Юмор

Анекдоты

,

часть вторая, сборник самых лучших анекдотов II

Дата публикации: 11.12.2017 - 22:30

PRYANIK, 23.02.2004 - 15:51

Твой софтовый форум


>>предыдущая тема<<

KLUCHICK, 16.08.2017 - 22:31

Степень готовности блина смотри на обороте.

Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.
Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах.
В трико:
- Пойдем на улицу.
В трусах:
- Ты что, в таком виде?
В трико:
- Да кто тебя ночью увидит?!

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "ептить, сама поехала" - это не беспилотник.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Henry723, 18.08.2017 - 19:20

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Nationality?
– Russian...
– Occupation?
– No, no, just visiting...

Henry723, 19.08.2017 - 22:35

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука...
Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки...

Henry723, 21.08.2017 - 22:12

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

- Какие три слова любят акулы во время плавания?
- Человек за бортом?

Трудно нынче российскому патриоту...
Песков, пресс-секретарь Президента...
Жена - гражданка США...
Дочь - гражданка Франции...
Сын - гражданин Великобритании...

Henry723, 25.08.2017 - 17:31

- Сэр, вам на досуге что больше нравится - вино или женщины ?
- Это смотря какой год, сэр...

Henry723, 25.08.2017 - 21:54

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мама, ну он рыжий!
Отец с дивана:
- Ой, блин, это ж ерунда - всего год жизни с тобой и он будет седым...

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!!
- Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!!
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились...

- Я вчера свою жену в зоопарк водил...
- Ну и как?
- Не взяли...

- Что в выходные делал?
- С сукой гулял...
- Вы что, собаку завели?
- Нет... Жена совсем озверела...

- Привет! Извините, я первый день в интернете... Не подскажете, что мне делать?
- Беги!!! Беги отсюда!!!

potok, 27.08.2017 - 17:06

Путин приехал в деревню, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ крестьяне.
-------------------------------------------------------
Приезжает Рогозин в колхоз. Интересуется как дела.
— Да плохо, Дмитрий Олегович!
— А что плохо? Вы поделитесь!
— Да вот куры не несутся…
— А вы поставьте перед ними зеленую табличку!…
Поставили. Через месяц Рогозин интересуется, как дела на сей раз.
— Все-равно куры не несутся…
— Нарисуйте на табличках белый треугольник.
Спустя некоторое время:
— Дмитрий Олегович, все куры сдохли.
— Неужто все? Жаль, у меня еще столько разных идей было!…

Henry723, 27.08.2017 - 18:04

Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии...
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию, и страну...

США решили создать новую ядерную крылатую ракету,
чтобы ее легко можно было дарить жителям тех стран,
куда США несут свободу и демократию...

- Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
- Какие же именно?
- Ничего не делать и ошибаться одновременно...

KLUCHICK, 27.08.2017 - 18:32

Немножко Одессы любимой...

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!


ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
- Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается
семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук
настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
"Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку
«Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка
Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без
бутылки продала?!

И под занавес:
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Henry723, 29.08.2017 - 21:22

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека...

- Как похудеть после отпуска?
- Потратить все деньги в отпуске...

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

Henry723, 1.09.2017 - 11:11

- Что наступает после бедности?
- Нищета...
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум...

Henry723, 4.09.2017 - 23:08

- Почему все больше россиян так просто переходит границу бедности?
- Просто она никем не охраняется...

Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей
и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов...
Банк Китая подумал-подумал и решил напечатать 1 триллион юаней...
Всего пара кликов мышкой, а какие последствия в мире...

- Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочет потребовать репорации
от Германии и России?
- Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло...

Henry723, 6.09.2017 - 21:12

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что это она в нем нашла...

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал...

- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования...
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не закончил!
- Ты ничего не понимаешь... Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове"...

- Что бы она ни вытворяла, главное не мешать бабе любить тебя...
- А если не вытворяет?
- Значит уже не любит...

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да...

