Версия для печати темы

Автор: Volk 19.08.2004 - 0:31

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее:
От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут…. Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала кастрируют…

Автор: Selen 22.03.2005 - 22:41

Hавеяно историей № 6 от 23 апреля, про пожарных, которые вскрыли дверь в
квартиру... Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию .Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: .Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....) Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа .вскрытия. двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, .рукав. с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - .ВАHЯ. .ВАHЯ. - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках .ВАHЮ....
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с .Макаровыми. в руках два десятка мусоров...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - .штаб. операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции...

Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
.А-а-а-а-а! .... .ВАHЯ. легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...
.Группа захвата. с ревом устремляется на вражескую территорию...
.У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! .
...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна...
.ТРАХ!!! .
.ВАHЯ. разносит купальный сосуд . вдребезги и пополам.!
.БАБАХ! .
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном
ударе...)
.А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! .
.БУМС! . - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...
Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа .ВАHЮ. на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь...
Убьют на хер... Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь...
Hавстречу родным серым шинелям...
.Братцы... спасите... убивают! .
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут...
... и террористов в сортире что-то никак не замочат...
...так это... может, .ВАHИ. у ребят просто нету, а

Автор: Selen 24.03.2005 - 8:36

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то несознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Автор: Unlock 14.09.2005 - 15:29

Рыбалка.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март
1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку
начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки
Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами
рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,
пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво
оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои
ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска
лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и
таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее
180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,
т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с
маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным
коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули
со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с
другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и
свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал
бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую
установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше
пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак
не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали
другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от
долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть
между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и
упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время
Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил
нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного
ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину
нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув
распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки
подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли
на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее
заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений
прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот
в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась
кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на
крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки
тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось
несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг
импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к
играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же
тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку
он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в
натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а
места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый
зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более
часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул
приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту
и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду
шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом
о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку
сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на
неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому
рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай,
т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на
четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев
огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой
огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку
Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец
и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся
в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.
Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на
четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,
то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай
предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.
двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,
Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже
не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за
карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик,
взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о
самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал
просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на
две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в
ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы
снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это
были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало
половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено
лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный
двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с
печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и
вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем
распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для
спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же
лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались
по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по
разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и
с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К
вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика
рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик
попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ
дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей
водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была
натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в
утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел
обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак
не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через
некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин
заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был
"туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени
на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,
которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую
задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне
лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая
удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого
срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал
в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла
огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила
до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела
единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на
стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю
вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин
почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно
уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял
поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,
куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков
вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только
снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете
20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который
с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую
кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не
царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и
спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со
второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через
минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она
ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть
дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного
рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.
Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня
нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из
сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке,
которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и
осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь
придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные
лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более
что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под
стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и
не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,
который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его
рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик
тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой
валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала
робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой
старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько
рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике
он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на
следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он
наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,
страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит
в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул
выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках
пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти
на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого
горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие
вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели
носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную
столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за
гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от
всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову
Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не
скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя
на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова
залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на
Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий
азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй
день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего
ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,
укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ
сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик
потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот
момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной
картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,
стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая
картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти
не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался
рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку
ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.
Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота
под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся
назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком
Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто
с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь
в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные
штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта
принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно
пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его
одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось
натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие
звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации
народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший
на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он
чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,
и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже
некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка
была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова
тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и
подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай,
сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но
бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай
вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его
Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор
повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал
термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его
огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.
Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же
выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не
смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,
приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый
вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик
выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на
придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь
сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к
передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или
сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома
точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему
уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных
остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы
ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От
одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так
они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался
помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!..

Автор: Unlock 17.09.2005 - 19:08

Сидят на зимней рыбалке две - один молодой, другой старый.
Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
Старый: "На перловку."
На следующий день молодой ловит на перловку - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
Старый: "На червя."
На следующий день молодой ловит на червя - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
Старый: "На мотыля."
На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было.
На следующий день молодой спрашивает старого:
"Какой у вас секрет?
Старый: "Ну когда утром просыпаешься х@й на лево лежит - то ловишь на перловку, если на право - то на червя, если прямо - на мотыля.
Молодой: А если стоит?
Старый: А если стоит так на х@й мне эта рыбалка нужна!

Автор: DILI 21.11.2005 - 5:37

Эту историю услышал я от знакомого медика.В бытность его ещё студентом,довелось ему проходить практику в одном лечебном учреждении.И вот стоит он на дежурстве санитаром,и привозят вдруг парня-попытка суицида из-за несчастной любви.Наглотался он какой-то дряни,отравиться хотел.Его откачали,поставили каппельницу с физраствором.А парень попался буйный,кричит:"Всё равно я без неё жить не буду,лучше не спасайте меня!"-и т.п.Ну его и привязали на всякий случай к каталке ремешками,чтоб он с собой снова ничего не сделал,пока в палату не привезут.А моему знакомому и нужно было парня этого в палату докатить.Вот везёт он его,везёт,а тот всё орёт.Знакомому это всё поднадоело и решил он пошутить.Говорит:"Ага,раз жить не хочешь,так мы спасать не будем,пойдёшь донором на органы!"И отключает ему каппельницу(это безвредно).На парня это произвело сильный эффект.Он затих и несколько побледнел.А доехать от отделения экстренной помощи до палаты можно было двумя путями:либо верхом через корпуса,либо низом через морг.Подъезжают они,значит,к лифту,парень уже тихо что-то бормочет про врачей-убийц,лифтёр спрашивает:"Куда?"А знакомый мой говорит:"В морг!"Парень становится белее мела и молчит,видно не веря своим ушам.Но лифт приезжает именно в морг,о чём свидетельствует надпись на стене напротив лифта.Парня молча вывозят из лифта и катят вглубь.Он понимает,что выхода нет и начинает жутко орать,что убивают,мол,помогите и т.д.Но все видят,что парень привязан,знают про объездной путь и не обращают внимания-мало ли психа повезли на процедуры.А один сердобольный доктор даже утешать начал:"Ну не бойся,это быстро и не больно,раз-и всё..."Короче,когда парня привезли-таки в палату о дальнейшем самоубийстве он и не помышлял,видно сильно жить захотелось...
Dimon[javamaster]
5ballov.ru

Автор: DILI 21.11.2005 - 6:00

На первом курсе я изучал теоретическую механику, лекции по которой нам читал, в общем, нормальный и спокойный аспирант, который вечно бубнил что-то себе под нос. Как-то раз в связи с ремонтом нашей всегдашней лекционной аудитории мы перешли в недавно отремонтированную. Там была куча всяких новшеств, в том числе проектор, движущаяся доска и микрофон на кафедре для облегчения работы лектора, звук голоса которого усиливался и разносился по залу с помощью встроенных в стены динамиков. И вот сидим мы, аспирант пишет на доске длинный заголовок и не менее длиннющее выражение. Затем, повернувшись к нам, он радостно объявляет:- А теперь мы эту исходную формулу немного преобразуем.Отвернувшись к доске, он начинает черкать мелом, и тут вся аудитория совершенно отчетливо слышит, как, сокращая подобные, аспирант тихо бубнит:- Так, это на х.. , это на х.., это тоже на х.. .

