Юмор

Анекдоты

,

часть вторая, сборник самых лучших анекдотов II

Дата публикации:

PRYANIK, 23.02.2004 - 16:08

Твой софтовый форум


>>предыдущая тема<<

KLUCHICK, 16.08.2017 - 22:48

Степень готовности блина смотри на обороте.

Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.
Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах.
В трико:
- Пойдем на улицу.
В трусах:
- Ты что, в таком виде?
В трико:
- Да кто тебя ночью увидит?!

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "ептить, сама поехала" - это не беспилотник.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Henry723, 18.08.2017 - 19:37

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Nationality?
– Russian...
– Occupation?
– No, no, just visiting...

Henry723, 19.08.2017 - 22:52

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука...
Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки...

Henry723, 21.08.2017 - 22:29

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

- Какие три слова любят акулы во время плавания?
- Человек за бортом?

Трудно нынче российскому патриоту...
Песков, пресс-секретарь Президента...
Жена - гражданка США...
Дочь - гражданка Франции...
Сын - гражданин Великобритании...

Henry723, 25.08.2017 - 17:48

- Сэр, вам на досуге что больше нравится - вино или женщины ?
- Это смотря какой год, сэр...

Henry723, 25.08.2017 - 22:11

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мама, ну он рыжий!
Отец с дивана:
- Ой, блин, это ж ерунда - всего год жизни с тобой и он будет седым...

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!!
- Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!!
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились...

- Я вчера свою жену в зоопарк водил...
- Ну и как?
- Не взяли...

- Что в выходные делал?
- С сукой гулял...
- Вы что, собаку завели?
- Нет... Жена совсем озверела...

- Привет! Извините, я первый день в интернете... Не подскажете, что мне делать?
- Беги!!! Беги отсюда!!!

potok, 27.08.2017 - 17:23

Путин приехал в деревню, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ крестьяне.
-------------------------------------------------------
Приезжает Рогозин в колхоз. Интересуется как дела.
— Да плохо, Дмитрий Олегович!
— А что плохо? Вы поделитесь!
— Да вот куры не несутся…
— А вы поставьте перед ними зеленую табличку!…
Поставили. Через месяц Рогозин интересуется, как дела на сей раз.
— Все-равно куры не несутся…
— Нарисуйте на табличках белый треугольник.
Спустя некоторое время:
— Дмитрий Олегович, все куры сдохли.
— Неужто все? Жаль, у меня еще столько разных идей было!…

Henry723, 27.08.2017 - 18:21

Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии...
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию, и страну...

США решили создать новую ядерную крылатую ракету,
чтобы ее легко можно было дарить жителям тех стран,
куда США несут свободу и демократию...

- Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
- Какие же именно?
- Ничего не делать и ошибаться одновременно...

KLUCHICK, 27.08.2017 - 18:49

Немножко Одессы любимой...

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!


ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
- Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается
семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук
настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
"Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку
«Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка
Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без
бутылки продала?!

И под занавес:
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Henry723, 29.08.2017 - 21:39

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека...

- Как похудеть после отпуска?
- Потратить все деньги в отпуске...

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

Henry723, 1.09.2017 - 11:28

- Что наступает после бедности?
- Нищета...
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум...

Henry723, 4.09.2017 - 23:25

- Почему все больше россиян так просто переходит границу бедности?
- Просто она никем не охраняется...

Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей
и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов...
Банк Китая подумал-подумал и решил напечатать 1 триллион юаней...
Всего пара кликов мышкой, а какие последствия в мире...

- Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочет потребовать репорации
от Германии и России?
- Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло...

Henry723, 6.09.2017 - 21:29

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что это она в нем нашла...

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал...

- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования...
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не закончил!
- Ты ничего не понимаешь... Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове"...

- Что бы она ни вытворяла, главное не мешать бабе любить тебя...
- А если не вытворяет?
- Значит уже не любит...

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да...

Henry723, 7.09.2017 - 21:58

- Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане?
- В чемодане была рация, а я русский резидент...
- Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с хорошим вином и колбасой...

В Госдепе США:
- Ну что там у вас?
- Нота...
- Вы что, композитор?
- Нет, дипломат...

- Почему США в свое время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения...
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут...
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть...

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске и в Калифорнии...

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”,
Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

Henry723, 8.09.2017 - 22:30

США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие.
Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого.
В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса...

Henry723, 9.09.2017 - 20:01

Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте
и дать американцам сутки на выселение...

Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали американскую погоду...

Обращение к президенту США:

Уважаемый господин Трамп!
Вы не использовали свой шанс подружиться с Россией.
Поэтому на второй срок не рассчитывайте.
Мы вас не выберем!

Русский народ.

Henry723, 12.09.2017 - 21:10

В Москве на празднование дня города был потрачен годовой бюджет города Саратова...

После силового прорыва через пограничников на Украину,
ОПГ Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины...

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны...

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт...
- Вода подойдет?

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда...
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката...
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера...

Henry723, 15.09.2017 - 21:40

В Аpple собрали большую базу отпечатков пальцев,
а теперь им нужны еще и ваши лица...

- Говорят, ты пить бросил?
- Да, это был самый страшный вечер в моей жизни...

- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха?
- Диван...

- Ты вел себя как джентльмен... Спасибо, что не лапал...
- Да не за что...

- Мужчина, вы хотите за мной поухаживать?
- Да...
- Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова...
- Да не умею я говорить, можно я лучше свой бумажник покажу...

potok, 16.09.2017 - 17:00

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Henry723, 16.09.2017 - 22:33

- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят...
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят...
- А если не врет?
- Так какой же он тогда политик?

Henry723, 17.09.2017 - 19:21

Разговор двух депутатов Госдумы:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?

- Слыхал, Почта России обратилась к депутатам принять новый закон типа ОСАГО...
- И зачем ?
- Ну чтобы спастись от банкротства все должны будут покупать электронные марки к своей
электронной почте...

- Холмс! В новом московском парке "Зарядье" за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
- Элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения...

Henry723, 19.09.2017 - 20:09

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - с 13 га сняли 14 миллиардов...

- Ты устрицы пробовал?
- Ага...
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая...

- Алло, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...

- Ты пьешь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо срочно отметить...

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов...
- Это да, но только наши футболисты стараются остановить это безумие...

Henry723, 20.09.2017 - 20:16

- Сема, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если президентом США станет Путин...

Henry723, 21.09.2017 - 20:55

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы...

-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом?
-Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет, еще и депутатом...

- Хватит болтовни! Скажи четко, ясно и кратко: чего ты хочешь?
- Всего - быстро и бесплатно...

- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую...
- Конечно, мама, оставайся...
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит...

- Как можно точно определить королевскую кобру?
- Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра...

Henry723, 22.09.2017 - 19:46

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- А как ты догадался ?

Henry723, 25.09.2017 - 14:01

Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 человека. Предположительная стоимость около 1 млрд евро...
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 человека плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение - стоимость около 1 млрд евро...
Маленький вопрос - это такой дешевый ледокол или яхта такая дорогая?

Henry723, 27.09.2017 - 20:30

Учительница:
-Вовочка, как ты считаешь, что стало главной причиной исчезновения саблезубых тигров?
-Изобретение огнестрельного оружия, Мариванна...

В дополнение к ТОС "Буратино" российская армия приняла на вооружение
слезоточивый газ "Чиполлино" и породу сторожевых собак "Артемон"...

Объявление.
Овдовела... Отдам на хорошие руки ежовые рукавицы...

Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный...
- Ах ты паскудник! Опять за старое...
- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь, что это все - рука Москвы...

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом...
Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге...
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта...

HugoBo-SS, 27.09.2017 - 20:57

- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Дурные вопросы задавала...

- Почему в деревне Виларибо средняя длина мужского члена 15 см, а в деревне Вилабаджо 25?
- Это все потому, что в Виларибо делали замеры, а в Вилабаджо проводили опрос.

Henry723, 28.09.2017 - 21:06

-Гос по дин Трамп, это пре зи дент Мек сики, у нас тут тря сет земли тря сенье!
-Коллега, я в курсе, смотрю CNN, стихиями могут управлять только русские, сейчас с
помощниками переговорю, что-нибудь вам подкинем из продовольствия...
- Вы там стол бы забо ра слу чай но не нача ли заби вать?

Henry723, 29.09.2017 - 21:42

Одесса.
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребеночек или она так хорошо кушает?

Henry723, 1.10.2017 - 14:32

В большой политике ничто не ценится так дорого
и не стоит так дешево, как предвыборные обещания...

Умный дом должен уметь вести видеоблог,
чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина...

Завтра экзамен...
- O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно...

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины в Одессе таки говорят...

Одесса... Звонок в дверь...
Открывает дородная Роза Абрамовна...
На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами,
рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Henry723, 2.10.2017 - 21:50

Разговаривают два москвича...
- Хочу в Новгород съездить...
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича...
- В обоих из красного...
- Ну, до него почти 500 км...
- До обоих почти 500 км...
- Ну там где губернатор Никитин...
- В обоих теперь губернатор Никитин...
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

Пресс-конференция Слуцкого...
- Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом вашей последней победы над
командой из Шервудского леса?
- Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!

Европейцы удивительные существа...
Террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро,
на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах,
а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им еще террористов...

Henry723, 3.10.2017 - 20:55

Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку...
- Пятьдесят гривен...
- Таки не много... Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу...

В Госдепе США заявили, что любые референдумы,
проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными...

На уроке литературы...
- Дети, давайте пофантазируем... Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане...
Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
- Он бы сказал:"Там русский дух, там Русью пахнет..."

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
- Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели...

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу,
если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

KLUCHICK, 3.10.2017 - 22:22

Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

— Ви не видели тут стоять мою дочь?
— Нет, ми таки видели идти вашу мать!

Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует.
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…
Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!

Henry723, 4.10.2017 - 22:30

Трамп сказал, что США признает независимую Каталонию,
если там будет размещена американская военная база...

Продолжается череда отставок глав регионов...
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии...

- Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов,
на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
- Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии...
Там его в жизни никогда и не было...

HugoBo-SS, 4.10.2017 - 22:49

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

HugoBo-SS, 6.10.2017 - 0:02

Независимый исследователь из Санкт-Петербурга (не Флорида) сделал однозначный вывод, что создание Конгресса и выход из состава Британской империи были нелегитимны, поскольку на голосование повлияли тогдашние русские хакеры (фром зе Кремль), которые доставили в помещение голосования около сорока галлонов рома. Из-за чего случился кворум и даже перебор.

Henry723, 6.10.2017 - 16:37

Одесские диалоги...
- Изя, вы слышали, что директор ICAN написала в Твиттере, что Президент Трамп идиот и тут же
на следующий день получила Нобелевскую премию Мира ?
- Ну и что ?
- Да нет, ничего, просто я подумал, может и нам таки стоит написать - там еще Нобелевскую премию по экономике не присвоили...

stepai, 7.10.2017 - 14:46

- У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
- Ларёк с шаурмой?

Henry723, 7.10.2017 - 19:53

Если по улице Америки или Европы бежит белый - это американец...
Он совершает утреннюю пробежку...
Если по улице Америки или Европы бежит черный - это афроамериканец...
Он совершает кражу...
Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом - это русский...
Он совершает хакерскую атаку...

Что в сущности, сделал Карл Маркс?
На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики...
Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела...
Применительно к сфере финансов вывод очевиден:
- богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют...

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим...
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене...
Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то,
что имею такую хорошую работу...

Henry723, 8.10.2017 - 13:29

Меркель звонит Путину:
– Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций...
– Хорошо, я передам вам список через Лаврова...

Henry723, 9.10.2017 - 20:45

Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка...
- Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам... Можете заехать и забрать ее...
- Барсетка, конечно, без денег...
- Мистер, вы плохо думаете об Америке... В барсетке целых десять баксов...

kotmur, 10.10.2017 - 19:45

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

Henry723, 11.10.2017 - 18:45

- Ура!!! От меня жена ушла...
- А ты точно везде посмотрел?

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро...
Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та че б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его...
- А что мы б%%%и?
- Ну таки уж и спросить нельзя?

Henry723, 12.10.2017 - 22:46

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой...
В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн...

Henry723, 14.10.2017 - 14:26

Анекдоты из реальной жизни...

- Что с той проблемой?
- Я ее решил...
- Так в чем была проблема?
- Не знаю...
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема...

Предвыборные дебаты на ТВ...
Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги...
В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие...
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было никаких митингов...

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить... Это стоит 50 долларов...
Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами...
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете его бизнесу?
- На самом деле, это его идея... Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать...

Henry723, 16.10.2017 - 21:44

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету...
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают...
Мужик согласился, 15 минут ждет, 20 - не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет... Это пятый щенок, последний...

KLUCHICK, 16.10.2017 - 22:49

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Продавец предлагает новинку - шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье...

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками:
— Папа Римский не умеет плавать!

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам коня и пахать, пахать, пахать...

Из учебника по русскому языку для 2 класса (не хохма): «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Henry723, 18.10.2017 - 20:30

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем иная страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед гораздо больше одерживают...

Henry723, 20.10.2017 - 20:52

- Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
- Да алкаш с дипломом...

- Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно?
Там же ветер всегда дует только с юга...
У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится...
- Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе...

Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля...
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его точно можно будет пропить...

Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
- Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами...
Похоже, эти времена возвращаются...

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам,
вылетели одновременно сквозь крышу...
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дома...

Henry723, 22.10.2017 - 12:32

Продавали диван, приехали покупатели, купили и увезли...
Через пару часов звонок:
- У вас кот есть ?
- Да...
- Серый, полосатый ?
- Да...
- Он напрочь не хочет расставаться с диваном...

potok, 22.10.2017 - 18:31

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
— Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Henry723, 24.10.2017 - 14:40

Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь - от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты...

Henry723, 25.10.2017 - 22:34

Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит...
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
- Кто там?
- Гостиница горит!
- Вы ошиблись, я не пожарный...

- Слышали, Собчак баллотируется в президенты...
- Это утка?
- Нет, эта лошадь...

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Ее вид спорта сумо...

У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся все более и более чужими друг другу...
Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:
- Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой...

Henry723, 26.10.2017 - 21:17

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину...
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь...

- Переустановлю Windows... За еду...
- А я за секс переустанавливаю...
- Три винды за вечер сможешь?

Риторический вопрос - если Собчак не наберет голосов,
можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение,
от которого она не смогла отбрыкаться...

Встречаются Трамп и Путин...
Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого Берлина проводили...

Henry723, 27.10.2017 - 21:19

- Я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

- Сегодня в мире происходит глобальное потепление...
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест...

В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак...

Не повезет Собчак на выборах президента в 2018 году...
Потому что следующий год - год собаки, а не год лошади...

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян...
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят...

Henry723, 28.10.2017 - 20:16

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым...

- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным...

- Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?
- Конечно, слышал... А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешен?
- Ума не приложу, кто же это к нам собирается...

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки...
- Только не в гонки, а в скачки...

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти...
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа...
И что теперь - бомбить Вашингтон?

Henry723, 29.10.2017 - 16:11

Это в прошлых веках главными бедами России были дураки и дороги...
В нынешнем веке похоже Собчак и Поклонская...

В отделе кадров министерства по налогам и сборам:
- У вас есть опыт работы в нашей области, господин О. Бендер?
- Я знаю 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения...
- О, этого достаточно, вы уже приняты...

- Здравствуйте, я звоню насчет вакансии уборщицы...
- А какое у Вас образование?
- Я кандидат наук по ядерной физике...
- Вы нам не подходите...
- Но почему?
- Слишком умная...

Henry723, 30.10.2017 - 21:49

- Ты был в Париже?
- Один раз... А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера...

- Как я опять хочу в Париж...
- Ты разве там был ?
- Нет, но я уже хотел...

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками...

Henry723, 31.10.2017 - 18:26

- В Европе бушует смертельный ураган...
- Что, опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи...

- Сколько стоит веер?
- Одни стоят 10 крон, другие 18...
- Цена, видимо, зависит от качества?
- Не совсем так... Веером за 18 крон можно обмахиваться...
А веер за десять крон нужно поставить перед собой и махать головой...

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа,
сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом...

Henry723, 1.11.2017 - 17:11

- Рабинович, вы любите власть?
- А шо, уже надо? До сих пор она таки справлялась без меня...

- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет...

- Слышал, похоже в США готовят Трампу импичмент?
- Да, совсем не любят в Америке белых и богатых...

Henry723, 2.11.2017 - 19:42

- Все наше телевидение можно смело считать юмористическим...
- Почему?!
- Например, смеюсь до слез, когда депутаты ГосДумы с зарплатой более 800 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой в 5 000 рублей, что воровать нельзя...

Henry723, 3.11.2017 - 16:42

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет...
- Так что, прислать?

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны...
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моей зарплатой...

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Катастрофа - самолет упал в море...
Отплевываясь, выныривают два летчика...
Один - другому:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция...

Henry723, 4.11.2017 - 16:57

- Все же значение углеводородов в мире снижается со временем...
- Во времена Союза на нефтяные деньги можно было успешно кормить полсотни развивающихся стран...
А сейчас чтобы прокормить посотни из российского списка Форбс, требуются еще и пенсионные накопления...
- Ну, коллега, вы и сравнили - аппетиты совершенно разные...

Каталония так и не вышла из состава Испании...
Интересно, какие санкции выпишут России за это...

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам...
- Кот или кошка...

Henry723, 5.11.2017 - 15:10

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто...
- Пусть она молит Бога...
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты...

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом...
- Это как?
- Мне всего мало...

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный...

- Я оптимист от безысходности...
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда...

Henry723, 6.11.2017 - 18:05

Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа...
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу, а жена за рулем...

Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор
между продуктами, отоплением и выпивкой...

Совещание в КПРФ...
-Геннадий Андреевич, завтра 7 ноября... Будем захватывать вокзалы, почту и телеграф?
-Что Вы, батенька, такой воинственный... Я уже все это давно купил...
Сейчас насчет мостов договариваюсь... Как бы по ним сделать платный проезд...

- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!?
- Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи,
предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?

Очень старый советский анекдот...
Встречаются как-то директора заводов Дукат и Ява...
Директор Дуката:
- Слушай, дорогой - почему за вашей Явой очереди, а нашу никто не покупает... Как вы ее делаете?
- Ну, берем три четверти дерьма и четверть табака...
- Так вы еще и табак туда кладете...

Henry723, 7.11.2017 - 23:32

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой...
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

- Ты не любишь меня!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю...

- Вот, тут все, что тебе нужно...
- Это же сушеная голова воблы... Что тут мне нужно?
- Мозги...

- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом...
- Человека нельзя, а дебила можно...

Henry723, 8.11.2017 - 22:53

- Дорогая! Когда Петровы купили новый диван - ты потребовала такой же - я купил...
Потом они приобрели стенку - я залез в долги, но приобрел такую же нам...
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур... Скажи, что мне делать теперь?
- А что, они опять что-то приобрели?!
- Да! У Петрова новая жена...

Henry723, 9.11.2017 - 17:30

- И как девочку назвали?
- Аврора...
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а вот дедушка заладил - крейсер, крейсер...

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашом в календаре...

- Что будете пить?
- А что нальете...
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус...

Перед судом бродяга с бородой...
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют,- говорит судья,
- то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода...
- Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас ее нет совсем...

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела...

kotmur, 9.11.2017 - 19:47

Твой софтовый форум

Henry723, 9.11.2017 - 20:27

- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?

- Откуда ты это знаешь?? Мы не настолько близко знакомы!
- Ты разговариваешь во сне...

- Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон...
- Свой телефон, Абраша, я у ребенка отобрал, значит, поживу еще...