Henry723, 7.09.2017 - 21:41

- Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане?
- В чемодане была рация, а я русский резидент...
- Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с хорошим вином и колбасой...

В Госдепе США:
- Ну что там у вас?
- Нота...
- Вы что, композитор?
- Нет, дипломат...

- Почему США в свое время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения...
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут...
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть...

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске и в Калифорнии...

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”,
Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

Henry723, 8.09.2017 - 22:13

США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие.
Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого.
В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса...

Henry723, 9.09.2017 - 19:44

Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте
и дать американцам сутки на выселение...

Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали американскую погоду...

Обращение к президенту США:

Уважаемый господин Трамп!
Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией.
Поэтому на второй срок не рассчитывайте.
Мы вас не выберем!

Русский народ.

Henry723, 12.09.2017 - 20:53

В Москве на празднование дня города был потрачен годовой бюджет города Саратова...

После силового прорыва через пограничников на Украину,
ОПГ Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины...

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны...

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт...
- Вода подойдет?

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда...
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката...
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера...

Henry723, 15.09.2017 - 21:23

В Аpple собрали большую базу отпечатков пальцев,
а теперь им нужны еще и ваши лица...

- Говорят, ты пить бросил?
- Да, это был самый страшный вечер в моей жизни...

- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха?
- Диван...

- Ты вел себя как джентльмен... Спасибо, что не лапал...
- Да не за что...

- Мужчина, вы хотите за мной поухаживать?
- Да...
- Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова...
- Да не умею я говорить, можно я лучше свой бумажник покажу...

potok, 16.09.2017 - 16:43

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Henry723, 16.09.2017 - 22:16

- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят...
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят...
- А если не врет?
- Так какой же он тогда политик?

Henry723, 17.09.2017 - 19:04

Разговор двух депутатов Госдумы:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?

- Слыхал, Почта России обратилась к депутатам принять новый закон типа ОСАГО...
- И зачем ?
- Ну чтобы спастись от банкротства все должны будут покупать электронные марки к своей
электронной почте...

- Холмс! В новом московском парке "Зарядье" за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
- Элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения...

Henry723, 19.09.2017 - 19:52

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - с 13 га сняли 14 миллиардов...

- Ты устрицы пробовал?
- Ага...
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая...

- Алло, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...

- Ты пьешь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо срочно отметить...

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов...
- Это да, но только наши футболисты стараются остановить это безумие...

Henry723, 20.09.2017 - 19:59

- Сема, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если президентом США станет Путин...

Henry723, 21.09.2017 - 20:38

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы...

-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом?
-Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет, еще и депутатом...

- Хватит болтовни! Скажи четко, ясно и кратко: чего ты хочешь?
- Всего - быстро и бесплатно...

- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую...
- Конечно, мама, оставайся...
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит...

- Как можно точно определить королевскую кобру?
- Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра...

Henry723, 22.09.2017 - 19:29

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- А как ты догадался ?

Henry723, 25.09.2017 - 13:44

Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 человека. Предположительная стоимость около 1 млрд евро...
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 человека плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение - стоимость около 1 млрд евро...
Маленький вопрос - это такой дешевый ледокол или яхта такая дорогая?

Henry723, 27.09.2017 - 20:13

Учительница:
-Вовочка, как ты считаешь, что стало главной причиной исчезновения саблезубых тигров?
-Изобретение огнестрельного оружия, Мариванна...

В дополнение к ТОС "Буратино" российская армия приняла на вооружение
слезоточивый газ "Чиполлино" и породу сторожевых собак "Артемон"...

Объявление.
Овдовела... Отдам на хорошие руки ежовые рукавицы...

Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный...
- Ах ты паскудник! Опять за старое...
- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь, что это все - рука Москвы...

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом...
Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге...
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта...

HugoBo-SS, 27.09.2017 - 20:40

- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Дурные вопросы задавала...

- Почему в деревне Виларибо средняя длина мужского члена 15 см, а в деревне Вилабаджо 25?
- Это все потому, что в Виларибо делали замеры, а в Вилабаджо проводили опрос.