5ballov.ru

Автор: DILI 21.11.2005 - 7:06

Собрались как-то заочники на очередную сессию и как у большинства у них водится, многие видят своих преподавателей в первый раз непосредственно на экзаменах. Заочники вообще народ разношерстный и всевозрастной, бывает и старше своих преподов. Так вот, разместились все в аудитории и стали ждать принимающего экзамен, а вместо него забежала лаборанточка и сказала, что преподаватель минут на 10 задержится, а пока я раздам вам билеты. Экзамен был по физике, все как положено - два вопроса и задачка. Студенты рванули с мест за билетами, расхватали и принялись скатывать. Тем временим задержавшийся доцент (кстати, довольно колоритная личность - метр девяносто, и вес наверное в этом районе, лысый, в потрепанном костюмчике) тихо вошел в аудиторию и присел за парту, на свободное место, рядом с пыхтевшим над билетом соседом. Тот бросил взгляд на вновь прибывшего и видимо тот вызвал в нем доверие,потому что дальше было так: он толкнул соседа в бок локтем и прошептал:- Cлыш, лысый, задачки решать умеешь?- Умею - невозмутимо ответил сосед.Тут же ему сунули листок с задачкой и "опоздавший" принялся решать. Когда он закончил, встал и направился на свое законное место - за стол перед доской, счастливый студент понял, что произошло. Не знаю что ему пришлось испытать за время ожидания, он все-таки пошел отвечать, самым последним и получил.... хорошо. Со словами - ну задачка у тебя правильно решена - сам решал, препод расписался в зачетке.

5ballov.ru

Автор: corvus 21.11.2005 - 7:06

Свежая история про недавно прошедший в кинотеатрах фильм "DOOM":

"Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!"

Автор: DILI 21.11.2005 - 7:15

Один раз мы писали диктант и наша препод (уже в годах) Продиктовала чётко и ясно: Он прошёлся по полю и насеял куприсел. Весь класс так и написал, но позже выяснилось что надо было написать: Он прошёлся по полю и на сеялку присел.

Автор: SergV2005 21.11.2005 - 18:33

Интересные истории, особенно мне первая понравилась.

Вот тоже решил расказать.
Я закончил тогда 6-й класс, ну и на лето меня родители в санаторий отправили. Ну вот в санатории в моей групе был один парень, любил пошутить. Вобщем повели нас в кино, на фильм "Вечера на хуторе близ диканьки", так вроде завётся, ну сидим смотрим, сюжет разворачивается в в церквушке, мёртвая в гробу поднимается, и гроб начинает подниматься ввоздух. Все в напряжении, ну пол зала народу дети, многие встрахе, и тут этот парень на весь зал: - Сто тридцать четвёртый, взлёт разрешаю.

Автор: DILI 21.11.2005 - 20:05

На уроке начертательной геометрии преподаватель(П) вызывает девушку(Д) к доске, чтобы она построила пересечение двух шаров. Проходит минут пять, девушка мучаясь с построением сечений, крутит циркуль в руках и не может начертить окружность. П.- Что Вы мне тут яйца крутите? Д.- Я же не виновата что у меня ножки разъезжаются!

Автор: Daimon 22.11.2005 - 2:03

Ну, у студентов чаще всего сложно словами передать, надо видеть/слышать, у моего соседа из его универа препод был,
заикался:
"Я хочу вам рассказать про этот т..т..т..т..тр.транзистор..", его
еще за это "т" часовой бомбой называли, ну он на лабе как-то выдал:
"Я не повторяю т..три раза..три раза..три раза"
да и в школе у одного товарища учитель:
"Я вам не попугай..попугай, повторять..повторять"
да еще препод был, который любил после каждого слова говорить "ребят": "Я вам ребят дам ребят в понедельник лабу ребят", так вот он так сминал слова, что часто слышалось слово, очень похожее на бл..ть


Добавлено:
да преподы вообще, бывают чушь порят, когда надоело читать лекцию, как то:
переставим буквы знаками
решение линейного удовлетворения и т.д.

Автор: DILI 22.11.2005 - 6:40

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит ..., совершенно не думая отвечает студент
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения препод.
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент. Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".

Автор: DILI 23.11.2005 - 5:54

К вопросу о перезагруженности студентов математических факультетов: Представьте себе длинную аудиторию в которой входные двери расположены в начале и в конце. Идет лекция по математическому анализу. Лектор в толстенных очках пишет на доске мелом. Мел заканчивается.Лектор: "Вот вы молодой человек сходите пожалуйста в соседний кабинет и попросите там мела." Чел встает и выходит в переднюю дверь. Проходит по коридору до следующей двери (она же - задняя дверь той же аудитории из которой он только что вышел) открывает ее и кричит: "У вас мела лишнего нет?". Все тот же лектор в толстых очках: "Да нет у нас закончился. Сами только что отправили". Студент выходит и идет в переднюю дверь. Заходит: "У них там тоже мела нет" и садится.

Автор: DILI 25.11.2005 - 2:56

Сидим мы как-то на занятии по математике на подготовительных курсах в Вышке. Сидим себе сидим, препод там чего-то вещает, все зевают, скучают. Вдруг приоткрывается дверь и в аудиторию заглядывает некая рожа. Рожа, обращаясь к преподу, как крикнет на все аудиторию: "Ты чего тут, пиXдишь!" и убегает. Препод стоит в недоумени секунд 5 и с фразой "я щас..." срывается с места. Через некоторое время из корридора доносятся шум и какие-то сдавленные крики. Еще через какое-то время входит улыбающийся препод и говорит:"Фуф, догнал"...

Автор: DILI 25.11.2005 - 4:14

Однажды, когда я училась на втором курсе в ЛЭТИ со мной произошла следующая неприятная история. Начало семестра, бегу я в институт, страшное ТОЭ впереди, кругом настоящая питерская зима: скользко, грязно, противно. И вдруг падаю со всего размаху в лужу. Какой-то мужик помогает мне встать, я судорожно за него цепляясь опрокидываю его в лужу, пытаюсь ему помочь подняться, не получается. Кричу: "Ну ладно, сами встанете, а то я на пару опаздываю". Прибегаю. Все студни толпятся, пары нет. Через 10 минут приходит грязный, но очень знакомый мне мужчина, сразу же сердито пялится на меня и говорит: "А вас попрошу больше не опаздывать". Он мне потом мне на экзамене 4 поставил, с третьего раза.

