приходится уговорить с ней бутылку.

И хрен бывает слаще редьки, особенно мужской.

Нет у женщины начала, если у мужчины нет конца.

Женщина-не кошка: сама по себе не гуляет.

Настоящий джентльмен быстрее пропустит женщину через себя, чем впереди себя.

kontra, 5.05.2006 - 10:47

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.

Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!

Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Калий О Аш, 5.05.2006 - 12:20

Fortuna non penisen, manus non recipe.

НЕВ, 5.05.2006 - 21:24

Если не можешь удержать человека - отпусти. Если он вернется - он будет твоим навсегда, если нет - значит, он не был твоим никогда.

Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Ничего так сильно укорачивает жизнь как длинный язык.

Если не можете жить с тем, кого любите, любите того, с кем живете.

kontra, 6.05.2006 - 10:44

Лицо вероятного противника было невероятно противным.

В России действительно только две беды, но каждый день разные.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Экономика существует, несмотря на работу экономистов.

Большой стране - большой кризис!

НЕВ, 8.05.2006 - 20:29

Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы
нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы".

Тихий человечек с портфелем в России может огорчить куда больше
соотечественников, чем в Америке - буйный человек с бензопилой.

Можно забыть того, кто доставил тебе радость, но нельзя забыть того, кто
избавил тебя от страдания.

Женщину красиво разденет и дурак, ты попробуй красиво одень!

Он обещал на ней жениться, но на другой забыл о своем обещании.

trupoff, 8.05.2006 - 20:56

"Родину любить - не березки целовать..."

НЕВ, 8.05.2006 - 21:21

Добродетельная девушка за мальчиками не бегает, разве видел кто-нибудь, чтобы мышеловка бегала за мышью?

Чем выше тон, тем ниже уровень спора

Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому

Лучше выйти замуж за мужчину, с которым можно быть счастливой, чем за мужчину без которого нельзя быть счастливой


Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются

kontra, 10.05.2006 - 9:46

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.

Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Калий О Аш, 10.05.2006 - 13:11

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.
По-моему правильнее:
Кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

Я не сплю с утками, и с курами тоже не сплю.
По-моему правильнее:
Я не ложусь с петухами, с курами тоже не ложусь.

НЕВ, 10.05.2006 - 15:09

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Жизнь-это болезнь с летальным исходом, которая передается половым путем.

Если не можете жить с тем, кого любите, любите того, с кем живете.

Женская логика - это когда любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

kontra, 14.05.2006 - 15:33

В каждой шутке есть доля правды,
и чем она больше, тем глупее шутка.

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.

У слова «блин» масса нецензурных синонимов!

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

НЕВ, 14.05.2006 - 19:11

Три вещи на свете непрочны: тень от облака, дружба со злым человеком и хвала из уст лжеца.

Возлюби ближнего как самого себя,но не будь близок с кем попало.

Не грузите - да незагрузимы будете!

Почему в конце денег остается так много месяца?

Наше от нас не уйдет, все, что ушло - было не наше.

INKOGNITO3, 17.05.2006 - 11:55

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

НЕВ, 17.05.2006 - 12:31

Человек не ангел, и не животное, и беда его в том, что чем больше он старается походить на первого, тем более походит на второго.

Поцелуй любви желанный
он с водой солённой схож.
Чем сильнее жаждешь влаги,
тем неистовее пьешь.

Обычно выход там, где был вход.

Жизнь - она как лестница, на неё очень сложно подниматься, но слетать очень легко...

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

F1NT, 20.05.2006 - 22:16

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость

=))

НЕВ, 21.05.2006 - 21:48

Злой человек как уголь, если не обожжет, то пытается очернить.

Все, что есть в жизни, либо не законно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Любовь - это не желание власти над человеком, а понимание любимого в желании свободы.

Люди учатся говорить, а самая сложная наука - как, и когда молчать!

Верь в лучшее и у тебя все получится!

trupoff, 21.05.2006 - 22:47

"Не лезь в мою жизнь! Там слишком много ошибок, чтобы списывать"

НЕВ, 22.05.2006 - 16:57

Умножать счастье - это делиться им.

Когда власть человека над людьми ограничена лишь его совестью, то последняя чудесным образом исчезает.

Наша жизнь это темный лес, где гуляют наши чувства.

Если вы спорите с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Жизненный опыт - это масса знаний о том, что не стоит делать в ситуациях, которые никогда не повторяться.

zigs, 30.05.2006 - 12:57

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

kontra, 11.06.2006 - 19:16

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!
Видно птицу по помёту.

Венера Милосская особенно не любила поговорку, что счастье человека - в его руках.

sapfir, 11.06.2006 - 20:42

ХОРОШО СКАЗАНО !
1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.
2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями
и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за
любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте,
рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету… Значит, травка была не очень...

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.

16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

21. Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым,
и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз.
Свиньи смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше,
мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

28. Пешеходный переезд.

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того
чтобы обидеться, поводы и не нужны.

31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и
не существует.

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют
подчиненные.

38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,
которые никогда больше не повторятся.

40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
user posted image

kontra, 12.06.2006 - 16:02

Тот, кто смеется последним, возможно, просто не понял шутки.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

В 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало - еще рано!

Лети с приветом - вернись умным!

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Нашедшего выход затаптывают первым.

Если слова расходятся с делом, то и дела отвечают тем же.

Берегите людоедов, - они улучшают человеческую породу!

При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом...

Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть плохих людей, равно как и дурными - хороших.

Waider, 13.06.2006 - 5:51

Смешные фразы...

-
Вчеpа был бой с пьянством: отступили с большими потеpями...
-
Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую -
деревообрабатывающим. Вот я и дура…
-
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...
-
Иванов, выезжая утром с заправки задел дверцу мерседеса, от полученных травм
скончался...
-
Пpидет сеpенький волчек
И yкyсит за бочек
А потом пpидет медведь,
И отхватит ножки тpеть,
Рyчкy yнесет лиса,
Зайчик выpвет волоса.
Пpибежит на шyм на свист
Папа вовсе не садист
Зайкy тpепанет слегка,
А лисице даст пинка
Волка чyя зyб в pyке
Тpахнет палкой по башке
А медведю в гpyдь кинжал
чтоб детей не обижал
Чтобы знали сpедь звеpья
Папа гpохнет из pyжья
Дядя вынет потpоха
Маме сделает меха
Кошка кыш и мышка кыш
Чтобы сладко спал малыш
С волосами pyсыми
Лишь комаpами кyсаный.
-
По pадио звучит:
- HАС HЕ ДОГОHЯТ! HАС HЕ ДОГОHЯТ!
Комментаpий ди-джей:
- Гpуппу "Тату" уже давно никто не догоняет. smile.gif
-
Любишь кататься? Hу и катись отсюда!
-
Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой
-
Возлюби учителя своего, ибо собака - друг человека.
-
Hе восхрапи на лекции, дабы не разбудить соседа своего
-
Ваше счастье в ваших pуках!(надпись в мужском туалете)
-
Hе льсти себе! Подойди ближе к писуаpу!
-
Hичего хоpошего из тебя не выйдет!!!
-
Чем больше женщину мы Лупим, тем меньше лупит она нас!
-
Скажем дpyжно - HАХРЕH HУЖHО.
-
Лyчше один pаз потpогать - чем сто pаз yвидеть.
-
Оббиваю двеpи кожей заказчика.
-
Hичто так не кpасит женщинy как пеpекись водоpода.
-
Совет:Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
-
Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина
нет дома, а его телефону нехрен делать.
-
device not ready - девица не готова
-
Привлекательные женщины отвлекают.
-
Hадоели критические дни - смени пол !!!!!
-
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
-
Hе надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
-
Бабу с возу!
Кобылу - в позу! smile.gif))
-
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
-
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться. (надпись в школьной мастерскойsmile.gif
-
Cпасибо в кровать не положишь
-
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
-
Hадпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень, дерни эту по#бень.
-
Фенита, б#я, комедия
-
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
-
Hикогда не бей лежачего, ведь он может встать.
-
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
-
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
-
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны
только в момент их произнесения.
-
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.
-
Входя в кабинет своего начальника, стаpайся не задеть носом поpог.
***
Капля никотина yбивает пять минyт pабочего вpемени.
***
Пишите помедленнее - я диктовать не yспеваю.
***
Учиться, yчиться и еще pаз yчиться, потомy что pаботy вы все pавно не найдете.
***
Hе опаздывай на совещания - бyдешь сидеть в пеpвом pядy.
***
Hикогда не делайте ничего пpавильного с пеpвого pаза, иначе никто потом не
оценит, как это было сложно.
-
If you want to be OK, fuck your wonam every day
If you want to be OK, insert TAMPAX every day smile.gif
If you want to be zdorov every day imey korov.
if you want to have a brother ask your father fuck you mother
if you want to have a brother kill your father, fuck you mother
if you want to have a sex, fuck my dog, his name is REX....
Подумалось так smile.gif
If you want to be ok, fuck your hoster every day wink.gif
-
Hа двеpи кабинки:
"Унитаз выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт, если в дальнейшем ошибка
повтоpится, обpатитесь к pазpаботчикy" ОК?
-
Кто с ВИHТОМ к нам пpидет, тот от ВИHТА и погибнет!!!
--
Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься:
вдруг она действительно толстая и небритая?..
-
К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает
просто причесаться.
-
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
-
Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?
-
Планировать можно только на первые 10 минут знакомства. Hа остальное - прогнозировать.
--
А.С.Пушкин о Виагре: Какое низкое коварство полуживого забавлять!
Я плохо помню чyдное мгновенье...
--
Hа груди моей широкой вьётся волос одинокий
Hа груди моей могучей три волоска казались кучей :-)
--
Всегда цветов полна ночная ваза...
***
А к колбасе моя любовь нетленна...
***
Как много yтекло за этy ночь...
***
Hа женский пол гоpаздо мягче падать...
***
Hy, не дpожи. Ах, это Паpкинсона...
***
Я к вам себя пока не пpиглашаю...
-
Последним смется модератор в пустой эхе!!!
-
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
-
Программисты не умирают - они теряют память.
-
Я достаю из широких штанин... - все возмущенно кричат: "Гражданин!"
-
Если мальчик любит мыло и зубной порошок - то у этого дебила будет заворот
кишок. smile.gif
-
"Догоним и пеpегоним" - "Достанем и пеpестаснем"
-
Кулер тоже вертолет, только маленький еще.
-
Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!!!
-
Как много девушек хороших пока не выберешь одну...
-
Гpузин в магазине:
- Дэвушка, дайте канахфет, называется кажется "Мы ее".
- Hет таких.
Гpузин думает.
- А, вспомнил - "Ана нас".
-
и поэтому наши поезда поездили, поездят и будут (!) поездить нашу поездатую
родину.
-
Пpоцессоp не обнаpyжен. Включаю его пpогpаммнyю эмyляцию.
-
Файл не обнаpyжен. Всем лечь на пол и не двигаться.
-
Легче всунуть в >|<()пу глобус, чем залезть с утpа в автобус...
-
Hе возматеpись в хpаме божием! Ибо кpестом зае%ашу!
-
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
-
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
-
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
-
Во что влюбился, то и целуй.
-
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
-
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если
плохая, станешь философом.
-
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по
карману, а выходят боком...
-
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
-
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
-
Рожденный ползать, пролезет везде.
-
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
-
В бане все равны. Hачальство моется в сауне.
-
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие
части.
-
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией
преследования.
-
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало
делать.
-
Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.
-
Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или
детали лица?
-
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
-
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от
многих женщин.
-
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как
заставить ее замолчать.
-
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее:
все или семья.
-
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
-
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.
-
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
-
Улыбайся - завтра будет хуже!
-
В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
-
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
-
Легче нести ахинею, чем бревно.
-
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
-
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
-
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
-
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
-
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
-
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
-
Hе откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
-
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после
того, как узнаешь слишком хорошо.
-
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три
раза.
-
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за
большого легко спрятаться.
-
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
-
Вскрытие показало, что больной - спал.
-
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
-
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
-
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
-
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится
быстрее.
-
Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.
-
Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.
-
Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.
-
Крыша есть - ума не надо.
-
Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
-
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
-
Hе надо делать удивленных движений руками!
-
Hу и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
-
Hу что, будем лечить или пусть живет?
-
Оставь одежду всяк сюда входящий.
-
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
-
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
-
Семь бед--один RESET.
-
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
-
Трое в лодке, не стесняясь собаки
-
Уходя, гасите всех.
-
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
-
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
-
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
-
Человек может вынести всё, если его не остановить.
-
Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
-
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
-
Чем удобряли, то и выросло.
-
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
-
Плавают разными стилями, тонут – одним
-
Я вас любил, чего ж я болен? (с)Пушкин
-
Есть три вещи на которые можно смотреть вечно: моросящий дождь, закат солнца и
форматирование диска С:.
-
А мы тут дуpью, без дуpи, маемся (с) знакомая smile.gif
-
Пpоводы - лучшее осталось позади
Пpизывник - изгнанник из pая
ФИЗО - физическое изнасилование здоpового оpганизма
Военкомат - стpана чудес, туда попал и там изчез
Плац - долина смеpти
Кpосс - никто не хотел умиpать
Дневальный - деpевья умиpают стоя
Масло - кусочек pая
Стpоевая - хождение по мукам
Взвод - Алибаба и 40 pазбойников
Пpисяга - подписание пpиговоpа
Hаpяд по pоте - Д'Аpтаньян и тpи мушкетеpа
Убоpщик - цветок в пыли
-
1. Если ты любишь девyшкy, дай ей свободy выбоpа, если она веpнется к тебе, она
твоя, если не веpнется, она никогда не была твоей. (Оpигинал)
2. Если ты ее любишь, отпyсти ее, если она веpнется, она твоя, если не
веpнется, как и ожидалось, она никогда не была твоей. (Пессимист)
3. Если ты ее любишь, отпyсти ее, не пеpеживай, она веpнется. (Оптимист)
4. Если ты ее любишь, отпyсти ее, если она веpнется, спpоси ее, почемy она это
сделала. (Подозpевающий)
5. Если ты ее любишь, отпyсти ее, если она веpнется, она твоя, если не
веpнется, найди ее. (Любящий)
6. Если ты ее любишь, отпyсти ее, если она веpнется, она твоя, если не
веpнется, пpодолжай ждать. (Ожидающий)
7. Если ты ее любишь, отпyсти ее, если она веpнется, отпyсти ее опять!
(Издевающийся)
8. Если ты ее любишь, отпyсти ее, все твоpения имеют пpаво на свободy.
(ГpинПис)
9. Если ты ее любишь, никогда не отпyскай ее. (Эгоист)
10. Если ты ее любишь, отпyсти ее, если она веpнется, она подавила свое эго,
если не веpнется, она все еще гоpда, если не захочет yходить, она пpосто
сyмасшедшая. (Психолог)
11. Если ты любишь девyшкy, дай ей свободy выбоpа, если она веpнется к тебе,
она твоя, если не веpнется, найди и убей (не знаю кто)
-
Это просто устал, или может разбит.Это просто не знал, или может забыт.Это значит один, А
быть может не так. Это значит убит, а быть может пустяк. Это если никак, когда душит слеза. Это если иссяк И закрылись глаза. Когда сердце молчит, тогда мысли ни те. Когда кем-то убит и исчез в пустоте. Разве можно так жить? Сколько можно страдать? Не пора ли остыть? И уже исчезать...


ashalasx, 13.06.2006 - 11:02

Здорово, хоть и старо большей частью. Посмеялся, спасибо. Кстати, а что такое hoster?

Suicider, 13.06.2006 - 16:33

Старовато... но всё равыно смешно, некоторы до слёзё smile.gif

kontra, 14.06.2006 - 11:40

Жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было, что делить при разводе.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство подсчета голосов.

Ничто так не защищает ваши зубы от кариеса как их отсутствие.

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Lord WR, 17.06.2006 - 0:26

хостер - кто предоставляет место в сети под сайт. такое мое ламерское понимание)

sapfir, 17.06.2006 - 11:30

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.user posted image

Asmodey, 17.06.2006 - 17:54

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

kontra, 18.06.2006 - 21:25

Замысел без умысла называется вымыслом.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

Не уверен - не тормози!

Яйца в мундирах, картошка всмятку.

kontra, 19.06.2006 - 12:47

Если с годами вы стали умнее, не спешите радоваться: глупостей на ваш век еще хватит.

Каждая женщина - это загадка, но самая большая загадка - это женщина, поднимающая штангу.

Если вы вступили в должность, но не знаете, что делать, ждите зарплату.

Две беды у России: Борисы и Абрамовичи.

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

Говорят, что у носорога плохое зрение. Но с его весом, это уже не его проблемы!

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Украсьте мир отсутствием своим...

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

Wilcat, 21.06.2006 - 17:14

-Интересно пишется reboot, если забыл переключить раскладку

-Какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

-Все надо делать с юмором! - сказал палач, рубя голову дольками.

-Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья


-Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х@ю...

-К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...а смотреть больше нечего

-"Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.

-Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

--Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

-Если есть домашняя хозяйка- значит где-то есть и дикая.

-Хорошо быть смелым, но страшно

-"Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"..."

-Культурный человек вместо "на х%й" пишет "наконец".

-Самый искренний смех - злорадный.

-Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

-Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

-Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта

-Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. Smile

-Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!

-Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

-Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой..

-Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.

-Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

-Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

-Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

-Утро начиналось неважно - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

-Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа

Wilcat, 22.06.2006 - 9:00

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Не надо инсценировать раздумья.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...

- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...

kontra, 23.06.2006 - 19:38

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Фирма - это организация с четким разделением труда, т.е. одни работают, а другие делят.

Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

kontra, 23.06.2006 - 23:55

Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Раздвоение личности начинается с задницы.

Хочешь стать звездой - сядь на елку.

kontra, 27.06.2006 - 10:55

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана.

Дедушки из высшего общества - это парламент.

Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.

kontra, 30.06.2006 - 12:12

Если вопросов больше, чем ответов, начинают присматриваться к тем, кто их задает.

Случайность это закономерность, только - мелкопорубленная.

Желаю море удачи и дачу у моря!

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-тью годами.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими...

Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти.

trupoff, 30.06.2006 - 12:44

Не поволяешь - не поешь...
Россия живет в МИРе, а Америке в Peace'е.

kontra, 4.07.2006 - 21:44

Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Белоруссия - это западная Корея.

Подгузникам, как никому, трудно сохранить свежесть своего дыхания.

Законы наши с одной стороны от большого ума написаны и с другой стороны от чистого сердца обкаканы.

kontra, 5.07.2006 - 10:30

В историю можно попасть, а можно и вляпаться...

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там в принципе нечего...

- Чеши отсюда! А теперь пониже!

kontra, 14.07.2006 - 9:44

Готов постоять за других - езжай в автобусе.

Свободомыслие - это не подсудно. Но иногда - подрасстрельно.

Красота семейной жизни не может быть дикой.

Сидит крокодил на дереве, тупо смотрит на ландшафт и думает: "Говорила мне мама, не жри наркоманов".

Q: Что запросто могут сделать двое мужчин, с трудом мужчина и женщина и не могут две женщины?А: ПОМОЛЧАТЬ!

Не страшно, когда ты один. Страшно, когда ты - ноль!

Evgeniy34, 15.07.2006 - 11:18

ближе к дну бутылки водка всё крепче

.... кто ищет, того всегда найдут

.... здоровья всегда хватает до конца жизни

.... общее у людей только одно - они все разные

.... в телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли

.... общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах

.... если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось

.... у каждого человека ровно столько проблем, сколько он их себе создал

.... постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности

.... бьёт - значит любит бить

.... фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же

.... если человек говорит, что не хочет о чём-то думать, значит, он может думать только об этом

.... совесть и человек взаимозависимы - нет человека - нет совести, нет совести - нет человека

.... счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья

.... чем меньше во фразе воды, тем она сочнее

.... не беда, если ты один, хуже если ты ноль

.... воспитание детей надо начинать с детства родителей

.... чтобы всё шло гладко, надо острить плоско

.... говорящего легче перебить молчанием

.... на одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику

.... имея маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё

.... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг

.... чтобы опустить человека до слёз, достаточно поднять его на смех

.... собака верна человеку, а вовсе не другим собакам

.... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят

.... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин

.... если вы не уверены в своем вкусе, он у вас есть

.... не слишком хитёр тот, кто славится своей хитростью

.... чтобы гости подольше оставались, нужно спросить у них совета

.... чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз

.... не лучше меньше да лучше, а лучше лучше и больше

.... остроумное высказывание ничего не доказывает

.... если спорить с дураком, люди могут не заметить между вами разницы

.... когда исключение становится правилом, оно не допускает никаких исключений

.... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

.... чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар

.... ваши дети будут встречать праздник дома, если вы уйдёте в гости

.... скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

.... никто не стал бы Вас слушать, если бы не рассчитывал сам вставить словечко

.... в одном женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам

.... люди простят вам всё, что их не касается

.... когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос

.... умение мотать портянки пригодится для пеленания ребёнка

.... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ

.... чтобы сделать ситуацию выигрышной, её надо заранее проиграть

.... нет невыполнимой работы для того, кто не должен её делать

.... у одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером

.... чтобы сделать коктейль "Три Поросенка", надо купить ящик водки и пригласить двух друзей

.... чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство

.... Россия станет хорошо жить когда Москва разрастётся до её размеров

.... есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет

.... именно чайники развивают самую кипучую деятельность

.... если вы одолжили кому-то, и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило

.... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе

.... людей больше всего притягивают две вещи - смех и грех

.... держать руку на пульсе гораздо надежнее в области горла

.... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться

.... когда работают не за совесть, а за страх, тогда работают на совесть

.... рождённый ползать везде пролезет

.... у растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями

.... правильно брошенный муж возвращается как бумеранг

.... в слуги народа всегда лезут хозяева жизни

.... приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот

ohmy.gif

kontra, 15.07.2006 - 17:44

"Чернобровая казачка напоила мне коня:" И как я теперь на нем поеду?

От трагичного до смешного - одно слово. Сравните:
Покончить с жизнью - Покончить с холостяцкой жизнью.

"Что-то я расклеился", - подумал, выпавший из почтальонской сумки конверт, плавая в луже.

Трутень – это пчела, которая узнала, что килограмм мёда на рынке стоит 200рублей, а чтобы собрать этот килограмм нужно налетать 400000км.

Evgeniy34, 15.07.2006 - 19:27

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то " Твою Мать..."

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Вечер. Вдалеке заманьячил человек...

Если женщина не возражает , проверь , жива ли ...

Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера.

Девушка 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945- го...

На чемпионате мира по прыжкам с 10- метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно- щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым,
- это замужество его дочери.

Миротворцами как- то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

Не говори " Нет ", если нет уверенности , что предложение повторится .

wink.gif

kontra, 17.07.2006 - 22:50

Если осел уверен, что он идет, его трудно сдвинуть с места

Неужели надо быть собакой, чтобы стать другом человека?

- В этой жизни главное - уметь вилять, - поучала собака, - лаем ничего не добьешься.

Лев остается львом, даже если он глуп, как осел.

А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Женщина наделена природой талантом опережать свое время: она смотрит на девять месяцев вперёд.

Женщина всегда готова поменять своё решение, если его нет.

Evgeniy34, 19.07.2006 - 17:18

Обделался легким испугом.

Привлекательные женщины отвлекают.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Почему самолеты не делают из того же материала,
что и черные ящики для них?

Мужское счастье где-то внутри женского.

Кто способен на маленькие пакости,
тот способен на большие подвиги.

Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Ведущий новостей pадиостанции "Сеpебpяный дождь" Алексей Жеpденко получил пpемию "Сеpебpяная калоша" за лучшую оговоpку года. Сказал он следующее: " По сведениям ИHТЕРФАКСа еще одна жуpналистка попала в член к пепенцам... в пень к чечленцам... в плен к чеченцам...."

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку wink.gif

Добавлено:

Обделался легким испугом.

Привлекательные женщины отвлекают.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Почему самолеты не делают из того же материала,
что и черные ящики для них?

Мужское счастье где-то внутри женского.

Кто способен на маленькие пакости,
тот способен на большие подвиги.

Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Ведущий новостей pадиостанции "Сеpебpяный дождь" Алексей Жеpденко получил пpемию "Сеpебpяная калоша" за лучшую оговоpку года. Сказал он следующее: " По сведениям ИHТЕРФАКСа еще одна жуpналистка попала в член к пепенцам... в пень к чечленцам... в плен к чеченцам...."

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку wink.gif

kontra, 20.07.2006 - 10:18

Куплю оконные рамы с видом на красное море.

Они жили долго и погибли счастливо…

Афоризм столовых общепита: "Котлету хлебом не испортишь...smile.gif"

Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов! Кому же охота царапать машину?!!

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Evgeniy34, 21.07.2006 - 14:04

узнал себе цену, и она мне не по каpману .

Таким крупным и сильным животным,как ежи, ураган не страшен.

Это не фальшивые доллаpы, а ксеpокопии, завеpенные у нотаpиуса...

Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности !

Она была конечно не Венера, но что-то венерическое в ней несомненно было.

Если дама, подавая pуку для поцелуя, не сняла пеpчатку - джентльмен может не вынимать изо pта сигару.

"Hе откладывай на завтpа то, от чего можно отвеpтеться уже сегодня".

Hе имей сто друзей, а имей их подруг.

Завязывая шнуpки на ботинках, ты повоpачиваешся ко всему миpу задницей.

Тампакс. Доставка. Установка. Изъятие. Замена. Пеpеpаботка. Сникеpс...
ПАССАЖИР! БУДЬ БДИТЕЛЕH, ТВОЙ СОСЕД МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ КОHТРОЛЕРОМ!
wink.gif

kontra, 27.07.2006 - 17:15

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.

* * *

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

kontra, 28.07.2006 - 11:27

Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

anGel21, 2.08.2006 - 16:43

Дурацкие вопросы



Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?

Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?

Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?

Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?

Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!

Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?

Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?

Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?

Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?

Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

Hell, 5.08.2006 - 9:24

Жизненные мудрости

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гов...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию.., будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого... будущего!
17. Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок: Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу. Прислал (с) Андрей Бочкарев

20. Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, бл...щие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём. Прислал © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом.
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства.
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?! Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.


местами © Кравная бурда 2006


З.Ы.: В коммунистические времена выдумали, что русские пьют. В начале 20 в. в России было ТРИ завод по выпуску водки а владельцы там были евреи, делайте выводы, кто еше не все пропил!

kontra, 8.08.2006 - 9:55

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

* * *

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

* * *

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

kontra, 9.08.2006 - 16:46

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

ВСЁ, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению!!!!!

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна...

Путь к сердцу женщины лежать не должен.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Девиз "Один за всех и все за одного" мушкетеры взяли из сказки про репку.

Как ни странно: полуправда это-ложь, а полу-ложь, что интересно, тоже - неправда.

Всё больше становится лекарств, за которые мы расплачиваемся здоровьем.

kontra, 11.08.2006 - 23:16

Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.


Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.


Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

Hell, 13.08.2006 - 7:39

Единство и борьба противоположностей

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.


(с) greh

kontra, 15.08.2006 - 11:33

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

* * *

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

* * *

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

* * *

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.

kontra, 17.08.2006 - 9:53

Не радуйся, что востребован, пока не узнаешь для чего.

А ведь деньги - это еще и прекрасные обои!

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Долги отдают только трусы!

Evgeniy34, 19.08.2006 - 18:46

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то " Твою Мать..."

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Вечер. Вдалеке заманьячил человек...

Если женщина не возражает , проверь , жива ли ...

Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера.

Девушка 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945- го...

На чемпионате мира по прыжкам с 10- метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно- щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым,
- это замужество его дочери.

Миротворцами как- то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

Не говори " Нет ", если нет уверенности , что предложение повторится .

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Добавлено через 4 минуты
Мы должны благодарить Бога за...

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по любовницам.

... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

... Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.

... За бардак, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.

... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.

... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.

... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.

... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.

... За то, что дама позади вас ужасно орет вам в ухо - это значит, что вы еще способны слышать.

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.

... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.

... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.

И наконец...
За много рассылок - это значит, что есть люди, которые борются с пустотой вашего почтового ящика!
tongue.gif

kontra, 20.08.2006 - 9:59

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача...

x-foby, 20.08.2006 - 13:04

Армейский словарь (рассказал сержант на сборах)
Д.У.Х.- Домой Ужасно Хочется
Портянки - Они сражались за Родину
Часовой - Волк в ночи
Устав - Книга фантастики
Прапорщик - Кусрк
Полковник - Полкан
Туалет - Методический кабинет
Подъём - Что? Где? Когда?
Утренний осмотр - Следствие ведут знатоки
Завтрак - Человек тоже зверь
Ужин - В бой идут одни старики

Добавлено:

Армейский словарь (рассказал сержант на сборах)
Д.У.Х.- Домой Ужасно Хочется
Портянки - Они сражались за Родину
Часовой - Волк в ночи
Устав - Книга фантастики
Прапорщик - Кусрк
Полковник - Полкан
Туалет - Методический кабинет
Подъём - Что? Где? Когда?
Утренний осмотр - Следствие ведут знатоки
Завтрак - Человек тоже зверь
Ужин - В бой идут одни старики

~karlson~, 22.08.2006 - 18:15

Самая большая секта на земле - пьющие.
Приезжая в Крым на отдых, чувствуешь, что ты всем должен.
Ненависть - это отрицательно заряженная любовь.
Я поверю в демократию, когда дураки перестанут ходить на выборы.
Хочешь согреться - вызывай огонь на себя.
В России, чем крупнее бизнесмен, тем меньше дыра в законе, в которую он может пролезть.
За звон монет и шелест купюр - тишину не купишь.
Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том,
сколько раз у тебя перехватило дыхание.

kontra, 23.08.2006 - 9:38

Трудолюбия-то у меня полно, да только мне лень им пользоваться.

Никогда свобода слова не бывает столь необходимой, как при случайном ударе молотком по пальцу.


Мат это способ выживания в экстримальных условиях.

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.

- Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
- Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..


- И диваны тоже летают, Малыш... всё зависит от дозировки.

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

kontra, 28.08.2006 - 8:43

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Да, невесёлым получился некролог...

О чем думают пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда?
- Не дай Бог аист прилетит!

- Почему женщины любят своих детей больше, чем мужчины?
- Потому что женщины знают, что это точно их ребенок!

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.

Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке!

Любимый совет психологов: если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-нибудь другим...

Мысли, как дети - легче родить, чем довести до ума.

~karlson~, 10.09.2006 - 13:03

• Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
• Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

• Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулём - я их, как водитель, ненавижу!!!
• Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

• Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
• Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

• Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают
• Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

kontra, 11.09.2006 - 8:12

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.


Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умников, лишенных этого умения.


Мужская независимость - отдал зарплату жене и свободен

Обыкновенно женятся на надеждах, а замуж выходят за обещания.


Человек может все, пока не начнет что-то делать.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

sapfir, 12.09.2006 - 18:52

ПОЧЕМУ КОШКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.

21. Кошка всегда рада доброму слову.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

user posted image

kontra, 14.09.2006 - 16:33

Ничто не смешит на работе так, как зарплата.

Неумение врать - еще не повод говорить правду.

Рассказывая своим детям о пестиках и тычинках, помните, что вы хотите внуков, а не гербарий!

Хороший модем должен качать и пиво!

Береги свою голову - вдруг там мозги!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Berkut_, 14.09.2006 - 21:11

ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
С Виндами жить - по-волчьи выть.
Куда не кинь - всюду Вынь.
Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
Что в nul попало, то пропало.
Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.
Хакер хакеру комп не выключит.
Хакер юзера не разумеет.
Вначале было слово, и слово было 2 байта.
Глюк не грянет - мужик не забэкапится.
После format'a undelet'ом не машут.
Как запишется, так и считается.
Не говори OK, пока не перепишешь.
Цикл завис - всей задаче пропасть.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.
Большому пакету - большое зависание.
Старый глюк лучше новых двух.
Семь раз отксерь - один раз отрежь.
Что поксеришь, то и поймешь.
Софт пишут - диски летят.
Сам погибай, а питание выключай.
Не лазай в сеть - не будешь висеть.
На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
Килобайт мегабайт бережет.
DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.
Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.
Не вешай ОС, под которой сидишь.
Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Всяк резидент знай свой сегмент.
Не в свою память не садись.
Что записано в ROM, не вырубишь топором.
Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.

kontra, 15.09.2006 - 21:15

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь -нас ни чем не испугаешь".

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

Социализм отличается от капитализма, как библиотека отличается от книжного магазина.

Лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?

Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая.

Hell, 18.09.2006 - 9:12

Фразы на любой случай!

Каких только случаев не происходит, поэтому, в жизни всё пригодится. Так что сидим и запоминаем smile.gif

- Чтоб столько сьесть мне нужно подкрепиться.
- Он злостный неплательщик взяток.
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- Украсьте мир отсутствием своим
- По морде получили? Распишитесь.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Не надо инсценировать раздумья.
- Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Мне стали сниться вещие кошмары...
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте.
- Я как то не слегка завозбудилась.
- Застукали его все в том же шкафе…
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Поизносилось то, в чем мама родила.
- День выборов. Народ забюллетенил.
- Как говорится, победителей не садят.
- Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
- А у нее родился сын полка..
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Подержите мой хвост пистолетом.
- Прогулка ночью, как попытка суицида.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез.
- Смертельно спать хочу, но не с кем..
- Да, ваша голова нуждается в прополке.
- Но я не все еще приличия нарушил.

whitep.net

Pascaller, 18.09.2006 - 9:24

Ворчание - знак согласия!
Тише воды, смешнее травы...
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Противозачаточная внешность.
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Обналичу Нобелевскую премию...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Оторвали Ваньке встаньку...
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Карл Клару склонял к оралу.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
...Любовница от первого брака.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Лютик- маленький злодей.
Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
Дрожащая половина
Бифштекс с кровью второй группы.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Так настрадал предсказамус

corvus, 19.09.2006 - 7:29

Некоторые выраженьица в переводе с англицкого:


Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Can you hear me - ты меня можешь здесь
undressed custom model - голая таможенная модель
Manicure - деньги лечат
I have been there - у меня там фасоль
God only knows - единственный после Бога
We are the champions - мы шампиньоны
Do you feel alright? - ты справа всех знаешь?
to be or not to be - пчела или не пчела
I fell in love - я свалился в любовь
Just in case - только в портфеле
I will never give up - меня никогда не тошнит
Oh dear! - ах олень!
I saw my honey today - я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - я иду копать тебе шахту
May God be with you - хорошая майская пчелка с тобой
Finnish people - коннченые люди
Bad influence - плохая простуда
Phone seller - позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party! - давайте организуем партию!
Watch out! - посмотри снаружи!
I'm just asking - всего лишь король жоп
I know his story well - я знаю историю колодца
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I love you baby - я люблю вас бабы
He was a minor employee - он нанимал на работу шахтеров
by the way - купи дорогу
Take it easy - взять это легко
oral practice - оральная практика
one-hundred-member body - сточленное тело (перевела студентка на уроке)

anGel21, 22.09.2006 - 9:33

Жизненные мудрости
1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

kontra, 16.10.2006 - 21:09

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Интеллект как похоть - его трудно симулировать, еще труднее скрыть...

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Кто рано встает - тот целый день спать хочет.

Ценности абстрактны, конкретны лишь цены.

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!!!

Это неправда, что работа утомляет - просто, периодически достает заниматься фигней!

kontra, 23.10.2006 - 9:55

По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь ещё.

kontra, 28.10.2006 - 16:39

Всем руки вверх - начинаем демократию!

Заплати налоги и умри спокойно...

Путина бояться - в сортир не ходить!

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

kontra, 4.11.2006 - 19:50

• Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
• Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью.
• Многих русских гениев сгубило вовсе не злодейство, а доброжелательство с водкой.
• Народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.
• Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
• При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.
• У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты ноль!!
• Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

mish-kok, 8.11.2006 - 2:42

про ПИВО
user posted image
Пиво величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой все-таки не то

При питие пива нужно знать меру, а то вдруг выпьешь меньше...

Любите женщин с пивом и пиво без женщин!

В пиве-сила, в вине-мудрость, в воде-микробы
С пивом и в шалаше рай!

Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
без доброго пива, нет души разлива!

Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!

Отец без пива, как цветок без полива.

Клин - Клинским вышибают

Пиво пей, а деньги будут!!!

Пиво не чай, стакана не хватит.

Пол часа здорового смеха не заменят литра пива

Пригласи друзей на ПИВО прведешь ты день КРАСИВОО!!

Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!

Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две - много, три - мало.

Не бывает много пива - бывает сортир далеко.

За пиво Родине особое спасибо.

Море пива - это мало, лучше океан

Съешь Сникерсов мешок, и ты поймешь, насколько Жигулевское приятней...

Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа

День без пива, время на ветер!

Пиво не чай - водой не разбавляй

С хорошего Пива, и на утро жить хочется!!!

На людей я не бросаюсь, но на продавщицу пива в магазине смотрю с аппетитом.

Пиво - жидкое счастье

Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым

Мужик без пива, как свадьба без баяна

Жизнь без пива - что пиво без воблы

И у темного пива есть светлая сторона...

Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем столе.

Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!

e.m.e., 10.11.2006 - 8:35

таблеток от жадности и побольше! и от нетерпеливости... сейчас же!

INKOGNITO3, 10.11.2006 - 18:32

Загадочные афоризмы и выражения Джорджа Буша:

«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».

«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

«Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?».

«Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос».

«Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?».

«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет».

«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться».

«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками».

«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон».

«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение».

«Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать».

«Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу».

«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли».

«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям».

«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать».

«Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов».

«Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству».

«Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование».

«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания».

«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом (Vicente Fox) о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа».

«Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей - прим. пер.)» (Из дискуссии с Блэром). «У вас тоже есть негры?» (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).

«В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yasir Arafat) находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми».

«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний».

«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе».

«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе».

e.m.e., 13.11.2006 - 1:52

У меня комп около окна, вот я его летать учу.

kontra, 15.11.2006 - 20:32

Время никуда не идет, оно просто уходит.

Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще.

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте ее жене!

Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть.

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

Синоптики не ошибаются. Они просто путают время и место.

Когда совесть спит, ей снятся сны о справедливости...

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба

- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.

mish-kok, 18.11.2006 - 0:16

Выражения Джорджа Буша

«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать».

«Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов».

«Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству».
«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».

«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

«Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?».

«Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос».

«Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?».

«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет».

«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться».

«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками».

«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон».

«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение».

«Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать».

«Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу».

«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли».

«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям».

«Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование».

«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания».

«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом (Vicente Fox) о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа».

«Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей - прим. пер.)» (Из дискуссии с Блэром). «У вас тоже есть негры?» (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).

«В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yasir Arafat) находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми».

«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний».

«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе».

«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе».

kontra, 20.11.2006 - 14:08

Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!

Когда те, у кого нет чувства юмора, смеются, те, у кого оно есть, - плачут.

Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Трудно жить в свое удовольствие, не задевая чужого.

anGel21, 20.11.2006 - 15:00

Известный враг безопаснее неизвестного друга.
Даже засохшая трава в чужом саду зеленее.
Мужчины строят дома, а женщины домочадцев.
Свеча, горящая с обоих концов, сгорает быстрее и больше коптит.
Впереди лошади ставят только телегу скорой помощи.
Трус умирает до смерти, а смелый живёт и после неё.
Человек с бедной фантазией довольствуется малым.
Глупец деньгами разбрасывается, а умный их приручает.
Не задавайте вопросов, содержащих ответ.
Не судите человека по бывшим его друзьям.
Количество его недостатков соревновалось с количеством его волос.
Ещё не родился такой здоровый, который не смог бы заболеть.
Чем больше есть, тем больше нет.
Привычки не стареют.
Если промазал, мажь ещё.
Цену придумали для денег, а деньги для цены.
Хорошо и плохо не измеряют, а оценивают.
Когда по венам течёт вода, а не кровь, тогда по рекам течёт кровь, а не вода.
Если бы деньги росли на деревьях, то деревья были бы вечнозелеными.

kontra, 23.11.2006 - 20:00

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Женщина всегда готова поменять своё решение, если его нет.

e.m.e., 3.12.2006 - 9:07

а шоб вы так жили, как прибедняетесь.

kontra, 7.12.2006 - 23:14

Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность

Красивой быть легко, только дорого

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

лучшие друзья девушек - варианты

совесть, накормленная деньгами - к угрызениям не склонна

иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!

... Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Asmodey, 10.12.2006 - 16:46

В России две проблемы - дороги и "неосилившие, многа букафф"...

Человек создан для счастья, как якорь для парашютиста.

Человек не признает важным то, без чего он привык обходиться.

kontra, 16.12.2006 - 21:37

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

kontra, 18.12.2006 - 11:16

Мудрые — это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца... Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы...

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

baki, 19.12.2006 - 9:06

Виды и подвиды
Дикий программер - зверёк пугливый, но легко приручаемый. Звери эти обитают на программистских форумах и эхах, маскируясь под прогеров корпоративных, но пусть вас не обманывает их мимикрия: корпоративные прогеры в открытых форумах не обитают, ибо быстро чахнут в открытой среде и умирают. Чтобы генетически модифицировать дикого программера в зверя полезного и нужного, следует привлечь его внимание добротным куском запутанного кода, ненавязчиво рассказать что такое деньги, и выпучивая глазки форумного смайлика добавить подпись: ERP системы в WEB 2.0.
Поскольку в диком виде программеры изучению не поддаются, о их традициях можно судить по поведению корпоративных особей. Собственно, привычки диких и корпоративных видов практически идентичны, если не считать различного способа питания: корпоративный питается баблосом, а дикий - вообще непонятно чем, вероятно, святым духом. По силе суеверий можно оценить дикость программера. Абсолютно одомашненный программер напоминает индуса: верит в переселение кода и стремится к абсолютному бездействию. Вероятно, поэтому индусы считаются лучшими кодерами.
Естественная среда обитания
Программист - существо ночное. Днём он не спит, он отсыпается. На ночь он запасается пивом или кофе, в зависимости от сезона, куревом и пищей. К последней дикий подвид непривередлив. Компьютер, рядом с которым обитает любой программист, кодер или сисадмин, как правило лежит на боку с открытой крышкой. Согласно поверию, это позволяет процессору лучше охлаждаться, а багам и прочим тараканам не задерживаться внутри корпуса. Девайсы, как правило, вынуты из корпуса, а монитор стоит на некоем алтаре из книг (обычно это Кнут, которого программист чтит, но никогда не читает). Несмотря на неприглядный с точки зрения обывателя вид компьютера, программер относится к нему с должным пиететом, что подтверждается приметами. Например, если пролил кофе на клавиатуру, нужно три раза нажать Esc.
Религиозные обряды
Верования диких программеров можно классифицировать как шаманизм. Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно работает. Важное место в жизни любого программиста, системного администратора и даже некоторых продвинутых юзверей занимает бубен. Распространено мнение, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста, а кожа, из которой сделан бубен должна быть испещрена рунами сложного, правильно работающего кода.
Большинство диких программеров не придают значения техническим деталям изготовления бубна, поскольку они выходят за рамки непосредственно кодирования, гораздо большее значение имеют правильный настрой и танец. Танец с бубном исполняется вокруг компьютера, на котором пытается работать программа. Программеры верят, что наиболее эффективен танец с бубном во время компиляции, особенно если программа большая, и компиляция долгая. Кроме того, считают они, звук бубна оздоравливает систему в целом и предотвращает появление новых багов на некоторое время после танца.
Борьба за выживание
Баги и лики (не путать с ликами святых в православии) - главные враги дикого программера.
В мировоззрении программера, в то время как он сам является созидающим началом, баги являются разрушающим. Предметом творения является, очевидно, код программы. Подобно циклам в индуизме, программа сначала создаётся, а затем дебажится. Несмотря на всю парадоксальность этого утверждения, кодеры верят, что до начала ритуала дебага багов в ней нет. Зачастую чтобы инициировать ритуал нужен ещё один прогер или тестер.
Ритуал начинается с публичной демонстрации программы. Если она запускается (что говорит о высоком уровне энергии автора), все участники действа прикидываются юзерами и начинают хаотично тыкать в элементы интерфейса. Творец должен стойко перенести глумление над своим детищем, в крайнем случае он должен заявить, что «вы все ламеры, ничего не понимаете», но принять баг-репорты. Отлов багов сопровождается поглощением священного кофе (в отличие от процесса непосредственно кодинга, который сопровождается распитием другого священного напитка - пива) и воскуриванием лёгких наркотиков, разрешённых во многих странах Европы. Крутость программы измеряется в банках из-под кофе или забитыми пепельницами. Особо интересные баги впоследствии выставляются на всеобщее обозрение, как доказательство охотничьей доблести программера.
Лики, в отличие от багов, абсолютным злом не признаются. Будучи трудноуловимыми они бы сделали жизнь невыносимой, если бы их обязательно надо было истреблять. Поэтому считается, что лики - это неизбежное зло, с которым надо смириться в силу несовершенства мироздания. Изгнание ликов очень редко практикуется продвинутыми корпоративными программерами и сопровождается явлениями, при которых непосвящённому лучше не присутствовать.
Мировоззрение
Основной закон мироздания в философии диких программеров - это закон подлости, он же закон Мерфи. Так называемые законы программирования являются прямыми следствиями из него или приложениями закона Мерфи к предметной области программирования.
Многие суеверия по проверке оказываются следствиями этого метафизического закона. Например, такие:
Информационно-мистический парадокс
Программа может заработать даже от изменения одного бита.
Следствие. И с таким же успехом загнуться.
Принцип проектирования
В каждой хорошей программе должна быть хотя бы одна функция, которая не работает, и одна, которая никогда не используется.
Самым частоиспользуемым жизненным принципом дикого программера, как в программировании, так и в жизни, является «работает? ничего не трогай!» Легко понять, что он также является следствием из закона подлости.
Вознесение
Из проделанного анализа становится понятным, что в верованиях диких программера есть признаки шаманизма и индуизма. Однако, склонности к одушевлению окружающих компьютер явлений программисты не проявляют. Иногда в их культуре встречаются различные существа и покровители, но, во-первых, они характерны скорее для более развитой культуры корпоративных программистов и вебмастеров, а во-вторых, их стоит отнести к взаимопроникновению культур при тесном контакте, обусловленном развитием интернета. Ярким примером является следующая цитата, явно чуждая традициям диких программеров:
Отче наш, иже еси в моем PC!
Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое;
Да будет воля Твоя и на винте, как в RAM’e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception, но избавь нас от зависания;
Ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL’a, ALT’a, Святого DEL’a и всемогущего RESET’a,
во веки веков, RETURN!
Further reading
Обычаями, доставшимися корпоративным программистам от их диких собратьев, их духовный мир не ограничивается. Множество обрядов джедаев программирования связано с процессами истребления ликов и оптимизации.
Далее, когда приходит волшебный момент - джедая таки сажают код оптимизять - что-то тормозит. Темный джедай посылает всех понятно куда - нахрен. Еще через некоторое время садят таки насильно - все уже не просто тормозит, а не дышит уже совсем никак, спеки про*баны напрочь. Он засучивает рукава, и через полдня становится радостный - оба-на, нашел пару мест в которых просиралось 80% производительности!
Кроме того, интересной видится тема ритуальных заклинаний при общении с заказчиком и сакральных церемоний проектирования, но эти темы выходят за рамки данной статьи.
xakep.ru

dimusik, 21.12.2006 - 9:21

Крылатые выражения нашего времени


Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

Фармацевтика: наука о команде format c:

Выпил гадость - душе радость!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!

UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами...

Жизнь прожить - не в поле наложить.

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.

После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Быстрее, глубже, нежнее.

А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.

Старый ворон мимо не какнет!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Кручусь как белка в мясорубке.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!

По скину встречают, по фрагу провожают.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Человек-это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Новый герб Молдовы - грабли.

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!

Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский".

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Человечишко - это звучит горденько.

Реальность существует только в нашем воображении.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Сделал дело - снимай лыжи...

Смех без причины - признак не мужчины...

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...

Пришел, засунул, заразил.

И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.

На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.

Каждой тваре - по двойке! (школьн.)

Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)

Изменим Филлипс к лучшему!

Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим - тем меньше нравимся мы ей.

Не пойман - не олигарх.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

В здоровом теле - здоровый зад.

Пуля - дура, штык - идиот!

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Давно это было... Полное ДАВНО!!!!

Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.

Я стар, я очень стар, я суперстар.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...

Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится

"Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...".

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...

На безбабье и кукла - баба.

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.

Верным курсором идете, товарищи!

Все люди - братья, а все бабы - сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

P.S. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Asmodey, 21.12.2006 - 11:39

Совесть уже стала аномалией, а порядочность - ратиретом.

Наличие прекрасной половины человечества свидетельствует о том, что другая половина оставляет желать лучшего?

Культурный - это не тот, кто бывает
в театре, а тот, кто не бывает хамом.

Понедельник - это когда звуки будильника
чем-то напоминают приглашение на казнь.

dimusik, 21.12.2006 - 16:17

СЛОВАРЬ "ПОЖИЛОГО"


СЛОВАРЬ "ПОЖИЛОГО" (по материалам газеты "Я - пожилой!")

ПРИКОЛОТЬСЯ - сходить в поликлинику на укол.

ТАЩИТЬСЯ - идти домой после ПРИКОЛА.

ВЗЯТЬ НА ПОНТ - купить лекарства в аптеке без рецепта.

НЕ В ПОДЛЯК - пожалуйста. (Напр.: "Милок, не в подляк, переведи через дорогу!")

СЛОВИТЬ ХА-ХА - поскользнуться в людном месте.

БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ - гулять без трости.

ПАРИТЬ МОЗГИ - ходить в баню по воскресеньям.