Henry723, 28.09.2017 - 20:49

-Гос по дин Трамп, это пре зи дент Мек сики, у нас тут тря сет земли тря сенье!
-Коллега, я в курсе, смотрю CNN, стихиями могут управлять только русские, сейчас с
помощниками переговорю, что-нибудь вам подкинем из продовольствия...
- Вы там стол бы забо ра слу чай но не нача ли заби вать?

Henry723, 29.09.2017 - 21:25

Одесса.
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребеночек или она так хорошо кушает?

Henry723, 1.10.2017 - 14:15

В большой политике ничто не ценится так дорого
и не стоит так дешево, как предвыборные обещания...

Умный дом должен уметь вести видеоблог,
чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина...

Завтра экзамен...
- O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно...

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины в Одессе таки говорят...

Одесса... Звонок в дверь...
Открывает дородная Роза Абрамовна...
На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами,
рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Henry723, 2.10.2017 - 21:33

Разговаривают два москвича...
- Хочу в Новгород съездить...
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича...
- В обоих из красного...
- Ну, до него почти 500 км...
- До обоих почти 500 км...
- Ну там где губернатор Никитин...
- В обоих теперь губернатор Никитин...
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

Пресс-конференция Слуцкого...
- Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом вашей последней победы над
командой из Шервудского леса?
- Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!

Европейцы удивительные существа...
Террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро,
на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах,
а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им еще террористов...

Henry723, 3.10.2017 - 20:38

Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку...
- Пятьдесят гривен...
- Таки не много... Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу...

В Госдепе США заявили, что любые референдумы,
проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными...

На уроке литературы...
- Дети, давайте пофантазируем... Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане...
Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
- Он бы сказал:"Там русский дух, там Русью пахнет..."

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
- Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели...

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу,
если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

KLUCHICK, 3.10.2017 - 22:05

Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

— Ви не видели тут стоять мою дочь?
— Нет, ми таки видели идти вашу мать!

Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует.
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…
Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!

Henry723, 4.10.2017 - 22:13

Трамп сказал, что США признает независимую Каталонию,
если там будет размещена американская военная база...

Продолжается череда отставок глав регионов...
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии...

- Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов,
на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
- Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии...
Там его в жизни никогда и не было...

HugoBo-SS, 4.10.2017 - 22:32

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

HugoBo-SS, 5.10.2017 - 23:45

Независимый исследователь из Санкт-Петербурга (не Флорида) сделал однозначный вывод, что создание Конгресса и выход из состава Британской империи были нелегитимны, поскольку на голосование повлияли тогдашние русские хакеры (фром зе Кремль), которые доставили в помещение голосования около сорока галлонов рома. Из-за чего случился кворум и даже перебор.

Henry723, 6.10.2017 - 16:20

Одесские диалоги...
- Изя, вы слышали, что директор ICAN написала в Твиттере, что Президент Трамп идиот и тут же
на следующий день получила Нобелевскую премию Мира ?
- Ну и что ?
- Да нет, ничего, просто я подумал, может и нам таки стоит написать - там еще Нобелевскую премию по экономике не присвоили...

stepai, 7.10.2017 - 14:29

- У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
- Ларёк с шаурмой?

Henry723, 7.10.2017 - 19:36

Если по улице Америки или Европы бежит белый - это американец...
Он совершает утреннюю пробежку...
Если по улице Америки или Европы бежит черный - это афроамериканец...
Он совершает кражу...
Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом - это русский...
Он совершает хакерскую атаку...

Что в сущности, сделал Карл Маркс?
На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики...
Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела...
Применительно к сфере финансов вывод очевиден:
- богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют...

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим...
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене...
Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то,
что имею такую хорошую работу...

Henry723, 8.10.2017 - 13:12

Меркель звонит Путину:
– Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций...
– Хорошо, я передам вам список через Лаврова...