Автор: DILI 26.11.2005 - 7:03

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:- Не туда, сынок.

Автор: DILI 26.11.2005 - 7:42

Возвращался сегодня домой в метро.В переходе с Пушкинской на Тверскую стоят два молодых мента, у одного из них металлдетектор GARRET. Он его прислоняет к своей голове - детектор звенит. Эксперимент повторяется...Потом подносит прибор к голове второго - он опять звенит(на шапках же металлические кокарды), после чего я слышу замечательную фразу:"У меня в башке железо, и у тебя тоже!" Занавес..

Автор: DILI 26.11.2005 - 7:56

Пару лет назад моя сестра вышла зумуж за турка. Он очень прилично знал русский (учился как-никак в унивеситете), а сестра взялась за изучение турецкого. Короче, общались между собой они на смеси того и другого. Сцена. Едет моя сестра с супругом в маршрутке, болтают на этой гремучей смеси обо всем, в частности, об общих закомых. Речь зашла о каком-то турецко-подданном друге, о котором турецко-подданный муж на чистом русском языке выдает на всю маршрутку: "У него очень хороший Х@Й!". Окружающий народ завис, а сестрица поинтересовалась: "Милый, а мне обязательно это знать?"
P.S. По-турецки Х@Й значит "характер"...

Автор: PRYANIK 30.11.2005 - 16:18

Автор: PRYANIK 30.11.2005 - 16:30

Автор: Hell 30.11.2005 - 20:50

А Я - СУВОРОВ!...

Дело было, когда я учился на втором курсе института. Прошли зимние каникулы и начался новый семестр. И вот где-то в районе пусковой недели случается 23-е февраля Друг и я совершенно честно - как и положено настоящим мужчинам - отмечаем этот дОлгожданный праздник Я-то знал меру, а он... он..., короче он был сдан маме на руки...

На утро, 24-го в 8.00 начинается первая лекция в этом семестре по ФИЗИКЕ. И быть на ней надо ПО-ЛЮБОМУ!!! Потому как препод (славный был мужик) "драл" всех, кто не ходил на его лекции.

И вот начинается лекция, а тема: "Достижения человечества с использованием физики". Читается лекция, всё спокойно. Да! забыл сказать, друг-то на пришёл на лекцию после вчерашнего. И тут препод подходит к разделу, в котором рассказывается об избретении электронного микроскопа. Открывается дверь... (прошло 35 минут от начала пары) вваливается Лёха в офигенном белоснежном ОСЕННЕМ ПЛАЩЕ!!! (это зимой-то, в 16 мороза!!!). Его лицо смотрит смотрит себе под ноги. И он, останавливаясь и собираясь с силами, произносит фразу целиком из одного слова:
- ЗДРАСТЕМОЖНОВОЙТИ...
Препод посмотрел на него, всё понял и грит:
- Ну... проходи!
Лёха собрался с силами, в голове наметил маршрут от двери до своего ряда ПО ПРЯМОЙ и пошёл... по синусоиде около этой прямой. Подошёл, сел, положил сумку рядом, обхватил голову руками и уткнулся взглядом в парту...

В это время препод, не обращая внимания на него продолжает лекцию. И после микроскопа переходит к тому, что было им увиденно, а именно - процесс оплодотворения Перед процессм рассказа нам, на систему телевизоров через видеокамеру у препода, была подсунута фотка, где этот процесс и был запечатлён. И вот препод с физики переезжает в тему биологии и очень увлечённо начинает нам рассказывать о том как же всё-таки происходит этот занимательный процесс

Сижу, смотрю на фотку и в голове возникают интересные ассоциации. И одну из них высказываю громко и вслух на всю аудиторию:
- Ну просто штурм Измаила какой-то!
На что Лёха, подняв голову, с суровой мордой лица говорит:
- Ну да!... а я - СУВОРОВ!

Автор: kontra 1.12.2005 - 18:48

Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

Автор: kontra 2.12.2005 - 14:53

Oдин мой родственник привез из Китая диковинный в ту пору радиотелефон с радиусом действия второй трубки в пределах 200 км. Tелефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать машину.По телевизору шел любимый россиянами мексиканский сериал. Bсе женское население припало к голубым экранам, яростно поглощая развитие любовной драмы. Жена и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал:
- Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял - обалдеешь!
Пока моя грымза со своей калошей сериал смотрят, мы можем неплохо оторваться!
Потом телевизор опять пискнул и продолжил:
- Я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя!
Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Ошарашенная жена, собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче, удивлению не было предела. Но их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел и не увидит никогда.Hа следующий день, превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник, собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары...

Автор: DILI 4.12.2005 - 4:46

Был 1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился, и пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники - во все старое и не нужное. Выходили мы на одной станции - они в воинскую часть, а я к деду на дачу. Только я отошел от вагона, раздался крик: "Э-э, блин...". Я иду дальше – мало - ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта, и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу и т.д....В ответ я выслушал, что для таких как я в армии есть и дача, и дед, и все остальное, что сделает из меня человека. Все это было сдобрено огромной порцией мата, но я в долгу не остался и ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его женой, мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло, что что-то не так. Он объявил перекличку, в общем я оказался лишним...

Андрей Журавлев.

Автор: kontra 5.12.2005 - 13:12

Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы, врач определив ее как лежачую, сказал медсестре выделить этой тетке "утку" или иначе "судно" (такая каплеобразная металлическая посудина диаметром ~ 40 см), для отправления естественных человеческих надобностей не выходя из палаты. Медсестра принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на вопрос для чего это нужно - ответила коротко: "В туалет ходить". Вроде все совершенно правильно, но велик и могуч русский язык. Примерно часов в 12 ночи в коридоре раздается грохот, медсестра выскакивает в коридор и видит следующую картину, тетка, надев на каждую ногу по "утке" (вторую взяла на прокат у соседки) и потопала в туалет, куда ходят все ходячие. Вот вам и кажущаяся однозначность простой фазы.

Автор: kontra 5.12.2005 - 13:57

Приходит с утра мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку. Тем временем собирается весь коллектив и всех мучит вопрос - что же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). Нашелся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь:
- Иди нах!
До обеда мужика никто не доставал. Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами. После обеда, в курилке, его все же достали сослуживцы и он поведал им свою историю.
Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклевкой. Ну, и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда все закончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"...
Когда проснулся, смотрит - уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит. Хотел мужик подняться, да не тут то было - добротные трофейные немецкие кальсоны намертво приклеились к полу. До инструмента не дотянуться, а т.к. приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один - ждать (скоро жена должна с работы прийти). У кофейника тем временем отвалилась ручка. Потом отвалился носик. Сидит мужик и думает, что же раньше произойдет - жена придет и прекратит этот процесс или кофейник расплавится напрочь.
Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала... Мужик встать хочет - да не тут то было - волосы на ногах тоже приклеились. Как мужик отклеивал ноги - уже никто не слышал, т.к. вся курилка уже хохотала громче некуда.