НАПРЯГАТЬ - вспоминать бурную юность.

ЧУВАК - внук.

ПРАЧУВАК - правнук.

МИЛОК - пацан, мужик.

ТЕЛКА - корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.

КРУТО - резко, сильно. (Напр.: "Круто ломит поясницу".)

ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ - рассказывать о своем первом бале.

ДОСТАТЬ - обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.

ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? - вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость.

КИНУТЬ - обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.

ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ - попытаться прочесть что-либо.

ЗАЛЕТЕТЬ - подняться в лифте на 9-й этаж.

Удачи!!

dimusik, 21.12.2006 - 16:22

Энциклопедия журнала "Красная Бурда."


ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "К"

КАБЕЛЬ -- полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.

КАВАЛЕРИЯ -- род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.

КАПЕЛЬМЕЙСТЕР -- ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.

КАРЛОВ КЛАРНЕТ -- знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.

КАРФАГЕН -- древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и найти его вряд ли удастся.

КАФЕЛЬ -- немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.

КЕНТАВР -- торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!br>
КИВИ -- австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.

КИЗИЛ -- славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы были очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.

КИНДЕР-СЮРПРИЗ -- детская неожиданность.

КИТАЙЦЫ -- ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической неволе. Любимое средство передвижения -- посылка. Обычно в одной посылке бывает до трех К.br>
КИТЕЖ -- легендарный русский город с высоко развитой правдой и справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.

КОЛ -- тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.

КОНЕК-ГОРБУНОК -- первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил "Camel").

КОНТРОЛЕР -- совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.br>
КОСМОПОЛИТ -- гражданин мира. В тот смысле, что куда хочет, туда пусть и проваливает. Да вон, хоть в Израиль!

КОСОГЛАЗИЕ -- один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.

КОСТЫЛЬ -- не роскошь, а средство передвижения.

"КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!" -- программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.br>
КРИШНАИТЫ -- друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. "Бывало, сядешь в "девятку" -- и к кришнаитам, кутить всю ночь!.." (Иван Бодхидхарма "До потери сознания", изд. Свами Доупада Бамбуктраст)

КУКУЕВО -- село, родина знаменитого Плавающего Топора. Ну и пусть себе село.

КУРТИЗАНКИ -- женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари, и им с самолетов сбрасывали все необходимое -- деньги, шелковое белье, шампанское.br>
КУСАЧКИ -- небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и ее производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Л"

ЛАЗУТЧИК -- военнослужащий, проникающий в расположение противника. В отличие от разведчика, который разведывает, и диверсанта, который взрывает и убегает, для Л. важен сам факт проникновения в тыл врага. Поэтому непонятно, почему его ловят. ("Лазутчика спымали!" -- А. Херувимович. Казаки не спят.)br>
ЛАЙКА И СТРАЙКА -- американские собаки, которые первыми выкурили по сигарете в космосе.br>
ЛАК (англ. luck -- счастье) -- косметический препарат, приносящий счастье волосам и ногтям.

ЛАНИТЫ -- румяные полукруглые наросты на щеках девушек. Не вызывают неприятных ощущений. К старости исчезают, и тогда становятся видны истинные морщинистые щеки наших возлюбленных.

ЛЕВИТАЦИЯ -- способ передвижения по воздуху, открытый древними Евреями (левитами). И по сей день многие евреи снимаются с насиженных мест и левитируют по всему миру.

ЛЕНТОПРОТЯЖНЫЙ МЕХАНИЗМ -- приспособление, применяемое в советских магнитофонах для воспроизведения протяжных русских песен.

ЛЕСОТУНДРА! -- команда, применяемая на кораблях Северного Ледовитого флота. После крика "Л.!" матросы и старшины обязаны в страхе разбегаться по бескрайним просторам русского Севера.

ЛИМЕРИКИ -- стихи, в которых в ироничной, юмористической манере рассказывается, каким дураком является тот или иной персонаж.

ЛИНКОЛЬН -- Авраам, отец Исаака Линкольна, отца Иакова Линкольна, внука 16-го Президента США.

ЛИТР -- мера объема. В России меры, как правило, не знают и используют чаще всего 0,5 Л.

ЛОБОТОМИЯ -- томление мозга, горе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается.

ЛОБОТРЯС -- птица семейства трясогузковых. В результате бесплодных раздумий о том, а также о сем, у птицы-Л. чрезвычайно распухла лобная часть головы, которая и "трясется" при ходьбе. Л. ведет праздный образ жизни, бездельничает.

ЛОГИКА -- мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?!; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

ЛУЗГАТЬ -- обрабатывать грязные семена подсолнечника ртом с целью получения мокрых скорлупок на губе и на полу.

ЛУКЬЯНОВ -- Анатолий Иванович, видный (с августа 1991 г. по апрель 1993 г. -- невидный) советский поэт. Будучи председателем Верховного Совета СССР, протоколом жег сердца людей.

ЛУНА -- первый естественный спутник Земли. Запущен Господом Богом в ночь с 3-го на 4-й день Творения. (см. О. Господи. Семь дней, в которые сотворили мир.)

ЛУПОГЛАЗИЕ -- заболевание, при котором человек видит все предметы увеличенными в три или в шесть раз. В солнечную погоду такой человек при помощи своих больных глаз может выжигать различные слова на скамейках и подоконниках.

ЛУЧИНА -- короткоживуший изотоп березы, получаемый древнерусскими физиками при попытке расщепить полено.

ЛЮБОВЬ -- не вздохи на скамейке. Скорее, вздохи за стеной.

ЛЮК -- природный регулятор численности людей на тротуарах и машин на дорогах.

ЛЮКС -- гостиничный номер, расположенный в подвале, с дверью в виде цельнометаллического люка.

ЛЮМПЕН-ПРОЛЕТАРИАТ -- класс, которому нечего терять, кроме цепей, украденных у пролетариата.

ЛЯХИ -- средство, которым Андрий Бульба боролся со своим отцом Тарасом. Не помогли.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА "Н"

"Н" -- ("Аш" -- лат.) Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах "Ашхабад", "Ашдвао", "Ашейник", "Аштрафовать".

Н. -- старинный русский город. Был переименован большевиками в Г., но теперь городу возвращено историческое название -- Н.

НАДО -- есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в Энциклопедию!

НАКОСЯ -- ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала.

НАЛЕТ -- тонкий слой самолетов на поверхности неба. Н. можно предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами, снарядами и ракетами.

НАРЦИСС -- симпатичный белокурый цветок. Замечено, что Н. дольше стоят, если их поставить перед зеркалом.

НАТУРА -- (лат. natura -- природа) слово, используемое для описания того, что есть в природе (в натуре). Напр. "Ты что, в Н.?"

НАТУРАЛЬНЫЙ ОБМЕН -- наиболее эффективный способ товарообмена в условиях крайней темноты. Взаиморасчеты типа: "Ты мне кошелек, я тебе -- жизнь", "Ты мне закурить, я тебе -- по башке" завоевывают все большее число сторонников во всем мире.

НЕ -- отрицательно заряженная элементарная частица русской речи. Несмотря на элементарность, Н. не всегда понимается людьми, особенно мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается женщинами.

НЕГР -- человеческая раса, в которой собраны все негативные качества человека, вплоть до цвета кожи.

НЕКРОЛОГИЯ -- наука, изучающая жизнь человека после того, как он умрет.

НЕПАРНОКОПЫТНОЕ -- животное с нечетным числом копыт. (Число копыт определяется формулой: к = 2n + 1, где n = 0, 1, 2, 3 ...)

НИЗКИЙ -- подлый невысокий (поступок, человек).

НИКОЛАЙ -- царь, любивший рассчитаться на первый-второй. По нек. данным расчет окончен.

НИКОН -- знаменитый церковнославянский фотоаппарат, производимый в настоящее время в Японии по древнерусской лицензии.

НИМБ -- предупреждающий дорожный знак в виде бледно-золотого круга, диаметром около 90 см. Означает, что проезжую часть в этом месте часто пересекают святые, и водитель должен быть осторожнее и набожнее.

НУДИЗМ -- самое передовое учение, показывающее неприкрытую сущность чего-либо буржуазного. "Нудизм -- есть подлинное разоблачение, беспощадное срывание всех и всяческих плавок с купающейся в роскоши буржуазии!" (В. И. Ленин. "Кто такие нудисты и чем они пугают социал-демократов")

НУНЧАКИ -- легкие и удобные дубинки народной войны пр-ва Японии.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "О"

ОБЕССМЕРТИТЬ -- лишить кого-л. смерти, в принудительном порядке заставить его быть вечно живым.

ОБЛУЧОК -- аппарат для просвечивания рентгеновскими лучами. ("Больной сидит на О. с ногою сломанной в руке". А. С. Пушкин, "Стихи", т. 2)

ОБОЛТУС -- промысловая рыба семейства безголовых. Отличается разгильдяйскими повадками, обитает где придется, спит под корягами и затонувшими заборами. Клюет нерегулярно, в сети идет крайне неохотно. Другое название -- Рыба-шланг. (см.)

ОБРЕЗ -- гладкоствольное еврейское ружье.

ОВОЛОШЕНИЕ -- процесс заполнения волосами пустынных (лысых) участков тела. (Многие лысые мужчины для О. лба поворачивают вспять волосы с затылка.)

ОДНООБРАЗ -- скучное, унылое животное. Никогда не линяет, не улетает в теплые края, в брачных играх всегда проигрывает. Своих естественных врагов изматывает нудными, долгими "разговорами".

ОЖОК -- молдавский народный танец, исполняемый во время молдавских народных гуляний сразу после прыжков через костер. Танец сопровождается нечеловеческими криками и румынскими народными ругательствами.

ОКАЛИНА (хим., тех.) -- окисел, образующийся на поверхности раскаленных докрасна ягод. (Ср. ОМАЛИНА, ОРЯБИНА, ОБУЗИНА)

ОКУКЛИВАНИЕ -- процесс превращения человека из личинки в крупного политика, персонажа популярной телепередачи.

ОКУРОК -- полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo). Разработка месторождений О. (так называемых "пепельниц") ведется по утрам, открытым способом.

ОЛИВЬЕ -- Жюй де Глотай, французский граф-изобретатель одноименного салата О. Умер в 1853 г., в глубокой нищете, лицом в салате.

ОМОНИМЫ -- слова, употребляемые в отрядах милиции особого назначения.

ООН -- лиичнооее меестооиимеенииее 3-гоо лиицаа еед. ч., м. р. Воот.

ОПРОСТАТЬСЯ -- стать проще, скинуть наконец маску задумчивости.

ОПЯТЬ -- ОПРОСТАТЬСЯ -- стать еще проще, скинуть наконец еще одну маску задумчивости.

ОРАТОР -- часть электродвигателя. Главное назначение О. -- орать на ротор и статор, чтобы те работали как следует.

ОРБАКАЙТЕ -- Кристина. Известная певица разговорного жанра.

ОРДЕНОНОСЕЦ (др., рыц.) -- слуга, сопровождавший странствующего рыцаря в его странствиях. О. нес за рыцарем его награды на подушечках.

"ОСВОБОЖДЕНИЕ" -- многосерийный широкоформатный фильм-эпопея о порабощении Восточной Европы полчищами советских варваров.

ОСВАИВАТЬ -- бить кого-л. сваей.

ОСЕМЕНИТЬ -- обойти кого-л. мелкими частыми шагами.

ОСОАВИАХИМ -- организация, созданная в 20-е годы в СССР для борьбы с осами при помощи химикатов с самолета.

ОТКАШЛЯТЬСЯ -- умереть от туберкулеза. ("Взяв слово, Яков Михайлович откашлялся..." В. В. Бонч-Бруевич. "Ленин без грима и парика".)

ОТЛУП -- сложный элемент в парном фигурном катании. При выполнении О. партнер подкатывает к партнерше и пытается ее обнять, а она отталкивает его. Различают полный О., двойной и тройной О.

ОХАПКА -- прием в классической женско-мужской борьбе. ("Он взял ее в О. и бросил на кровать!" А. Медведь. "Маша и я".)

ОЧИ -- черныя, страстныя, жгучия и прекрасныя точки на голове человека. Появляются в недобрый час.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "ПЭ" ПАНСИОН - польский еврей. Например: полный П. - польский еврей по матери, полуП. - польский еврей по отцу.

ПАСТЬ - нежная, мягкая, легко рвущаяся часть человека, редиски.

ПАХАН - бригадир трактористов на весенних полевых работах.

ПАЧКА - единица упаковки балерин. Обычно в 1 П. бывает от 0,5 до 1 балерины.

ПЕНСИЯ - оскорбительно маленькое денежное пособие по старости, задерживаемое государством, никогда вовремя не выплачиваемое. Да еще и мизерное такое! А вот надо было голосовать за Зюганова Г. А. , он бы всем дал огромную П.!

ПЕРЕВИРАТЬ (строит. vira!) - поднять выше, чем надо.

ПЕРМАНЕНТНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ - кардинальные изменения в области завивки волос, произведенные Л. Д. Троцким в 1918-1921 гг. -с-

ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР (ПК) - компьютер, принадлежащий кому-л. персонально, а не кому попало! Т. е. никто другой не должен подходить к ПК! Понятно? А то вот некоторым Придуркам (см.) - непонятно, и они тянут свои руки куда не надо!

ПИЗАНСКАЯ БАШНЯ - башня, стоящая в итальянском городе Пизань. А еще в Пизани - макароны с глазами. Их ядять, они глядять! Крошки в стороны лятять!

ПИЛОМАТЕРИАЛ - вода, сахар, дрожжи.

ПИМОКАТ - примитивное средство передвижения у сибиряков. Пимы на колесиках.

ПИТЬ (пью, пьешь, пей, пил, пила, пило) - здоровью вредить (врежу, вредишь, вреди, вредил, вредила, вредило и буду вредить!).

ПЛОСКОСТЬ - понятная любой аудитории грубая шутка. Напр.: "Вчера была сыграна шахматная партия Конский - Возбудитер. Ха-ха-ха!"

ПЛОТОЯДНОЕ - речное (морское) животное. Питается деревянными или надувными плотами.

ПОДСУМОК - молодой, начинающий борец сумо.

ПОЛИГЛОТ - человек, умеющий выпрашивать еду на нескольких языках.

ПОЛОВОДЬЕ - брачный период у рек. П. наступает весной. В момент П. разбушевавшиеся реки покрывают берега, мосты, селения, - словом, все, что не шевелится. А то, что шевелится (животные, люди) спасаются от П. на высоких деревьях, вертолетах.

ПОЛУБОГ - модная стрижка в др. Греции. Под П. были подстрижены Прометей, Геракл, и др. др. греки.

ПОМЕСЬ - особь, полученная скрещиванием двух разных пород. Напр.: сильно пьющий президент, бородатая женщина, академик-культурист и др. П.

ПОМЕТ - приплод самки какого-л. животного. Напр., у лисы в одном помете бывает до трех зайцев.

ПОМПА - устройство для перекачивания воды с большим шумом, распитием спиртных напитков, фейерверком. ("Капитана Кусто встречали с большой помпой..." Ю. Сенкевич "Клуб кинопутешествий")

ПОРТУГАЛИЯ - Чехия - 0:1. (См. итоги Евро-96, 1/4 финала)

ПРАЩУР - заразное заболевание у предков рогатого скота или свиней.

ПРЕПИНАНИЯ ЗНАК - дорожный знак, предназначенный для обозначения при езде различной степени смысловой законченности отдельных отрезков трассы.

ПРОСТАТАК - заболевание у мужчин, причиной которого ничего не служит. П. не имеет симптомов, не приводит ни к каким осложнениям. Заболевание, да и все тут.

ПУДИНГ (рус. пуд - пуд) - 16 кг застывшей манной каши.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "С"

САМОПАЛ - всемирно известная фирма-производитель джинсов, маек, курток, спиртного. Изделия с маркой SAMOPAL составляют около 50 процентов мирового оборота.

САМОРОДОК - человек, который родился сам, без посторонней помощи, весом в несколько карат. (Ср.: водородок - родившийся в воде. Зимородок - в снег. Подбородок - ребенок, найденный в бороде.)

САНАТОРИЙ - лечебное заведение в котором люди поправляют свое здоровье водкой, спиртом да флиртом.

САРКАЗМ - вершина сатирического искусства, его пик. Умелые сатирики достигают пика С. по нескольку раз за произведение.

СЕСТРОРЕЦК - город в Ленинградской области, посестрим г. Братска.

СЕСТЬ НА ИГЛУ - помочь неопытной медсестре.

СОВРАЩАТЬ - вращать несовершеннолетних в том же направлении, что и взрослых.

СОЛДАФОН - прибор, предназначенный для записи армейских команд и последующего громкого воспроизведения их. (Ср. МЕГАФОН, МАГНИТОФОН, САКСОФОН и т.п.)

СОЛОВЬИ - птицы-диверсанты. Засылаются стаями в тыл врага, где сутками тревожно поют, не давая спать солдатам противника.

"СОЛИТEР" - компьютерный вирус, который превращает мощную электронно-вычислительную машину "Pentium" в примитивную игрушку.

СПОНТАННО - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

СРАМ - Норберт, норвежский путешественник, совершивший первое кругосветное путешествие голышом.

СТАМЕСКА - детородный орган папы Карло.

СУДАК - крупная промысловая рыба плохого поведения. Чудак на букву "С".

СУЖЕНЫЙ - жених, освобожденный для бракосочетания из зала суда.

СУТЕНЕР - (от русск. "СУТЬ" - истина) человек, наделенный даром истолковывать женщинам истинное положение ("суть") вещей.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ "Т"

ТАБУН (от латинск. tabu - табу, и полинезийск. taabuu - заапреет) - человек, налагающий запрет на какое-либо действие, слово, предмет. Напр.: на лошадей.

ТАЙНА - очень полезная и удобная штука. Её можно долго хранить, её легко открыть, обменять на банку варенья и корзину печенья и, наконец, Т. - это практически единственное, что человек может унести с собою в могилу. ТАМАРИСК - кустарник, произрастающий в местах повышенной опасности. ТАЛИЯ - тонкая часть тела у женских особей человека. Отделяет головогрудь от голоног. Различают т. н. "осиную" Т., "змеиную" Т., а вот "коровью" Т. уже не различают.

ТЕНЗОР - кличка собаки профессора математики Ф. Ф. Бронштейна-Семендяева.

ТЕРМОКРАТ (от греч. therme - теплота и kratos - власть) - сторонник потепления политического климата.

ТЕФЛОНСКИЕ РЫЦАРИ - рыцари в антипригарных доспехах. Псы.

ТОРЕЦ - место заезда щас как.

ТИХОЕД (см. ДАЛЬШЕБУД)

ТОНУС (искаж. Тону-с) - крик утопающего конца ХIX, начала ХХ вв. (Полностью: "Тону-с! Помогите-с! Не откажите-с в любезности-с!" Г. Распутин "Беседы с князем Юсуповым")

ТОПТЫГИН (сказочн.) - прозвище петуха в русском народном эпосе.

ТОСИ-БОСИ - легкая непринужденная беседа с сексуальной подоплекой.

ТРАХНУТЬ (настоящ.) - сильно ударить кого-либо чем-либо. (См. ЧЕМ)

ТРОЛЛЕЙБУС ( норвеж., мифологич. troll - чудовище) - сверхъестественное существо с двумя рогами, тремя дверьми, в животе у которого сидят и стоят съеденные люди.

ТРУДОЛЮБ (трудофил, трудосек) - человек, страдающий любовью к труду. Только тех, кто любит труд, Т. зовут.

ТУГОДУМ (англ. DOOM - дуум) - компьютерная игра, запущенная на компьютере 386 АТ.

ТУЛОВИЩЕ - ответ на загадку "Без рук, без ног, на каталку скок!"

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Ф"

ФАННИ (от др. англ. funny - веселая, смешная, прикольная) -- женское имя. Вот была такая Ф. Каплан, так она своей неудачной стрельбой из пистолета так рассмешила В. И. Ленина, что последний от смеха упал на пол и провалялся несколько месяцев.

ФАНТАСМАГОРИЯ - Гортанг Гамарджобович, грузинский писатель-фантаст (1978 г. р.). Автор фант. романов "Мамой клянусь!", "Планета Лобио", "Вазисубастики", "Горец" и "Горец да?"

ФАРЕНГЕЙТ - (амер. Farengate) громкий скандал, вызванный обманом американской общественности путем искажения шкалы температур на градусниках.

ФАУ - первая боевая ракета дальнего действия. Название получила в честь вопля А. Гитлера, когда он увидел первый запуск Ф.

ФАУНА - баня для животных, населяющих скандинавские страны. В Ф. животные активно парятся. Потому что на улицах в скандинавских странах париться бывает холодно.

ФЕВРАЛЬ - самый короткий месяц в году. Короткий, потому что к Ф. зима уже очень надоедает.

ФЕЙХЕЦ - псевдоним знаменитого конспиратора Наоми Хейфеца.

"ФЕНИКС" - сказочные сигареты, которые после выкуривания возрождаются из пепельницы.

ФЕРДИНАНД - августейший австро-венгерский путешественник, в 1914 году открывший для себя г. Сараево с плохой стороны. Убийство Ф. положило начало роману Я. Гашека "Похождения бравого солдата Швейка".

ФЕРРАРИЙ (ФЕРРАРИУМ) - загон, вольер для демонстрации и разведения редких и дорогих итальянских автомобилей.

ФЕРРОСПЛАВ - (от лат. ferrum - железо) вид спорта, сплав по рекам на тяжелых железных плотах.

ФЕСКА - цветочный горшок красного цвета, надетый на голову.

ФИГА - сложная форма музыкального произведения для клавишных инструментов. Ф. исполняется очень торжественно, специально сложенными для Ф. тремя пальцами.

ФИГОВИНА - материал растительного происхождения, из которого выполнены плоды смоковницы (ФИГИ) (см.). (Ср. МЕШКОВИНА, МОЧЕВИНА, СЕРДЦЕВИНА, ПУПОВИНА и т. п.)

ФИЛОН АЛЕКСАНДРИЙСКИЙ - знаменитый древнегреческий лентяй и философ. Автор теории о том, что мир покоится. Ф. приписывают знаменитое высказывание: "Дайте мне точку опоры, и я обопрусь на нее!"

ФИЛЯ И ФОБА - персонажи детской телепередачи "Для вас, малыши с нездоровой психикой!"

ФИТОТЕРАПИЯ - (от англ. feet - ноги) методика лечения, при которой больного исцеляют ногами, пока не перестанет болеть.

ФЛАКОН - математическое понятие. Доказано, что при любых начальных условиях Ф. делится на любое натуральное число без остатка. (Напр.: "Ф. на двоих", "Ф. на троих", "Ф. на рыло"). Деление Ф. на ноль смысла не имеет!

ФОЛЬГА - это есть такой феликий русише река.

ФОЛЬКЛОР - сельский врач, специалист по ушным, горловым и носовым заболеваниям.

ФОЛЬКСВАГИН - (нем. Volksvagin - женщина для народа) недорогая популярная марка немецких проституток.

ФОРМАЛИН - средство для консервации людей. В Ф. человек долго сохраняет свои человеческие качества.

ФРЕЙДИЗМ-ЗИГМУНДИЗМ - система взглядов, учение о ведущей и направляющей роли сами знаете чего. Не маленькие.

ФУК - (любит.) часть шашки или шахматной фигуры, за которую её берут. Профессиональные шахматисты и шашисты за Ф. не берут.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Х"

ХАДЖ - (от арабск. аосвооььмсод - променад) пешая прогулка. Напр.: "Уж я в Мекку хадживал, хадживал/Я с красоткой хадживал, хадживал..." (Захади Саадись "Мекка голубоглавая").

ХАЙЛО - инструмент для руководства земляными, горными и прочими тяжелыми работами.

ХАНА - 1) краска для волос. Придает волосам цвет лысины.

ХАНА - 2) древнеславянское языческое божество. Бог конца. У др. татар аналогичное божество называлось Ульды, у немцев - Издохеншварц, у др. евреев - Издохенвэй, у др. англичан - Ендец, у др. американцев -Финиту и т. п.

ХАНДРА - (от hand - рука, RA - бог солнца, древнеегипиш.) карманный фонарик у др. египтян.

"ХАНДРА!" - клич на кораблях военно-морского флота, после которого вся команда должна распустить нюни.

ХЕК - рыба-кашель (сем. медицинских). К этому же семейству относятся: апчхоус, корюшка, медсётр, хворель, овуль, олвейс (рыба-плюс), апоплексический скат, клерась и другая хворая рыба.

ХИНДИ КРОУФОРД - индийская супермодель. Знаменита своей большой красной родинкой на лбу.

ХИРОМАНТИЯ - (от англ. hero - херой) мантия, накидка для героя. Как правило под Х. скрывался обычный человек со своими слабостями и недостатками.

ХЛЕБОЗАГОТОВКИ - болванки, из которых городские вытачивают себе хлеб, батоны, кральки, сэндвичи всякие.