Henry723, 9.10.2017 - 20:28

Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка...
- Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам... Можете заехать и забрать ее...
- Барсетка, конечно, без денег...
- Мистер, вы плохо думаете об Америке... В барсетке целых десять баксов...

kotmur, 10.10.2017 - 19:28

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

Henry723, 11.10.2017 - 18:28

- Ура!!! От меня жена ушла...
- А ты точно везде посмотрел?

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро...
Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та че б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его...
- А что мы б%%%и?
- Ну таки уж и спросить нельзя?

Henry723, 12.10.2017 - 22:29

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой...
В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн...

Henry723, 14.10.2017 - 14:09

Анекдоты из реальной жизни...

- Что с той проблемой?
- Я ее решил...
- Так в чем была проблема?
- Не знаю...
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема...

Предвыборные дебаты на ТВ...
Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги...
В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие...
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было никаких митингов...

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить... Это стоит 50 долларов...
Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами...
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете его бизнесу?
- На самом деле, это его идея... Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать...

Henry723, 16.10.2017 - 21:27

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету...
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают...
Мужик согласился, 15 минут ждет, 20 - не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет... Это пятый щенок, последний...

KLUCHICK, 16.10.2017 - 22:32

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Продавец предлагает новинку - шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье...

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками:
— Папа Римский не умеет плавать!

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам коня и пахать, пахать, пахать...

Из учебника по русскому языку для 2 класса (не хохма): «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Henry723, 18.10.2017 - 20:13

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем иная страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед гораздо больше одерживают...

Henry723, 20.10.2017 - 20:35

- Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
- Да алкаш с дипломом...

- Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно?
Там же ветер всегда дует только с юга...
У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится...
- Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе...

Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля...
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его точно можно будет пропить...

Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
- Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами...
Похоже, эти времена возвращаются...

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам,
вылетели одновременно сквозь крышу...
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дома...

Henry723, 22.10.2017 - 12:15

Продавали диван, приехали покупатели, купили и увезли...
Через пару часов звонок:
- У вас кот есть ?
- Да...
- Серый, полосатый ?
- Да...
- Он напрочь не хочет расставаться с диваном...

potok, 22.10.2017 - 18:14

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
— Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Henry723, 24.10.2017 - 14:23

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь - от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты...

Henry723, 25.10.2017 - 22:17

Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит...
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
- Кто там?
- Гостиница горит!
- Вы ошиблись, я не пожарный...

- Слышали, Собчак баллотируется в президенты...
- Это утка?
- Нет, эта лошадь...

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Ее вид спорта сумо...

У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся все более и более чужими друг другу...
Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:
- Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой...

Henry723, 26.10.2017 - 21:00

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину...
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь...

- Переустановлю Windows... За еду...
- А я за секс переустанавливаю...
- Три винды за вечер сможешь?

Риторический вопрос - если Собчак не наберет голосов,
можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение,
от которого она не смогла отбрыкаться...

Встречаются Трамп и Путин...
Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого Берлина проводили...

Henry723, 27.10.2017 - 21:02

- Я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

- Сегодня в мире происходит глобальное потепление...
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест...

В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак...

Не повезет Собчак на выборах президента в 2018 году...
Потому что следующий год - год собаки, а не год лошади...

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян...
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят...

Henry723, 28.10.2017 - 19:59

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым...

- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным...

- Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?
- Конечно, слышал... А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешен?
- Ума не приложу, кто же это к нам собирается...

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки...
- Только не в гонки, а в скачки...

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти...
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа...
И что теперь - бомбить Вашингтон?

Henry723, 29.10.2017 - 15:54

Это в прошлых веках главными бедами России были дураки и дороги...
В нынешнем веке похоже Собчак и Поклонская...

В отделе кадров министерства по налогам и сборам:
- У вас есть опыт работы в нашей области, господин О. Бендер?
- Я знаю 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения...
- О, этого достаточно, вы уже приняты...

- Здравствуйте, я звоню насчет вакансии уборщицы...
- А какое у Вас образование?
- Я кандидат наук по ядерной физике...
- Вы нам не подходите...
- Но почему?
- Слишком умная...