Автор: PRYANIK 6.12.2005 - 15:27

Автор: farg 6.12.2005 - 22:15

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

Автор: kontra 7.12.2005 - 11:38

Pаботал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С##И! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ Н##!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог ... Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...

Автор: kontra 7.12.2005 - 11:49

Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Hо если идут от чистого сердца - жертв меньше.
Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля c аккордеоном, второй пилот и штурман - c мандолинами, бортинженер c бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами "концертной бригады", как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются...
Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.

Автор: kontra 7.12.2005 - 12:23

Нижеследующая история разворачивалась в течении некольких лет и разрешилась в наши дни.
Начало истории относится ко времени перестройки, когда у предприятий еще были отдельные безналичные деньги, но уже стало понятно, что скоро их не станет. Словом, один крупный питерский судостроительный завод взял да и купил на них чудо японской техники - огроменный металлообрабатывающий станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и радовал всех трудовыми победами. Но ничто невечно - даже японская техника. Однажды станок встал. Чтобы запустить станок вновь, как выяснилось, нужно заменить то ли какую-то деталюшку, то ли какой-то инструмент. Вызывать японцев накладно, тем более, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось. Порешили осуществить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за силами пошли к Митричу, местному умельцу.
Митрич кумекал неделю, еще 2 недели готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделя ушла на одевание этой план-шайбы на станок силами 20 человек и одного крановщика. Казалось, проклятые японцы все предусмотрели - даже то, что русские вскрывать станок будут с помощью вот такой план-шайбы - и понатыкали каких-то выступов на поверхности станка, как средство предотвращения подобных саморемонтов. Хорошо, что у нас, русских, есть народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли, план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь нужную заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на склад ржаветь укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как понимаете, была одержана.
Мало ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни. Опять сломался станок. Деньги у предприятия, к счастью, снова появились. Что делать? Кого звать? Кинулись поначалу к Митричу, а тот уже давно в ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла. Вынужденно обратились к японцам. Приехал щуплый япошка с дипломатом в руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка ходил все охал и ахал. Все посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их японскую план-шайбу. Наконец охи и ахи прекратились, япошка врезал в станок какой-то разъем, подключил к нему лэптоп, нажал пимпочку и - станок, громила двухэтажная, весь, как трансформер, ... раскрылся! Япошка вставил новую детальку куда надо, вновь элегантно нажал на пимпочку и станок также элегантно закрылся. Все! В выставленном счете на $40.000 была следующая расшифровка: $20.000 - за профессиональное обслуживание станка и $20.000 - за восстановление сломанных разъемов, которые какие-то вредители... сплющили кувалдой!

Автор: Hell 8.12.2005 - 18:45

"Титаник! Титаник!"


Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело):

- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.

Красавица (радостно и гордо):

- Титаник?!

P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал:

"Титаник! Титаник!"

Автор: Hell 8.12.2005 - 19:04

Ещй одна history

Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана.

Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание...

Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:

- А ты кто?!

Ответ был убедительным:

- А я где?!

Автор: kontra 12.12.2005 - 12:04

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно.С бодуна первого числа он выпивает - но пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"
...Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана!
Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася))
НЕМАЯ СЦЕНА.

Автор: DILI 20.12.2005 - 9:44

Вот интересно...а я эту историю слышала вовершенно в другой интерпретации, ну да ладно, пишу так, как нашла в инете (DILI).

Если эта история всем известна,прошу прощения.Мы ее не пережили, нам рассказали ее в свое время старшекурсники, а им, может, тоже старшекурсники. Потому что она из времен, когда в вуз-ах на всех факультетах преподавали Историю КПСС. Короче, преподаватель был грустный, задумчивый - и выпивал. Вот как-то приходит он на лекцию, в поточную аудиторию,а там натурально базар: студенты общаются, одни о смысле жизни спорят, другие отношения выясняют, кто-то записи магнитофонные крутит, на верхних рядах хоккейный матч обсуждают. Преподаватель стоит у стола - его не замечают. Тогда он грустно произносит: "Идея..." Первые ряды замолкают - интересно, о какой идее он так грустно. Тоном выше, так же печально, даже надрывно он возвещает вновь, по слогам: "И-де-я..." Теперь замолкают и верхние ряды. В полной тишине преподаватель заканчивает свою мысль: "И де я нахожусь???"

