Юмор

Анекдоты

,

часть вторая, сборник самых лучших анекдотов II

Дата публикации: 18.10.2017 - 20:13

PRYANIK, 23.02.2004 - 15:51

Твой софтовый форум


>>предыдущая тема<<

KLUCHICK, 16.08.2017 - 22:31

Степень готовности блина смотри на обороте.

Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.
Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах.
В трико:
- Пойдем на улицу.
В трусах:
- Ты что, в таком виде?
В трико:
- Да кто тебя ночью увидит?!

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "ептить, сама поехала" - это не беспилотник.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Henry723, 18.08.2017 - 19:20

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Nationality?
– Russian...
– Occupation?
– No, no, just visiting...

Henry723, 19.08.2017 - 22:35

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука...
Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки...

Henry723, 21.08.2017 - 22:12

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

- Какие три слова любят акулы во время плавания?
- Человек за бортом?

Трудно нынче российскому патриоту...
Песков, пресс-секретарь Президента...
Жена - гражданка США...
Дочь - гражданка Франции...
Сын - гражданин Великобритании...

Henry723, 25.08.2017 - 17:31

- Сэр, вам на досуге что больше нравится - вино или женщины ?
- Это смотря какой год, сэр...

Henry723, 25.08.2017 - 21:54

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мама, ну он рыжий!
Отец с дивана:
- Ой, блин, это ж ерунда - всего год жизни с тобой и он будет седым...

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!!
- Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!!
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились...

- Я вчера свою жену в зоопарк водил...
- Ну и как?
- Не взяли...

- Что в выходные делал?
- С сукой гулял...
- Вы что, собаку завели?
- Нет... Жена совсем озверела...

- Привет! Извините, я первый день в интернете... Не подскажете, что мне делать?
- Беги!!! Беги отсюда!!!

potok, 27.08.2017 - 17:06

Путин приехал в деревню, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ крестьяне.
-------------------------------------------------------
Приезжает Рогозин в колхоз. Интересуется как дела.
— Да плохо, Дмитрий Олегович!
— А что плохо? Вы поделитесь!
— Да вот куры не несутся…
— А вы поставьте перед ними зеленую табличку!…
Поставили. Через месяц Рогозин интересуется, как дела на сей раз.
— Все-равно куры не несутся…
— Нарисуйте на табличках белый треугольник.
Спустя некоторое время:
— Дмитрий Олегович, все куры сдохли.
— Неужто все? Жаль, у меня еще столько разных идей было!…

Henry723, 27.08.2017 - 18:04

Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии...
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию, и страну...

США решили создать новую ядерную крылатую ракету,
чтобы ее легко можно было дарить жителям тех стран,
куда США несут свободу и демократию...

- Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
- Какие же именно?
- Ничего не делать и ошибаться одновременно...

KLUCHICK, 27.08.2017 - 18:32

Немножко Одессы любимой...

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!


ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
- Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается
семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук
настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
"Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку
«Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка
Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без
бутылки продала?!

И под занавес:
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Henry723, 29.08.2017 - 21:22

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека...

- Как похудеть после отпуска?
- Потратить все деньги в отпуске...

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

Henry723, 1.09.2017 - 11:11

- Что наступает после бедности?
- Нищета...
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум...

Henry723, 4.09.2017 - 23:08

- Почему все больше россиян так просто переходит границу бедности?
- Просто она никем не охраняется...

Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей
и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов...
Банк Китая подумал-подумал и решил напечатать 1 триллион юаней...
Всего пара кликов мышкой, а какие последствия в мире...

- Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочет потребовать репорации
от Германии и России?
- Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло...

Henry723, 6.09.2017 - 21:12

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что это она в нем нашла...

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал...

- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования...
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не закончил!
- Ты ничего не понимаешь... Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове"...

- Что бы она ни вытворяла, главное не мешать бабе любить тебя...
- А если не вытворяет?
- Значит уже не любит...

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да...

Henry723, 7.09.2017 - 21:41

- Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане?
- В чемодане была рация, а я русский резидент...
- Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с хорошим вином и колбасой...

В Госдепе США:
- Ну что там у вас?
- Нота...
- Вы что, композитор?
- Нет, дипломат...

- Почему США в свое время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения...
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут...
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть...

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске и в Калифорнии...

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”,
Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

Henry723, 8.09.2017 - 22:13

США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие.
Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого.
В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса...

Henry723, 9.09.2017 - 19:44

Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте
и дать американцам сутки на выселение...

Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали американскую погоду...