Henry723, 30.10.2017 - 21:32

- Ты был в Париже?
- Один раз... А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера...

- Как я опять хочу в Париж...
- Ты разве там был ?
- Нет, но я уже хотел...

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками...

Henry723, 31.10.2017 - 18:09

- В Европе бушует смертельный ураган...
- Что, опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи...

- Сколько стоит веер?
- Одни стоят 10 крон, другие 18...
- Цена, видимо, зависит от качества?
- Не совсем так... Веером за 18 крон можно обмахиваться...
А веер за десять крон нужно поставить перед собой и махать головой...

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа,
сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом...

Henry723, 1.11.2017 - 16:54

- Рабинович, вы любите власть?
- А шо, уже надо? До сих пор она таки справлялась без меня...

- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет...

- Слышал, похоже в США готовят Трампу импичмент?
- Да, совсем не любят в Америке белых и богатых...

Henry723, 2.11.2017 - 19:25

- Все наше телевидение можно смело считать юмористическим...
- Почему?!
- Например, смеюсь до слез, когда депутаты ГосДумы с зарплатой более 800 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой в 5 000 рублей, что воровать нельзя...

Henry723, 3.11.2017 - 16:25

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет...
- Так что, прислать?

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны...
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моей зарплатой...

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Катастрофа - самолет упал в море...
Отплевываясь, выныривают два летчика...
Один - другому:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция...

Henry723, 4.11.2017 - 16:40

- Все же значение углеводородов в мире снижается со временем...
- Во времена Союза на нефтяные деньги можно было успешно кормить полсотни развивающихся стран...
А сейчас чтобы прокормить посотни из российского списка Форбс, требуются еще и пенсионные накопления...
- Ну, коллега, вы и сравнили - аппетиты совершенно разные...

Каталония так и не вышла из состава Испании...
Интересно, какие санкции выпишут России за это...

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам...
- Кот или кошка...

Henry723, 5.11.2017 - 14:53

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто...
- Пусть она молит Бога...
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты...

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом...
- Это как?
- Мне всего мало...

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный...

- Я оптимист от безысходности...
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда...

Henry723, 6.11.2017 - 17:48

Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа...
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу, а жена за рулем...

Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор
между продуктами, отоплением и выпивкой...

Совещание в КПРФ...
-Геннадий Андреевич, завтра 7 ноября... Будем захватывать вокзалы, почту и телеграф?
-Что Вы, батенька, такой воинственный... Я уже все это давно купил...
Сейчас насчет мостов договариваюсь... Как бы по ним сделать платный проезд...

- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!?
- Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи,
предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?

Очень старый советский анекдот...
Встречаются как-то директора заводов Дукат и Ява...
Директор Дуката:
- Слушай, дорогой - почему за вашей Явой очереди, а нашу никто не покупает... Как вы ее делаете?
- Ну, берем три четверти дерьма и четверть табака...
- Так вы еще и табак туда кладете...

Henry723, 7.11.2017 - 23:15

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой...
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

- Ты не любишь меня!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю...

- Вот, тут все, что тебе нужно...
- Это же сушеная голова воблы... Что тут мне нужно?
- Мозги...

- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом...
- Человека нельзя, а дебила можно...

Henry723, 8.11.2017 - 22:36

- Дорогая! Когда Петровы купили новый диван - ты потребовала такой же - я купил...
Потом они приобрели стенку - я залез в долги, но приобрел такую же нам...
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур... Скажи, что мне делать теперь?
- А что, они опять что-то приобрели?!
- Да! У Петрова новая жена...

Henry723, 9.11.2017 - 17:13

- И как девочку назвали?
- Аврора...
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а вот дедушка заладил - крейсер, крейсер...

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашом в календаре...

- Что будете пить?
- А что нальете...
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус...

Перед судом бродяга с бородой...
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют,- говорит судья,
- то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода...
- Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас ее нет совсем...