Автор: kontra 20.12.2005 - 11:37

Автор: DILI 26.12.2005 - 8:14

<img src="http://www.newwoman.ru/pic29/141205_skl.jpg" align="left" WIDTH="283" HEIGHT="191" hspace="10" BORDER="1"> - Ч-чай будете?
- А можно?
- Конечно. Тут все пьют чай. Зеленый. Вам с сахаром?
- Нет. Я на диете.
- Ну конечно. Вы же звезда. Вам положено…
- Что положено?
- Выглядеть как бог.
- Это комплимент?
- Наверное. Вы не против, если я буду работать?
- Работайте, конечно.
Сижу. Дышу. Печатаю. И то, и другое - через силу. Через минуту мне станет плохо. Нет, через секунду.
- Вы побледнели.
- Да?
- Давайте я потушу сигарету. Или открою окно.
- Не надо. Меня продует.
- Хорошо. Тогда я потушу.
- Вы всегда такой внимательный?
- Нет.
Господи, пусть он уйдет. Пусть он исчезнет. Пусть он останется. Хотя бы еще на мгновенье. Пусть он останется и сидит. А я буду печатать. Или хотя бы делать вид. Боже, хоть бы кто-нибудь позвонил. Почему никто не звонит? Когда не надо, вас толпы. А когда… Он сейчас уйдет. Точно, вот уже и встал.
- Как Вас зовут?
- У меня абсолютно не столичное имя.
- Лида?
- Клавдия.
- Хорошее имя.
- Ну да - Клава Сарафанова.
- Нет, Клаудия Кардинале, Клаудия Шиффер.
- Только я не то, что на шифер, даже на кровлю не тяну.
- Почему?
- Я толстая.
Ты не толстая, ты - дура. Молчи, молчи, а то он уйдет. И даже автограф не даст. А потом поди докажи, что у тебя в приемной сидел сам Антонио Харламов.
- Вы не толстая. Вы аппетитная. Лично мне такие девушки очень даже симпатичны.
Боже, она назвал меня симпатичной. Надо было одеть сегодня лиловую кофточку. Но кто же знал. Кто? Правильно, никто. Зато теперь сидишь, как курица, в черной. Хотя говорят, что черный цвет стройнит…
- Давайте я еще раз наберу Евгения Павловича… Вдруг он из «зоны» уже вышел. То есть не он, а его телефон.
- Не беспокойтесь. До двух еще пять минут. Это же я раньше пришел. Клава, вы мне чай обещали.
Все, это конец. Сейчас я встану, и он увидит «стрелку» на чулке. Секретарша Яхинцева не может купить себе новые колготки. Могу. Они и есть – новые. Только сегодня надетые. Кто же знал, что я зацеплюсь в столовке? Не надо было туда ходить. Сидела бы, голодала, и ничего бы не случилось. И сейчас бы встала в новых колготках.
- Клава, мне бы чаю.
- Что? Ах да. А вы знаете, он закончился.
- Как закончился? Две минуты назад он еще был.
- А теперь его нету.
- Вы в этом уверены?
Я ни в чем не уверена. Я только знаю, что если сейчас встану и подойду к этому чертову шкафчику, то он увидит мои порванные новые колготки.
- Давайте я наберу Евгения Павловича? Или Вы зайдете в другой раз.
- Я что-то не пойму. Вы меня выгоняете?
- Да… То есть нет. Как я могу вас выгнать? Сидите, сколько надо. Если хотите, можете себе чай сделать.
- Сам?!?
- Да.
- И вы мне не поможете?
- Нет. Я не могу.
- Не можете налить мне чаю? Бред какой-то…
- Я не могу встать, чтобы налить.
- Вы что, без юбки?
- Нет. В юбке.
- А-а, понял. У вас ноги кривые. И вы стесняетесь мне их показать. Да?
- Нет. Они у меня прямые. Только порванные.
- Как порванные? Кем, когда?
- Да не ноги, а колготки. В столовке зацепилась за гвоздь.
- У вас, что в столовке гвозди продают?
- Нет, он был на стуле, на котором я сидела.
- Клава, зачем вы кладете на стул гвозди. Вы, что йог?
- Я секретарша. Просто я не думала, что откроется дверь и зайдет сам Харламов.
- Ну да. Не думали. Евгений Павлович сам не думал. Это я его уговорил. Сегодня утром по телефону.
- Уговорили на что?
- Обсудить мой проект.
- Так это его вы будете снимать? Он же некрасивый.
- Хорошего вы мнения о своем начальнике.
- Это не мнение. Это – правда. У Евгения Павловича глаз косит. Правый. И клык выпирает.
- Левый. Я знаю.
- Знаете? И, тем не менее, хотите его фотографировать?
- А вы что не желаете, чтобы ваш босс попал на страницы журнала?
- Мужского журнала? Не смешите. Нет, конечно.
- Но почему?
- Как почему, это же не Forbes. А всего лишь Playboy. Журнал для мажоров, которым нечего делать, как только заботиться о депиляции своего пуза и тюннинге своего SLS.
- А вы злая.
- Я добрая. Просто мне не нравится ваша идея поместить вице-мэра города в глянцевом журнальчике среди напомаженных див с силиконовыми бюстами.
- Господи, да кто вам такое сказал? Я пригласил Евгения Павловича на роль Санты Клауса. Это же прикольно.
- Это глупо. И вы прекрасно об этом знаете. Читатели этого не оценят, а коллеги моего начальника – не поймут. Так что я вам советую сто раз подумать, прежде чем уговаривать моего босса на такую дешевую авантюру.
- Вы мне угрожаете?
- Я вам всего лишь говорю свою точку зрения.
Боже мой, Клавка, куда тебя понесло. Ты что сдурела. Молчи, молчи! Поздно, вот и Евгений Павлович. Сейчас Харламов тебя сдаст. Со всеми потрохами. И порванными колготками. Все, можно писать заявление.
- Приветствую, Антош, прости, завернул на второй. На пару минут, никак не могли без меня решить плановик. Клавочка, сделай-ка нам кофейку. Или чайку. Антон, тебе какого? Может зелененького? Из самого городу Шанхаю вез.
- Спасибо. Евгений Павлович. Не надо. А ведь я к тебе с плохими новостями.
Мама-а-а, мамочка… убейте меня сразу, одним ударом. Чтобы не было совестно и стыдно.
- Да не уж-то? Ну-ка пройдем ко мне, а то мою Клаву напугаешь. Она у меня - существо нежное и безобидное.
- Так это Клавы-то и касается.
- Не понял?
- Хочу тебя уговорить отпустить ее на неделю.
- Куда?
- В солнечный город Сан-Тропе.
- Зачем?
- На съемки.
- Какие съемки? Ты чего, она же… Не модель. И никогда ею не станет.
- А я не в качестве модели. Видишь ли, мне нужен антикриэйтор.
- Кто-кто?
- Советник, одним словом. Тот, кто будет усмирять мой креатив. Чтобы я не напортачил чего. Ну так как, отпустишь со мной Клаву?
- Ну Антон, как я могу за нее говорить? Она же не вещь. Это ты у нее спроси. Тем более, что в этом году она еще отпуск не отгуляла. Слышь, Клавдия Петровна, чего скажешь?
А чего я могу сказать? Нет, на самом деле, еще пару минут назад я сидела и прикидывала, где бы мне лучше утопиться. А сейчас - где бы мне найти чемодан. И купальник. А то в Saint-Tropez говорят сейчас погоды стоят. Плюс двадцать пять. Или больше? Какая разница, мне ведь на новой должности будет не до купания. Тут ведь придется работать. Даже, несмотря на Рождество.

АЛЕНА МАУС (ПЕРМЬ)

Автор: DILI 28.12.2005 - 0:05

Сдавали экзамен по "Базы данных". Преподаватель, очень веселая женщина, раздала билеты и села за свой стол. Влетает опоздавший студент и пытается занять свое место. Преподаватель отсаживает его отдельно и начинает такой диалог:
- "Даю наводку, не в смысле на водку, а наводку". (Все студенты замерли с открытыми ртами).
-"Вопрос на тройку, какой предмет сдаем?"
На опоздавшего взмыленного студента было жалко смотреть, как он переваривал в голове вопрос. Все остальные покатывались со смеху.




Когда я была студенткой, я услышала эту историю от преподавателя общего языкознания.
Идет экзамен по общему языкознанию на филфаке. Студент отвечает и часто упоминает какого-то выдающегося лингвиста по фамилии Фердесос. Преподаватель недоумевает, кого тот имеет в виду. Оказывается, имелся в виду Фердинанд де Соссюр - студент учил по чужому конспекту, в котором имя этого лингвиста было "творчески" сокращено. Но студент-то об этом не знал...
Филологи меня поймут.

Автор: kontra 28.12.2005 - 14:49

Автор: moromec 28.12.2005 - 20:55

Знaчится тaк. Снеслa курочкa дедушке яичко. Нaпрочь снеслa. Kомодерaтор, стоп! Погоди плюс стaвить, я ж еще не все рaсскaзaл. Вот послушaйте, что недaвно со мной было.