Henry723, 10.11.2017 - 21:37

- Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
- Сема, Путин точно победит, даже если совсем не будет выборов...

В кулуарах МВФ любят повторять:
«Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете,
что у вас в стране проблем практически не было...

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный...
- Иногда?
- Да, иногда... В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений...

Бог создавал всех людей разными, но когда он дошел до Китая,
похоже, это занятие ему порядком надоело...

kotmur, 11.11.2017 - 2:36

Твой софтовый форум

Henry723, 11.11.2017 - 15:57

Босс из командиpовки веpнулся...
Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pэкэтиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а... Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебенок, милый...

- Ты веришь в существование Ада?
- Я там пять раз в неделю бываю...

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

- Представляешь, у нас в подъезде крысы развелись...
- Да я никогда и не верил в прочность их отношений...

- Чем отличается электронное правительство от обычного?
- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы...

Henry723, 11.11.2017 - 23:59

- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?

Говорю подруге:
- Давай возьмем такси...
Она:
- Давай водки... Это быстрей развезет...

- Сынок, сходи в магазин...
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу...

- Мама, я порезал яйца!
- Сынок, ты в ванной или на кухне?

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя что, когда-то бывает другое ощущение?

KLUCHICK, 12.11.2017 - 21:22

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
Скажите, вы верите в пенсию?


— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал!

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!

Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине:
"Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте... )))"

Henry723, 14.11.2017 - 21:01

Риторический анекдот...

- Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля слепого человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
- Нет, конечно...
- Тогда почему вы назначили юриста, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да еще и в такое трудное время?

Henry723, 15.11.2017 - 21:25

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб...
- И что тут противозаконного?
- Видишь ли, это было в Большом театре на "Лебедином озере"...

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или в жизни?

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

- Рабинович, как вы живете?
- То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Henry723, 16.11.2017 - 18:48

- Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в домашней одежде...

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде...

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте...

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я вам с женой в лодке постелю...

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю постоянно...

Henry723, 17.11.2017 - 18:01

- Это дневная карта пробок в городе?
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы...

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ...

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, никогда не пробовал...

- Знаменитыми левшами были Леонардо да Винчи, Моцарт и Лев Толстой...
- Ну и что, сейчас почти вся современная культура – левая...

- Самая глупая мечта твоего детства?
- Стать поскорее взрослым...

Henry723, 18.11.2017 - 20:39

Деньги меня не испортили - они даже не пытались...

- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке...
- Не знаю, - отвечает приемщица, - вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось...

- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше, побольше...

Из последних новостей Голливуда:
"Порноактрисы подают на порноактеров коллективный иск за домогательства... "

Олимпийская трилогия:
1.Сочи. Нежданная победа.
2.Рио. Пустошь Макларена.
3.Пхенчхан. Битва пяти комиссий.

Henry723, 19.11.2017 - 18:04

- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии...

- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...

- Ну и где ты был?
- С друзьями...
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 25 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу...
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем...

Sergei564, 20.11.2017 - 11:47

Начальник утром говорит своему заместителю:
- Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как!
Вечером того же дня заместитель докладывает:
- Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
- А это как?
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...

HugoBo-SS, 20.11.2017 - 18:35

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

Henry723, 20.11.2017 - 19:53

- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела...
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что ее даже моль есть отказалась...

- Изя, вы слышали, что сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу ?
- И что, Сема?
- Ну, Министерство спорта РФ сразу заявило, что Россия и ее хакеры тут не причем!
- Как это не причем - чемпионат-то где - именно в России...

- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами все сделают...

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет... 200 грамм и лимон...

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Идиот, я с него кормился всю свою жизнь...

Henry723, 22.11.2017 - 20:35

Мать звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!

- Ты что, нашел хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

- Люся, а ты животных любишь?
- Ваня, ты делаешь мне предложение?

- Изя, мне какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз...

- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

KLUCHICK, 22.11.2017 - 23:03

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!

— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 777 или 555?
— Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Письмо на телевидение:
"Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!"

— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси дочка ремень, сейчас набьем!

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Ухожу на работу.
Собака: "Пожалуйста. Не уходи... Я буду скучать".
Кот: "Вали на все 4 стороны, но не умирай. Я, возможно, проголодаюсь позже".

Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

- По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

Sergei564, 23.11.2017 - 11:06

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужчина не может запомнить столько дат, поэтому он старается все это сделать за один день.

HugoBo-SS, 23.11.2017 - 23:01

Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

Объявление:
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.

Henry723, 24.11.2017 - 0:29

Если США исключительная страна, то пора остальным странам мира исключить ее навсегда...

Бог создал мир.
Все остальное сделано в Китае...

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка...

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это две недели между авансом и зарплатой...

В ресторане:
- Официант, можно мне один кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно ли вам кофе или нельзя...

- Привет! Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Твой лишний вес...

- А почему, чем больше пьешь, тем противоположный пол красивее?
- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род...

Лионна, 24.11.2017 - 13:20

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Henry723, 24.11.2017 - 21:32

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую...
- А что таки дешевле?

- Изя, как ты думаешь, долго еще у нас в России ждать перемен к лучшему?
- Если их ждать, Сема, то долго...

- А у вас есть алиби?
- Депутатский мандат подойдет?

- В который раз незаметно подкралась пятница...
- Она всегда так... Ну ладно бы перед субботой, так нет, всегда после четверга...

Henry723, 25.11.2017 - 20:55

Спускается мужик по лестнице...
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Значит мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Henry723, 26.11.2017 - 21:42

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

- Что-то вы мне не нравитесь…
- А Вы пейте, пейте...

- Как на личном фронте?
- А я дезертир...

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов...

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой быстрей шла...

Henry723, 28.11.2017 - 13:49

- Что такое свиная отбивная?
- Картошка, отбитая у свиньи...

- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила...

- Вова, а на танк права нужны?
- Спятил что ли? Кто же тебя остановит...

- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса...

Директор завода говорит Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

Henry723, 29.11.2017 - 22:25

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы пересчитают китайцев...

- Чем отличается обычная рыбалка от спорта?
- Обязательным принятием допинга...

- Моня, зачем таки надо было посылать Сему матом? Он же гинеколог... Достаточно сказать: "Сема, иди работай".

В продуктовом магазине:
- Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок...

- Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
- А как я буду искать свой мобильник?

Henry723, 30.11.2017 - 12:34

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

- Изя, вы слышали про скандал с самолетами F-35 ?
- Что именно, Абрам ?
- Ну то, они передают секретные данные прямо на сервера в Америку...
- Мой смартфон тоже все передает на сервера Гугла...
- Но ваш смартфон явно не стоит 120 миллионов долларов...

- Изя, вы слышали, что у нас на днях заочно осудили банкира за кражу денег?
- А что, таки много украл?
- Примерно 200...
- Миллионов или миллиардов?
- 200 килограмм...

zoog, 1.12.2017 - 2:06

Цитата | Quote
- Здесь живет Рабинович?

Как всё было на самом деле:
- Скажите, Рабинович не здесь проживает?
- Нет.
- А Вы сами кто будете?
- Я - Рабинович.
- А что же Вы...!
- Так rазве это жизнь?

Henry723, 1.12.2017 - 16:57

Крольчиха спрашивает у кенгуру:
- А почему у тебя так мало детей, смотри у меня их сколько?
- Мне они не по карману...

- Послушайте, мне два раза объяснять не надо...
- Что, совсем бесполезно?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай...
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать...

Henry723, 4.12.2017 - 19:41

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло...

- Почему Дед Мороз не показывает своих детей?!
- Наверно потому что все они у него отморозки...

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела...

- Что было хорошего пока меня не было?
- Все было хорошо пока тебя не было...

- Ты в пятницу до скольки занят будешь?
- В пятницу я буду занят до понедельника...

Henry723, 6.12.2017 - 21:16

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул...
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников...
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество...

- Чем американцы занимаются после еды?
- Обычно перекусывают...

- Изя,вы таки собрались на пенсию?
- Да, Абрам, хочу больше времени проводить с семьей...
- А она согласна?

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит...
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю...

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду?
Наиболее популярный ответ:
- Как Бог даст...

Henry723, 6.12.2017 - 23:38

- Изя, чем таки может грозить разговор на русском языке ?
- Денежный штраф и пожизненная дисквалификация...

Henry723, 7.12.2017 - 20:08

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Потому что бордель, сэр...

- Это твоя знакомая?
- Да нет... Просто случайно в постели пересеклись...

- Папа, ты бы убрал лишние калории...
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

- О чем ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили...

Два одессита обсуждают последние новости...
- Сема, а почему приехали арестовывать Саакашвили не в 4 часа утра, а средь бела дня, в прямом эфире, при большом стечении народа?
- Я думаю, Изя, что рекламодатели были против...

Henry723, 8.12.2017 - 19:19

WADA официально разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет...

Предлагаю сделать танковый биатлон Олимпийским видом спорта!
И пусть WADA попробует найти мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле...

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нем сказать не могу...
- В самом деле?
- Конечно... Скажешь - сразу уволит...

- Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?
- Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...

- Могу я рассчитывать на твою помощь?
- Не советую... Пару раз сам от себя помощи так и не дождался...

Henry723, 9.12.2017 - 19:19

Папуасы Новой Гвинеи объявили Вашингтон столицей Зимбабве...

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем... Зачем мне английский? Я в Америку не хожу...

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп...
Похоже, пришельцы все-таки вмешались...

Из доклада в госдепе США:
- Очень трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении...
Но они после этого все уходят в запой на две недели...

- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года...
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придется идти голосовать...

potok, 10.12.2017 - 18:32

По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?

Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем.
- Поняль, таварисча нацальника! Всё сделаим.

Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Западные санкции начнут действовать только тогда, когда яхты Абрамовича, Сечина, Усманова и других будут курсировать исключительно в районе моря Лаптевых.



KLUCHICK, 10.12.2017 - 20:31

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты. rolleyes.gif

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые. huh.gif

Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
Мутко: - Блин, на хрена я английский учил?!...

В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, гад! Большинство россиян дальше первого-то не знают...