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела...

kotmur, 9.11.2017 - 19:30

Твой софтовый форум

Henry723, 9.11.2017 - 20:10

- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?

- Откуда ты это знаешь?? Мы не настолько близко знакомы!
- Ты разговариваешь во сне...

- Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон...
- Свой телефон, Абраша, я у ребенка отобрал, значит, поживу еще...

Henry723, 10.11.2017 - 21:20

- Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
- Сема, Путин точно победит, даже если совсем не будет выборов...

В кулуарах МВФ любят повторять:
«Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете,
что у вас в стране проблем практически не было...

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный...
- Иногда?
- Да, иногда... В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений...

Бог создавал всех людей разными, но когда он дошел до Китая,
похоже, это занятие ему порядком надоело...

kotmur, 11.11.2017 - 2:19

Твой софтовый форум

Henry723, 11.11.2017 - 15:40

Босс из командиpовки веpнулся...
Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pэкэтиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а... Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебенок, милый...

- Ты веришь в существование Ада?
- Я там пять раз в неделю бываю...

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

- Представляешь, у нас в подъезде крысы развелись...
- Да я никогда и не верил в прочность их отношений...

- Чем отличается электронное правительство от обычного?
- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы...

Henry723, 11.11.2017 - 23:42

- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?

Говорю подруге:
- Давай возьмем такси...
Она:
- Давай водки... Это быстрей развезет...

- Сынок, сходи в магазин...
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу...

- Мама, я порезал яйца!
- Сынок, ты в ванной или на кухне?

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя что, когда-то бывает другое ощущение?

KLUCHICK, 12.11.2017 - 21:05

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
Скажите, вы верите в пенсию?


— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал!

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!

Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине:
"Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте... )))"

Henry723, 14.11.2017 - 20:44

Риторический анекдот...

- Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля слепого человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
- Нет, конечно...
- Тогда почему вы назначили юриста, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да еще и в такое трудное время?

Henry723, 15.11.2017 - 21:08

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб...
- И что тут противозаконного?
- Видишь ли, это было в Большом театре на "Лебедином озере"...

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или в жизни?

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

- Рабинович, как вы живете?
- То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Henry723, 16.11.2017 - 18:31

- Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в домашней одежде...

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде...

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте...

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я вам с женой в лодке постелю...

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю постоянно...

Henry723, 17.11.2017 - 17:44

- Это дневная карта пробок в городе?
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы...

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ...

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, никогда не пробовал...

- Знаменитыми левшами были Леонардо да Винчи, Моцарт и Лев Толстой...
- Ну и что, сейчас почти вся современная культура – левая...

- Самая глупая мечта твоего детства?
- Стать поскорее взрослым...

Henry723, 18.11.2017 - 20:22

Деньги меня не испортили - они даже не пытались...

- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке...
- Не знаю, - отвечает приемщица, - вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось...

- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше, побольше...

Из последних новостей Голливуда:
"Порноактрисы подают на порноактеров коллективный иск за домогательства... "

Олимпийская трилогия:
1.Сочи. Нежданная победа.
2.Рио. Пустошь Макларена.
3.Пхенчхан. Битва пяти комиссий.

Henry723, 19.11.2017 - 17:47

- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии...

- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...

- Ну и где ты был?
- С друзьями...
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 25 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу...
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем...

Sergei564, 20.11.2017 - 11:30

Начальник утром говорит своему заместителю:
- Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как!
Вечером того же дня заместитель докладывает:
- Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
- А это как?
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...

HugoBo-SS, 20.11.2017 - 18:18

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

Henry723, 20.11.2017 - 19:36

- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела...
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что ее даже моль есть отказалась...

- Изя, вы слышали, что сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу ?
- И что, Сема?
- Ну, Министерство спорта РФ сразу заявило, что Россия и ее хакеры тут не причем!
- Как это не причем - чемпионат-то где - именно в России...

- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами все сделают...

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет... 200 грамм и лимон...

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Идиот, я с него кормился всю свою жизнь...