Обращение к президенту США:

Уважаемый господин Трамп!
Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией.
Поэтому на второй срок не рассчитывайте.
Мы вас не выберем!

Русский народ.

Henry723, 12.09.2017 - 20:53

В Москве на празднование дня города был потрачен годовой бюджет города Саратова...

После силового прорыва через пограничников на Украину,
ОПГ Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины...

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны...

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт...
- Вода подойдет?

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда...
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката...
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера...

Henry723, 15.09.2017 - 21:23

В Аpple собрали большую базу отпечатков пальцев,
а теперь им нужны еще и ваши лица...

- Говорят, ты пить бросил?
- Да, это был самый страшный вечер в моей жизни...

- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха?
- Диван...

- Ты вел себя как джентльмен... Спасибо, что не лапал...
- Да не за что...

- Мужчина, вы хотите за мной поухаживать?
- Да...
- Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова...
- Да не умею я говорить, можно я лучше свой бумажник покажу...

potok, 16.09.2017 - 16:43

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Henry723, 16.09.2017 - 22:16

- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят...
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят...
- А если не врет?
- Так какой же он тогда политик?

Henry723, 17.09.2017 - 19:04

Разговор двух депутатов Госдумы:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?

- Слыхал, Почта России обратилась к депутатам принять новый закон типа ОСАГО...
- И зачем ?
- Ну чтобы спастись от банкротства все должны будут покупать электронные марки к своей
электронной почте...

- Холмс! В новом московском парке "Зарядье" за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
- Элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения...

Henry723, 19.09.2017 - 19:52

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - с 13 га сняли 14 миллиардов...

- Ты устрицы пробовал?
- Ага...
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая...

- Алло, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...

- Ты пьешь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо срочно отметить...

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов...
- Это да, но только наши футболисты стараются остановить это безумие...

Henry723, 20.09.2017 - 19:59

- Сема, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если президентом США станет Путин...

Henry723, 21.09.2017 - 20:38

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы...

-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом?
-Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет, еще и депутатом...

- Хватит болтовни! Скажи четко, ясно и кратко: чего ты хочешь?
- Всего - быстро и бесплатно...

- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую...
- Конечно, мама, оставайся...
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит...

- Как можно точно определить королевскую кобру?
- Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра...

Henry723, 22.09.2017 - 19:29

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- А как ты догадался ?

Henry723, 25.09.2017 - 13:44

Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 человека. Предположительная стоимость около 1 млрд евро...
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 человека плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение - стоимость около 1 млрд евро...
Маленький вопрос - это такой дешевый ледокол или яхта такая дорогая?

Henry723, 27.09.2017 - 20:13

Учительница:
-Вовочка, как ты считаешь, что стало главной причиной исчезновения саблезубых тигров?
-Изобретение огнестрельного оружия, Мариванна...

В дополнение к ТОС "Буратино" российская армия приняла на вооружение
слезоточивый газ "Чиполлино" и породу сторожевых собак "Артемон"...

Объявление.
Овдовела... Отдам на хорошие руки ежовые рукавицы...

Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный...
- Ах ты паскудник! Опять за старое...
- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь, что это все - рука Москвы...

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом...
Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге...
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта...

HugoBo-SS, 27.09.2017 - 20:40

- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Дурные вопросы задавала...

- Почему в деревне Виларибо средняя длина мужского члена 15 см, а в деревне Вилабаджо 25?
- Это все потому, что в Виларибо делали замеры, а в Вилабаджо проводили опрос.

Henry723, 28.09.2017 - 20:49

-Гос по дин Трамп, это пре зи дент Мек сики, у нас тут тря сет земли тря сенье!
-Коллега, я в курсе, смотрю CNN, стихиями могут управлять только русские, сейчас с
помощниками переговорю, что-нибудь вам подкинем из продовольствия...
- Вы там стол бы забо ра слу чай но не нача ли заби вать?

Henry723, 29.09.2017 - 21:25

Одесса.
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребеночек или она так хорошо кушает?

Henry723, 1.10.2017 - 14:15

В большой политике ничто не ценится так дорого
и не стоит так дешево, как предвыборные обещания...

Умный дом должен уметь вести видеоблог,
чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина...

Завтра экзамен...
- O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно...

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины в Одессе таки говорят...