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона. blink.gif

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
- Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... За что мне это?!
Глас сверху:
- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!!!
А потом задумчиво добавлял:
- И не только видал...
И супруги тут же кидались мириться.

- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

HugoBo-SS, 11.12.2017 - 8:05

Цитата | Quote(Henry723 @ 9.12.2017 - 19:02)
все уходят в запой на две недели
*


Вот даже не смешно, а грустно. Грустно за то, что копикастим ( надеюсь, не сециально smile.gif) пропагандисткие уродские штампы про вечно пьяных жителей России sad.gif

Henry723, 11.12.2017 - 10:24

Цитата | Quote(HugoBo-SS @ 11.12.2017 - 7:48)
Вот даже не смешно, а грустно. Грустно за то, что копикастим ( надеюсь, не сециально smile.gif) пропагандисткие уродские штампы про вечно пьяных жителей России sad.gif
*


Именно поэтому всякие уродские штампы вызывают смех - это на мой взгляд...

А если на чем-то люди смеются - это уже как правило не страшно... smile.gif

zoog, 11.12.2017 - 15:25

Оскорбительно - неприемлемо - _смешно_ - вызывает сочувствие - приемлемо - обязательно. Вот упрощённое перемещение окна дискурса.

KLUCHICK, 11.12.2017 - 22:47

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

HugoBo-SS, 12.12.2017 - 9:11

Цитата | Quote(zoog @ 11.12.2017 - 15:08)
Вот упрощённое перемещение окна дискурса
*

Овертон в деле...

Henry723, 12.12.2017 - 9:57

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали...
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит — то и собрали...

Henry723, 14.12.2017 - 15:55

- Сколько времени вам нужно на ремонт ?
- Сделаю за час в течение недели...

Henry723, 15.12.2017 - 17:13

Супруги со стажем...
Жена предлагает разнообразить половую жизнь...
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу...
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую...
- Алло, это скорая?
- Да...
- Заберите пожалуйста мою Катю - она чокнулась...

Henry723, 15.12.2017 - 21:08

- Как Вы проводили летний отпуск?
- Только взглядом...

- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс?

- Мне, пожалуйста, ящик пива...
- Вам с собой?
- Нет, лучше без вас...

- Волнуетесь?
- Да...
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой...
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр... Это психбольница...

Henry723, 16.12.2017 - 14:10

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина...

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье...
- Вот как... А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик...
- Странный выбор... А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках...
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи...

Henry723, 16.12.2017 - 20:24

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей...
- Яша, еще одно твое слово - и я вдова...

- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью...
- Ларису Ивановну хочу!

- Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
- Конечно!
- Но ведь это безумно сложно...
- Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие - со старших, подчиненные - с начальников...
Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали...
- Взятки?
- Нет, пример...

KLUCHICK, 16.12.2017 - 22:03

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония. rolleyes.gif

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

gehka3, 16.12.2017 - 22:05

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!

Henry723, 18.12.2017 - 21:43

- Изя, а вы случайно не знаете настоящую фамилию человека создавшего биткоины ?
- Не знаю, Абрам, но думаю, что Мавроди...

Henry723, 20.12.2017 - 23:25

- Почему я не встретила тебя раньше?!
- Наверно, я бухал...

- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле...
- И какая разница?
- Для Машки есть разница...

- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда...
- А теперь ?
- Теперь нравится...

- Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер...
- Врут! Он раздал все долги, и ему таки не захотелось жить...

Henry723, 24.12.2017 - 14:36

- Эх, хорошо было бы, вышел из дома, прошел через какой-нибудь временной портал и очутился в Риме...
- Ну для этого портал не нужен, надо просто жить в Ватикане...

- Рабинович, вы бы хоть Додика навестили в больнице, апельсинов ему принесли...
- Когда у больного температура, его навещать нельзя...
- Ведь у него не всегда температура...
- А когда температуры нет, чего его навещать...

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале...
- У тебя на все отговорки...

- Тебя по телефону искали...
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников по материнской линии до седьмого колена...

Henry723, 25.12.2017 - 19:51

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет...
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил...

Henry723, 27.12.2017 - 22:53

Встречаются два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание...
- И какое было твое желание?
- Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса...
- Так радоваться надо!
- Я тоже сначала радовался, а сегодня узнал, что Билли разорился...

Henry723, 28.12.2017 - 18:26

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей...
- У нас на борту ни одной крысы...

- Вы любите плавать?
- Да...
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас...

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают... Чем это можно объяснить?
- Все очень просто... Вот ты — заядлый рыбак... Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла...

- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать...

- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове...

Henry723, 28.12.2017 - 20:30

- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки,
дабы ты смог их посмотреть потом...

– У нас в холодильнике мышь!!!
- Повесилась?
- Нет, ест...
- Неси кота... Он ее поймает...
- Будет он ловить мышь, когда там колбасы полный холодильник...

- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем... Я на диете...
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения...

- Сема скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь...

- Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижимость за рубежом?
- Нет, Сема, это те, кто борется с такими...

Henry723, 30.12.2017 - 0:01

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Главное - крепко запертым...

- А как ты познакомился со своей женой?
- Да случайно... Винить некого...

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке...

- У меня стали выпадать волосы...
- О, даже они с тобой жить устали...

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь... Работать не пробовал?!
- Так это ж я после работы...

Henry723, 30.12.2017 - 20:26

- Вам кофе с коньяком?
- Нет, кофе как раз не надо...

-А вот Вы оптимист или пессимист?
-У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый...

- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение...

- Официант, мне жареного поросеночка!
- Вам с водкой и хреном?
- Нет, хрен лучше отрезать...

Звонок в дверь... На пороге Дед Мороз...
Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Henry723, 31.12.2017 - 10:50

- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?

- Папа, а литр водки - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счету...

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать...

Подходит секретарша к боссу:
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет...
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет...
- $1000? Что это?
- Норковая шуба...

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

Henry723, 1.01.2018 - 23:02

- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте...
- Ну и что, многие спят...
- Да, но не с секретаршей директора...

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери...

- Вчера с женой в утюг играли...
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня у меня голова болит...

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Henry723, 6.01.2018 - 18:05

- Изя, вы слышали, что в Литве Донатаса Баниониса обвинили в работе на КГБ ?
- Абрам, там наконец посмотрели советский фильм 1968 года Мертвый сезон...

Henry723, 7.01.2018 - 19:38

- Исаак, вот бы дожить, когда дети диплом получат... Пойдем в синагогу!
- Нет, Абраша, мне бессмертие ни к чему...

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься...
- Ну а какой сон в салате?

Две подруги обсуждают парня...
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал...
- Действительно нахал... К тебе приставал, а ко мне нет!

- А я умею читать мысли!
- И о чем я сейчас думаю?
- Сам туда иди...

- Скажите, Джеймс, почему русская, итальянская мафии есть, а еврейской нет?
- Она называется Бильдербергский клуб, сэр...

Henry723, 9.01.2018 - 13:38

- Изя, вы слышали, что в России придумали 500 килограммовую дрель ?
- Нет, Абрам, но я точно знаю, что никакая дрель не сравнится с перфоратором моего соседа,
особенно в 3 часа ночи...

Henry723, 9.01.2018 - 20:51

- Сема, ви идете на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит... Но, на всякий случай, я поддержу победителя...

- Моня, шо ты можешь сказать за Трампа?
- Скажу, что говорил всегда: Трамп есть Трамп...

Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна...
Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя...

Henry723, 10.01.2018 - 16:37

Новость:
На вооружение российской армии поступит авиабомба «Дрель»...
Комментарии:
Я так понимаю, РСЗО "Перфоратор" тоже уже на подходе...

- Очень рад встрече!
- Подумаешь... Я тоже умею врать с невозмутимым видом...

- Подвиг – это когда на Рождество ты доедаешь новогодние салаты...
- Нет, это поступок... Подвиг – когда доедаешь на Старый Новый год...

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет...
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму хорошего адвоката...

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку...
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Henry723, 11.01.2018 - 15:28

- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня... В СССР я был евреем и неглупым человеком, теперь в Израиле я русский и тупой...

Henry723, 12.01.2018 - 23:08

Вопрос:
- Что лучше, чем сосиска в тесте?
Ответ:
- Сарделька в теще...

- Алло, мам, тут папка кофе на полотенце белое пролил... Замочить его, или что?
- Отца не трогай!!! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь...

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

Две овцы беседуют между собой...
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть...
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора...

- Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по прежнему уважают Сталина?
- Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники...

Henry723, 13.01.2018 - 19:21

- Дорогой, я полдня готовила тебе ужин, а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!
- Не волнуйся, я куплю тебе другого щенка...

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался...
Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю так, как с нашим котом...

Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Как оказалось, это был самый счастливый час в моей жизни...

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой вчера до полуночи...
Сейчас 3 часа дня и это не моя дочь...

Henry723, 15.01.2018 - 19:38

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал...

Henry723, 17.01.2018 - 21:42

- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Очень неохотно...

Henry723, 18.01.2018 - 22:45

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь...

- Скажите, а вы какой национальности?
- А если да, таки что?

- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан...
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?

- Меня же к вам послали...
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает...

Ближайшее будущее...
Конец марта 2018 года...
Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в президентские выборы в России...

Henry723, 19.01.2018 - 14:02

- Детей приносит аист... Счастье – синяя птица... А кто приносит дедлайн?
- Жареный петух...

HugoBo-SS, 19.01.2018 - 17:52

Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
—Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
—А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
—Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты.
Мужчина спускается с верхней полки:
—Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!

Henry723, 20.01.2018 - 23:42

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской...
- Что же в ней написано?
- "...Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы... Вы можете мне только позавидовать...".

Henry723, 21.01.2018 - 18:31

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов... Будем против вас митинг проводить... Согласуете?

- Сулико, я вчера был в Ельцин-центре...
- И что?
- Мавзолей значительно меньше...

- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей...
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США...
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего...