Henry723, 22.11.2017 - 20:18

Мать звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!

- Ты что, нашел хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

- Люся, а ты животных любишь?
- Ваня, ты делаешь мне предложение?

- Изя, мне какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз...

- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

KLUCHICK, 22.11.2017 - 22:46

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!

— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 777 или 555?
— Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Письмо на телевидение:
"Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!"

— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси дочка ремень, сейчас набьем!

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Ухожу на работу.
Собака: "Пожалуйста. Не уходи... Я буду скучать".
Кот: "Вали на все 4 стороны, но не умирай. Я, возможно, проголодаюсь позже".

Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

- По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

Sergei564, 23.11.2017 - 10:49

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужчина не может запомнить столько дат, поэтому он старается все это сделать за один день.

HugoBo-SS, 23.11.2017 - 22:44

Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

Объявление:
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.

Henry723, 24.11.2017 - 0:12

Если США исключительная страна, то пора остальным странам мира исключить ее навсегда...

Бог создал мир.
Все остальное сделано в Китае...

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка...

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это две недели между авансом и зарплатой...

В ресторане:
- Официант, можно мне один кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно ли вам кофе или нельзя...

- Привет! Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Твой лишний вес...

- А почему, чем больше пьешь, тем противоположный пол красивее?
- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род...

Лионна, 24.11.2017 - 13:03

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Henry723, 24.11.2017 - 21:15

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую...
- А что таки дешевле?

- Изя, как ты думаешь, долго еще у нас в России ждать перемен к лучшему?
- Если их ждать, Сема, то долго...

- А у вас есть алиби?
- Депутатский мандат подойдет?

- В который раз незаметно подкралась пятница...
- Она всегда так... Ну ладно бы перед субботой, так нет, всегда после четверга...

Henry723, 25.11.2017 - 20:38

Спускается мужик по лестнице...
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Значит мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Henry723, 26.11.2017 - 21:25

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

- Что-то вы мне не нравитесь…
- А Вы пейте, пейте...

- Как на личном фронте?
- А я дезертир...

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов...

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой быстрей шла...

Henry723, 28.11.2017 - 13:32

- Что такое свиная отбивная?
- Картошка, отбитая у свиньи...

- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила...

- Вова, а на танк права нужны?
- Спятил что ли? Кто же тебя остановит...

- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса...

Директор завода говорит Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

Henry723, 29.11.2017 - 22:08

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы пересчитают китайцев...

- Чем отличается обычная рыбалка от спорта?
- Обязательным принятием допинга...

- Моня, зачем таки надо было посылать Сему матом? Он же гинеколог... Достаточно сказать: "Сема, иди работай".

В продуктовом магазине:
- Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок...

- Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
- А как я буду искать свой мобильник?

Henry723, 30.11.2017 - 12:17

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

- Изя, вы слышали про скандал с самолетами F-35 ?
- Что именно, Абрам ?
- Ну то, они передают секретные данные прямо на сервера в Америку...
- Мой смартфон тоже все передает на сервера Гугла...
- Но ваш смартфон явно не стоит 120 миллионов долларов...

- Изя, вы слышали, что у нас на днях заочно осудили банкира за кражу денег?
- А что, таки много украл?
- Примерно 200...
- Миллионов или миллиардов?
- 200 килограмм...

zoog, 1.12.2017 - 1:49

Цитата | Quote
- Здесь живет Рабинович?

Как всё было на самом деле:
- Скажите, Рабинович не здесь проживает?
- Нет.
- А Вы сами кто будете?
- Я - Рабинович.
- А что же Вы...!
- Так rазве это жизнь?

Henry723, 1.12.2017 - 16:40

Крольчиха спрашивает у кенгуру:
- А почему у тебя так мало детей, смотри у меня их сколько?
- Мне они не по карману...

- Послушайте, мне два раза объяснять не надо...
- Что, совсем бесполезно?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай...
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать...

Henry723, 4.12.2017 - 19:24

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло...