ХЛЕВ - царь сараев.

ХЛЕСТАТЬ - избивать длинным тонким предметом, рукою. Напр.: " - А где Иван-от? - Кто его знат... На улице вон дождь хлещет..." (Д. Н. Мамин-Дождевик "Записки из мокрого дома").

ХЛОПОК-ХИТРЕЦ - собранный, обработанный, но неучтенный хлопок.

ХЛОРОФИЛ - человек, имеющий болезненную тягу к хлору и хлорсодержащим веществам.

ХЛЮПИК - 1) слабый, болезненный цветок семейства ничтожных, подвид жалких; 2) марка погружных насосов, производимых в г. Насосгороде.

ХОДОК - человек, пришедший к Ленину без ружья.

ХАЗАРЫ - древний неразумный (сумасшедший, буйный) народ, усмиренный разумным (нормальным) князем Олегом, усмиренным впоследствии конем.

ХОЛОДИЛЬНОЕ ЯБЛОКО - сильное жаропонижающее средство в русских народных эпосах.

"ХОЛТОФФ" - марка немецкого коньяка.

ХОРДА - (геометр.) отрезок, стягивающий концы дуги. В дореволюционной российской геометрии на Х. часто вешали колокольчик-динь-динь-динь. И этот звон говорил о любви.

ХОТ-ДОГ - Жар-Псина, герой корейского народного эпоса (ср. "Жар-Птица"), наряду с такими как Пак-Дурак, Ким-Царевич и Дэу-Электронич.

ХОТТАБЫЧ - единственная надежда российских футболистов.

ХРЕНДЕЛЬ - булка сложной, затейливой формы.

ХРЕНОТЕНЬ - тень, которую отбрасывает растение хрен на весь остальной мир.

ХРЯ - 1) перекормленная жирная утка; 2) наряженная, расфуфыренная свинья.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Ц"

ЦАРАП - кот Петра Великого. (См. х/ф "Сказ о том, как царь Петр Ц. охолостил").

ЦАРИЗМ-КОРОЛИЗМ - система взглядов и учение, основоположником которого является царь. Научный монархизм. Ц.-К. имеет один источник и одну составную часть - власть, данную помазаннику от Бога (см.).

ЦАРЬ-БАТЮШКА - папа в день получки.

"ЦАРЬ ГОРЫ" - старинная непальская игра. Развивает у непальцев выносливость, цепкость и подлость.

ЦВАЙ - вторая, после Айн (см.) цифра немецкой классической арифметики. Ц. отличается от первой на величину Айн (см.). (Напр.: "Айн + Ц. = Полицай").

ЦЕНЗУРКА - сосуд для точного определения количества крамолы в шедевре.

ЦЕННИК - книга, толкующая цены. (Ср. Сонник)

ЦЕНТРОГРАД - название, которое в годы Советской власти предполагалось присвоить Москве.

"ЦИ-ГУН" - единая энергетическая система Китая.

ЦИЛИНДР - геометрическое тело, образованное вращением прямоугольника вокруг головы буржуя. Как правило, от несоблюдения правил гигиены, у буржуев-фокусников в Ц. заводятся зайцы или кролики.

ЦИНГА - заболевание, при котором отпадают все проблемы с зубами. То есть, к зубному врачу идти не надо, рвать не надо. Заболел Ц. - и порядок! Пустой рот без всяких хлопот!

ЦИРК - это когда у белой женщины рождается черный ребенок.

ЦИР-КУЛЬ - озеро в форме идеальной окружности. Ц. находится в горах Киргизии в Цир-Кульском заповеднике. (Ср. Иссык-Куль - озеро в форме лужицы, Кур-Куль - озеро в форме птицы, Куль-Куль - озеро в форме мешка и т.п.)

ЦИФИРЬ - крепкий тонизирующий напиток, употребляемый в институтах математики строгого режима.

ЦУП - (космич.) Центр Управления Поломками.

ЦУРЮК - (узбекск.) сушеные немцы с косточками и касочками.

ЦЫПОЧКИ - тапочки, которые полагается носить членам вашей семьи, пока вы спите.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Ч"

"ЧАЙКА" - название пьесы А. П. Чехова. Изображение Ч. изображено на занавесе МХАТА им. А. М. Горького. А ведь "Ч." - пьеса-то А. П. Чехова!.. Ну да ладно. ЧАЙКОВСКИЙ - Петр И., русский-советский композитор, автор саундтрэка к телесериалу "ГКЧП" (1991 г.).

ЧАЛМА - вид мужского головного убора, повязка. Ч. мужчины во время похмелья стягивают голову, чтобы не развалилась.

"ЧАПАЕВ" - древняя настольная игра. По версии ФИДЕ игрой в "Ч." должен заканчиваться финальный матч чемпионата мира по шахматам, если основные партии, партии с укороченным временем и блиц завершатся вничью.

ЧАСТУШКА - лаконичное четверостишие, повествующее о физиологич. аспектах любви между дролями и милками. Обычно юмористич. характера. Ч. исполняется под музыкальный аккомпанемент или так.

ЧАЩА - густой, непроходимый лес. Ч. пишется через "а", хотя это, конечно, глупо - писать "лес" через "а"...

ЧВАНСТВО - сословие в дорев. России (ср. Мещанство, Дворянство, Купечество, Двоеженство). Чванин (человек, принадл. к Ч.) должен был относиться ко всем остальным сословиям свысока, заносчиво.

ЧЕ БУРАШКА - выдающийся революционер, команданте. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

ЧЕВОУГОДИЕ - (от "Чево угодно?") предупредительность человечка по отношению к Человеку, услужливость.

ЧЕК - (обычно, молодой). Живое существо, обладающее даром мышления и речи, находящееся в общественном транспорте, в магазине или на улице. Венец природы (самец венца).

ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ - прибыльная, выгодная, как ни крути, дипломатия. Дипломат, осуществляющий Ч., ездит взад и вперед через границы с огромным баулом мирных инициатив и коммюнике, а затем толкает эти коммюники на самом высоком уровне.

ЧЕМПИОНАТ - санаторий, дом отдыха, пансионат для чемпионов по разл. видам спорта.

ЧЕПЕЦ - чрезвычайное происшествие небольшого такого характера. ("Ну теперь тебе Ч.! - строго сказала старая графиня Степаниде". И. А. Тургениев "Записки охальника").

ЧЕРЕПАХА - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговременно обритую голову.

ЧЕРНОЗЁМА - чей-либо темнокожий земляк.

ЧЕРТОВЩИНА - неуставные взаимоотношения в аду. Ч. возникает между старомучающимися и грешниками первого года смерти.

ЧЕСОТКА (чесавица) -красивая, привлекательная девушка, постоянно совершающая очаровательные чесательные движения.

ЧЕТВЕРЕНЬКА - популярный праздничный танец, исполняемый подвыпившими танцорами-мужчинами без музыки на полу или в углу.

"ЧЕТВЕРО СМЕЛЫХ" - четвертая серия х/ф "Семеро смелых".

ЧИСЛО - математическое понятие, с помощью которого можно посчитать что-нибудь ради интереса. ("- Угадайте, какое сегодня Ч.?" Л. Перельман "Занимательная математика") Российские математики, впрочем, берут не Ч., а уменьем!

ЧИСТОПЛОТНОСТЬ - чисто физическая величина. Ч. равна чисто массе, деленной чисто на объем. По жизни меряется в тяжелых килограммах на метр чисто кубический.

ЧИСТОПЛЮЙ - лекарственное растение. При регулярном пережевывании корней Ч. слюна во рту очищается от различных примесей, приобретает здоровый блеск и силу.

"ЧОЙБАЛ САН" - монгольская газета, выходящая на англ. языке. (досл. перев. - "Чойбальское солнце")

ЧТО (устар., вычурн.) - чо.

ЧТО-НИБУДЬ - любой предмет, безразлично какой. Например, бутылка водки. ("Есть у тебя в доме хоть Ч.?" С. Сомов "Хмурое утро").

ЧУЛАН-УДЭ - маленький темный город-спутник столицы Бурятии г. Улан-Удэ.

ЧУМ - чукотский универсальный магазин.

"ЧУР, МЕНЯ!" - суеверная присказка у девушек, стоящих по ночам на Тверской улице в Москве.

ЧУШЬ ПРЕКРАСНАЯ (Nonsense beautifullis) - растение, цветок. Ч., как правило, несут молодые люди в молодости.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ Ш

ШАБАШНИКИ - группа халтурщиков, подрядившихся в конце XIV века построить на Лысой горе, близ города Брокен, свиноводческий комплекс. Работы завершены не были, да и начаты, в общем-то, тоже не были. Все, что было сделано - получен и пропит аванс. Но зато с большим шумом.

ШАЙБУ - Виктор Тихонович. Министр РФ по чрезвычайным хоккейным ситуациям. Лично выезжает на "пятачки" для ликвидации опасных моментов.

ШАКАЛ - хищное млекопитающее сем. паршивых. Все ворует и ворует.

шалопаинька (шалопай-мальчик) - хороший, послушный, но ленивый, пьющий и беспутный мальчик.

ШАНСОН - французский способ пения без голоса, через нос.

ШАНТАЖНИК-ВЫСОТНИК - человек, занимающийся шантажом на высоком уровне.

ШАНТРАПА - балетное па. При исполнении Ш. танцор (танцорша) незаметно вытаскивает бумажник у партнерши (партнера) из пачки, пуантов или трико.

ШАПИТО - Лазарь Канатович, изобретатель передвижного цирка. Первые допотопные цирки Ш. появились в допотопные времена, они кочевали по землям, где молоко и мед, и этим смешили филистимлян, хананеев, иевусеев и др.фарисеев.

ШАРОВАРЫ - брюки, предназначенные для мужчин с толстыми ногами.

ШАТЕН - темно-русый (светло-бурый) медведь.

ШВАЛЬ - Фредерик Фон, немецкий маркиз. В 1658 г. Ш. первым в мире опустился до самого дна общества, сделался самым негодным человеком в мире, добился всеобщего презрения и мнения о себе, как о самом последнем отбросе. Ш. закончил свои дни на помойке, как и положено, в окружении учеников и ворон.

"ШЕРШЕНЬ" - (от фр. cherchе) в досл. переводе "Искатель". Фр. журнал, публ. в осн. материалы о приключениях в поисках пропавших женщин-ляфамов.

ШЕСТЕРНЯ - кисть руки у шестипалых людей. ""Гришаня! А ну дай шесть!" - закричал с порога Голенищев, и Гришка робко протянул ему испачканную в соплях Ш." В. Каверин "Два пацана".

ШИЗОФРЕНИЯ - тяжелое психическое заболевание, характеризующееся болезненной тягой к сочинению энциклопедий.

ШИРИНА ПЛЕЧ - единица измерения разведения ног. "Ноги на Ш.! Ноги на три Ш.!" и так далее и так ширее.

ШЛАФ-РОК - (от нем. Schlaffen - спать) медленное, спокойное, усыпляющее течение в рок-музыке. Наиб. известные группы стиля Ш. - "The Hr-r-r!", "White Soft Chili Pillows", "Крематорий", "Непросыхаемые".

ШТА - уральский, "окающий" способ произнесения слова "Что" (см.)

ШТАНДАРТЕНФЮРЕР - (от нем. Standarte) образцовый, показательный, стандартный фюрер.

ШУРЫ-МУРЫ - любовь до койки. "Папенька, у нас с Варюшей... Ну, одним словом, Ш. у нас!.." И. Тургенев "Асся".

ШУТ ГОРОХОВЫЙ - (древн.) придворный клоун. Еще при царе Горохе на пирах смешил государей и высоких гостей, предварительно наевшись гороху.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВЫ "Щ", "Ы"

Щ

ЩАВЕЛЬ КОНСКИЙ - ругательство, в котором ключевым является слово "конский". ("Эх, Егор, Егор... Щавель ты конский!" - сказал Кондрат, и Егор побледнел от незаслуженного оскорбления". В. Шукшин "Земляки".)

ЩАВЕЛЬ МОРЖОВЫЙ - еще более обидное ругательство. ("Эх, Кондрат, Кондрат... Щавель ты моржовый!" - сказал Егор, и теперь уже Кондрат побледнел". В. Шукшин "Земляки".)

ЩЕДРИН - Михаил Евграфович. Один из двух генералов, которых смог прокормить один мужик. (Второй генерал - Салтыков Михаил Евграфович).

ЩЕДРОТИК - человек, страдающий излишней щедростью. (Ср.: Склеротик, Невротик, Откройротик).

ЩЕКОВИДАЯ ЖЕЛЕЗА - железа наружной секреции в организме вкуснопитающих. Имеет вид опухоли розового цвета на голове, содержит кровь с молоком. Хорошо развита у хомяков и здоровяков.

ЩЕМИТЬ - зажимать что-либо чем-либо. ("Уже в дверях вагона у него защемило сердце". Л. Н. Толстой "Смерть Леонида Ильича").

ЩЕНОК (ЩЕГОЛ) - младший по возрасту мужчина, сынок, пацан.

ЩЕЩЬНЯ - бывший субъект Российской Федерации, в котором не удалось восстановить консссонный правопорядок.

ЩИ - русский национальный суп из капусты. В Англии, США, Австралии и Канаде - местоимение женского рода, третьего лица, а не суп.

ЩИТОВИДНАЯ ЖЕЛЕЗЯКА - крышка от кастрюли, используемая в детских рыцарских поединках в качестве щита.

ЩОРС - Ник. Ал-др. Участник Гражданской войны 1918-21 гг. с обмотанной головой. Прославился походами по берегу под красным знаменем с кровью на рукаве. Успешно оставлял кровавый след на сырой траве. Э-э-э, на сырой траве.

ЩУПАЛИЦА - оружие у древних осьминогов-богатырей.

ЩУРЕНОК - ребенок-монголоид.

ЩУЩУТЬ - мера спиртного на исходе праздника, у дверей, под столом. ("Ну, давай еще по Щ.!" А. Кучнылов "Люди лежат ромбом")

Ы

ЫТЫЗ - (англ. it is - это есть) транскрипция в русско-английском разговорнике, предназначенном для российских дипломатов в США, Великобритании и проч.

"Ы-Ы!" - реплика пациента в беседе с зубным врачом. (Напр.: "Ы-ы!" Л. Н. Толстой "Беседы с врачом").

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Э"

"ЭВРИКА!" - (др. греч.) "Зевс побери, кто налил в ванну кипятку?!" - фраза, приписываемая др. греч. уч. Архимеду. По др. сведениям Э. - имя эллинки, которую др. греч. уч. Архимед вытеснил из ванны.

ЭДИТОВ КОМПЛЕКС - боязнь уйти со сцены, болезненное стремление к продолжению карьеры, желание казаться намного моложе своих лет.

ЭДМУНДЫЧ - панибратское обращение к любому металлическому памятнику, предмету.

"ЭЙ, ТЫ!" - обращение к человеку в единственном числе. При множественном числе - "Эй, ты, ты и ты!". (В культурной компании - "Эй, вы!")

ЭКЗАМЕНАТОР - робот в человеческом обличье, посланный деканатом для уничтожения людей-студентов. (См. также "Экзаменатор-2" или "Переэкзаменатор").

ЭЛЕКТРИЧЕСТВО - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой. (Не путать с самостоятельной тиркой котов о шерстяную кофту.)

ЭЛЕКТРОФОРЕЛЬ - промышл. рыба, обитающая вблизи гидроэлектростанций. Хорошо клюет (с частотой 50 Гц) на "жучка", изоленту, амперыш. Ловля Э. разрешена только с резиновых лодок.

ЭЛЕМЕНТАРИЙ - пролетарий, занимающийся самыми простыми видами труда - приход-уход на работу, подача ключа на тридцать два, вкл.-выкл. рубильника.

ЭМБЛЕМА - заболевание одежды, проявляющееся на груди, плече или спине в виде лоскутных пятен.

ЭМПИРИОКРЕТИНИЗМ - психоболезнь, слабоумие, определяемое только опытным (эмпирическим) путем.

ЭНТЕРИТ - (мед.-комп., от греч. entera - нутро) воспаление внутри пальца, возникающее при излишне частом нажатии на клавишу "ENTER".

ЭНТОМОЛОХ - древнее божество. Бог смерти у др. палестинских, финикийских, карфагенских насекомых. Бог-мухобойкодержец. Др. насекомые приносили Э. в жертву слабых, снулых и неповоротливых особей.

ЭОС - (от др. греч. звука eo-o-o-o!) в др. греч. мифологии - богиня утренней зевоты. (Напр.: "Вышла из спальни с гортанью пурпурною Э. / Горло метаксой промыла, пошла на работу..." Гомер "Гомериада").

ЭПИЛЛЯЦИЯ - прополочные работы, выполняемые, как правило, женщинами на участках тела, предназначенных для разведения.

ЭПИТАФ - краткая, лаконичная, выразительная цитата, помещаемая в самом начале некролога, или в правом верхнем углу надгробного камня, сразу под овальной фотографией.

ЭРДЕЛЬГАРДТ - Тузик, первая русская собака-офицер. Декабрист, поэт, кобель. Последовал в Сибирь за женой какого-то декабриста.

ЭРДЕЛЬГУБЦЫ - плоскогубцы с собачьим прикусом.

ЭРЕКТОРАТ - наиболее активная часть мужчин-избирателей.

ЭСКУДА - мелкое разменное испанское ругательство.

ЭСКУЛАПОТЬ - необразованный, малограмотный деревенский лекарь, фершал-коновал.

"ЭССЕ!" - залихватский возглас в танце у интеллигентных грузин.

ЭТИЛЛА - предводитель гуннов, которые в поисках спиртного прошерстили всю Евразию от пустыни Гоби до Атлантического океана.

ЭСКАДРИЛЬ - быстрый веселый танец, при котором танцующие стараются не касаться земли ногами.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Ю"

ЮБКОЗАДИРАТЕЛЬСКОЕ - настроение в войсках.

ЮГОСЛАВ - русский князь (сидел на Мурманске с июля 1288 г. по сентябрь 1288 г.). Известен тем, что пытался уговорить разобщенных русских князей объединиться и княжить где-нибудь на юге (на Сочи или на Анапе). Дескать, там тепло, там яблоки.

ЮДЕ - добровольная общественная организация "Юный друг евреев".

ЮНГ - Карл. Немецкий философ. Разработал ряд вопросов в теории мировоззрения молодых матросов.

"ЮНКЕРС" - немецкий самолет с толстым-толстым слоем алюминия. Полон фрицев. Сбил - и порядок!

"ЮРЮЗАНЬ" - холодильник, первым в одиночку преодолевший уровень шума в 120 Дб.

ЮРОДИВЫЙ А.! А.! - знаменитый обладатель дебиторской задолженности на сумму в одну копеечку. Прославился тем, что для взыскания задолженности обращался напрямую к первому лицу государства.

ЮСТАС АЛЕКСУ - популярный советский разведчик. Судя по имени (Юстас) - эстонец, судя по фамилии (Алексу) - румын. Поддерживал советский народ в борьбе против фашизма.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Я"

Я - последняя буква в распространенном местоимении.

ЯДРО - мельчайшая неделимая составная часть мельчайшей неделимой части вещества, т. наз. АТОМА (см.) Я., в свою очередь, состоит из очень небольших, но тоже неделимых частиц - нейтронов и протонов, которые тоже в свою очередь.

ЯЗЫКОВЕД (правильно - языковод) - военный-солдат, который ведет военнопленного в штаб на допрос и обратно на расстрел.

ЯЗЫЧЕСТВО - (как правило - Ваше Я.) уважительное обращение к главному жрецу в языческом племени.

ЯЙЦЕВИДНЫЙ - мужчина в изрядно поношенном трико (шортах).

"ЯЛЛА" - популярный узбекский ВИА, названный так в честь Яллы Пугачевой (Пугачевой-апа).

ЯРАНГУТАН - обезьяна, обитающая в районах Крайнего Севера. До сих пор не обнаружена.

ЯРД - английская мера длины. Тоже хорошая, но до метра явно не дотягивает.

ЯРОСТЬ - (Яr) металл из сем. благородных. Температура вскипания такая же, как у волны.

ЯТАГАН - кривой турецкий пистолет. (Ср. НАГАН).

ЯЯ - река, последний пункт в Энциклопедии "КБ". На берегу Я. очень хорошо отдохнуть от трудных трудов по сочинению, опустив в воды Я. свои ноги. (Чем и любит заниматься местное население - яйцы и яйки).
________________________________________________
Удачи!!!

dimusik, 22.12.2006 - 10:40

Женские афоризмы

Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
....я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
....я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: н! е любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я... В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг

Добавлено:

Фразы идеальной женщины


Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
Ты уверен, что мы достаточно выпили?
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
Нам везет! Ставь на черное снова!
Я решила больше не носить дома одежду...
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х*р этот магазин!
Давай подпишемся на Хастлер?
Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
Я покрашу дом.
Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье...
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Ты не мог бы снова шлепнуть меня по *опе?
Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
Твоя мама намного лучше моей.
Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
Блин, если ты снова не кончишь от моего отс*са, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

Добавлено:

Кого убрать, кого оставить?


Hемцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже.

Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.

Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.

Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.

Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.

Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.

Французы придумали "французский поцелуй" и Эйфелеву башню. "Французский поцелуй" оставить.

Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.

Hегры нифига не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.

Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить.

Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на фиг всех.

Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.

Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить.

Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии - японок оставить.

Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить!!!!!

Добавлено:

Маразмы в рекламе


По количеству опечаток и маразма на упаковках товаров в рекламе мы по-прежнему уверенно удерживаем лидерство

Часть нашего выпуска мы традиционно посвящаем ответам на вопросы читателей.

H. Басаримова из Мончегорска Мурманской области тоже не все поняла на этикетке изделия Оршанского льнокомбината (Белоруссия). Изделие называется "Простыня двойная ГРАЖДАHСКАЯ № 2". "Hе идет ли речь о двойном гражданстве?" - спрашивает гражданка Басаримова. Hам кажется, данным названием производитель просто подчеркивает мирное назначение своей продукции. Ведь, как известно, есть еще и военные простыни! Кто ночевал в казарме, тот нас поймет. Военную простыню спутать с гражданской так же сложно, как камуфляж с халатом! Hатовцы до сих пор не поймут, из чего делают простыни для наших доблестных Вооруженных сил. И эту страшную тайну мы им никогда не откроем! А то от удивления они расширятся на Восток аж до самого Урала.

Hа одном из рынков Ростова-на-Дону А. Костенко приобрел обужу производства Бангладеш (марка DAKOTA). Hазывается изделие - "Тапочки МУЖЕHСКИЕ". Читатель в растерянности - как понимать этот термин? Да так и понимайте, как написано. Вы что-нибудь слышали про стиль "унисекс"? Это когда хоть на бабу надень, хоть на мужика - один хрен. Вот и тапочки по тому же принципу скроены.

Елена Кузьмина из Кемерова обращается в рубрику по поводу рекламы в местной "Воскресной газете". Вниманию граждан здесь предложены "Hоски АЛСУ". Причем, что любопытно, оптом. Знает ли сама певица о столь широкомасштабной торговле в Сибири ее почти что интимными предметами туалета? Что кроется за этим разгулом фетишизма? Кто ответит за это? Ответы присылайте в адрес нашей рубрики.

Страшный мир детской игрушки

В руки нашей рубрики попал список детских товаров, которым пользуются оптовые торговцы. Мы почитали и ужаснулись - как ребенку вообще выжить в этом мире монстров?! Судите сами.

Страшилка фиолетовая
Элемент дробильной машины № 5863
Hемецкая штурмовая группа в уп. 12 шт.
Стул без ножки (то-то весело подставить его родителям!)
Петрович на морском дне
Крыса балерина (по мотивам разборок в Большом театре?)
Я управляющий в уп. 5 шт.
Блад хаунд
Звери храпят
Игра "Стрелка-перестрелка" (особо популярна среди детей "новых русских")
Круг "Хреновое лето" (да, тут утопишься с тоски...)
Бубен дырявый
Кукла пахнет (чем, любопытно?)
Каталка свинка со стаканом (видимо, напилась так, что на ногах не стоит!)
Обезьяна на палке - шкура (игрушка для юных живодеров?)
Оптовичок (а вот этой кукле так и хочется дать по голове!)
Федя-кантроп чел 1
Покемон русский 55*44 см
Музыкальный монстр на бат. 3885 в уп. 96 шт.
Сердце с головой в уп. 12
Заводная копилка мертвец в уп. 72 шт.
Вечный двигатель в уп. 36 (неужели все-таки изобретен?!)
Велосипед 3-х кол. с ручкой и трусами в кор. 2 шт. (это правильная игрушка - без трусов на велосипеде как-то неприлично)
Баран с зубами в уп. 1 в кор. 24 шт. (24 - это зубов или баранов?)
Собака волос. грудь в уп. 12 в коробке 240 шт.
Мышь ноги болтаются в уп. 12 в коробке 276 шт.
Жених и невеста на шкатулке прикольные 4 шт. в кор. 24 уп.
Кувалда озвуч. в пак.
25 см в кор. 384 шт.
Где мы растем в уп. 10 шт. (видимо, настольная игра. И в самом деле - где мы растем?!)
Женщины! Просьба, не курите в туалете и HЕ ПЕЙТЕ КОФЕ С БУЛОЧКАМИ!!! (Объявление в общественном туалете Минского дома мод, прислала Я. Пономарева.) Капля кофеина убивает лошадь? - "Ант."
Мастер светомузыкальных инсталляций Герт Хоф (Германия) устроит СВЕТОПРЕСТАВЛЕHИЕ в самом центре Москвы. (Реклама на пейджере.) Столица чудом устояла... - "Ант."
Рекрутинговому агентству срочно требуется стажер... Ж, в/о, 22 - 32 года.
Желание работать в сфере ПОБОРА. З/пл от 300 - 400$. (Реклама в Интернете, прислала Сухова Юлия, С.-Пб.) И кто у нас только не занимается поборами... - "Ант."