Одесса... Звонок в дверь...
Открывает дородная Роза Абрамовна...
На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами,
рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Henry723, 2.10.2017 - 21:33

Разговаривают два москвича...
- Хочу в Новгород съездить...
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича...
- В обоих из красного...
- Ну, до него почти 500 км...
- До обоих почти 500 км...
- Ну там где губернатор Никитин...
- В обоих теперь губернатор Никитин...
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

Пресс-конференция Слуцкого...
- Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом вашей последней победы над
командой из Шервудского леса?
- Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!

Европейцы удивительные существа...
Террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро,
на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах,
а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им еще террористов...

Henry723, 3.10.2017 - 20:38

Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку...
- Пятьдесят гривен...
- Таки не много... Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу...

В Госдепе США заявили, что любые референдумы,
проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными...

На уроке литературы...
- Дети, давайте пофантазируем... Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане...
Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
- Он бы сказал:"Там русский дух, там Русью пахнет..."

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
- Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели...

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу,
если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

KLUCHICK, 3.10.2017 - 22:05

Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

— Ви не видели тут стоять мою дочь?
— Нет, ми таки видели идти вашу мать!

Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует.
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…
Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!

Henry723, 4.10.2017 - 22:13

Трамп сказал, что США признает независимую Каталонию,
если там будет размещена американская военная база...

Продолжается череда отставок глав регионов...
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии...

- Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов,
на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
- Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии...
Там его в жизни никогда и не было...

HugoBo-SS, 4.10.2017 - 22:32

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

HugoBo-SS, 5.10.2017 - 23:45

Независимый исследователь из Санкт-Петербурга (не Флорида) сделал однозначный вывод, что создание Конгресса и выход из состава Британской империи были нелегитимны, поскольку на голосование повлияли тогдашние русские хакеры (фром зе Кремль), которые доставили в помещение голосования около сорока галлонов рома. Из-за чего случился кворум и даже перебор.

Henry723, 6.10.2017 - 16:20

Одесские диалоги...
- Изя, вы слышали, что директор ICAN написала в Твиттере, что Президент Трамп идиот и тут же
на следующий день получила Нобелевскую премию Мира ?
- Ну и что ?
- Да нет, ничего, просто я подумал, может и нам таки стоит написать - там еще Нобелевскую премию по экономике не присвоили...

stepai, 7.10.2017 - 14:29

- У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
- Ларёк с шаурмой?

Henry723, 7.10.2017 - 19:36

Если по улице Америки или Европы бежит белый - это американец...
Он совершает утреннюю пробежку...
Если по улице Америки или Европы бежит черный - это афроамериканец...
Он совершает кражу...
Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом - это русский...
Он совершает хакерскую атаку...

Что в сущности, сделал Карл Маркс?
На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики...
Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела...
Применительно к сфере финансов вывод очевиден:
- богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют...

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим...
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене...
Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то,
что имею такую хорошую работу...

Henry723, 8.10.2017 - 13:12

Меркель звонит Путину:
– Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций...
– Хорошо, я передам вам список через Лаврова...

Henry723, 9.10.2017 - 20:28

Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка...
- Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам... Можете заехать и забрать ее...
- Барсетка, конечно, без денег...
- Мистер, вы плохо думаете об Америке... В барсетке целых десять баксов...

kotmur, 10.10.2017 - 19:28

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

Henry723, 11.10.2017 - 18:28

- Ура!!! От меня жена ушла...
- А ты точно везде посмотрел?

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро...
Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та че б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его...
- А что мы б%%%и?
- Ну таки уж и спросить нельзя?

Henry723, 12.10.2017 - 22:29

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой...
В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн...

Henry723, 14.10.2017 - 14:09

Анекдоты из реальной жизни...

- Что с той проблемой?
- Я ее решил...
- Так в чем была проблема?
- Не знаю...
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема...

Предвыборные дебаты на ТВ...
Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги...
В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие...
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было никаких митингов...

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить... Это стоит 50 долларов...
Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами...
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете его бизнесу?
- На самом деле, это его идея... Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать...

Henry723, 16.10.2017 - 21:27

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету...
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают...
Мужик согласился, 15 минут ждет, 20 - не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет... Это пятый щенок, последний...

KLUCHICK, 16.10.2017 - 22:32

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Продавец предлагает новинку - шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье...

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками:
— Папа Римский не умеет плавать!

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам коня и пахать, пахать, пахать...

Из учебника по русскому языку для 2 класса (не хохма): «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Henry723, Вчера, 20:13

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем иная страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед гораздо больше одерживают...


версия для печати -> Полная версия

SoftoRooM.NeT © 2004-2017