- Почему Дед Мороз не показывает своих детей?!
- Наверно потому что все они у него отморозки...

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела...

- Что было хорошего пока меня не было?
- Все было хорошо пока тебя не было...

- Ты в пятницу до скольки занят будешь?
- В пятницу я буду занят до понедельника...

Henry723, 6.12.2017 - 20:59

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул...
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников...
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество...

- Чем американцы занимаются после еды?
- Обычно перекусывают...

- Изя,вы таки собрались на пенсию?
- Да, Абрам, хочу больше времени проводить с семьей...
- А она согласна?

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит...
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю...

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду?
Наиболее популярный ответ:
- Как Бог даст...

Henry723, 6.12.2017 - 23:21

- Изя, чем таки может грозить разговор на русском языке ?
- Денежный штраф и пожизненная дисквалификация...

Henry723, 7.12.2017 - 19:51

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Потому что бордель, сэр...

- Это твоя знакомая?
- Да нет... Просто случайно в постели пересеклись...

- Папа, ты бы убрал лишние калории...
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

- О чем ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили...

Два одессита обсуждают последние новости...
- Сема, а почему приехали арестовывать Саакашвили не в 4 часа утра, а средь бела дня, в прямом эфире, при большом стечении народа?
- Я думаю, Изя, что рекламодатели были против...

Henry723, 8.12.2017 - 19:02

WADA официально разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет...

Предлагаю сделать танковый биатлон Олимпийским видом спорта!
И пусть WADA попробует найти мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле...

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нем сказать не могу...
- В самом деле?
- Конечно... Скажешь - сразу уволит...

- Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?
- Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...

- Могу я рассчитывать на твою помощь?
- Не советую... Пару раз сам от себя помощи так и не дождался...

Henry723, 9.12.2017 - 19:02

Папуасы Новой Гвинеи объявили Вашингтон столицей Зимбабве...

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем... Зачем мне английский? Я в Америку не хожу...

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп...
Похоже, пришельцы все-таки вмешались...

Из доклада в госдепе США:
- Очень трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении...
Но они после этого все уходят в запой на две недели...

- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года...
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придется идти голосовать...

potok, 10.12.2017 - 18:15

По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?

Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем.
- Поняль, таварисча нацальника! Всё сделаим.

Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Западные санкции начнут действовать только тогда, когда яхты Абрамовича, Сечина, Усманова и других будут курсировать исключительно в районе моря Лаптевых.



KLUCHICK, 10.12.2017 - 20:14

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты. rolleyes.gif

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые. huh.gif

Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
Мутко: - Блин, на хрена я английский учил?!...

В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, гад! Большинство россиян дальше первого-то не знают...

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона. blink.gif

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
- Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... За что мне это?!
Глас сверху:
- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!!!
А потом задумчиво добавлял:
- И не только видал...
И супруги тут же кидались мириться.

- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

HugoBo-SS, Вчера, 7:48

Цитата | Quote(Henry723 @ 9.12.2017 - 19:02)
все уходят в запой на две недели
*


Вот даже не смешно, а грустно. Грустно за то, что копикастим ( надеюсь, не сециально smile.gif) пропагандисткие уродские штампы про вечно пьяных жителей России sad.gif

Henry723, Вчера, 10:07

Цитата | Quote(HugoBo-SS @ 11.12.2017 - 7:48)
Вот даже не смешно, а грустно. Грустно за то, что копикастим ( надеюсь, не сециально smile.gif) пропагандисткие уродские штампы про вечно пьяных жителей России sad.gif
*


Именно поэтому всякие уродские штампы вызывают смех - это на мой взгляд...

А если на чем-то люди смеются - это уже как правило не страшно... smile.gif

zoog, Вчера, 15:08

Оскорбительно - неприемлемо - _смешно_ - вызывает сочувствие - приемлемо - обязательно. Вот упрощённое перемещение окна дискурса.

KLUCHICK, Вчера, 22:30

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...


версия для печати -> Полная версия

SoftoRooM.NeT © 2004-2017