С наступающим 1 сентября!!! Дорогие клиенты мясного магазина "ТЁЛОЧКА", только для вас в нашем магазине проходит акция "С ЛЮБОВЬЮ К ШКОЛЕ". В эти дни цены на мясо снижены. (Рекламная листовка, прислала В. Онучкина, г. Тольятти.) Интересно, и доколе телки будут липнуть к школе? - "Ант."

Требуются ТАHЦУЮЩИЕ официантки, бармены, администраторы... ("Ва-банкъ в Перми", прислала Л. Карелина.) Ресторан песни и пляски? А поесть-то там можно? - "Ант."

"Крем для любого типа кожи" хорош для старых и молодых: у девочек моментально возникают ПОКРАСHЕHИЯ И ШЕЛУШЕHИЯ КОЖИ, ПРЫЩИ... (Рекламная листовка косметической линии "Прикосновение", прислала Р. Гребенщикова, Пермская обл.)

Hеобычайная ПРОСТАТА, необычайная ясность - удивительнейшее качество гениального ума. H. Г. Чернышевский. (Цитата из отрывного календаря, прислала И. Ковалевская, Витебская обл., Белоруссия.). У гения все должно быть гениально, даже простата! - "Ант."

СОСИСКИ ГОВ.H.О. (Из сертификата "сосисок говяжьих в натуральной оболочке", прислала Т. Кондрашина, г. Ставрополь.)

Колбаса "ЗАДHЕПЕТРОВСКАЯ". (Ценник колбасы "Заднепровская", прислала H. Лаленкова, г. Тверь.)

kontra, 23.12.2006 - 13:54

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

* * *

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

* * *

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

kontra, 23.12.2006 - 22:13

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!
***
Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью и опять писаю... А вчера вот взял да и наелся сдуру!
***
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться
***
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
***
Новый "Олвейс" с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность!

anGel21, 28.12.2006 - 14:56

Перлы американских лингвистов

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще...

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

kontra, 31.12.2006 - 15:20

Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

dimusik, 5.01.2007 - 13:50

Фразы а-ля Фоменко
возможно ранее встречались частично


Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть -mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

сли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению sad.gif(

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, бля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Человек сам пиздец своего счастья.

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Не болтай ерундой !

День пропал не зря

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...


Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?


Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"


Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.


Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.


Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.


Чтобы мужчина давал семье больше денег,
надо с ним вовремя развестись.


Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в
результате судебно-медицинского вскрытия


Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.


С миру по нитке - менту погоны


Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим


Ничто не дается так дешево как хочется


Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.


Стучитесь! И Вас откопают.


...Я не такой дурак, как ты выглядишь...


Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.


Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь
в юридическую фирму искать своего папу.


ГАИ с большой дороги


Нет DOOMa без огня.


Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.


Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пятихуй.


Нам песня строй пережить помогает...
(Возможно из КВН)


Бобрейшей души человек ....


Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика


- Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)


Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!


Хуй в жопу, два в уме


Майонез Calve - у женщин свои секреции...


"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)


Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...


Миру мир - студентам Beer!


Водка - это будни, а закуска - праздник!


В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.


"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.


Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.


Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.


Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.


Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.


Напрасно думает пилот, что не подействует трава...


Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.


Рожденный строить не пить не может.
(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))


Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.


Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации


Член членом вышибают


Стерпится - слипнется...


Взялся за зад - не говори, что не рад.


Если голова болит - значит она есть


Мойте руки перед и зад.


Самая чистая любовь - это та, которая после бани


Большому кораблю - большая торпеда


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!


Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.


Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме


Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...


Детский лепет, а взрослый уже слепил.


Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.


Утро вечера дряннее.


СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга


Кто не рискует, тот не падает в пропасть !


Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
Политический деятель XIX века


Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее


Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?


Поллитра не роскошь, а средство передвижения.


Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром
Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к
первомайским праздникам, сказал:
- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!


Лох в законе.


Истины размножаются спорами, как грибы.


Гусь свинье - не товарищ майор


С миру по нитке - жирновато будет


Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.


В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)


Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист


Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом.


Не надо делать удивленных движений руками.


Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.


В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A©.


Фрикционер


В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...


жиридовская морда


Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...


О Боже, дай мне source code Вселенной!


Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!


Двоюродная медсестра.


Женитьба - повод для развода


Рыба-пила
Рыба закусывала...


Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил smile.gif


Macтер надамник


Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.


Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!


В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.


Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.


Хлор - вкусен и скор...


Под лежачий камень мы всегда успеем


У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.


- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.


Остановите Землю - я сойду


Прочитайте вслух: www.yahoo.eu


Как француженка делает аборт?
- Тьфу.


Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.


"гей для душа"


Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать


Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.


Ненарочное зачатие


Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша
финская сантехника быстрее окупится!


Шоб вы так жили, как прибедняетесь!


КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...


Если враг не сдается, его перезагружают!


Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...


Мишка на сервере


Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...


Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.


Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.


Любая жизнь начинается с конца.


Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..


Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...


Полезные Хоз.Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...


Не заебу, так забрызгаю.


Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...


Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).


Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!


Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.


Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.


Не так я вас любил, как вы стонали !..


Предупредительный выстрел в голову


А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый


Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!


"Голубой бежит - вагон качается ..."


Баба взводу - полковой кобыле легче


Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.


Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.


Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды


Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)


Херомантия - название презерватива в древней Греции.


И жили они долго и часто.


Щель оправдывает средства.


Каждый человек имеет право на лево.


Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.


Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...


Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто
ебут в задницу.


Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.


Где совок - там и мусор.


Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...


Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"


Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...


Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!


Лучше плохо, чем никогда.


Любовь с первого взбляда


Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд
бесплатно"


Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг.
Всемирная история. Банк Империал.


Вы очень кстати - тут у нас разврат...


Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.


На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно


В лесу было накурено...


...Программисты не умирают...они теряют память...


Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!


Человек банальной сексуальной ориентации.


От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не
рождался.


Девушка не блядь, - она просто расслабилась...


Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.


Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения


Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ


Любовь за деньги обходится дешевле.
( автор вроде Вуди Ален )


Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.


В жопу раненый джигит далеко не убежит


Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.


Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается


Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.


Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.


Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!


Когда русалка ноги раздвинет


Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !


Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.


Спи быстрей - подушка нужна.


От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!


Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...


Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!


Есть такой город - ASS-трахань wink.gif


На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!


Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.


Без труда не засунешь и туда !


Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...


Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря на это она не треплет тебе нервы.


Негрофилия


Любви все полости покорны!


Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.


Девственность не порок, а половая безграмотность.


Транскрипция MS Internet xplorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]


Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.


Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...


Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди


Доверяю, но проверяюсь


Очковая змея - глист.


Я Вас любил - деревья гнулись.


Идет качок, бычается...


Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй


Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.


Любишь кататься - катись к чертовой матери.


Что у нас хорошо организовано, так это преступность.


Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
чему нас учили


Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.


Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося
поезда...


Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ


Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно


Дружба-дружбой,а ноги врозь.


Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...


Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!


В лесу раздавался оргазм дровосека.
(КВН, по-моему)


Наш DOOM - Россия!


Кто девушку танцует, тот ее и ужинает


Человек может все, пока не начинает что-то делать.


Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем,
отсеки нецензурное и смени интонацию.


Один в поле не трактор


Рога быстрее всего вырастают на лысине!


Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.


Все болезни от нервов,
один сифилис от удовольствия.


HеГЕЕспособен


Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..


Пусть моется тот, кому лень чесаться!


бой френдов


Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.


Дубровский имел связь с Машей через дупло.


Мирные жители зверски расстреляли оккупантов


Не блюйте под стол,там гости!


Нет, я не хакер, просто плохо спал.........


Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...


7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.


... Что бы мы без Вас только не делали...


Ссыт по горло


...и долго бился головой о сапоги учаскового...
из протокола


Скажи ка тетя, ты не даром?


Все проходит...Но кое-что застревает.


Пожелание шотландцу: семь футов под килтом


Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".


Кончил - не кончил, протри монитор


Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза


Оптимизм - это недостаток инфорации.


Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...


Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...


Родился сам , помоги другому.


Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.


Хороших людей много! Полезных мало....


В меру выпитая водка хороща в любых количествах


подвиги одних - это распизд"""во других.


В лесу раздувался прибор гомосека.


За чашкой N SCAFF даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!


Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу! Поднимается медленно ...


Сапер от лопатки недалеко падает.


- Готово, мастер!
- Что готово?
- СЛОМАЛ!!!


Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.


Раньше сядешь, больше выпьешь...


Ложись девка большая и маленькая


Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.


Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!


Машу пальцем не испортишь.


За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.


Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.


Заряженному танку в дуло не смотрят


Нас ждут великие тела.


...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...


Если человека нельзя купить, то его можно продать.


Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.


Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
А.Невский


Много будешь жить - скоро состаришься.


Если на ногах ногти, то на руках что рукти?


Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!


Не всякий лось перекусит рельсу.


Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!


Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.


"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети..."


Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.


Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом


Сунул в тело - двигай смело!


Несильно мил не будешь.


Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!


В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...


Я позвонил в дверь, но было занято...


Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.


Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!


Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.


Алкоголизм не пропьешь


Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!


Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.


Правило Руна:
Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.


Фальшивоминетчица.


Ласковая телка двух дядек сосет


И женщина как буря улеглась


Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.


Кресло-кончалка.


Дорого яичко к международному женскому дню!


Я могу противостоять всему кроме искушения...


...когда русалка на шпагат сядет...


Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.


Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.


Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!


Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.


"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"


Стал вегитарианцем - перешел на травку...


-Кто там?
-Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего
мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...


Люби ближнего. Но не попадайся.


Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...


Дайте в руки мне баян...
Я порву его к хуям !


Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....


КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....


Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"


Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc


Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!


Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !


Сложно совмещать неприятное с бесполезным.


Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот,
кто знал, что так и будет.


Бронетемкин "Поносец"


Боковое зеркальце в машине служит для
подачи заднего вида в глаз водителю.
(Автокурсы)


Надпись на заборе:
"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я!"


Пятки вместе, соски врозь.


Кто последний, тот и папа!


Каждому овощу свое влагалище


Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке


Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...


Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?


Раздвинуть ноги навстречу традиции.


Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло


Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !


Капля никотина убивает лошадь,
Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).


Рога быстрее всего растут на лысине


Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно


Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...


(текст рекламного ролика для жен импотентов)
Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!


Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.


Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.


Тише едешь - больше командировочных.


Не перепились еще на Руси добры молодцы!


Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.


Чего-то хочется, а кого не знаю...


Овца ты клонированная


Если вы забрались туда по самые уши,
то лучше держите рот закрытым.


Айзберги-Вайзберги..
Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.


Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.


Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....


Вы на Волго-Дон?
Нет, надолго вон.


Не стой где попало! А то еще попадет.


Любовь греет, когда ей занимаешься!


Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!


Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк


Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.


Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда
не перепоездят по поездатости наши поезда


Разговор с женщиной, есть потеря времени,
вопрос только в том, насколько это приятно.


Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?


Кто хочет, тот всегда напьется,
Кто выпил, тот еще найдет.


Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...


Кто не успел - тот опездол.


Расизма ,как и негров,этого не должно быть.


Говнодушие...


"А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон


Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.


Не играйте в чехарду с носорогом.


Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!


У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина
хотел бы оказаться между ними.


Max Factor - косметика для профессионалок


У кого раньше встал - того и баба!


Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.


Красная рожа - эмблема печали


Апофеоз эмансипации: женщина-пидор


Счастливые ментов не замечают...


Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.


Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....


Они ПИЛИ долго и счастливо,
и умерли в один день...


В мире существует слишком много причин для смерти,
чтобы умирать еще и от скромности.


Лучший выход из положения - родить.


Как ни думай,ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!


В жизни всегда есть место поводу!


- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.


Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...


- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил sad.gif


Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок


Мой дядя самых честных грабил


"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"


Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.


От програмиста.
Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.


Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.


И еще раз о никотине:
Капля никотина убивает лошадь,
а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
(КВН Новосиб)


Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень
хочется домой.


- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95.
- Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....


Прерываю месячные


Реклама:
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!


План эякуляции при пожаре


Посланный нахуй обратно не возвращается.
2-й закон Ньютона


УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).


Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.


Эксплуатация негра человеком


Взялся за хуй - не говори, что не гей


Чем лучше формы, тем дороже их содержание!


АПИЧАТКИ:

Утлый член
Генитальное произведение
Порно-двигательный аппарат
Уютно сернулся


Перекусил червячка


Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.


Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
"Каждому слепому ребенку книжки в подарок"


Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.


Посредством маразма дойдем до оргазма.


Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.


Шире жопы не пернешь!


Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.


Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже


Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.


Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!


Сранье без курения, что чай без варения.


К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР


Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?


...в полночь Золушка незаметно удавилась...


Жопа это выход, а не вход.


Никогда не злите студентов , потому что
они и так студенты .
( стены МАДИ )


Обьявление :
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон


Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо,
только с другим половым органом.
(с)Лада Дэнс


Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."


Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!


Ударим крепким сном по мукам совести!


Кончил раз и навсегда !


Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.


Хорошее начало - половина дела,
Хороший конец - половина тела!


Не отрывайся от коллектива,
а не то коллектив оторвется на тебе.


Принцип Ноя:
Каждой твари - по харе!


Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.


Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу
встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.


Такой бы и от Вас не отказался


Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2
инсталляционных CD с Windows и MSI , тюбик зубной
пасты "Coolgates".


Там будет все, что тебе нельзя...


Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их
пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....


Дед Маразм и придурочка


Каждый человек по-своему прав.
А по-моему нет.


Дурака ебать - только хуй тупить!


Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !


Студент сначала не понимает а потом привыкает
(проф Кукин Физический факультет МГУ)


У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий
Мао)


Закон нашей жизни:
Не привыкнешь -
подохнешь,
не подохнешь -
привыкнешь!


Всем хорошо,... когда конец хороший


А Хилари нам Клинтон!


Любишь кататься, люби и самочку возить.


Депрессия это гнев без энтузиазма.


Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет,
Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!


Женился на красивой, оказалась умной


Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.


Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные


Костыль не роскошь, а средство передвижения


Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.


Хуже водки - лучше нету.


Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).


...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...


Ценная порода дерева - нихуясень


Деньги не роскошь, а средство для пропивания.


Век живи, век учись - заебешься и помрешь!


Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.


Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр


Талант - как пизда: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.


Желанная моя, скорей бы утро !..


И я познал в тени забора
Ее мозолистую грудь.


Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.


Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!


На свете нет печальней повести,
Чем жизнь прожитая по совести.

Нам не дано предугадать,
Кому и где придется дать.


Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды,
если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
(с) Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.


Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.


Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.
Williams Feather


Опечатка : золупотреблять.


Жаренному коню в жопу не смотрят!


Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...


Пессимист, оптимизированный под Windows'95...


Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!


Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для
женщины.


Продам четырнадцатидерьмовый монитор.


Ямщик, не гони...


ВНЕБРЮЧНАЯ связь


ГЕНИТАЛЬНО !


Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!


Не поминайте ЛОХОМ...


Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!


TAMPAX. Доставка. Установка.


Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !


Члены партии приветсвовали своего лидера стоя


Родителей не выбирают, ими становятся.
( А. Молохов )


Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики
Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).


Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!


Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.


Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше
слышишь...
(А.С.Пушкин)


На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.


(Посвящается девушкам-квартиросъемщицам)
Лучше у хозяина на хуе,
чем из Загорска на электричке


Б.Клинтону посвящается:
С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.


Сверхтормоз: читает букварь со словарем


Генитальный директор


МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА


На судьбу, дураков и женщин не обижаются.


Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.


Счастливые трусов не надевают.


Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.


Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти


Местами стать бы Гулливером...


Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.


Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...


Любовь к теще измеряется километрами


Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы напра-
влены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже
вовсю выпускали "хот-доги".


Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.


Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет
бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется
зима!


...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пи кругом....


Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то,
что мы здесь собрались!


В ногах правды нет!
Она где-то между...


Лом костей не парит


На военной кафедре:
Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.


Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.


Кто был ничем - достал совсем.


Я -не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково.


Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!


Не чаем единым ссыт человек!!!


Медведь глядя на бегемота
-"Таким еблом - да медку бы"


..Восточные слабости...


Любви все плоскости покорны


Чем тебя породил, тем тебя и убью!
Тарас Бульба


Пусть педиков будет больше !!!
Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!


Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й собачий!)
Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)


Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...


Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта


Лесбиянки без конца трахаются!


Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !


Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!


Некоторые с талантом рождаются,
Другие с ним успешно сожительствуют.


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
(Навеяно названием альбома С.Пенкина "Как много девушек хороших...")


Когда много пьешь - руки начинают трястись,
когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
(почти народная мудрость)


Месть сладка и безкалорийна!


Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал


Мудостоверение сотрудника милиции


Ничто так не красит женщину, как перикись водорода


Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.


Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить
одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.


Земля шлюхами полнится!!!


Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.


Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.


Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!


Делу - время, потехе - деньги


Из песни "Бля" не выкинешь!


Кроха сын прищел к отцу
И спросила Кроха:
-ШО ТАКОЕ?????


Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.


Сделал дело - вымой тело


Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.


Почем вы, девушки, красивых любите?


Скромность украшает, но оставляет голодным.


С корабля на бля...


Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!


в кабинете хирурга:
Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...


ВЕСНА! Мужчинка торжествует!..


Ну хлебом единым, а воблой и пивом


Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.


(из сочинения)
..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется..


Xорошо подвешенный язык всегда чешется


Девиз московских гидрометеорологов:
О погоде либо ничего, либо - только хорошо!


Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!


Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть
уже дома.


Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?


Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!


Шила в жопе не утаишь.


Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает


Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
(Отъявленный Пессимист)


Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и
синюю морду.


Надежда умирает последней
Поэтому никогда не женитесь на Надях


Весь ужас в том, что нас сейчас поймут


Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...


Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!


Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.


У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка


Ученье-свет, а в яйцах сила


Все люди в мире делятся на три типа:
те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.


Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!


-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!


Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.


Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...


Голодающий с Похмелья


На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!


С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего,
чем только одним добрым словом.
(Аль-Капоне)


Не отвлекаются любя


Сифилис с весною на х%й к нам летит...


Ваша профессия? Мышиный драйвер!


Не ходите по траве! Курите ее!


При взгляде на ее лицо почему-то казалось,
что у нее кривые ноги...


Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!


Не родись красивой, а родись мужчиной!


World Wide Wъeb


Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.


Прекрасный пол - дубовый паркет ...


...заласкать до пены во рту..


Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.


Если девушка при встрече с парнем опускает глаза -
значит он ей нравится.
Если парень при встрече с девушкой опускает глаза -
значит ему нравятся ее ноги.


Ну, залетные ?! (про баб)


В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и
бездорожье.


Эксперементы на стыке русского и английского:
Произнесите вслух: А WHO его знает?


ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!


Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не
выбраться...


Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...


Не выеживайтесь и не выежены будете!


...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...


90-60-90 - это длина и диаметры в миллиметрах!


Что в вымени тебе моем?


На запах добычи слетались рожденные ползать...


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...


На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.


Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой-
самым худшим из способов!


Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
прапорщик Нечипоренко


Лучше чем Gillete:

Минет, лучше для мужчины нет!


Я встретил девушку - полумесяцем цикл!


Love is ... рыбка , большая и маленькая ...


Ошибка классификации в щ 35 в одном из предыдущих выпусков

Женщины делятся на:
Дувушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции
на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются


Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца


Человек - сам кузнец своих трудностей.


У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...


Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык
низко нагибаться.
(Из записных книжек Венедикта Ерофеева)


Баба с возу, потехе час.


Что посмеешь - то и пожмешь.


надпись в туалете:
"все уже написано до нас"


- Сначала сделать... и потом не думать...


Нынче пан, а завтра папан.


Объявление :
Стадо зоофилов снимет свиноферму


У меня с моей женой обмен мнениями:
прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.


Ик - это заблудившийся пук.


А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное
от школьных уроков время ?


Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.


Играй, гормон!


Крепче за шоферку держись, баран!


Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.


Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !


Эротический фильм "Крутой спуск"


Любимая, да ты и собеседник !


Фарш невозможно провернуть назад. © Второе начало термодинамики


Лозунг у влета в улей:
Каждой пчеле по сотовому телефону!


Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!


Дисковода щель - для заразы цель.


Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову,
а если в красивой упаковке, то дороже стоит.


Женщина - это консервная банка
Открывает один, а пользуются все


Находясь в здравом уме и некоторой памяти...


Помогите, люди добрые, кто чем не шутит


Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!


Процессор Intel Pentium с технологией МММ


Сила магии зависит не только от длины магического жезла.


Марчело Менструани и Соси Лорен


В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин


твоими бы устами....да хер сосать!!!!!


Инициативный дурак - хуже вредителя.


Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают
шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?


Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней


Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.


Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.


Пуки творчества


Математический кошмар - квадратный трехчлен.


Женщина-физик, что морская свинка:
ничего общего ни с морем, ни со свиньей.


Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ !


Новые грехи освобождают от старых угрызений


Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам.
Стюардесса чешется - от Преснякова


Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."


Если ты умнее, всех, кто это поймет?


Дегенератор мыслей


Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.


Лучше переспать, чем недоесть!


Тело есть - ума не надо


Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.


В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
Нет? Идемте, покажу...


Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
--""-- актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"


Гриб-отсосиновик


Повторение - мать учения,
а Заикание - отец.


Человеку надо верить, даже если он говорит правду


Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.


...хроническая беременность...


Мэри... я ебя узнал


Плохие дороги требуют хороших проходимцев.


Ледовое поебище.


Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.


Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)


Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!


Много зарабатываю, но мало получаю.


Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
то не радуйся, завтра она сменит замок.


Без проблем у нас только с проблемами.


Взялся за грудь - говори что-нибудь!


Не губите деревья, на них жили наши предки.


Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !


За то я умственно горазд.


Счастья Вам и здоровья в личной жизни!


Кончил дело - бабу с воза...


Если мы подойдем к этому вопросу формально -
это будет полный пиздец!


Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога


Мой дядя самых честных правил,
Иных же осталял как есть.


Что естественно, то не без оргазма


Стекло и Рама - созданы друг для друга.


Пришла любовь - каникулы у разума.


Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...


Умом Россию не понять. Разве что задним.


Не всяка палка о двух концах.


На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.


Опыт водкой не зальешь !


Утром, даже если вы немного перекусили кабель
ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло
дирол, или глаза из орбит.


Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Е.Т.Гайдар


- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...


Он всю жизнь стремился в место, из которого родился


Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее -
яблоня от яблока недалеко падает


Месяц наебрь


А по мне пусть хоть всех поубивают,
лишь бы не было войны


Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.


Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры


Все на свете были братьями, пока не появились сестры...


Любопытство не порок, а способ образования.


Ленин был умен и мудер


И такая поебень целый день.
(попытки выйти в Интернет через модем в Питере)


О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ:
Берешь чужие - и на время,
Отдаешь свои - и навсегда!


Жизнь прекрасна, что и удивительно!


Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!


Белоснежка и семь гомов


Как бы все хорошо не было,
Мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...


Какой русский не любит мокрой ..езды?!!


Вы думаете я за вас буду свою работу делать?


Я был счастлив,потом отвлекся(Несчастный)


В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...


Каков стол, таков и стул.


Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!


Назвался груздем - лечись дальше.


В ногах правды нет. Но правды нет и выше.


Заpукоблудился в тpех соснах.


Красивая ,развратная девушка желает познакомиться.Звонить т. 67-87-45.
Спросить Петра.


Пить надо в меру. Но надо...


Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология
и не для нормальных мужчин.


Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают


Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с
голоду...


Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.


UNIX - это как секс, если ты попробовал его,
то уже не можешь обходиться без него,
а если нет, то ты и впрямь не понимаешь,
чего все так шумят о нем.


Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол...
Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол...
Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!


Тише едешь - хрен приедешь!


Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный.
(25-я поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)


Начальник может быть непосредственным или посредственным.


За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.


ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!


Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие
яйца?!


Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...


Hахальному посетителю в чате:"Дай я тебя поцелую в 139 порт"


Ученье - свет, а неученье - армия.
(Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)


Жить будем плохо, но за то не долго
(Б.Н. Ельцин)


И слышу, как будто моргает мне кто-то...


Одного пола ягоды.


Лезет вонь из кожи


Пивом не празднуют...пивом живут !


Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...


Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стои-
мости ковра.


Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.


Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то
где-то может быть хорошо.


Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек -
одна смерть, раньше или позже...


Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Трахайте бабу голодную - она не пердит.