Я подрaбaтывaю лaбухом в ночном бaре. С нaми рaботaет однa официaнткa, Нaстя. Милaя тaкaя, симпaтичнaя девочкa, ну просто курочкa. Kaк-то рaз мы особенно долго зaдержaлись нa рaботе из-зa поздно зaкончившегося крутого бaнкетa. Я, Нaстя, бaрмен, повaрихa и охрaнник решили не рaсходиться домой, a устроить посиделки в бaре до утрa, блaго, что было с чем посидеть (от бaнкетa остaлось много нетронутых вкусностей). И вот мы уселись зa нaскоро нaкрытый стол и принялись угощaться, чем бог послaл. После нескольких тостов языки у всех рaзвязaлись и мы нaчaли по очереди рaсскaзывaть всякие истории и aнекдоты. История, которую рaсскaзaлa Нaстя, нaстолько меня потряслa, что я решил опубликовaть ее здесь. Вот онa:

Детство и юность у Нaсти были довольно тяжелыми. Родители ей попaлись строгие, но пьющие. И не только пьющие, но и бьющие. В смысле, били ее в воспитaтельных целях зa все ее провинности. Зa то, что двойку получилa, или домой поздно вечером пришлa. Последнее кaрaлось особенно строго. В тaких случaях мaмa Нaсти ждaлa ее нa остaновке троллейбусa возле домa, и кaк только онa появлялaсь, кричaлa нa всю улицу: "где ты шлялaсь, с#кa, посмотри, сколько уже времени!!!" Тaк кaк нaручных чaсов у мaмы не было, в кaчестве индикaторa времени служил стaрый будильник, который онa носилa с собой в хозяйственной сумке. Выхвaтывaя будильник из сумки нa мaнер ковбоя, выхвaтывaющего кольт из кобуры, мaмa потрясaлa им нaд головой и ругaлa Нaстю последними словaми, шокируя мирных грaждaн, ожидaющих троллейбусa. А домa ее уже ждaл пaпa с ремнем. Процедурa экзекуции былa простa: пaпa нa левую руку нaмaтывaл длинные крaсивые волосы Нaсти, нaгибaл ее в известную позу, a прaвой рукой воспитывaл при помощи ремня.
Kогдa Нaстя подрослa и уже встречaлaсь со своим будущим мужем, родители почему-то не желaли признaть ее взрослой, и продолжaли нaкaзывaть, если онa поздно приходилa со свидaния или с дискотеки. Все уговоры "мaмa, мне уже 20 лет, я уже взрослaя" и т. д., нa них не действовaли. Kaк-то рaз, когдa после очередного скaндaлa пaпa Нaсти, нaходясь в изрядном подпитии, хлестaл ее особенно рьяно, Нaстино терпение лопнуло. Kaк онa говорит, онa сaмa себя не помнилa в этот момент: "Я просто решилa, что должнa что-то сделaть, чтобы он прекрaтил меня бить." Пaпa специaльно рaди воспитaния дочери поднялся с постели, поэтому он был в семейных трусaх. А из трусов у него выглядывaло... ну, известно что. И вот в это сaмое Нaстя и вцепилaсь со всей силы, обезумев от боли и обиды. Дaльше онa помнит только стрaшный крик и кaкие-то голосa... Kогдa Нaстя очнулaсь, пaпу уносили нa носилкaх сaнитaры "Скорой помощи". Мaмa сиделa нa дивaне и причитaлa: "Стервa, с#кa, родного отцa убилa!" Нa вопрос: "Мaмa, что случилось?" тa зaорaлa: "Что случилось?!! Ты отцa своего покaлечилa, вот, бл##ь, что случилось!!! УБИЙЦА!!! У тебя руки в крови родного отцa!!!" Нaстя посмотрелa нa свои руки и увиделa нa них кровь, клочки кожи и пучки лобковых волос. Ей стaло плохо. А мaть все продолжaлa причитaть и обзывaть ее с#кой, стервой, бл###ю, что лучше бы ей совсем нa свет не родиться, и т.д., и т.п. Тогдa Нaстя решилa отрaвиться. Онa достaлa из aптечки все тaблетки, которые тaм были, и принялaсь глотaть их пригоршнями. Потом онa пошлa к себе в комнaту и стaлa ждaть приближения смерти. Через некоторое время ей вдруг стaло ТАK ПЛОХО!!! Но тaблетки почему-то окaзaли не тот эффект, который ожидaлся. Дело в том, что пaпa Нaсти единственный в семье, кто ревностно относился к своему здоровью. А основным недомогaнием, которым он стрaдaл, был хронический зaпор. Поэтому все тaблетки, которые выпилa Нaстя, являлись ничем иным, кaк средством от оного, других тaблеток в доме просто не было. Беднaя Нaстя, вместо того, чтобы крaсиво умереть, просиделa несколько чaсов в клозете. В это время мaмa Нaсти, обнaружив нa кухне кучу пустых aптечных упaковок, понялa ее нaмерения, и увидев, что дочь зaперлaсь в туaлете и не выходит уже чaсa двa, не нa шутку испугaлaсь. Онa стaлa ломиться в дверь и причитaть: "Доченькa, роднaя, что ты с собой сделaлa, открой немедленно". Но Нaстя еще долго не моглa ей открыть. Kогдa Нaстя нaконец вышлa, мaть бросилaсь к ней, стaлa обнимaть ее, плaкaть и просить прощения. Тaк они вдвоем и проплaкaли до утрa. Утром мaмa скaзaлa: "Дочкa, ты только не говори никому, что случилось, a то соседи зaсмеют. Срaм-то кaкой: родному отцу яйцa оторвaлa." Нaстя пообещaлa ничего никому не рaсскaзывaть, и честно сдержaлa слово. Но в тот же день соседи уже пристaвaли к ней с рaсспросaми, обa яичкa онa оторвaлa, или одно, и кaкое именно, левое или прaвое, и трудно ли было отрывaть, и что скaзaл пaпa, и кaк же он теперь, и т.д.
Через несколько дней Нaстя пошлa проведaть пaпу в больницу. Пaпa лежaл нa кровaти, широко рaздвинув ноги и воздев их к потолку. Вместе с ним в пaлaте нaходились еще несколько больных, которые при Нaстином появлении принялись подшучивaть нaд ней и пaпой. Нaстя подошлa к пaпиной кровaти и тихо скaзaлa: "Пaпочкa, прости меня пожaлуйстa, я больше не буду". "Чего ты больше не будешь?!!!", - зaорaл пaпa, "Яйцa рвaть?!!! А больше и нету!!!" При этих словaх соседи по пaлaте повaлились нa койки от хохотa. Потом Нaстя подошлa к хирургу, который, сдерживaя смех, обЪяснил ей, что онa снеслa пaпе обa яичкa, особенно левое, ему сделaли оперaцию, все что можно было, пришили нa место, оперaция прошлa успешно, половaя функция не утрaченa, через несколько дней пaпу выпишут.
В общем, все кончилось хорошо. Пaпу выписaли, он вернулся домой, и долго еще нaд ним смеялись и шутили соседи. Но он еще в больнице привык к шуткaм в свой aдрес и не обижaлся, только иногдa ворчaл нa Нaстю: "опозорилa меня нa всю Европу". С тех пор пaпa никогдa больше ее не бил. Может, признaл нaконец-то ее взрослой, a может боялся, что яички пришили не крепко, и Нaстя опять может их оторвaть. Нaстя говорит, что в глубине души пaпa ей дaже где-то блaгодaрен, тaк кaк у него теперь появился зaконный повод уклоняться от выполнения супружеских обязaнностей, с которыми он и рaньше спрaвлялся плохо.
Вот тaкую историю рaсскaзaлa нaм Нaстя. А когдa я ее нaзвaл курочкой Рябой, онa удивленно тaк нa меня посмотрелa и скaзaлa, что один из мужиков в больнице, который в одной пaлaте с ее пaпой лежaл, тоже ее тaк нaзвaл. И тогдa я понял, что это был фидошник. Тaк что внимaтельнее нaм нaдо относиться к своему здоровью, товaрищи. Вот ведь и в больницaх нaшего брaтa прибaвилось. Что же это мы тaк-то себя не бережем? Поaккурaтнее нaдо бы. Я вaм всем желaю не попaдaть никогдa в больницу и уж тем более по тому печaльному поводу, по которому попaл тудa Нaстин пaпa.