У Бога и биткоина есть много общего - никто их не видел, но масса людей на них молится...

- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, то просите прощения...

Henry723, 22.01.2018 - 23:18

- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, что ты бегаешь как ошпаренный...

Alkawkin, 23.01.2018 - 19:33

— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.

— Изя, вы слыхали, вчера пионер за городом мину нашел?
— Таки, да! Слышно было очень хорошо!

***
На одной из улиц Одессы молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
— Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
— Да.
— Тогда за мной будете…

***
— Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
— Бил.
— И шо результаты?
— 97% за присоединение к России.
— И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России?
— Потому что их притесняли остальные 3%.
— Да шо ви говорите?!
— А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из–за евреев.

***
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?»

***
У одесского портного:
— Семён Абрамович, всевышний за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

***
Дама припарковывается на автомобиле, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?

***
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели!?

***
Армянин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
— Мдааа, Евреям есть чему поучитЬся..

***
– Моня, зачем вы у себя на балконе вывесили радужный флаг, вам мало шо вы еврей?
– Фима, это мой оберег. С тех пор как он висит, соседи, друзья и особенно родственники перрестали просить у меня денег в долг!

***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Henry723, 23.01.2018 - 23:41

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку...

Henry723, 25.01.2018 - 17:41

- Мужчину выбирает женщина... Значит у него нет выбора?
- У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего...

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда... Правее жены только теща...

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила...
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки...
- Врешь - у Маринки ночевал я!!!

- Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной?
- Ну, во-первых, она мне не чужая, а во-вторых я просто свою любовь разделил на двоих...

- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги...
- Хорошо, Яша, но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг...

Henry723, 26.01.2018 - 13:15

- Изя, вы слышали, что у самого развитого робота в мире после вопроса: «Что делать с коррупцией на Украине?» - сломался скрипт и подвис процессор ?
- Ну и что ? У меня тоже мозг плавится когда моя Сарочка требует купить новую шубу...

Henry723, 27.01.2018 - 20:30

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно... Врачи не смогли поставить диагноз...
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
Все мужики сволочи!
Ниже кто-то дописал:
Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок...

- Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
- Очень пристально...

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов... Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Восемь лет хватит?

Трамп:
- Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда?
Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия...
Норвежцы:
- И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?

Henry723, 29.01.2018 - 21:09

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее... К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон...

Henry723, 29.01.2018 - 22:36

- Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте... Теперь у него денег куры не клюют...
- Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины...

Henry723, 30.01.2018 - 21:24

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни ?
- Текилой...
- А блюда немецкой кухни ?
- Пивом...
- А итальянской ?
- Вином...
- А русскую кухню ?
- Русскую кухню надо не запивать, а закусывать...

Henry723, 31.01.2018 - 13:09

- Почему у вас в России не боятся грешить?
- Потому что после такой жизни и ад кажется раем...

KLUCHICK, 31.01.2018 - 21:56

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили? blink.gif

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон. wink.gif

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

Кто был никем, тот встанет в семь.

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.

- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зеленый загорелся, поехали.

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг,
и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый
и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла
я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а
банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я
этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и
дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
- А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Henry723, 1.02.2018 - 20:44

- Люся, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю... Мало ли дураков?

- У меня муж на квартиру копит...
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю...

- Дорогой, как тебе моя новая прическа?
- Тебе правду, или чтобы было приятно?

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть! Как это?
- А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу...

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду...

HugoBo-SS, 2.02.2018 - 3:35

Попадает Джин Шарп в загробный мир
, а навстречу ему Небесная сотня..

HugoBo-SS, 2.02.2018 - 20:19

Мужик в бар заходит: — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
Если кто-нибудь выжмет еще каплю,тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции…

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?

Henry723, 3.02.2018 - 11:26

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд...
- А она что тебе?
- Просто улетела...

Henry723, 3.02.2018 - 16:55

Тиллерсон зашел в кабинет Трампа...
- Там на улице опять этот русский, Чубайс, приехал на Бентли и прикуривает от стодолларовых банкнот... Вчера пытался дать взятку полицейскому и служебной собаке...
Говорит, что все это деньги российских пенсионеров, которые он украл...
- Но зачем???
- Просится в санкционный список...
- Передайте ему, что рыжие своих не сдают...

Henry723, 3.02.2018 - 19:07

Короткие анекдоты...

- Ты в порядке?
- Да, в случайном...

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки...

Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать...

Штаны не рейтинг, упали - можно поднять...

Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов...

- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да... Хочешь, шрам покажу?

На работе подарили полотенце с голой женщиной...
Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось выгнать...

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана...

Из-за того, что собираюсь садится на диету, каждый день ем как в последний раз...

Бросить пить легко - очень тяжело убедить в этом друзей...

Henry723, 4.02.2018 - 18:10

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то да, конечно...

- Ты меня любишь?
- Бывает, когда выпью...

- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда... Вас послать куда надо?

Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей...

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок...

Встречаются два российских чиновника...
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

Henry723, 7.02.2018 - 14:07

- Скоро начинается Белая Олимпиада в Корее...
- Мало того, что она антироссийская, так она еще и расистская...

Henry723, 9.02.2018 - 11:46

- Изя, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и даже иногда ест...

Henry723, 9.02.2018 - 17:14

- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане...
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее...

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве...
"Все, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры...

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет...
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга...

«Да, я поеду в Пхенчхан... Да, под нейтральным флагом...
Буду рвать там жилы, чтобы порадовать наших болельщиков...
Не за призовые и прочие коврижки, от которых принципиально откажусь, даже если предложат...
А на пьедестале покажу средний палец чиновникам МОК и начну орать наш гимн...»
И вот тут я проснулся...

Henry723, 11.02.2018 - 12:29

- Изя, а вы слышали, что российские спортсмены поехали на Олимпиаду в Корею без формы ?
- Ну, это еще не предел, Абрам, на следующей Олимпиаде они будут выступать даже без фамилий...

Henry723, 11.02.2018 - 17:17

- У вас совесть есть!?
- Есть, но она не активирована... Пришлите sms сообщение на короткий номер...

- Абрам, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день...

- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всем признались...
- Да, господин судья, но моему адвокату таки удалось убедить меня в том, что я полностью невиновен...

Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов,
мирно бомбивших территорию Сирии...

За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день...
Может, ее там НАВСЕГДА оставить?

Aleksandr99, 11.02.2018 - 20:19

Питер. Разговор автомобилистов. — Как осень, по городу не проехать. — Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди. — Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

Aleksandr99, 12.02.2018 - 14:27

Охотники беседуют: — Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает! — Вот у меня ружье — бьет на 20 верст! — А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!


Добавлено:
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.



Добавлено:
— Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?! — Потому что я сплю с вами, Марьиванна!

Henry723, 12.02.2018 - 22:37

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил...
- Но у вас же нет детей!
- Раньше я тоже так думал...

- И почему Бог создал женщин красивыми, но глупыми?
- Красивыми, чтобы нас любили мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин...

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности...

- У меня жена на диету села, не ест после шести часов...
- И как она, выдерживает?
- Обычно до семи, максимум до полвосьмого...

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела...
- Это же надо - столько счастья сразу...

Aleksandr99, 13.02.2018 - 13:27

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! " Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? " — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... — Ну?! — не понимая, восклицает директор. — Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!

Добавлено:
— Дорогая, что на ужин? — О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.

Henry723, 13.02.2018 - 17:06

- Моя Фира вечно ноет - мине нечего носить, мине нечего носить...
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит...

Henry723, 14.02.2018 - 19:28

- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»?
- Да, Роза Соломоновна...
- И что вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима... Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты...
- Яша, вы глупый... Сытая, тяжелая собака быстрее утонет...

Henry723, 15.02.2018 - 12:15

Юбилей олигарха...
Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные...
И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем...
И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний...
Я хочу поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице...

KLUCHICK, 16.02.2018 - 17:32

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…

В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

Звонок по телефону поздно ночью.
- Здравствуйте, Сарочка.
- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?
- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Henry723, 17.02.2018 - 0:17

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку российской сборной...
Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй:
- Нет... А чем?
Первый:
- Мы-то с тобой летом в финале чемпионата мира 100% можем выйти на поле...

Henry723, 17.02.2018 - 18:36

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза...
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона... С кем не бывает...
Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько...
Теперь надо пассажиров успокоить...

Henry723, 18.02.2018 - 13:04

Последние новости из Пхенчана...
Некто бегал пьяный по городу с медведем, распевая "ой, мороз,мороз" и бил морды всем проходящим мимо американцам...
Но опознать не смогли, так как человек был с олимпийским флагом...

Henry723, 18.02.2018 - 14:52

- Изя, вы слышали, что Польша потребовала у России компенсацию за действия Ивана Сусанина ?
- Ну тогда, Абрам, она должна получить компенсацию от всего мира за использование первого полупроводника...

Henry723, 20.02.2018 - 21:46

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает...
Вечеpом он pассказывает об этом жене...
- Hе pасстpаивайся, милый... У меня на счету пять тысяч доллаpов...
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью...
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез...

Henry723, 21.02.2018 - 13:39

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол...
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи...
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две...

Henry723, 22.02.2018 - 22:11

Муж с женой в зоопарке любуются животными...
Муж-жене:
- Посмотри на этого оленя. Какая грация, сила, красота. А какие рога...
Жена:
- Нравятся рога?
Муж:
- Да...
Жена:
- Ну что же, 22 февраля у нас на работе корпоратив... Организуем тебе такие, в подарок к празднику...

Henry723, 23.02.2018 - 12:26

Два бизнесмена беседуют на деловые темы:
- А Вы в какой области работаете? На бирже играете?
- Нет, я участвую только в честных и чистых делах!
- О! В таком случае Вы должны много зарабатывать...
- Почему?
- Так у Вас же совершенно нет конкурентов...

Henry723, 24.02.2018 - 15:31

- Ты кем работаешь?
- Фрилансером...
- О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
- Есть что-нибудь пожрать?