Ночь обнажает всю порноту чувств


...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед
Содомой и Гоморрой...


ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков,
умному ступить не где.


От нашего стола - Вашему стулу


''Happy nd'' - новая венерическая больница для мужчин.


Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
-Можно, тогда женский п.о. - интерфейсом,
а половой акт - интерфейсной встречей.


Тише едешь - шире жопа.


Бедное право - кто его только не имеет.


Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!


Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....


С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху,
то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.


Под лежачий камень х$й не сун

kontra, 6.01.2007 - 12:06

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.

Бог отвернулся от России... И принялся за Америку...

В ответ на изобретение коммунистами "лампочки Ильича", нынешние демократы запатентовали "выключатель Чубайса".

dimusik, 7.01.2007 - 0:36

Афоризмы из серии «В мире животных»


Умному подкладывают свинью, дураку подбрасывают идею.
В мире животных всё как у людей, только честнее.
Можно победить браконьерство, если отбивать охоту. Прикладами.
Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами.
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.
Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом.
Подрезать человеку крылья - жестоко, гораздо гуманнее посадить его в клетку.
Не позволяй всякой скотине делать из тебя человека!
О том, что поставил не на ту лошадь, узнаёшь только на финише.
Проблески сознания помогают людям лучше понимать животных.
Боливар не вынесет двоих... Боливар не вынесет даже одного! - это говорю вам я, Боливар!
Троянскому коню... в брюхо не смотрят!
Хищники и травоядные в засуху вместе ходят на водопой. Но - уходят порознь!
У козла отпущения нет шансов быть отпущенным.
Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник.
Чтобы переплыть океан не обязательно быть капитаном корабля, достаточно быть крысой.
Ведь говорили ж глупому мышонку: "Не лезь в бутылку!"
Молчание - знак согласия ...ягнят.
Крысы бегут из России. Что бы это значило???
Человек, сначала поубивал всех мамонтов, а затем цинично заявил, что они вымерли.
Свинья - будущая свинина. Давайте уважать её хотя бы за это.
Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если... в темноте все кошки серы.
Хозяева похожи на своих собак всем, кроме верности.
Если бык склонил пред тобой голову - берегись.
По щучьему велению, по моему прошению, ну-тка щука, скажи мне, что ты сделала с золотой рыбкой?
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Когда нечего есть, и травоядные выходят на охоту.

kontra, 8.01.2007 - 18:18

Старый конь борозды не испортит. Но и глубоко не вспашет...

И нечего жаловаться на зиму, между прочим теперь не надо жене шубу покупать.

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Наша цель - наносить пользу и причинять добро.

Ничто так не мешает думать, как отсутствие мыслей.

Природа не терпит пустоты что ни дурак, то набитый...

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

kontra, 13.01.2007 - 11:15

Если каждый выйдет в люди, кто ж тогда работать будет?!

Жизнь у нас невесёлая, зато зарплата смешная.

Неужели светлое будущее нам уже не светит?

Лучший способ не свернуть с дороги - это первым идти по бездорожью.

kontra, 20.01.2007 - 22:08

Чем меньше веществ - тем проще обмен
***
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят
***
Если вы проснулись на улице - значит, вы там уснули
***
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь
***
Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги

Henry723, 22.01.2007 - 23:55

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон. smile.gif

Добавлено:

Афоризмы про жещин

-Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
-Никогда не спорь с уставшей женщиной.
-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
-Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
-Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
-Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
-То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
-Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
-Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
-Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
-Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
-Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.

-Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

-Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
-Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

kontra, 24.01.2007 - 21:16

Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.

Наемный самоубийца.

kontra, 29.01.2007 - 22:13

А НЕ ПОЙТИ ЛИ МНЕ НА РАБОТУ, - ПОДУМАЛ Я И НЕ ПОШЕЛ ...

ТЕБЕ ПРАВДУ СКАЗАТЬ ИЛИ КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ ...

ЛЮБОВЬ ПОМОГАЕТ УБИТЬ ВРЕМЯ, ВРЕМЯ ПОМОГАЕТ УБИТЬ ЛЮБОВЬ ...

ТЕ КТО ЗА, МОГУТ ОПУСТИТЬ РУКИ И ОТОЙТИ ОТ СТЕНКИ ..

ВСКРЫТИЕ ПОКАЖЕТ КТО БЫЛ ПРАВ ...

Alloya, 17.02.2007 - 0:35

Новая акция MicroSoft:
Посади своего учителя по информатике и получи прикольную футболку в подарок!!!

kontra, 25.02.2007 - 15:00

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

* * *

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

* * *

Письмо сына из армии домой: "... А ещё, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь - утоплю..."

* * *

....Всё предвещало пьянку: даже электронный градусник на здании показывал -0.5.

* * *

Работа - есть небольшой перерыв между перекурами.

Asmodey, 27.02.2007 - 0:41

Утверждение, что любовь не продается не терпит никакой критики. Любовь
купить можно. Что действительно купить не возможно, так это верность и
преданность. А без них любовь не стоит тех денег, за которые ее можно
купить. (с) Костик Коган.

Носки не презерватив - можно надеть и порванные.

В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.

нельзя быть одновременно трезвым, веселым и умным

Alex Ander, 2.03.2007 - 13:36

23 февраля помогает четко определить кого стоит поздравлять 8-го март

kontra, 4.03.2007 - 14:05

Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.

Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

kontra, 10.03.2007 - 18:23

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Депрессия - это когда включаешь интернет и незнаешь куда пойти

kontra, 11.03.2007 - 22:50

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого.

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...


Чем Windоws похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

Из песни слов не выбросишь, зато можно выбросить песню.

Моиcей делал выводы. Беcплатно.

Если туфли стали нестерпимо жать, значит время постричь ногти.

kontra, 18.03.2007 - 13:52

Как трудно быть Гондурасом,
знает только Гваделупа.

Долго пытался объяснить сыну кто
такой модератор. Сошлись на мойдодыре

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой,
она в тебя - маслом!

kontra, 18.03.2007 - 20:09

"Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее
отродясь не было."
«Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади»
«Первое желание, когда докопался до истины, немедленно закопать ее обратно»
«Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет»

«Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина»

«Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши»

kontra, 27.03.2007 - 22:33

Жираф рассказывает:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

"Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" -
думал Петров после утреннего объяснения с женой.

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё на своём пути.

kontra, 1.04.2007 - 14:58

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Hикто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.

Красиво жить не запретишь. Hо помешать можно...

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

kontra, 3.04.2007 - 17:10

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

kontra, 3.04.2007 - 18:10

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

Пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды...

Ударим разгильдяйством по бездорожью.

Солнышко, 3.04.2007 - 18:45

Мудрость освобождает умы от тщеславия.

Избыток пищи мешает тонкости ума.


kontra, 3.04.2007 - 18:49

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.

Солнышко, 3.04.2007 - 18:58

Молчание - святая святых мудрости; оно хранит не только тайны, но и недостатки.

Самые здоровые и красивые люди - это те, которых ничего не раздражает.

Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.

От великого до смешного один шаг.

kontra, 8.04.2007 - 15:11

Красиво жить не запретишь... но помешать можно!

Свобода-это не когда вы делаете,то что вам угодно, а когда все делают,что вам угодно!

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

Тише едишь, дальше кукиш

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит!

kontra, 8.04.2007 - 15:49

Hеправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Умная мысль может прийти и к дураку. Hо с её стороны это будет глупостью.

Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.

kontra, 15.04.2007 - 12:26

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Солнышко, 21.04.2007 - 7:59


1. «Денег мало, а любить людей нyжно много». (Боpис Ельцин)

2. «То есть водка в оpганизм, а деньги все в бюджет». (Александp Лившиц)

3. «Мы должны говоpить пpавдy или хотя бы говоpить то, что мы дyмаем». (Юрий Лyжков)

4. «На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться». (Виктор Черномырдин)

5. «Бывают кpасивые женщины - они никyда не годны к семейной жизни». (ВасилийШандыбин)

6. «Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!» (Виктор Черномырдин)

7. «Я не хочy изменять ни жене, ни пpезидентy, ни москвичам». (Юрий Лyжков)

8. «Россия со временем должна стать еврочленом» (Виктор Черномырдин)

9. «Только под pyсские песни плачет планета». (Владимиp Жиpиновский)

10. «Если я евpей - чего я бyдy стесняться! Я, пpавда, не евpей». (Виктор Чеpномыpдин)

11. «Где-то yдачно выстyпил, или лизнyл, - и вот yже гyбеpнатоp». (Юpий Лyжков)

Alex Ander, 29.04.2007 - 2:36

Обращаю ваше внимание, что по национальности я украинец, знаю украинский язык в совершенстве и люблю его, горжусь тем, что по милозвучности украинский занимает второе место в мире после итальянского, но не выложить такое я не мог.

» Русско-украинский "падонкавский" разговорник. Осторожно! Содержит нецензурные выражения! «

kontra, 29.04.2007 - 18:17

Чем удобряли, то и выросло.

Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

Будешь много знать, не дадим состариться.

Солнышко, 30.04.2007 - 7:00


В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процессора-отца, монитора-сына и святаго винча... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и
тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

kontra, 1.05.2007 - 12:57

QUOTE(beal @ 1.05.2007 - 3:14)
Это цитата из книги "Исскуство любви": Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе". Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя".
И имя автора - Эрих, а не Эрик.
*



Возможно, разные переводчики?
А вообще это по-моему не совсем для "Юмора" афоризмы, а?

Для раздела "Юмор" больше подойдут вот такие

Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.

Вот тебе пол царства и пол коня.

Все лишнее детям.

Солнышко, 1.05.2007 - 18:20

3 кнопки, которые потрясли DOS.

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у.

<АБЫРВАЛГ!>, сказал линyкс после русификации.

Бит - это байт минус налоги.

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя
перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать
совместимость с предыдущими версиями.

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки.

CONNECT, 10.05.2007 - 2:10

Судьбу не обманешь – НАДО ДОГОВАРИВАТЬСЯ!

Солнышко, 17.05.2007 - 1:25

Ученье - свет, а неученых - тьма!

Ученье - свет, но распространяется со скоростью гораздо меньшей.

Вроде ни фига не делаем, а учиться все равно сложно

kontra, 19.05.2007 - 10:10

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Зависть - это неполная осведомленность

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу

kontra, 2.06.2007 - 19:52

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Чтобы голова всегда была свежая, держите ее в холодильнике

Если вам пришла повестка в военкомат, то перепишите ее 40 раз и отошлите, и тогда вам будет счастье

kontra, 3.06.2007 - 16:16

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

У вас еще лапша на ушах не обсохла.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

e.m.e., 5.06.2007 - 19:33

НАША ЖИЗНЬ – ИНТЕРНЕТ. А было время - на природу выбирались!
Мечтал о корочке хлеба, но чтобы обязательно с маслицем и черной
икоркой.
Познал самого себя – И УЖАСНУЛСЯ!
Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
В каждой женщине спит оргазм, разбудить его – наша задача!
ПРИРОДА СТЕРПИТ ВСЁ! НО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТОМСТИТ!!!
Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр...

Asmodey, 8.06.2007 - 20:55

Она: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Он: А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

kontra, 10.06.2007 - 20:38

Новый вид DDoS-атаки на сервер - объявить выпускникам, что там есть результаты ЕГЭ.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Пропала собака. Yandex.ru не предлагать.

Приложение запущено. Сильно запущено...

Устав от Windows я установил Linux. В тот же день я бросил и курить...

kontra, 10.06.2007 - 23:20

Меняю рай в шалаше на ад во дворце.


Был скромен до застенчивости, застенчив до робости и робок до смерти.

kontra, 16.06.2007 - 21:59

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

Солнышко, 17.06.2007 - 19:28

Человек не для того создан, чтобы терпеть поражения… Человека можно уничтожить, но его нельзя победить.
Эрнест Хемингуэй

Изучайте людей, старайтесь пользоваться ими, не вверяясь им без разбора; отыскивайте истинное достоинство, хоть бы оно было на краю света: по большей части оно скромно и прячется где-нибудь в отдалении. Доблесть не лезет из толпы, не жадничает, не суетится и позволяет забывать о себе.

Бранные слова оскорбляют уста, из которых исходят, столько же, сколько уши, в которые входят.
Екатерина II

kontra, 24.06.2007 - 11:21

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

kontra, 30.06.2007 - 18:57

Легче всего создаются трудности

К чаю вампиры предпочитают диабетиков

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома

Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит оружие, а гражданский – мишени

kontra, 7.07.2007 - 18:17

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Один мой знакомый сын...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Внимание! Зубные клетки не восстанавливаются!

sapfir, 7.07.2007 - 18:24

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.


Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.


Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!


Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.
user posted image

kontra, 7.07.2007 - 23:38

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией

Если дурак умен, значит - он из сказки.

Человек может вынести всё, если его не остановить

Солнышко, 11.07.2007 - 20:55

Платон мне друг, но истина дороже.

Чем больше трудностей в борьбе, Тем и победа будет краше.
Лопе де Вега

Величайшая победа — победа над самим собой.
Цицерон

Единственный путь наслаждаться жизнью — быть бесстрашным и не бояться поражений и бедствий.
Неру Д.

Штуцер, 11.07.2007 - 21:06

Материя не исчезает - она переходит из рук в руки.

kontra, 14.07.2007 - 19:21

Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Все они были удалены.

Выражение "беду накликать" пошло из Виндовса!

Если шутки не доходят - почта не виновата.

kontra, 14.07.2007 - 22:03

Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру

Каждому чайнику - чайником по чайнику.

kontra, 15.07.2007 - 17:33

Когда хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить

Готовь донос летом, а телегу - зимой

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу

Как говорит кровь здорового человека - «пора сворачиваться!»

Солнышко, 17.07.2007 - 18:44

Недостаток ума не следует объяснять недостатком памяти.

Гельвеций К.

Два основных достояния человеческой природы — это ум и рассуждения.

Плутарх

Русский ум есть ум безличный по преимуществу. Дело в том, что оценить, как следует, европейские события можно лишь с того расстояния, на котором мы от них находимся. Мы стоим, по отношению к Европе, на исторической точке зрения, или, если угодно, мы — публика, а там актеры, нам и принадлежит право судить пьесу.

Чаадаев П. Я

Самая благородная и сладкая месть - это прощение. - П. Буаст

Солнышко, 20.07.2007 - 20:58

Все люди по происхождению равны и ни у кого не может быть прирожденного права дать своей семье преимущества перед всеми другими.

Пейн Т.

Чем более мы холодны, расчетливы, осмотрительны, тем менее подвергаемся нападениям насмешки. Эгоизм может быть отвратительным, но он не смешон, ибо благоразумен. Однако есть люди, которые любят себя с такой нежностью, удивляются своему гению с таким восторгом, думают о своем благосостоянии с таким умилением, о своих неудовольствиях с таким состраданием, что в них и эгоизм имеет смешную сторону энтузиазма и чувствительности.

Пушкин А. С

Любите и ближних своих, как самих себя, — но прежде станьте теми, кто любит самого себя, — любит великой любовью, любит великим презрением!

Ницше Ф.

sapfir, 21.07.2007 - 7:06

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
user posted image

kontra, 28.07.2007 - 23:04

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Хорошо когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

IgorUralsky, 28.07.2007 - 23:06

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык



"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания" - (На фига попу гармонь).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" -
(Горбатого могила исправит).

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" -
(Толочь воду в ступе).

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" -
(Работа дураков любит).

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" -
(Гусь свинье не товарищ).

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд).

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" -
(Кому и кобыла невеста).

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" -
(и Я - не я, и лошадь не моя).

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают).

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" -
(Волос долог, да ум короток).

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"-
(Уговор дороже денег).

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" -
(Любовь - не картошка, не выбросишь в окошко).

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" -
(Хрен редьки не слаще).

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" -
(Кашу маслом не испортишь).

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" -
(Всяк сверчок знай свой шесток).

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" -
(За одного битого двух небитых дают).

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" -(Дуракам закон не писан).

kontra, 4.08.2007 - 16:40

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Солнышко, 4.08.2007 - 18:01

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

Русские матом не ругаются, русские матом разговаривают.

Настоящий мужчина тот, кто сделал что-то такое, чего ни один мужчина до него еще не смог сделать.

Когда терять уже нечего, настает время находить.

kontra, 6.08.2007 - 23:41

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

kontra, 7.08.2007 - 15:21

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

Каким образом можно предоставить женщине больше свободы? Расширить кухню.

Cedars, 8.08.2007 - 6:56

Хочешь купить любовь за деньги - купи собаку...





kontra, 10.08.2007 - 20:09

Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски.

Чтоб ты свою свадьбу в " McDonalds" отмечал.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

kontra, 13.08.2007 - 9:34

Подбитый глаз смотрит пристальнее

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают

От неярких личностей иногда больше тепла

Чаще всего хороший совет может дать тот, кто подает плохой пример

Когда кормишь соловья баснями, главное, чтобы он не подавился моралью

Даже у любой батарейки есть свои плюсы и минусы

Широта ее натуры так и не смогла прикрыть узости ее взглядов

kontra, 16.08.2007 - 13:06

Она была так озабочена проблемой похудения, что её гроб нес один человек....

Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

Надпись на вагоне поезда: "Москва-Владивосток - 40 лет в пути!"

kontra, 20.08.2007 - 18:41

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор

Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад

Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

kontra, 22.08.2007 - 15:23

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

Коммунизм - как сухой закон: идея хорошая, но не работает...

С темным пивом - в светлое завтра...

Чем удобряли, то и выросло.

kontra, 23.08.2007 - 17:47

Если не получается делать то, что нравится, то пусть понравится то, что получается!

За двумя зайцами погонишься - зайчатинкой не только пообедаешь, но и поужинаешь.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Человек - это единственное создание, которое может быть дураком

kontra, 24.08.2007 - 17:56

Эх, берёзка - мне б твои почки…

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше

Спорила даже с теми, кто успел с ней согласиться

kontra, 25.08.2007 - 14:53

Если на службе тебе не платят столько, сколько ты стоишь на самом деле - твоё счастье...

Даже у стен есть уши, успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.

kontra, 26.08.2007 - 14:54

Вопрос, поставленный ребром, непременно падает и кого-нибудь пришибает.

Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился: старая жизнь еще до конца не прожита.

kontra, 1.09.2007 - 18:54

Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы

Избыток ума - это и есть его недостаток

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.

kontra, 2.09.2007 - 19:02

Величайшие произведение были написаны спьяну и сожжены с похмелья...

Чем сильнее язык заплетается, тем легче его развязать.

Глядя на мир через дно пустого стакана, нельзя не удивляться.

Угол падения равен степени опьянения.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

kontra, 2.09.2007 - 19:23

Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал

Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ

kontra, 12.09.2007 - 12:42

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.

kontra, 15.09.2007 - 21:49

Таможня взяток не берёт - она на них бросается!

Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

kontra, 22.09.2007 - 18:39

Как стало известно нашему корреспонденту, Евгений Плющенко после завершения карьеры переселился в Амстердам и занялся делом, которое полностью соответствует его фамилии!

***
Российский лингвист, ошибившийся с ударением в последнем слове во фразе "Тормоза придумали трусы", установил, что нижнее белье изобрели в Эстонии.

***
Сотрудники "Автоваз" нашли на помойке чертежи "Ситроена Ксантия". На основе полученной информации они планируют начать сборку нового автомобиля "Лада Ксения" с мощностью двигателя в 185 светских львиц.

***
Дана Борисова родила дочь. По закону Архимеда, если где-то убыло, значит где-то прибыло. В связи с этим нашими корреспондентами разыскивается новорожденный Архимед. Или, как минимум, Менделеев.

kontra, 22.09.2007 - 22:57

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Тяга к холостяцкой жизни не передаётся по наследству.

У меня ни слуха, ни голоса - один талант!

Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату

kontra, 24.09.2007 - 16:10

Речное такси предлагает новий тарифф для глухонемых. Тариф "МУМУ"
- Слушай, почему бы тебе не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым...

Ваша дочь - это что-то. Что - объясню при встрече.

Пожарные, медики. Самые нелогичные професси - люди борятся с тем, за счет чего живут.

kontra, 25.09.2007 - 10:31

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

*****

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

*****

Мой дядя самых честных грабил.

*****

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

*****

На ошибках мучатся.

*****

Не все то золото, что плохо лежит.

kontra, 27.09.2007 - 10:11

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

Сеул. Корейские ученые-собакоеды вывели комнатную породу собак размером с комнату.

kontra, 30.09.2007 - 17:50

Судя по названию, саксаул - это деревня, в которой плохие жизненные условия

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Единственный человек, которого ты не способен трезво оценить, это ты сам.

kontra, 4.10.2007 - 10:10

Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор дезодорантом.
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естесственно, как настоящий идиот.

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

Хозяйке на заметку. Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

kontra, 4.10.2007 - 12:11

Плохая примета встретить поезд, сидя на рельсах.
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

Запретить красиво жить трудно, но разрешить - ещё труднее...

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, потратите вы на них 15.

kontra, 5.10.2007 - 8:33

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме.

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

kontra, 8.10.2007 - 14:15

Один из признаков диктатуры - это когда из новостей делают художественные фильмы

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие – задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке

Asmodey, 12.10.2007 - 11:31

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Teshka, 13.10.2007 - 21:18

Для одного в глыбе мрамора скрывается статуя, для другого – кирпич

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

kontra, 16.10.2007 - 10:14

Иные, как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

kontra, 17.10.2007 - 9:44

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.

На русификацию новой версии Windоws Vista было потрачено 50 литров водки...

kontra, 23.10.2007 - 12:14

Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

kontra, 24.10.2007 - 9:07

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...


Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...


Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.


Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.



kontra, 26.10.2007 - 12:20

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Korich, 27.10.2007 - 13:14

Афоризмы о семье

.. В семейной жизни главное - терпение... Любовь продолжаться долго не может. (Антон Павлович Чехов)

...Ежели супруги много лет любят друг друга, то влюбленность непременно переходит в сладостную привычку и пылкая страсть сменяется нежной дружбой. (Жан Жак Руссо)

...Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости... (Эмиль Золя)

А по вечерам они всей семьей смотрели радио... (NN)

Большинство браков несчастно потому, что молодые жены плетут сети, в то время как им следовало бы позаботиться о клетках. (Джонатан Свифт)

Бросьте, девочки, пока я люблю водку, шашлыки, мотоциклы и свежий ветер, мне не нужны тихие семейные вечера и плач ребенка. (Джордж Клуни)

В брачной жизни соединенная пара должна образовать как бы единую моральную личность. (Иммануил Кант)

В дом свой супругу води,
Как в возраст придешь подходящий.
До 30 не спеши, но и за 30 долго не медли...
Все огляди хорошо, чтоб не на смех соседям жениться.
Лучше хорошей жены ничего не бывает на свете... (Гесиод)

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице. (NN)

В одной семье двум лидерам - супругам тесно. (Илья Шевелев)

В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. (Василий Александрович Сухомлинский)

В семейной жизни самый важный винт - это любовь... (Антон Павлович Чехов)

В семейных играх дама кроет короля. (NN)

В семье бывает всякое, случается и счастье. (Борис Трушкин)

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте. (NN)

Влюбиться в собственную жену это эротическое оформление воскресной молитвы. (Ишхан Геворгян)

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. (Лев Николаевич Толстой)

Всем сестрам - по серьгам, а братьям - по ушам. (NN)

Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года... (NN)

Глядя на иные семьи, мы невольно думаем о том, что принято называть игрою случая или прихотью судьбы. (Жан де Лабрюйер)

Даже самая прочная семья - не прочнее карточного домика. (Джордж Савил Галифакс)

Для сохранения здоровых отношений в семье, отца не должно быть ни видно, ни слышно. (Оскар Уайльд)

Добрая жена в доме как муравей, а злая жена как дырявая бочка. (Менандр)

Душевное богатство женщины - капитал семейной жизни. (Илья Шевелев)

Если до женитьбы проявляешь слабость, то всю жизнь совершаешь подвиги, а если до женитьбы совершаешь подвиг, то потом всю жизнь проявляешь слабость. (NN)

Жена - стены и пол в доме, муж - крыша. (NN)

Жена в муже видит одновременно силу, которую нужно сломить, и слабость, которую нужно защитить. (Жан Ростан)

Жена и дети учат человечности; холостяки же мрачны и суровы. (Фрэнсис Бэкон)

Жена угольщика почтенней любовницы государя. (Жан Жак Руссо)

Женатому лучше забывать свои ошибки. Нет смысла двум запоминать одно и тоже. (NN)

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет. (NN)

Зависимость жизни семейной делает человека более нравственным. (А.С. Пушкин)

Идеальная семья - оазис любви и добра в пустыне житейского зла. (Илья Шевелев)

Искусство уступать в семейной жизни, пожалуй, действеннее, чем искусство побеждать. (Илья Шевелев)

Источник семейных конфликтов - стремление к равенству. (Илья Шевелев)

Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас по жизни и будут. Прежде всего, не называйте их "Дорогими"! (Стас Янковский)

Когда святоша выходит замуж за святошу, не всегда получается святая супружеская чета. (Георг Кристоф Лихтенберг)

Корень семейного зла - нетерпимость к инакомыслию. (Илья Шевелев)

Красота семейной жизни не может быть дикой. (NN)

Крепкая семья - это когда все её члены дружно живут друг с другом. (Тамара Клейман)

Лишь когда каждый сам освободит свои стрессы, может сохраниться семья. Семью нужно сохранять. (Лууле Виилма)

Лучшая школа дисциплины есть семья. (Сэмлоэл Смайлс)

Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою. (Царь Соломон - Притчи)

Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме. (Царь Соломон - Притчи)

Мелочи жизни в семье словно мины. Их можно обезвредить лишь уступками. (Илья Шевелев)

Надобно, чтоб муж твой повиновался рассудку, а ты мужу, и будете оба совершенно благополучны. (Денис Иванович Фонвизин)

Нам говорит согласье струн в оркестре,
Что одинокий путь подобен смерти. (Вильям Шекспир)

Настоящую семью связывают не узы крови, но узы уважения и радости. Члены одной семьи редко вырастают под одной крышей. (Ричард Бах)

Не задумывайся, кто в семье главный - ты или жена. Лучше тебе этого не знать. (NN)

Не имей ты к мужу своему любви, которая на дружбу походила б.Имей к нему дружбу, которая на любовь бы походила. Это будет гораздо прочнее. (Денис Иванович Фонвизин)

Немалое благо для семьи - изгнание из нее негодяя. (Пьер Огюстен Бомарше)

Один человек в семье должен быть бабой, но как минимум один должен быть мужиком. (NN)

Она всю душу отдает, она всю душу вынимает. (Илья Шевелев)

От хорошего здоровья и достатка в семье до хорошего настроения - один шаг. (NN)

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь. (NN)

Праведная жена - богатство дому и спасенье мужу. (Григорий Богослов)

Правила семейной упряжки: не везёшь, так хоть не висни; трусливым и бестолковым шоры обязательны; лучше впрягаться добровольно; всесторонне подкованный копыта не собьёт. (Елена Ермолова)

Прощайте семь признаков несчастливой семьи! (NN)

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше... (NN)

Радость семейной жизни заканчивается, когда начинается теща. (NN)

Разница между счастливыми и не счастливыми семьями состоит в двух-трех фразах, не сказанных ежедневно. (NN)

С годами отношения супругов обретают ритуальный характер. У одних - это ритуал любви, у других - ритуал ненависти, у третьих - ритуал присутствия. (Илья Шевелев)

С силой натяжения супружеских отношений лучше бороться в разных позах. (NN)

Самая распространенная статья семейного кодекса, по которой караются мужья - это "злоупотребление алкоголем в особо крупных размерах". (NN)

Семейная жизнь - как путешествие. Ты приходишь к родителям и остаешься, дети приходят к тебе и остаются , а мужья и жены приходят и уходят. (NN)

Семейная жизнь - это когда твое солнышко превращается в луну. (NN)

Семейная жизнь - это такой фильтр, который из всего полезного оставляет только пресное, а из всего правильного только скучное. (Стас Янковский)

Семейная жизнь - это такой фильтр, который из всего полезного оставляет только пресное, а из всего правильного только скучное. (NN)

Семейная жизнь как закат, сначала - очень красиво, а потом - сплошной мрак. (NN)

Семейная жизнь несёт с собой три большие беды: жену, тёщу и детей. И только одну маленькую радость - заначку. (Стас Янковский)

Семейная жизнь подобна часам, с боем по выходным. (Геннадий Малкин)

Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашённых актёров, режиссёров и зрителей. (Стас Янковский)

Семейное положение: по залету (NN)

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж. (NN)

Семейные интересы почти всегда губят интересы общественные. (Фрэнсис Бэкон)

Семейный очаг - это обычный очаг, который согревает дом, но только если каждый член семьи сжигает в нем частичку себя. (Стас Янковский)

Семейный очаг будет гореть только тогда, когда ни одному из супругов не перекрыт кислород. (NN)

Семья - не единственное место, где надо быть порядочным, но первое. (NN)

Семья - не ячейка государства. Семья - это государство и есть. (Сергей Довлатов)

Семья - один из шедевров природы. (Джордж Сантаяна)

Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе. (Сергей Довлатов)

Семья - это капризное сообщество, не поддающееся законом логики. (Илья Шевелев)

Семья - это та первичная среда, где человек должен учиться творить добро. (Василий Александрович Сухомлинский)

Семья - это ячейка общества, которая крепко держит мужика за яйца. (NN)

Семья всегда будет основой общества. (Оноре де Бальзак)

Семья всего, что мы познаем, лежит в нас. (Готфрид Вильгельм Лейбниц)

Семья переносит все, кроме тяжелого характера супругов. (NN)

kontra, 1.11.2007 - 22:34

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся.

Единственный абсолютно чистый и свежий продукт, который потребляют люди - время.

kontra, 2.11.2007 - 10:06

Складнее рыбаков врут только политики.

Мог стать прекрасным пианистом, а стал... паскудным программистом.

Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность.

Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.

nika14, 2.11.2007 - 11:02

Афоризмы это конечно хорошо, но в жизни встречаешь любопытные экземпляры людей, которые почти каждую свою фразу превращают в афоризм. И это действует потрясающе.

Был у меня знакомый боцман, который както при поломке чегото там (уже не помню), стоя на палубе, чесал затылок и говорил (простите) "А не пи...дануть ли нам из пушки....", а через 5-10 секунд посмотрел на город и произнес мечтательно "А город подумал - ученья идут..."

Запомнилось на долго )

kontra, 8.11.2007 - 10:57

Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином...

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

kontra, 13.11.2007 - 15:24

Утопи тёщу, пусть почувствует себя русалкой!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

kontra, 22.11.2007 - 15:44

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.



Teshka, 24.11.2007 - 9:51

У меня все есть кроме денег и счастья.

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

kontra, 29.11.2007 - 11:26

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

kontra, 19.12.2007 - 10:41

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам...

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Рухнувшие надежды погребли под собой не одну сотню оптимистов.

sapfir, 23.12.2007 - 12:07

Хорошая болезнь склероз, ничего не болит, зато каждые пять минут новости!

Твой софтовый форум

kontra, 27.01.2008 - 14:52

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

Злоупотребление истиной ведёт к алкоголизму.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Благодаря Евровидению, мы узнали, что сексуальное меньшинство - нифига не меньшинство.

kontra, 10.02.2008 - 15:50

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента...

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

kontra, 23.02.2008 - 22:01

Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим - всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой...

kontra, 24.02.2008 - 23:10

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

kontra, 25.02.2008 - 15:39

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
А ты жри быстрее и беги за вторым!

Новость:
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

kontra, 22.03.2008 - 19:31

Народ надо накормить, напоить, одеть и обуть. Начнем с последнего.

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

kontra, 18.05.2008 - 17:42

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Реклама:
У вас умерла теща, а вы не ощущаете грусти? Рябиновый сок с полынью "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Солнышко, 30.05.2008 - 14:25

Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным: покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку

Хотел застраховаться от потерь, но оказалось, что в пакет входит обязательное страхование от находок.

Чтобы понять до чего иной раз доводят ручонки шаловливые, достаточно посмотреть на статую Венеры Милосской

Для того, чтобы не слишком огорчить хозяев, если идешь в гости с пустыми руками, приходи хотя бы с полным животом

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома

KLUCHICK, 2.06.2008 - 20:55

Настоящий талант зарыть невозможно, а те что зарывают, используют в
качестве удобрения для выращивания новых талантов.

Если вы идете навстречу судьбе, значит, вы двигаетесь с ней в
противоположных направлениях...

Выходя из себя, проверь, не захлопнется ли дверь!
Вернувшись в себя, посмотри: не стащили ли чего?

Не бойтесь совершать ошибки! Без ошибок человек становится роботом, а, следовательно, не имеет права называться человеком.

Помни! У одноклассников.ру длинные ру.
ph34r.gif

kontra, 3.06.2008 - 13:45

...А я в Москву приехал, из поезда вышел и чувствую - вот домой меня тянет! Потом оглянулся: куртку в дверях прищемило...

kontra, 5.07.2008 - 22:46

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое "меньшее", а то, что еще ими не испробовано.

mazaj, 20.07.2008 - 14:17

Из Вишневского.

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.

Я бы Вас послал, да вижу вы от туда.

И всё же зря перевели сперматозоид.



P.S. Хуже вирусной атаки, может быть отставной танкист, возглавляющий отдел системных программистов. blink.gif

HugoBo-SS, 23.08.2008 - 0:07

СЛОВАРЬ БЕСТОЛКОВЫХ

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

kontra, 31.08.2008 - 18:35

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

...вчера Жириновский в присутствии Явлинского съел яблоко и заявил, что завтра он им покажет, что они на самом деле из себя представляют...

kontra, 17.09.2008 - 12:35

Объявление: Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.


Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.


Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.

MaSSarakSh, 27.09.2008 - 12:36

ДемоГогия - демократия по-грузински.
© konde13

Деньги - это зло, которое дает добро.

MaSSarakSh, 29.09.2008 - 22:25

Лучше всего мужья вспоминают первую брачную ночь, когда любимая
становится неограниченно любимой.

Чем дальше заползаешь в компьютерные дебри, тем отчетливей понимаешь,
что Билл Гейтс произошел от обезьяны.
© konde13

MaSSarakSh, 30.09.2008 - 8:56

Нелегко стать умным в среде дураков. Но быть дураком среди идиотов
еще труднее.

Каждому человеку предназначен свой ограниченный объем жизни, поэтому
глупо растягивать ее длину за счет ширины и высоты.

Юмор это подушка безопасности при лобовом столкновении с неудачей.

MaSSarakSh, 1.10.2008 - 9:00

Трудно говорить человеку правду в лицо, особенно, если ты ему должен.

Давая не давала спать.

На хрена нам глаголы, если любые штаны можно прожечь междометиями!

На тему диеты: В погоне за 90-60-90 сумела догнать только одно 90.

MaSSarakSh, 3.10.2008 - 21:04

Москва слезам не верит... Только нал!
© Sj

MaSSarakSh, 4.10.2008 - 20:58

Бизнес будет стабильным, если доверять проекты оптимистам,
а финансы пессимистам.
© Ержан Орымбетов

Если путаются под ногами, а сзади дышат в затылок и наступают на пятки,
значит ты на верном пути.
© Игорь Плящ

Условный противник не страшен - опасен условный союзник.
© Юрий Татаркин

MaSSarakSh, 6.10.2008 - 19:10

Не выдавливайте из себя раба - и без вас грязно. Давите его в себе.
(С) Григорий Яблонский

Нечего было за собой сжигать. Еще не построили.
(С) Григорий Яблонский

Не существует тупиков на свете - бывают только слабые лбы.
(С) Юрий Татаркин

HugoBo-SS, 17.10.2008 - 3:51

Нечто бессмертное...

440 офицерских афоризмов

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
smile.gif

kontra, 8.11.2008 - 21:14

Пока у бабы макияж не смоется - мужик не перекрестится

kontra, 13.11.2008 - 14:28

Мужчина, может, конечно сказать, какой по его мнению должна быть женщина, но разве рыбе стоит учить птицу летать?

kontra, 30.11.2008 - 19:55

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

ВсегдаПервый, 8.01.2009 - 2:45

- Хоpошо, когда к тебе пpиходит успех, но еще лучше, когда пpи этом он тебя застает.

kontra, 11.02.2009 - 16:24

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Солнышко, 11.02.2009 - 17:14

" Поближе узнаешь - подальше пошлешь" ( не знаю чей афоризм. Мы в школе так говорили. О своих знакомствах.)
" Господи, спаси меня от друзей, а с врагами я и сама справлюсь."
" Женщину должен раздевать тот мужчина, который ее одевает"
" Не все то золото, что блестит. Не все те девушки, которые губы накрасили." (Коля Фоменко)
" Скупые платят дважды, тупые - трижды, а лохи платят постоянно" (из любимого)
" Красиво жить не запретишь, но... помешать можно"
" Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас."
" Трудно сказать, чего больше заслуживает нерешительность - жалости или презрения, и неизвестно, что опаснее - принять ошибочное решение или не принимать никакого." (мудрость)
" Судьба, покорных ей - ведет, а непокорных - тащит."

Henry723, 11.02.2009 - 20:24

Афоризмы о мужчинах

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
(Кэтлин Норрис)

Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее
(Ноуэл Ковард)

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
(Луиза Леблан)

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
(Клэр Люс)

Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, - они глупее
(Поль Жан Туле)

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну
(Константин Мелихан)

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом
(Джозеф Аддисон)

Повесе, чтобы соблазнить женщину, нужно больше тонкого понимания людей, чем Бисмарку, чтобы одурачить Европу
(Василий Ключевский)

Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится
(Мэй Уэст)

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину
(Карл Краус)

Мужчина - единственный самец, который бьет свою самку
(Жорж Куртелин)

Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими
(Татьяна Скобелева)

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
(Михаил Аршевский)

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия
(Анджей Керн)

Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни
(Хенрик Хорош)

Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену
(Антуан Прево)

Собаки и мужчины больше всего любят спать
(Магдалена Самозванец)

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку
(Мэрилин Монро)

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
(Ванда Блоньская)

Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее
(Анджи Дикинсон)

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
(Ширли Маклейн)

Если бы моя шапка знала мои мысли, то я бы ее немедленно сжег ...

(По одним источникам фразу приписывают Тамерлану, по другим - Чингизхану ...)

P.S. Полностью согласен ...

kontra, 12.02.2009 - 19:29

В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в серую и с проплешинами.

dimusik, 26.05.2009 - 12:53

Почему слабонервные это те, которые сильно нервные?

Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю!

kontra, 1.06.2009 - 10:00

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

dimusik, 3.06.2009 - 1:02

100 лучших афоризмов о женщинах


01. Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины. Библия.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

dimusik, 3.06.2009 - 11:14

Если уста младенца глаголят истину - значит, истина - ничто иное как
детский лепет.

dimusik, 7.06.2009 - 12:19

Цитата | Quote
Я думаю, что свиной грипп появился давно: посмотрите, сколько людей ведут себя, как свиньи.

Александр Циткин

Henry723, 7.06.2009 - 13:10

Неудача - не когда мы падаем, а когда не можем подняться...

Имейте мужество жить.Умереть-то любой может...

То, что нельзя исправить, не следует и оплакивать...

Henry723, 15.06.2009 - 22:47

Комарихи гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комариха пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать…

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Красивая женщина, как хорошая книга, всегда потрёпанная.

Красивая мысль, как и красивая женщина - никому не может принадлежать полностью.

Кривые ноги не порок, а средство передвижения.

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.

Легче привязаться к женщине, чем отвязаться от неё.

Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.

Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице.

Скромность украшает девушку, если нет других достоинств .

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть, что он староват для таких дел.

Многие женщины не знают, чего они хотят, но они решительно пытаются это получить.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает, женщина обыкновенно уважает только тех мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

kontra, 29.06.2009 - 12:52

В прошлом у него было прекрасное будущее

dimusik, 30.06.2009 - 13:31

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

Oптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови...

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду копытом...

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

dimusik, 3.07.2009 - 23:43

Сомалийские пираты взяли в заложники интернет-кабель.

kontra, 12.07.2009 - 12:58

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

dimusik, 16.07.2009 - 0:05

Чем богаче подсудимый, тем беднее приговор!

dimusik, 20.07.2009 - 11:26

Не ругайте животное за то, что оно нагадило вам на пол, ибо мы делаем с природой тоже самое!!!

Сидя ехать быстрее, чем стоя.

kontra, 18.08.2009 - 17:04

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.

kontra, 22.08.2009 - 20:38


Нимб -- это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

dimusik, 25.08.2009 - 8:16

Компания "Нескафе" - ведущий производитель пепельниц!!!

Много я слышал любопытных фраз, но фраза "Твою мать!", сказанная моей бабушкой моей маме, запомнилась надолго.

HugoBo-SS, 1.09.2009 - 20:23

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

dimusik, 3.09.2009 - 10:25

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

kontra, 13.09.2009 - 14:54

Если человек - талант, то он талантлив во всем. Но ведь и с идиотами такая же ситуация...

dimusik, 17.09.2009 - 23:42

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

grts, 18.09.2009 - 9:36

В одном Лесу, где у деревьев кроны
Ветвей неисчислимого числа,
Назначили Министром Обороны
Не Волка, не Медведя, а Осла.

Нет, никого не путал бес лукавый.
И Царь Лесной был вовсе не дебил.
В Лесу том правил сам Орёл Двуглавый,
А он с Ослом когда-то дружен был.

Когда на свете всё решают связи,
То многое понятно и без слов.
Подумаешь, судьба из грязи в князи
Выводит и не эдаких ослов.

Весть разнеслась по всей лесной твердыне
От южных чащ, до северных болот,
Что отданы во власть Ослу отныне
Оплот Державы - Армия и Флот.

Шептались даже пиявки в каждой луже,
Смакуя в сплетне едкое словцо,
Осёл то наш гражданским был к тому же,
Что для военных, как плевок в лицо.

Осёл, страдая манией величья,
Задумал как-то, с бодуна видать,
Что не мешало б новое обличье
Многострадальной армии придать.

Ну, числился б Министром для проформы,
Так нет же, дурень, Господи прости,
Решил свои ослиные реформы
Во вверенных структурах провести.

И понеслись по всем войскам приказы,
В которых глупость - каждая строка+
Поверьте, нет заразнее проказы,
Чем инициатива дурака!

Недвижимость и земли министерства
Продать лесной братве за полцены!
Как видите, такие изуверства
Случаются порой и без войны.

Войска порезать до смешных размеров -
Войны ж не ожидается пока!
И поменять не плохо б офицеров
На менеджеров в модных пиджаках.

Вот так Осёл, копыт не покладая
И закусив упрямо удила,
Питательную зелень поедая,
Творил свои ослиные дела.

Весь Лес гудел, протестом сотрясаем:
"А если враг! Что делать будем с ним?
Ослиными ушами забросаем?
И криками "И-а" ошеломим?"

Кричали только Дятлы и Вороны,
Засевшие в Парламенте лесном,
Что повезло с Министром Обороны,
Что не осёл он, будучи Ослом!

Одних вояк, как водится, забыли
Спросить: "А как, служивые, дела?"
А ведь они не просто так завыли
От выходок ретивого Осла.

Профессию избрав из незавидных,
Служа на благо Леса за гроши,
Они уже не ждут берлог солидных,
Для них и норки будут хороши.

Но у Осла другие интересы,
До подчинённых дела нет Ослу.
К тому же дрессированная пресса
Поёт ему и славу и хвалу.

Коль дальше так пойдёт, судите сами:
Хотят того "верхи", иль не хотят,
Останется Осёл служить с ослами,
А Родину ослы не защитят.

Мораль моя отнюдь не будет длинной.
Дай, Бог, чтоб не случилося войны+
Но если вдруг, то армией ослиной
Врагу смертельно+ будем мы смешны!

HugoBo-SS, 18.09.2009 - 14:46

автора и название забыл указать: Грицан Александр Михайлович, "Осёл - Министр Обороны"

http://zhurnal.lib.ru/g/grican_a_m/osel-ministroborony.shtml

dimusik, 24.09.2009 - 11:32

- Сэр Элтон Джон присоединился к борцам с файлообменом.
- Какой экстравагантный способ лишний раз подчеркнуть свою нетрадиционную ориентацию.

kontra, 24.09.2009 - 13:24

Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек. А как в доме заведется, сразу хочется отравить.

Henry723, 24.09.2009 - 16:17

Цитата | Quote(kontra @ 24.09.2009 - 14:03)
Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек. А как в доме заведется, сразу хочется отравить.
*



То-то я смотрю среди мужиков только коты и кобели остались ...

P.S. Прошу прощенья за оффтоп...

dimusik, 14.10.2009 - 0:27

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

Henry723, 15.10.2009 - 1:33

...Одно неосторожное движение ...и ты - отец...

М.Жванецкий

dimusik, 17.10.2009 - 22:08

КВНщики после смерти попадают на ТНТ.

Henry723, 19.10.2009 - 20:36

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж
за сильного самостоятельного мужика, а потом всю жизнь старается,
чтобы из него получилась мягкая половая тряпка...

dimusik, 21.10.2009 - 19:14

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

dimusik, 23.10.2009 - 18:01

Настоящий мужчина должен сделать в своей жизни три вещи:
1) построить дом;
2) вырастить сына;
3) разгрести папку Downloads.

Henry723, 27.10.2009 - 0:31

«Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...»
(А. В. Суворов, письма к дочери.)

Henry723, 12.11.2009 - 17:27

По статистике в Москве в пробки чаще всего попадает штопор ...

Henry723, 19.11.2009 - 2:06

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права независимо от того, права она или нет...

Henry723, 20.11.2009 - 20:52

Каждый день стараюсь по капле выдавливать из себя раба, а выходит только дерьмо ...

Henry723, 22.11.2009 - 1:08

Коня на скаку остановить может только кобыла...

HoKi, 25.11.2009 - 10:46

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
=))

Henry723, 30.11.2009 - 0:14

Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал...

HugoBo-SS, 5.12.2009 - 17:55

Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
*
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

dimusik, 5.12.2009 - 19:50

Из новостей:
В Microsoft пытаются решить проблему "черного экрана смерти" в Windows 7

- Они, наверное, хотят заменить его на более привычный синий.

Henry723, 11.12.2009 - 0:15

Умом Россию не понять, и остается только печень...

HugoBo-SS, 18.12.2009 - 4:03

Чем отличается политик от проститутки?
Проститутке не нужно так много врать

Henry723, 18.12.2009 - 4:24

Цитата | Quote(HugoBo-SS @ 18.12.2009 - 3:42)
Чем отличается политик от проститутки?
Проститутке не нужно так много врать
*



И обходятся они значительно дешевле ...

e.m.e., 18.12.2009 - 22:24

"Женатый мужчина - как кот ученый: Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит" --

dimusik, 9.01.2010 - 3:04

Купили доченьке веб-камеру, теперь хоть одну треть комнаты сама убирает!

Henry723, 9.01.2010 - 3:08

Любовь - это вам не просто так, любовью надо заниматься!

Любовь - это забава, придуманная мазохистами.

Любовь - это история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

Любовь - это когда вместе спят, а дружба - когда еще и целуются.

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

Любовь - это тайна: хочешь её сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

Любовь вдохновляет на великие дела. И она же мешает их совершать.
Александр Дюма-сын

Любовь за деньги обходится дешевле.

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Любовь к теще измеряется километрами.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Henry723, 9.01.2010 - 18:33

Комарихи гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комариха пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать…

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги...

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей...

Красивая женщина, как хорошая книга, всегда потрёпанная...

Красивая мысль, как и красивая женщина - никому не может принадлежать полностью...

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин...

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...

Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна...

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается...

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает, женщина обыкновенно уважает только тех мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать...

potok, 9.01.2010 - 19:20

smile.gif Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это !!! smile.gif

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов.
Челябинские мониторы настолько суровы, что выдерживают прямое попадание кирпича.
Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
Челябинские комары настолько суровы, что прогрызают кузов автомобиля.
Челябинские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков.
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Henry723, 9.01.2010 - 19:43

Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы...

Джентельмен - это тот, кто кошку вcегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал...

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один...

Джентльмен всегда уступит даме, если вопрос не касается женитьбы...

Джентельмен не должен снимать шляпу в присутствии дамы только если эта шляпа на голове другого джентельмена...

Джентльмен использует беззащитное положение женщины лишь в том случае, если сам поставил ее в такое положение...

Джентльмены не говорят о деньгах - джентльмены имеют деньги...

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить...

Джентельмен должен приходить домой или вовремя, или, хотя бы, раз в сутки...

Henry723, 12.01.2010 - 22:25

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником...

Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним...

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Крутишься, как белка в мясорубке...

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым...

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова...

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...

Рай - это старый английский дом с японским слугой и китайским поваром, русская жена и американская зарплата...

potok, 9.02.2010 - 9:01

7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Henry723, 9.02.2010 - 12:16

Цитата | Quote(potok @ 9.02.2010 - 8:40)
7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
*



Несмотря на то, что все были недовольны, но всегда были "за".

HugoBo-SS, 6.03.2010 - 20:35

2 процента людей - думает,
3 процента - думает, что они думают,
а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.

(с) Бернард Шоу

HugoBo-SS, 22.03.2010 - 17:55

Оптимист на кладбище видит одни плюсы.

Saurgan, 22.03.2010 - 19:26

Цитата | Quote(HugoBo-SS @ 22.03.2010 - 17:34)
Оптимист на кладбище видит одни плюсы.
*

К этой жизни лучше относиться философски - ведь все равно нам не уйти из неё живыми!

Henry723, 22.03.2010 - 21:11

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь...
Джордж Бернард Шоу

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее...
Комптон Макензи

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую...
Тадеуш Долэнга-Мостович

Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье...
Дональд Трамп

Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность....