Автор: de1ay 28.12.2005 - 22:10

Ну нифига себе Просто слов нет...

Автор: DILI 2.01.2006 - 4:52

<img src="http://www.newwoman.ru/pic28/200905_0077-723.jpg" align="left" WIDTH="327" HEIGHT="394" hspace="10" BORDER="1"> А потом ночь кончилась. И утро наступило гладкой розовой пяткой на мою бессонницу. Я затушила сигарету, открыла окно. Бледная луна запуталась в ветвях старого дерева и висела, не шевелясь. За спиной звякнула чашка.
- Кот, - подумала я.
- Точно, - раздалось сзади.
Кот сидел на столе и нагло на меня пялился.
- А ну, брысь, - лениво махнула я на него.
- Сама брысь. Не спит и другим не дает, - кот поднял лапу и почесал за ухом. Все так же, не сводя с меня голубых глаз.
- У меня бессонница.
- Ага! И муки творчества, - съехидничал кот. - Бездарь.
- Нет, у меня горе. Я потеряла любовь, - сказала я коту.
- Любовь не чемодан, ее нельзя потерять, - невозмутимо заметил кот и выгнул спину.
- Что ты понимаешь, животное! В любви и в чемоданах, - мне стало смешно.
- Ну да, меня ж кастрировали, что я теперь могу понимать в любви, - кот ухмыльнулся.
- Ты, да как ты… - я не знала, что ответить от возмущения.
- Без - дарь, - повторил он. – Ты - бездарь, а я – кот. Ты даже имени мне не придумала. Ты подумала, каково мне жить уже три года? Без имени?
- Давай я назову тебя Пашкой? – робко предложила я.
- Нет уж, премного благодарен. Только имени твоего бывшего мне не хватало. Я лучше котом останусь, чем «этим мерзавцем», - кот забавно скривил морду. Интересно, я говорила Пашке, что он мерзавец с таким же выражением лица?
- Так ты подслушивал?
- Нет, блин, я из деликатности на балкон вышел. Покурить. – Кот наклонился к пепельнице, сморщил нос и фыркнул. – Фу, гадость! Развела тут… - кот повернулся, поддел лапой дверцу буфета и оттуда посыпался всякий хлам.
- Ну вот скажи, зачем тебе это? Давно на свалку пора отправить. – Он пнул лапой какой-то шарик, и тот, звеня и переливаясь радужной бензиновой пленкой, укатился под стол.
- Мне это дорого. Это все осталось от него. Смотри, это мы мечтали поехать на море, - я пошевелила пальцами запылившиеся осколки стекла, - а это мы планировали переехать в новый дом. Это - его чувство ответственности. А это - его нежность, – я сидела на полу и перебирала выкатившиеся из буфета цветные горошины.
Среди них я нашла и много своего: гордость, веру, желание жить. Талант мы с котом вытащили, отчистили от пыли и поставили на подоконник. Когда до него дотянулся солнечный луч, я увидела, что он – нежно розового цвета, а не темно-фиолетовый, как мне казалось раньше.
- Пошли спать, - зевнул кот, - статью завтра допишешь.
Я накрылась одеялом. Кот улегся в ногах, пихнув меня задом, чтобы подвинулась. За окном вдалеке звенели первые трамваи.

Тищенко Светлана

Автор: CMEPTHuK 2.01.2006 - 17:09

English Lesson

Мой приятель Вовчик человек был принципиальный, английский язык, например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо, занятия он таки посещал.
Помнится переписывали тему с доски. Стандартный топик - рассказ о самом себе. Вовчик был сильно близорук, но очки не носил тоже принципиально. Поэтому, ясное дело, парень буква к букве сдирал все из моей тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради:
... I love my English teacher...
Вовчик это старательно переписывает к себе не вникая в смысл. Упс-с!!!
...She has a big ass...
Пишет, пишет! Вот прикол-то!
... Аlso I like boys...
Давлюсь от сдерживаемого смеха... Пишет, чтоб я сдох!
...I am a pidor...
Думаю, ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся... Не-а, пишет вовсю!!! Только скрип стоит.

Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала голос наша англичанка:
- Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь прочитаем. Владимир! Пожалуйста, читайте текст.

Такого поворота я никак не ожидал. А Вовчик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой аглицкой артикуляцией:
- Май нэйм из...
Пока все нормально.
- Ай лаф май инглиш тичер!
Все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строчку. А тем временем:
- Шы хэз э биг асс!
Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения.

- Алсо ай лайк бойз! - гордо объявляет Вовчик.
Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова, и в повисшей на момент тишине четко раздается:
- Ай эм э...*****!
Тут парень понимает: слово странное и уже под грохот канонады падающих тел оправдывается: У Вас так на доске написано!
Опустим же завесу милосердия над финалом этой сцены.

Добавлено:
- В Бобруйск, жывотное!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!

- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!

- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?

- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...

Шел 2060 год...

Добавлено:
Из дневника школьника


10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...