- Саша, ты пойдешь на "Свадьбу Фигаро"?
- Нет, я отправлю ему смску...

- Подумать только - сколько народу у нас в стране по пьянке погибло...
- Зато сколько родилось!

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет...

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - таки да...

Henry723, 25.02.2018 - 15:00

Молния! Новость часа!

Агенты ЦРУ и ФБР изъяли все шайбы, которые были использованы в играх сборной России по хоккею...
Все шайбы будут тщательно проверены на допинг - есть подозрение на мельдоний...

Henry723, 26.02.2018 - 21:02

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение...
Химик: - Таблица Менделеева...
Физик: - Общая теория относительности...
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?
- Да... Ну и?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ ?

Henry723, 2.03.2018 - 13:47

- Изя, вы слышали, что Госдеп усомнился в надежности новых российских ракет ?
- Да, Абрам, но я бы на месте Лаврова таки предложил провести натурные испытания, скажем во Флориде...

Henry723, 2.03.2018 - 19:24

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Но он же первый начал...

- Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет... Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже... У пиджака завязки на спине... Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Фима подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга...
- Не верю... Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый...

- Охренеть! Кто это тебя так?!
- Годы, Вася, годы...

Henry723, 3.03.2018 - 17:37

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Да я сам из них и горжусь этим...

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить...
- Что, все так безнадежно плохо?

Зять - теще:
- Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто я не успеваю за Вами соскучиться...

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки...
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- До открытия магазина...

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной...

Henry723, 4.03.2018 - 14:33

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее...
Джордж Буш-старший у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет...
- И сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
- 12 копеек...

Henry723, 5.03.2018 - 17:06

Бабка заходит в автобус, видит двух парней...
Спрашивает:
- Студенты ?
- Да...
- Отличники небось...
- Да...
- Вы хоть носки-то меняете ?
- Только на хлеб...

Henry723, 5.03.2018 - 22:08

Одесса... Привоз...
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам!
- Я таки смотрю на цену...

Henry723, 6.03.2018 - 17:28

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь...

Henry723, 10.03.2018 - 15:24

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

HugoBo-SS, 10.03.2018 - 20:01

Есть люди жаворонки — они рано ложатся и рано встают.
Есть люди совы — они поздно ложатся и поздно встают.
И есть люди дятлы — они заставляют жаворонков поздно ложится, а сов рано вставать.

Henry723, 11.03.2018 - 19:48

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему?
- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда...

Henry723, 13.03.2018 - 19:07

- Изя, вы слышали - Трамп уволил из Госдепа Рекса Тиллерсона ?
- Ну и кто виноват, Абрам, - Путин или вся Россия ?

Henry723, 14.03.2018 - 20:02

Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:
- Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля...
- Не понял, - уточняет Путин, – Пытались или уничтожили?
- Пытались...
- Тогда это точно не мои шпионы...

HugoBo-SS, 15.03.2018 - 13:04

Вдогонку wink.gif

Звонок в резиденцию премьер-министра Великобритании.
— Алло, можно Терезу к телефону?
— Она сейчас спит!
— Если проснётся, скажите, что звонил Владимир.
— Что значит "Если"!!??

Henry723, 15.03.2018 - 21:41

- У тебя Билайн?
- Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил...
Это не у меня Билайн, это я у Билайна...

Henry723, 15.03.2018 - 23:51

Российский народ поздравляет Терезу Мей с тем, что после Брексита Великобритания стала четвертой страной
со стороны Прибалтики...

- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает...
- Мозгов...

Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди",
а показала, что "...в голове у нее опилки..."

Риторический вопрос...
Если бы Скрипаля убили электрическим стулом, угрожала бы Британия бомбить Соединенные Штаты?

- Скажите, пожалуйста, почему Владимир Владимирович не приходит на дебаты кандидатов в президенты,
а присылает своего представителя?
- Видите-ли, график президента очень плотно расписан, у него нет времени...
Однако, могу вас заверить, что на свою инаугурацию он обязательно придет...

Henry723, 16.03.2018 - 12:30

- Слыхал, в Москве в марте ожидаются аномальные морозы до -27 градусов...
- Да уж, похоже, что этой весной вместо грачей к нам прилетят пингвины...

Henry723, 16.03.2018 - 17:04

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей...
- Вот слезами и пиши...

Henry723, 17.03.2018 - 18:25

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку...
Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете... Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны...

- Всё ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!!!
- Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...
- Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря...

- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон... По делу несколько потерпевших...
Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца...

- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер...
- Делаем это заранее, чтобы завтра это на нас не сваливали...

Представитель России в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос:
- Куда же еще пять? Куда же еще пять?
Его спрашивают:
- О чем Вы?
- Видите ли, по нашим расчетам на всю Великобританию хватит пяти боеголовок...
А на ракете их десять, разделяющихся - вот и ломаем все голову - куда же еще пять отправить?

Henry723, 18.03.2018 - 11:43

-Холмс, как вы думаете, почему предметом провокации стал именно газ? Не полоний, не отравленная трость, не взрывчатые конфетки, а именно газ?
-Элементарно, Ватсон! Надо же было как-то приструнить этот наглый ГАЗПРОМ, а то уж очень хорошо у него шли дела последнее время! А теперь каждая собака в графстве Девоншир понимает, с кем лучше не связываться почтенному джентльмену!

Henry723, 18.03.2018 - 12:57

- Изя, вы слышали, что британские ученые начали выращивать себе второй мозг ?
- По моему, Абрам, они таки и первый использовать не умеют...

Henry723, 19.03.2018 - 15:00

- Наш человек способен вынести многое...
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер...

HugoBo-SS, 19.03.2018 - 23:38

Госдолг США превысил $21 трлн.
Поздравляем американцев с набранным Очком! Теперь, впереди, очень волнительный момент переход очка к зрителям...

zoog, 20.03.2018 - 6:34

Над чем смеётесь? Что штаты могут брать любые деньги и не возвращать? Что могут эмиттировать что угодно и сколько угодно?
Чтобы не оффтопить, притча в тему:
"Однако, самая глупая нация не чукча, а грузины! Я в армии 2 года говорил одному, что я не женщина - а он всё равно со мной жил как с женой!"

HugoBo-SS, 20.03.2018 - 11:44

Цитата | Quote(zoog @ 20.03.2018 - 6:17)
Над чем смеётесь?
*

¯\_(ツ)_/¯
Плакать, что-ли?
А что Вас задевает?

Henry723, 20.03.2018 - 12:09

Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами...

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой...

- У кого на самом деле самый длинный конец?
- У рабочего дня...

- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там хотят работать, а у нас царствовать...

Henry723, 21.03.2018 - 21:13

- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...

- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты - красивая...
- Что-то я не догоняю...

- Простите за нескромный вопрос, а вы почему не замужем?
- Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано...

- Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
- Денежку...

Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук...
- Так и запишем - незаконченное высшее...

Henry723, 26.03.2018 - 15:31

Муж с женой едут отдыхать...
В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы еще пианино с собой взяла...
Жена, неодобрительно:
- Издеваешся, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты...

Henry723, 26.03.2018 - 20:42

-Але, ОМОН? Это Навальный... Тут я хочу в "Кировлесе" незаконный митинг провести...
- Ээээ...
- Да как обычно, зелёнка, яйца, по морде раз, десять суток ареста... Плачу...
- Эээ... Ты понимаешь, там реальные мужики, с топорами, бензопилами и тракторами...
Боюсь, не отобьем мы тебя...

Henry723, 29.03.2018 - 11:01

- Извините, я опоздал...
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить...

- Что-нибудь запрещенное везете ?
- Только собственное мнение...

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом...
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет...
- Ну, а смысл тогда?

- Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего...
- Двое детей и ИПОТЕКА...

HugoBo-SS, 29.03.2018 - 13:41

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Henry723, 30.03.2018 - 22:50

Одесса, Привоз...
По рядам ходит мужчина с бумажкой...
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан...
- Таки идите - я вам допишу...

Henry723, 31.03.2018 - 12:37

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане,
петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне...

- Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?
- Вам можно...

- Жалко, что морские котики не умеют мяукать...
- Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову...

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается...

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...

Henry723, 31.03.2018 - 17:54

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Моня, тебя это не должно беспокоить - тебя нет в моем завещании...

Henry723, 1.04.2018 - 13:50

- Изя, вы чем-то сильно разачарованы ?
- Да, Яша... Получил смску, что мне одобрен кредит на 3 миллиона долларов, и так убедительно, что я даже пошел в банк его оформлять...
- И что в этом плохого ?
- Оказалось, что таки это первоапрельская шутка...

Henry723, 1.04.2018 - 22:48

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой...
Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля...
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле?
- Да на ютубе я уже это увидел...

Henry723, 4.04.2018 - 15:25

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики... Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды,
делаешь им искусственное дыхание - начинают бить...

- Скажите, а это правда, что вас все боятся?
- Не знаю... Но когда ночью прогуливаешься по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

- Скажите, Холмс, кому мешал именно Скрипаль?
- Элементарно, Ватсон... Брекзит шел со скрипом, а без Скрипаля пойдет как по маслу...

- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет...

Henry723, 4.04.2018 - 23:17

- Холмс, вы не знаете почему Бундесвер закупает для солдат форму для беременных ?
- Элементарно, Ватсон... Потому что их министр обороны - гинеколог...

Henry723, 5.04.2018 - 14:52

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Мойша, ты не молишься, ты - клянчишь...

Henry723, 5.04.2018 - 20:40

- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет,Ватсон, это сэра Генри кормят гречкой...

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот...
- А ты уверен, что это он?

- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...

- Одолжи червонец...
- У меня с собой нету...
- А дома?
- А дома все хорошо... Спасибо...

- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда...
- Но ведь ты же ему не доверял...
- Я и сейчас не доверяю... Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье...

Henry723, 6.04.2018 - 16:57

Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина...

- А мы уже развернули войска на Кубе?
- What?
- Sorry, Donald, wrong window...

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира...
Потому что он уже больше года у власти, а так и не начал ни одной новой войны...