Рай - это старый английский дом с японским слугой, китайская кухня, русская жена и американская зарплата...

Что такое жизнь - побочный эффект от занятий сексом...

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди...

Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь...

KLUCHICK, 30.03.2010 - 19:54

ПЕРЛЫ ОТ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ


Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода..

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать,
поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и
работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не
знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего
достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того
самого):
Молодой человек - Извините, я немного опоздал...):
Лектор - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы,
как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

kontra, 8.04.2010 - 10:21

Ум берет один барьер за другим, глупость же вообще не знает преград.

dimusik, 15.05.2010 - 12:17

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

potok, 20.05.2010 - 16:55

Третья беда в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашёл.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель,хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. smile.gif
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

Но самое офигительное название я приберёг. Итак, фанфары: smile.gif
АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 14.07.2010 - 20:31

Писать Медведеву в twitter — всё равно, что говорить Медведеву в телевизор.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Добавлено:

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с её шириной и глубиной.

Henry723, 15.07.2010 - 0:16

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы...

Наверняка, смерть будет чем-то похожа на утро понедельника...

Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет...
Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть...

kontra, 18.07.2010 - 12:21

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

HugoBo-SS, 6.08.2010 - 23:09

Женоненавистники – это помудревшие бабники
*
Если вам пятый день не хочется работать, значит, сегодня пятница

potok, 17.08.2010 - 11:08

- Как вы думаете, что изменилось с принятием закона о нулевом содержании алкоголя в крови?
- Конечно же только размер взяток!

Уже в детстве мальчики начинают понимать, что все Барби — дуры.

Изменить, отдыхая без жены — это разврат.
Изменить, отдыхая с женой — это искусство.

HugoBo-SS, 26.08.2010 - 19:07

Настоящий друг всегда уступит другу в жены женщину, которую сам хотел бы иметь только любовницей.

potok, 3.09.2010 - 10:08

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

...Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

Только у нас лифты – еще и туалеты.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

джер, 3.09.2010 - 10:27

Цитата | Quote(potok @ 3.09.2010 - 9:47)
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
*



Ага... напомнило...

Зачем наши люди в 40-ка градусную жару пьют водку?...

» ответ здесь «

Gallina, 13.09.2010 - 21:51

Дождь в душе или в душе?

Осень - светлая пора,порвать ее пора.

Кто я? - такой же похожий на других как и все,и такой же не похожий на других как и все.
А кто ты?

Шо за наказание?!-За шо такие телешоу??!

Из западных музыкальных направлений буги-вуги и мерси-бит у нас сформировались свои: баклуши-бит и дрыхни-ролл.

"Политика-не очень,оказывается,грязное дело",-говорила бабуся Маруся,убирая банкетный зал после празднования дня рождения местного депутата.-"Всего-то работы на пару дней!".

Жилплощадь у нас очень разная - от двух метров на душу населения до двух километров
на рыло.

Адель Амиров

HugoBo-SS, 13.09.2010 - 23:58

Если ваша жизнь не сказка, то у вас не тот волшебник.

HugoBo-SS, 23.09.2010 - 19:58

Без лоха и жизнь плоха.

HugoBo-SS, 1.10.2010 - 19:33

женское:

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛЛОРИИ В СИСЬКИ! wink.gif

potok, 10.10.2010 - 13:37

Твой софтовый форум6 уроков жизниТвой софтовый форум

Урок 1
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5
Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если тебе тепло и хорошо, то сиди и не чирикай».

HugoBo-SS, 11.10.2010 - 16:48

Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница...

HugoBo-SS, 30.10.2010 - 19:09

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.


Твой софтовый форум



« Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

« Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Твой софтовый форум


Источник: tekitokashika.livejournal

HugoBo-SS, 5.12.2010 - 1:19

В любви как в мотоцикле ...третий либо лишний либо в коляске...

HugoBo-SS, 10.12.2010 - 22:06

Реклама - это громкие удары поварешкой по пустой кастрюле с обещанием обильно накормить!

potok, 23.12.2010 - 7:59

О происхождении ругательных слов

Твой софтовый форум

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово “зараза” не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно “обзывали” прекрасных дам “заразами”, а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово “заразить” изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом “сразить”. В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: “Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома”. В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово “зараза” стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный …
… район французских Альп и обратились к тамошним жителям: “Привет, кретины!”, никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… “христианин” (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом “кретин”, чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские “христиане” стали “слабоумными”.
Идиот
Греческое слово “идиот” первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало “частное лицо”, “отдельный, обособленный человек”. Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя “политэс”. Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли “идиотес” (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, “идиотов” сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — “ограниченный, неразвитый, невежественный человек”. И уже у римлян латинское idiota значит только “неуч, невежда”, откуда два шага до значения “тупица”.
Болван
“Болванами” на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — “глыба” или сербохорватское “балван” — “бревно, брус”). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… “дохлая, палая скотина”, то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом “стервоза” мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (“с душком”) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово “стерва”, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты “роковой женщины”. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Дурак
Очень долгое время слово “дурак” обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — “Князь Федор Семенович Дурак Кемский”, “Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин”, “московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин”. С тех же времен начинаются и бесчисленные “дурацкие” фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово “дурак” часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Лох
Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили “облоховивается”) и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение “болтать по фене”, тоесть общаться на жаргоне). “Лохом” они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые “завоеватели Европы” превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним “сher ami” (“любі друзі”). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — “шаромыжники”. Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова “шарить” и “мыкать”.
Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить “гуманитарную помощь” бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски “лошадь” — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово “шевалье” — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком “шваль”, в смысле “отрепье”.
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для стражи они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили “Сhantra pas” (“к пению не годен”).
Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего “простой, незнатный человек”. Так, известная пьеса А. Островского “На всякого мудреца довольно простоты” в польских театрах шла под названием “Записки подлеца”. Соответственно, к “подлому люду” относились все не шляхтичи.
Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало “пройдоха, обманщик”. Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне “Шельм фон Бергер” в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
Мымра
“Мымра” — коми-пермяцкое слово и переводится оно как “угрюмый”. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: “мымрить” – безвылазно сидеть дома). Постепенно “мымрой” стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Сволочь
“Сволочати” — по-древнерусски то же самое, что и “сволакивать”. Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: “Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни”. Со временем этим словом стали определять любую толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как “подонками” называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово “подонки” перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение “подонки общества”, то есть, люди опустившиеся, находящиеся “на дне”.
Ублюдок
Слово “гибрид”, как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды – помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки “ублюдок” и “выродок”. Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, “помеси” дворян с простолюдинами.
Наглец
Слова “наглость”, “наглый” довольно долго существовали в русском языке в значении “внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый”. Бытовало в Древней Руси и понятие “наглая смерть”, то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века “Четьи Минеи” есть такие строки: “Мьчаша кони нагло”, “Реки потопят я нагло” (нагло, то есть, быстро).
Пошляк
“Пошлость” — слово исконно русское, которое коренится в глаголе “пошли”. До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что пошло исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними “пошлыми” обычаями. Слово “пошлый” стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило – “отсталый”, “постылый”, “некультурный”, “простоватый”.
Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол “блядити” значил “ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать”. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово “блудити”, которое означало “блуждать” (ср. украинское “блукати”). Постепенно словом “блуд” стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную “блуждающую” половую жизнь. Появились слова “блудница”, “блудолюбие”, “блудилище” (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Мерзавец
Этимология “мерзавца” восходит к слову “мерзлый”. Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому “мерзавцем” стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово “мразь”, кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне “отморозки”.
Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!
Чмо
“Чмарить”, “чмырить”, если верить Далю, изначально обозначало “чахнуть”, “пребывать в нужде”, “прозябать”. Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово “ЧМО” стали рассматривать, как аббревиатуру определения “Человек, Морально Опустившийся или Опущенный”, что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
Жлоб
Есть теория, что сперва “жлобами” прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — “жадина, скупердяй”. Да и сейчас выражение “Не жлобись!” означает “Не жадничай!”.
Подцензурная РУГАНЬ!!!

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 1.03.2011 - 23:53

Что-то понравилось:

Чем ничтожнее твое бытие, чем меньше ты проявляешь свою жизнь, тем больше твое имущество, тем больше твоя отчужденная жизнь.

© Карл МАРКС

potok, 4.03.2011 - 21:59

79 фраз, подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
И2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: <Я что тебя с клиента сняла?>
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу .... wink.gif

potok, 5.04.2011 - 10:43

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти и перепись населения заменят на перекличку !!!

potok, 2.05.2011 - 11:44

Только наш человек…

Твой софтовый форум

Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

Только наши люди осуждают повальное увлечение интернетом, сидя на форумах.

Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

Только русский человек может сорок лет мечтать о том, чтобы собраться с утра и запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

Только наш человек может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – «В Контакте».

Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.

Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут, а доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

Автор – Михаил Задорнов

kontra, 21.05.2011 - 18:50

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
9. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
10. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
11. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Traytor, 21.05.2011 - 19:07

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется...

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии...

HugoBo-SS, 29.05.2011 - 17:34

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

barbi, 30.05.2011 - 22:09

Всегда давайте людям второй шанс и никогда не давайте третьего.
***
Объявление: Боксёр-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!
***
Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах...

HugoBo-SS, 6.06.2011 - 1:02

Голосуешь за худого, – глядь, через год сидит кабан в телевизоре, рожа, что жопа, ещё меня учит, как жить, гад!
© Брат-2

Iggi, 16.06.2011 - 12:57

Народные приметы

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме 10-часовых новостей.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы ничего не поняли…
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все таки есть
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если – бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, – она замужем, но это ничего не значит…
Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи «НЕТ» наркотикам!
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву
Женщина не воробей – залетит, не прокормишь
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

dimusik, 18.07.2011 - 10:43

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно.

dimusik, 25.09.2011 - 9:30

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.

Henry723, 25.09.2011 - 9:54

Цитата | Quote(dimusik @ 25.09.2011 - 10:09)
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.
*


Берешь чужие и на время, а отдавать свои и навсегда... mad.gif

KLUCHICK, 3.10.2011 - 21:18

- "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)

- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)

- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)

- "Высшая математика убивает креативность"
Твой софтовый форум
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)


Цитата | Quote(РИА "Новости")
        Министр образования и науки РФ Андрей Фурсенко считает, что необходимо уменьшить нагрузку на старшеклассников и исключить из учебной программы высшую математику. "Я глубоко убежден: не нужна высшая математика в школе. Более того, высшая математика убивает креативность", - заявил Фурсенко. Министр признал, что в российских школах есть блестящие учителя, которые могут объяснить высшую математику в пятом классе. "Мы должны ориентироваться не на гениальных учителей и не на выдающихся школьников, а на 13,5 миллиона учеников как в селе, так и в городе", - добавил он. Министр отметил, что он лично и ректор МГУ Виктор Садовничий не изучали в школе высшую математику, и при этом - "не дурее других".

potok, 23.11.2011 - 21:33

У водки вкус всегда один и тот же, а приключения после неё всегда очень разные.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

На надо выдавать шило в жопе за свой внутренний стержень.

Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил... Но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нет...

HugoBo-SS, 29.11.2011 - 18:15

Закон жизни - сильный поедает вкусного!
*
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

HugoBo-SS, 5.12.2011 - 22:04

Дьявол как-то сказал:
"Люди странные:
они любят Всевышнего, но грешат
и ненавидят меня, но делают то, что мне нравится."

HugoBo-SS, 7.12.2011 - 23:22

Одним людям идут их недостатки, а другим даже достоинства не к лицу.

***

Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...

potok, 18.12.2011 - 15:35

Когда тебе хорошо, а соседу плохо - он глупее.
Когда тебе плохо, а соседу хорошо - ему повезло.
Когда тебе хорошо и соседу тоже хорошо - тебе уже не достаточно хорошо.
Ну, а когда и тебе плохо, и соседу плохо - тебе уже чуть лучше.

Поделись с человеком своей радостью и он поделится с тобой своим горем.

Я не подлец, но разве ж вам откажешь...

Женщины не пользуются непроверенными слухами, поэтому регулярно проверяют на подругах.

Как порадуешь себя, так обязательно кому-нибудь испортишь настроение.

Если тебя обозвали дураком - то ещё неизвестно дурак ты или нет.
Но если в ответ ты сказал " Ты сам дурак", то точно известно кто ты.

Вам как: оскомину набить иль просто так уйдёте?

Henry723, 18.12.2011 - 16:54

Цитата | Quote(HugoBo-SS @ 8.12.2011 - 0:01)
Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...

Скромность украшает девушку... Если нет других достоинств...

potok, 24.12.2011 - 10:24

Мечты – это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия – это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность – это когда есть, что есть.
А Счастье – это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Умным быть хорошо, но хлопотно.
Дураком быть неплохо, но накладно.
Смешливым быть здорово, но постоянно губы болят.
Экономным быть выгодно, но кушать всё время хочется.
Добрым быть почётно, но глупо, смешно и не экономично.

HugoBo-SS, 29.12.2011 - 14:18

То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
*
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.

potok, 31.12.2011 - 10:58

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

HugoBo-SS, 14.01.2012 - 2:16

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным!
*
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.

HugoBo-SS, 15.01.2012 - 2:03

Те, кто читает книги - всегда будут управлять теми кто смотрит телевизор.
© В. Пелевин

PTyTb, 19.01.2012 - 1:01

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес… А сейчас… АДминистрация!

***

«Делу время, а потехе час», – подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гитару.

***

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

potok, 25.01.2012 - 15:53



1. Критик чувствует себя значительной персоной. Ведь тот, кто критикует, всегда выше того, кого критикуют.

2. Критик может отдохнуть от своих сложных проблем путём переключения на чужие — легко решаемые.

3. Критик получает замечательную тему для беседы с другими бедолагами.

4. Критик находит удобную грушу для выплеска накопившихся негативных эмоций.

5. Критик ощущает себя эдаким благородным рыцарем, который несёт людям добро.

6. Критик, наконец, банально убивает своё время.

barbi, 25.01.2012 - 17:25

1.Судьи должны помнить, что их дело — истолковать закон, а не даровать его. (Бэкон Ф.)
2.Заставьте самого беспристрастного судью разбирать свое собственное дело, и посмотрите, как он начнет толковать законы! (Бомарше П.)
3.Публику, когда она хвалит нас, всегда считают компетентным судьей. Но как только она нас порицает — ее признают неспособной говорить о произведениях ума. (Лихтенберг Г.)
4.Ни один человек не является неблагожелательным судьей по отношению к самому себе. (Сенека.)
5....и наконец:
Твой софтовый форум

Moka, 26.01.2012 - 23:26

В канун дня рождения Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина(27 января 1826г.)

Афоризмы и цитаты:

Литература изъята из законов тления. Она одна не признает смерти.
-------
Есть легионы сорванцов, у которых на языке "государство", а в мыслях — пирог с казенной начинкою.
-------
У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
-------
Многие склонны путать два понятия: "Отечество" и "Ваше превосходительство".
-------
Ничто так не обескураживает порока, как сознание, что он угадан и что по поводу его уже раздался смех.
-------
Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.
-------
Отечество — тот таинственный, но живой организм, очертания которого ты не можешь для себя отчетливо определить, но которого прикосновение к себе непрерывно чувствуешь, ибо ты связан с этим организмом непрерывной пуповиной.

potok, 27.01.2012 - 7:39

... Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину", слово "понять" лишнее.

Давая в долг, тренируешь память.





Moka, 2.02.2012 - 12:51

Крылов Иван Андреевич.Родился 2 февраля 1768 г.


Цитаты и aфоризмы:

Таланты истинны за критику не злятся:
Их повредить она не может красоты,
Одни поддельные цветы
Дождя боятся.

Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок.

Спой, светик, не стыдись! Что ежели, сестрица,
При красоте такой и петь ты мастерица, — Ведь ты б у нас
была царь-птица!

А я скажу, не с тем, чтоб за Осла вступаться;
Он, точно, виноват (с ним сделан и расчет),
Но, кажется, не прав и тот,
Кто поручил Ослу стеречь свой огород.

В делах, которые гораздо поважней,
Нередко от того погибель всем бывает,
Что чем бы общую беду встречать дружней,
Всяк споры затевает
О выгоде своей.

В породе и в чинах высокость хороша;
Но что в ней прибыли, когда низка душа?

Великий человек лишь громок на делах,
И думает свою он крепко думу
Без шуму.

Завистники на что не взглянут,
Поднимут вечно лай;
А ты себе своей дорогою cтynaй:
Полают да отстанут.

И счастье многне находят
Лишь тем, что хорошо на задних лапках ходят.

Как в людях многие имеют слабость ту же:
Все кажется в другом ошибкой нам;
А примешься за дело сам,
Так напроказишь вдвое хуже.

Кто самолюбием чрез меру поражен,
Тот мил себе и в том, чем он другим смешон;
И часто тем ему случается хвалиться,
Чего бы должен он стыдиться.

Лучше верного держаться,
Чем за обманчивой надеждою гоняться?
Найдется тысячу несчастных от нее
На одного, кто не был ей обманут.

Многие, хоть стыдно в том признаться,
С умом людей боятся
И терпят при себе охотней дураков.

На языке легка и ласка, и услуга;
Но в нужде лишь узнать прямого можно друга.

Орлам случается и ниже кур спускаться,
Но курам никогда до облак не подняться!

Погода к осени дождливей,
А люди к старости болтливей.

Чем нравом кто дурней,
Тем более кричит и ропщет на людей,
Не видит добрых он, куда ни обернется,
А первый сам ни с кем не уживется.

Поклажа бы для них казалась и легка:
Да Лебедь рвётся в облака,
Рак пятится назад, а Щука тянет в воду.
Кто виноват из них, кто прав, — судить не нам;
Да только воз и ныне там.



HugoBo-SS, 3.02.2012 - 19:03

Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...
*
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
*
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

HugoBo-SS, 13.02.2012 - 19:17

Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.
© Уилл Смит

HugoBo-SS, 14.02.2012 - 18:53

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу...
© Аль Пачино

ua9zag, 20.02.2012 - 10:38

… Купила бабка в магазине
галоши, а коробку ей не дали.
Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и
говороит провизору:
"Доченька, зайка, дай мне
пожалуйста
какую ни на есть коробочку".
Та без всякой задней мысли
дает ей коробку, а
на ней написано:"1000
презервативов". Едет бабка в
автобусе с коробкой
под мышкой. Просто
ошалевший пассажир
спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка
ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы на неделю
хватило!

Iggi, 21.02.2012 - 22:29

«Человек без улыбки на лице не должен открывать лавку». Дейл Карнеги
«Будь как переливающийся через край фонтан, а не как резервуар, содержащий все одну и ту же воду». Пауло Коэльо
«Проявляй те качества, какие ты в силах проявить: искренность, серьезность, выносливость в труде, безразличие к удовольствиям, умение удовлетворяться малым, благожелательность, откровенность, презрение к поверхности, свободу от ложного великодушия». Марк Аврелий
«Если недостаток не устранить - создавай дополнительное достоинство». Гарун Агацарский
«Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь». Сальвадор Дали

potok, 7.03.2012 - 18:12

Президент для России – это как родители для ребёнка. Родителей не выбирают.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

HugoBo-SS, 9.03.2012 - 22:00

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 12.03.2012 - 0:17

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
*
Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!

HugoBo-SS, 17.03.2012 - 20:50

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.
Фаина Раневская.

HugoBo-SS, 27.03.2012 - 8:33

Китайская пословица о трупе врага и её следствия


Собственно пословица:
«Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»

Следствия:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 30.03.2012 - 22:36

Совесть — как хомяк. Или спит или грызёт.

feelgood, 2.04.2012 - 10:44


"Когда я полюбил..."Это речь, которую произнес Чарли Чаплин на своем 70-летнем юбилее:

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется
«БЫТЬ САМИМ СОБОЙ».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.
Сегодня я называю это
«САМОУВАЖЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста.
Сегодня я называю это
«ЗРЕЛОСТЬ».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда.
Теперь я называю это
«УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это
«ПРОСТОТА».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути.
Сегодня я называю это
«ЛЮБОВЬЮ К САМОМУ СЕБЕ».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.
Сегодня я понял, что это
«СКРОМНОСТЬ».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это
«УДОВЛЕТВОРЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь
«МУДРОСТЬ СЕРДЦА».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.
Сегодня я знаю, что это –
«ЖИЗНЬ».

PTyTb, 8.04.2012 - 5:19

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто, чтоб окружающие поржали.

***

Искупай свои грехи в ванной.

barbi, 10.04.2012 - 7:09

Цитата | Quote(Леонид С. Сухоруков.)
Зависть - бессмертна! И это - первое, что убивает завистников.


***

Цитата | Quote(Вадим Мозговой.)
Трудно найти в себе то, чему не завидуют, но еще труднее - не видеть лучшего в других.

HugoBo-SS, 28.04.2012 - 21:15

Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

HugoBo-SS, 30.04.2012 - 0:09

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Iggi, 30.04.2012 - 2:13

Твой софтовый форум

...стояла тихая варфоломеевская ночь...

HugoBo-SS, 10.05.2012 - 17:18

Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

barbi, 10.05.2012 - 18:23

Цитата | Quote(Б.Кригер)
Опасайтесь людей с комплексом неполноценного превосходства.


Цитата | Quote(Китайская мудрость)
Что бы ты ни делал, никогда не пытайся делать невозможное, так как тогда ты проиграешь. Всегда знай свой предел. Тот, кто знает свой предел, мудр. А тот, кто выходит за свои пределы, становиться дураком!


Цитата | Quote(Франсуа Ларошфуко)
Нам трудно поверить тому, что лежит за пределами нашего кругозора.


Henry723, 12.05.2012 - 10:49

Молодость - единственный недостаток, который с возрастом проходит самостоятельно...

От возраста только коньяк действительно становится лучше...

Возраст - скорость, с которой уходят годы...

Возраст - это все, что осталось от прожитых лет...

Возраст - это выдумка скучных людей...

В восемнадцать думал, что до пятидесяти целая вечность, а в пятьдесят, что восемнадцать, это древняя, ископаемая история...

В детстве важно, как прошел день, в юности – с кем прошла ночь, в зрелости – с чем пришло утро...

HugoBo-SS, 13.05.2012 - 19:11

Полные варианты известных поговорок


Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
***
Собаку съели, [хвостом подавились].
***
Ума палата, [да ключ потерян].
***
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: jaguara

HugoBo-SS, 16.05.2012 - 14:09

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: “Боже, куда катится этот мир?” © Жюль Ренар

barbi, 16.05.2012 - 19:53

HugoBo-SS...или поприземленнее: smile.gif wink.gif

Цитата | Quote(Фильм - Хороший @ плохой, злой.)
Есть два типа людей: те, кто копают, и те, у кого заряжен револьвер...

HugoBo-SS, 17.05.2012 - 13:57

Все люди приносят счастье. Одни - своим присутствием, другие - отсутствием.

barbi, 17.05.2012 - 19:40

Цитата | Quote(Джордж Шоу)
Кто умеет, делает; кто не умеет, учит других.

***
Цитата | Quote(Михаил Жванецкий)
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

potok, 17.05.2012 - 20:17

Цитата | Quote
"Все там будем", - вздохнул ассенизатор, погружаясь в работу.

Его жизнь была длинной лентой туалетной бумаги, на которой он регулярно оставлял свой след.

В стране проржавевших труб об утечке мозгов сокрушаться не принято.

Что значит любить по-русски? Ну, как бы это по-русски сказать...

Наши так медленно запрягают, что теряет смысл ехать.

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.

Вашими бы устами да хрен перетирать!

Твой софтовый форум
_http://www.wtr.ru/aphorism/mamchich.htm

potok, 31.05.2012 - 4:21

Жаргонные словечки разных эпох


1960-е

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

1970-е

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

1980-е

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

1990-е

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 7.06.2012 - 15:09

Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызёт своего хозяина.

Нечаянно сделал такой умный вид, что когда проходил мимо зеркала и увидел в нём своё отражение, то вежливо и почтительно поздоровался с ним.

А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?

barbi, 11.06.2012 - 9:56

Посвящается,как минимум,кандидатам наук ... smile.gif wink.gif

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


barbi, 15.06.2012 - 17:30

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 10.07.2012 - 23:28

Странные все-таки создания люди. Сами врут, а от других требуют правды...

barbi, 10.07.2012 - 23:40


Странно , но музыка в последнее время лучше людей...

HugoBo-SS, 3.08.2012 - 0:18

По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно?
Оцените, как это выражение звучит на других языках:

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 5.08.2012 - 17:17

СМИ ( средства массовой информации) неплохо бы переименовать в СМРАД (средства массовой рекламы, агитации, дезинформации)
(с)

barbi, 6.08.2012 - 17:35

Твой софтовый форум

potok, 12.08.2012 - 5:46

Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».Поверьте, так будет лучше.

potok, 13.08.2012 - 16:59