Госдолг США впервые превысил 21 триллионов долларов...
Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом...

На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил,
что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди...
Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди как раз перед ним...

Henry723, 7.04.2018 - 13:35

- Вы слышали о проекте новой реформы образования за восемь триллионов рублей?
- Конечно, слышал... Я уверен, что будут разработаны новые технологии, спроектированы и построены новые пилорамы по последнему слову техники...
- При чем тут пилорамы?
- Ну, должны же где-то распилить такое количество бабла...

Henry723, 7.04.2018 - 23:50

- Бэрримор, что это за человек во дворе ?
- Садовник удобряет навозом сад, сэр!
- А почему так воняет ?
- Новичок, сэр!

Henry723, 9.04.2018 - 11:40

Три девочки - шведка, японка и русская - рассказывают о своих странах...
Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия...
Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии...
Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса...
Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"

Henry723, 10.04.2018 - 22:51

- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

- Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленный сырок...

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями...

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но он не в мою пользу...

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

Henry723, 12.04.2018 - 9:49

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон... Вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей...

Henry723, 13.04.2018 - 21:52

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США...

Судя по всему, Третья мировая война будет сначала объявлена в Твиттере...

Как заявил премьер-министр Израиля, "...Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы ее таки нажмем!"

Астронавт США на МКС осудил «странную угрозу Трампа начать войну»...
А что ему оставалось делать в руках агентов КГБ, вися перед шлюзом, ведущим в открытый космос...

В связи с последними событиями в Британии...
Знаете чем отличается шахматная королева от английской?
В шахматах пешка может стать королевой, а в Великобритании королева сама пешка...

В Саудовской Аравии человек на ишаке въехал в толпу народа...
Есть жертвы - 12 человек умерли со смеху...

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства
американских миллиардеров в российских банках...

Henry723, 14.04.2018 - 21:53

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Чаще всего можно просто ничего не делать...

- Вы следите за своей фигурой?
- Да, и вот что я заметила - по ночам она молча ходит к холодильнику...

- Имя, отчество?
- Давид Соломонович...
- Фамилия?
- Кац...
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?

Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
- А почему?
- Вчера он одолжил наши весы!

В одесском ресторане...
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню...
- Меню не подаем... Хотите читать - идите в библиотеку...

Henry723, 15.04.2018 - 17:51

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты...
Пять часов утра, а они все никак не прекращают...
В комнату врывается разъяренная жена:
- До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
- Маша, не кричи, этот дом уже не наш...

Henry723, 16.04.2018 - 20:12

- В международных отношениях матом не ругаются...
- А если одной стране очень хочется послать другую?
- Тогда она посылает на родину чужих послов...

Henry723, 17.04.2018 - 14:17

- Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах...
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи...

Из сотни "умных ракет" Трампа перехитрить советские "Буки" удалось только 30-ти...
Да и эти обещали вернуться и отомстить америкосам за свой позор...

- Мы боремся за свободу и демократию, - говорит американский президент...
- Господин президент, а вы не забыли, что в античном мире демократия предполагала наличие рабов?

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести,
то мы таки официально признаем то, что он наш агент...

Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой,
победить ИГИЛ и капитулировать... Россия, как обычно, на войну так и не явилась...

Henry723, 17.04.2018 - 21:20

- Вася, ты что будешь? Чай, кофе?
- А есть что-нибудь покрепче?
- Могу дать орехи...

- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул...
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил...

- Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искpеннее...

- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- Таки да...
- Ну так дерзайте... Я вместо Вас за мной бегать не буду...

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет...
- А папе собутыльник?

Henry723, 18.04.2018 - 22:43

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке, - я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда об этом папа узнает...

Henry723, 19.04.2018 - 15:36

- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно...
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство...

Henry723, 19.04.2018 - 21:04

- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Пару недель примерно, потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев...

Henry723, 21.04.2018 - 8:31

- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что - скрипка захлопнулась?

Henry723, 24.04.2018 - 22:03

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату Государственной думы...

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша...
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам, ...твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко... Только предчувствие какое-то плохое...

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да... Я позвонил ему по телефону...
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

- Милая, хочешь кофе?
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже...

Henry723, 25.04.2018 - 10:53

- Милый, можно я останусь у тебя?
- Поздно, я уже вызвал лифт...

Henry723, 25.04.2018 - 22:19

Даже на чемпионате мира по идиотизму будет отчаянная борьба за лидерство...

Вопросы:
- Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2005 года?
- Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет...

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я буду первым...

- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, просто нажимайте посильнее...

Henry723, 26.04.2018 - 11:15

- Изя! Вы слышали, что астрономы зафиксировали взрыв сверхновой звезды в туманности Андромеды?
- И что, Абрам, в этом тоже виновата Россия?

Henry723, 27.04.2018 - 23:36

- Сема! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Нет...
- Понтами, только понтами...

Henry723, 28.04.2018 - 15:21

- Господин Песков, а как Вы прокомментируете отравление в Солсбери...
- Ну-у, Скрипаль был далеко не новичек в своем деле, но Новичек в Скрипале - это что-то новое...

Системы С-300 в Сирии представляют угрозу национальной безопасности Израиля,
так как они могут сбивать израильские самолеты, мирно бомбящие Сирию...

Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет...
Минус 242 - бедняги, как они целых 4275 лет жили до появления американской демократии?

- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста...

- Ну все! Период весенней распутицы заканчивается... Войска готовы... Пора возвращать Януковича в Киев...
- А если опять сбежит?!

Henry723, 29.04.2018 - 16:45

Элла Памфилова заявила, что берет под личный контроль проведение промежуточных выборов в Конгресс США...

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей...
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...

- Сэр, мы окружены!
- Зато теперь мы можем атаковать в любом направлении...

Henry723, 30.04.2018 - 23:19

- Теплые вещи взял?
- Да, ящик водки...

Henry723, 2.05.2018 - 4:20

Я и внутренний голос утром...
- Просыпайся...
- Нет...
- Вставай!
- Нет...
- Ты так всю жизнь проспишь!
- Охренеть !!!

Henry723, 5.05.2018 - 4:15

Одесский трамвай, давка...
Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер...
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка... Трамвай останавливается...
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

Henry723, 6.05.2018 - 2:11

Джентльмен с дамой в ресторане...
Официант:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама...

Henry723, 6.05.2018 - 21:50

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом...

Henry723, 7.05.2018 - 23:50

- Холмс, почему Виталия Мутко из министра спорта сделали вице-премьером по строительству ?
- Элементарно, Ватсон... Этой отрасли срочно требуется хороший допинг...

Henry723, 9.05.2018 - 9:18

Супруги ужинают...
Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?
- Да, помню...
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом...

Henry723, 11.05.2018 - 22:36

- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически... Сколько команд в группе?
- Четыре...
- А проходят дальше?
- Две...
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя...
- Похоже ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса...

Henry723, 13.05.2018 - 0:24

- Опиши свою жизнь одним словом...
- Диван...
- А двумя?
- Диван-кровать...

Henry723, 16.05.2018 - 1:24

Судья:
- Вы утверждаете, что бросали в свою тещу только помидорами?
- Да...
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Некоторые были в банках...

Henry723, 17.05.2018 - 12:58

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда... Только его фамилия - Цукерман...

Henry723, 17.05.2018 - 21:30

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом...
- Ну и как?
- Лошадь за неделю похудела на 5 кг...

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"...

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят...
- А я бы вам не дала...
- Да мне и не надо...

- Мужчины никогда не плачут...
- Ага, но ноют по любому поводу...

- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы...
- Готовишь или пригласил?

Henry723, 18.05.2018 - 17:34

Пиратский корвет бороздит Карибское море...
Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Смертный...
- А голубая?
- Тоже ничего хорошего...

Henry723, 19.05.2018 - 18:28

Одесса, рынок:
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаете этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчетливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним...

Henry723, 20.05.2018 - 20:48

- Джеймс! Что это плавает у меня в вине?
- Истина, сэр...

Henry723, 21.05.2018 - 14:21

В одесской семье:
- Изя, как ты таки сам мог подумать, не посоветовавшись?

- Яша, шо ты делаешь в ресторане?
- Отмечаю свою серебряную свадьбу...
- Стесняюсь спросить, а где же твоя жена?
- Моя теперешняя жена таки не имеет к этому никакого отношения, она у меня третья...

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати... А потом - замуж...

- Правда всегда себе дорогу найдет...
- Это с нашими-то дорогами?

- Уважаемое правительство, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим...

Henry723, 23.05.2018 - 12:51

Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью...
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает...

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа...
Для этого у него есть специальные службы...

Британские депутаты решили - раз деньги грязные и чужие - значит их надо взять себе...
Тогда они сразу станут чистыми и своими...

Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями,
бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри...
Чуть ли не с первой встречной...

Бог всегда в меньшинстве...
Но всегда прав...
Потому, что знает то, чего не знает большинство...

Henry723, 25.05.2018 - 14:29

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж...
- Ну, давай в пятницу?

Henry723, 26.05.2018 - 10:59

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Henry723, 28.05.2018 - 19:27

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра...
- Все понял, мадам... Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня...

Henry723, 29.05.2018 - 16:46

Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса... Первые два - Кто виноват и что делать...
- А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- Ты меня уважаешь?"

Henry723, 30.05.2018 - 12:04

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые айфоны - нет...

- Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
- Это как в тюрьме?

- Уважаемый, вы совершенно не понимаете юмора.
- Слышь, Вася, что говорит этот эфиоп?

В недалеком будущем:
-Моего ребенка в детсад не приняли...
-А на каком ЕГЭ он провалился?

Живущий в Голландии грузин Саакашвили представит в Польше программу развития Украины...

Вечер в полицейском участке Парижа...
Дежурный пилкой чистит ногти...
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педиками...
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?

"Президент Порошенко заплатил Трампу за встречу", "Польша предложила США $2 млрд. за военную базу"...
На первый взгляд кажется, что Трамп, - это первый клиент, который берет деньги с проституток...
Хотя, - ничего странного: для сутенера это нормальная практика...

Henry723, 30.05.2018 - 23:57

- Изя, вы не знаете есть ли атомная бомба на самом деле ?
- Ее нет, Абрам... Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе...

Henry723, 31.05.2018 - 15:39

- Изя, вы слышали, что глава Нацбанка готов на любые жертвы ради транша МВФ ?
- И какую жертву он таки хочет принести ?
- Свой отпуск...

Henry723, 4.06.2018 - 19:25

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке зарплаты...

,

Henry723, 5.06.2018 - 21:29

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара,
и только мы надеемся на чудо...

- И что вы будете теперь делать, господин Абрамович?
- Построю супер стадион на Чукотке...

Моня Рабинович прочел наизусть один из сонетов Шекспира...
- Отлично, - кивнул учитель, - а теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами...
- Не могу...
- Почему?
- Я таки не слушал, когда читал...

- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером...
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня обижается...

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню...
Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр...

Henry723, 6.06.2018 - 9:21

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро... Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил...

Henry723, 6.06.2018 - 13:45

- Изя, вы слышали, что Маргарита Симоньян вызвала Петра Порошенко на дуэль по русскому языку?
- Абрам, а она не уточнила по какому языку - письменному или устному ?

Henry723, 6.06.2018 - 18:45

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу...
Вытягивает - золотая рыбка...
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей...
Он бегом назад к реке, снова ловит рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

Henry723, 7.06.2018 - 16:23

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста... Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти...

- Иван Иванович! У Петрова выговоры уже некуда писать - вся личная карта заполнена...
- Сделай вкладыш... Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника...

Вопрос математику...
- У крокодила есть крылья?
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю...

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...

- Ладно, мужики, я домой пойду... Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне еще трешку сидеть, а Сереге пятерик...

Henry723, 8.06.2018 - 14:53

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить...

Henry723, 9.06.2018 - 19:03

На Ближнем Востоке американские геологи нашли новое гигантское месторождение нефти и с удивлением обнаружили на поверхности какую-то арабскую страну...

HugoBo-SS, 10.06.2018 - 17:30

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят!Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:- Темно здесь.
Священник:- бл@, вот только не начинай!

Henry723, 10.06.2018 - 21:56

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду...
- Да, там хорошо, там мой тесть живет...

- Как ты провел отпуск?
- Половину - в горах...
- А вторую половину?
- В гипсе...

Туристы попадают в руки людоедов...
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть...

- Мойше, скажите, вы счастливы с вашей женой?
- А куда деваться?

Утром просыпаются муж и жена...
Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились...
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?

Henry723, 11.06.2018 - 18:59

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией - неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли, например...

Украину не пускают в НАТО обычным способом...
Но от этой идеи так просто не отделаешься...
Решили напасть на НАТО и через пару минут сдаться...

Новости G7:
Макрон с утра требует выгнать из "семерки" Трампа...
Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в нее Путина...
Италия бурно аплодирует... Канада активно протестует...
Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков...
Япония талантливо делает вид, что ей все индифферентно и происходящее ее не касается...
Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: "Идите все в ж_пу и не надо нас своей братвой пугать"...
Из заключительного коммюнике:
Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере...

Henry723, 12.06.2018 - 16:27

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор уж очень сильно настаивает...

Henry723, 15.06.2018 - 11:51

- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
- Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 8 часов позже?

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык...

- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя...
- Почему?
- Мозгов нет...

- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня...

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

Henry723, 16.06.2018 - 10:22

2016 год, разгар падения цен на нефть.
Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти...
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018...
- Ну вот и договорились...

Henry723, 17.06.2018 - 12:33

Новый русский на рыбалке поймал Золотую рыбку...
Рыбка:
- Отпусти, выполню любое заветное желание...
- Да у меня и все и так есть...
- Ну есть же что-нибудь чего нет...
Новый русский задумался и говорит:
- У меня квартира в Москве и вилла на Канарах - сделай мне автостраду от дома до виллы...
Слушай, это такая стройка через океан, бетона много, строителей - может, лучше что-то еще тебе не хватает...
Новый русский подумал и говорит:
- Слушай, Золотая рыбка - у меня было уже три жены - ну все есть, а они всегда чем-то не довольны, сейчас с еще одной встречаюсь - научи понимать женщин...
- Тебе какую атостраду - четыре или шесть полос ?

Henry723, 18.06.2018 - 9:40

- Рядовой, фамилия?
- Сидоров...
- Редкая фамилия!
- Да, сэр...

Henry723, 18.06.2018 - 18:28

- Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
- Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил...

Henry723, 19.06.2018 - 15:06

- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Так вы что, еще и дома спите?

Henry723, 20.06.2018 - 16:38

- Изя! Хотели бы вы работать после достижения пенсионного возраста?
- Абрам, я хотел бы работать, но боюсь что до 128 лет не доживу...

Henry723, 21.06.2018 - 9:45

- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс...

- После победы над сборной Саудовской Аравии 5-0 пенсионный возраст в России повысили:
для мужчин до 65, а для женщин до 63 лет...
- Эх, надо было 1-0 выигрывать...

Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой...
Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок"...
И уходит...
В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз...

ЧМ18...
Сборная Германии:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

potok, 21.06.2018 - 10:05

Играют дети в песочнице. Один говорит:

– А давайте в президента играть?
– А как?
– Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Henry723, 24.06.2018 - 18:00

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу...
- Ну что ж, пятьсот долларов - и на эту ночь оно ваше...

Henry723, 26.06.2018 - 19:04

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка...

Диалог на рынке...
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас...
- А мужика на меня нет?

- Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю...
- А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, все вместе значит таки Фишман?

- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
- Отдам долги...
- А остальные?
- А остальные подождут...

Henry723, 29.06.2018 - 13:54

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот...

- Холмс, почему великая сборная Германии, чемпион мира по футболу, вылетела на самой ранней стадии?
- Это элементарно, Ватсон! Для немцев оказаться в России в июне - исторически очень плохая идея...

- Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
- Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела...

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и соленый огурец...

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно...
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Henry723, 30.06.2018 - 13:54

Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование...
На вопрос: «Что России лучше вернуть - Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: - Аляску...

Henry723, 1.07.2018 - 11:06

Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате... Врывается грабитель, связывает Вас и насилует... Понятно?
- Да... Но скажите, грабитель будет красивым?
- Разумеется...
- Тогда зачем ему меня связывать?

HugoBo-SS, 2.07.2018 - 22:11

Сколько заплатили Испании из фондов ПФР?

Henry723, 3.07.2018 - 12:50

- Мужчина, что Вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от Вас не хочу!
- Мужчина, тогда давайте перейдем к моим желаниям...

Henry723, 4.07.2018 - 12:25

- Проводник, мне сейчас выходить... Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм... Оба конца вагона останавливаются одновременно...

Henry723, 4.07.2018 - 21:42

В суде...
- Надеюсь, вы знаете, что Вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, новый BMW...

- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить...

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину...
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

- Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
- Под Владимиром...
- Ну и как там?
- Хорошо, нормальный парень...

Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения...
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная...

Henry723, 7.07.2018 - 0:05

- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес...
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает...

Henry723, 7.07.2018 - 14:38

- Вам нравятся клоуны?
- В цирке или вокруг?

Собака гордится тем, что достигла поставленной цели...
Кошка гордится тем, что нашла способ не делать поставленную задачу...

Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным...
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним...

Henry723, 9.07.2018 - 11:04

Магазин...
- У вас трусы есть?
- На мне или в продаже?

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа...

- А тебе какие женщины нравятся?
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции...

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино...
- А рояль?
- Пианино-про...

Девушка шепчет программисту:
- Дорогой, а когда мы зарегистрируемся?
- Зачем? Я и так хоть щас взломаю...

Henry723, 10.07.2018 - 18:40

- А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают...
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают...
- Зачем тогда играть, просто бухайте...

К рюмке он даже не прикасался...
Пил прямо из горлышка...

- А чем похожа русская матрешка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра...
- Это какую же?
- Встаю с кровати...

- Знакомая назвала кота Валерой...
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего... Так было веселее везти его на кастрацию...

Henry723, 11.07.2018 - 12:25

- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает...
- Мозгов...

Henry723, 12.07.2018 - 21:10

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта...
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения...
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...

Henry723, 13.07.2018 - 18:35

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры...
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго...

Пьяный высовывается из мусоропровода:
- Скажите, пожалуйста, это какой этаж?

- Что-то я боюсь...
- Не бойся милая, я с тобой !
- Да я, собственно, поэтому и боюсь...

- Как называется человек, который исподтишка нарушает существующие правила?
- Шулер...
- А человек, который заставляет других что-то сделать под угрозой оружия?
- Бандит...
- А тот, кто то и дело меняет правила, а недовольным подносит к виску пистолет?
- Джентльмен...

- Англичане проиграли хорватам в полуфинале, а ведь были фаворитами...
- Ох уж эти вездесущие русские хакеры...

Henry723, 14.07.2018 - 17:57

- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране...

Henry723, 15.07.2018 - 16:50

- Изя, сколько раз говорить тебе, что в русском языке нет слова "шо"!
И нет слова "нету"...
- Ну и шо ? Ну нету и нету...

Henry723, 16.07.2018 - 9:48

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею...
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор...

- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю
- таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону...

- Я уже не один эскадрон лошадей спас! - хвастается заядлый курильщик...
- Это как, от голода или из горящей конюшни вывел?
- Нет, взял смертельную для них долю никотина на себя...

- А ты куда отдыхать поедешь?
- Да я летать боюсь...
- Так ты выпей...
- Я когда выпью, мне и тут хорошо...

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, до регистрации брака 15 минут...

Henry723, 18.07.2018 - 15:13

Ангела Меркель:
- Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях... Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место...

Henry723, Вчера, 18:41

- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться...
- У меня так и происходит...
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...


версия для печати -> Полная версия

SoftoRooM.NeT © 2004-2018