--------------------

Добавлено:
Из школьных сочинений

1. А брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
2. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
3. Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.
4. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
5. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
6. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
7. В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
8. В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
9. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
10. В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
11. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
12. Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
13. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
14. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
15. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
16. Девочка покраснела от корней до волос.
17. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
18. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
19. Дубровский был бедный дворянин.
20. Дубровский имел сношения с Машей через дупло.
21. Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
22. Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
23. Любите Родину, мать вашу.
24. Катерина бросилась в реку по личному делу.
25. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа.
26. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
27. Мальчик был одет босиком.
28. Мой друг широкоплеч в животе.
29. Миша поймал большого окуня, он был рад.
30. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
31. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
32. На крыше было много голубей : человек сорок.
33. Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
34. Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
35. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа.
36. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
37. Hаташа была связана с народом красной нитью.
38. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
39. Hаша кошка приобрела трех щенят.
40. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
41. Hекрасов был прикован к постели раком.
42. Онегин вышел через задний проход и ушел.
43. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
44. Охотник незаметно заметил зайца.
45. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
46. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
47. По полю скакали всадники с шапками наголо.
48. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
49. Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
50. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
51. Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
52. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать.
53. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
54. Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.
55. Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
56. Татьяна копила, копила и все вылила на Онегина.
57. Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.
58. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
59. Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером.
60. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
61. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
62. У мамы около рта появилась веселая улыбка.
63. У меня есть попугай с говорящим носом.
64. У моего щенка длинные уши с черными глазами.
65. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
66. Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.
67. Я живу и учусь в пятом классе.



--------------------

Автор: НЕВ 2.01.2006 - 19:52

Ета история произошла слава богу не со мной

Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче
сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга
на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка
моего друга как с ней теперь разговаривать то
10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только
погрузился на несколько см в г....
10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец...
10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо
но оно и понятно в принципе почему...
10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно
думаем.
11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она
сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее
тоже плохо слышно, эта дура положила трубку
11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила
а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
11.10 ждем звонка опять
11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем
11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать..
11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу
11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел
видимо
12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью
12.30 все пробовали неполучилось
12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение
не вышло, резонанс

13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г...
13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить..
13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик
13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат)
13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про
магнит это его идея...
13.12 мы все равно ******...
13.15 пьем чай думаем как достать
13.20 кто то звонил, долго
13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать?
13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить...
13.30 тянули жребий кому там черпать
13.32 пронесло....
13.30 полез брат
13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку
13.40 много мата
13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза
13.55 брат подчерпнул что то светящееся
13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился
14.00 опять звонит
14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал...
14.05 мы опять ******, уронил
14.07 ушел неглубоко
14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя
14.11 трогать не решились
14.15 курим
14.30 решили помыть
14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу
14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок
14.40 мы опять ******, потому что убираться мне
14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет
14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота
14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой
15.10 говорим по очереди с бабушкой
15.20 сказали про телефон
15.21 она сказала что мы все ******
15.23 курим ,обидно
15.25 решили просто облить из чайника водой теплой
15.27 поставили погреться чайник
15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает
15.32 решили лить (я курю)
15.35 облили показался телефон, еще работает...
15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет
15.42 пришла подруга моего кореша
15.45 рассказали про телефон
15.46 подруга ржет как лошадь
15.50 показал ей телефон из рук
15.51 побежала блевать в сортир
15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик
15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется
16.00 курим


Добавлено:
О Т М А З К И
• 11 оправданий при опоздании на работу:
1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.
11. Искал новую работу...

• Отмазки для сессии (с переводом):
Я не уверен - Я не знаю
Не могу сразу вспомнить - Я не знаю
Вчера у сестры была свадьба - Я не знаю ничего
Очевидно - Я не знаю вывод
Исходя из вышесказанного - Вышесказанное здесь ни при чём

Автор: DILI 2.01.2006 - 23:57

Шеф моего приятеля, долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.

Автор: de1ay 3.01.2006 - 17:44

Оказывается, есть и мне, что рассказать по поводу жизни народа в глубинке. Итак, в каком-то там лохматом году в конце Перестройки мои родители надумали купить дом в деревне, дабы свою дочку, то есть меня, отправлять летом не в разваливающиеся пионерские лагеря, а в свой родной домик в деревне.

Сказано – сделано. Купили... Дом стоял в маленькой деревеньке (всего 16 домов) на пригорке, деревенька та находилась (а может и до сих пор находится) в Тверской области, от Москвы больше 200 километров.

Жители деревни делились на постоянных жителей и на дачников (бывавших наездами летом), впрочем, почти все дачники так или иначе были связаны с этими местами – родители, деды или бабки были выходцами из этих земель. Так что мы, можно сказать, были точно белые вороны – чужие. Постоянными жителями деревни были несколько бабулек, один дед, баба Надя и ее муж "Непомнюкакзвали".

И, конечно же, самый главный алкоголик на деревне – Юрка-бог.


Почему "бог", вы спросите? А я вам отвечу. Все очень просто. Во время очередного Запоя с большой буквы ему пришло в голову, что он "Бог", вот он и бегал по деревне и орал: "Я – Бог! Я – Бог!" С тех пор его так и называли. Неплохой, в общем-то, был дядечка, добрый... Только вот, будучи пьяным, злым каким-то становился...

А уж когда водка заканчивалась, а денег совсем на нее не было уже – все пропито – вот тогда совсем труба.


Тогда он брал свое ружье и бегал с ним по деревне – водку, видимо, с ним искал. Кстати, за моим отцом он тоже один раз с ружьем бежал.. за водкой.. Но об этом после.

Еще один характерный персонаж. У нашей единственной молочницы был единственный любимый сыночек, который почему-то всегда пропадал и дома бывал наездами. У меня и моей подруги, которая, кстати, сейчас славно живет в Америке, он вызывал почему-то страх, видать, женская интуиция. Много позже, уже в 2000-м году, если не ошибаюсь, мы случайно по телевизору в криминальных новостях его увидели. Да, вот слава так уж слава! Убил кого-то на пару с пьянчугой-трактористом – икону старинную хотели украсть и продать, тело закопали, все шито-крыто. После чего подался в наемные убийцы. Да и поймали его случайно – соучастник признался во всем во время распития очередной порции алкоголя с приятелями. Вы, конечно, подумаете, ведь не от хорошей жизни он стал убийцей. Да, не от хорошей, и не от хорошей жизни он стал вором.

Пришло время вернуться к тому времени, когда мы только купили этот дом. К этому времени он стоял пустой уже несколько лет.

Так вот, привели мы его в порядок, привезли мебель неплохую, надо сказать, для деревни, повесили красивые бра, сделали кухню.


В общем, действительно уютный получился домик. Ладно, прожили лето одно, уехали. Приехали на следующее, что же мы увидели? А пока что все то же за минусом десяти банок тушенки... Наверное, это была своеобразная разведка! Ладно.. Не придали особого значения этой тушенке, это же мелочь. Прожили мы и это лето, очень весело прожили, по крайней мере я. Уехали на зиму, приехали летом. И что же мы увидели? А вот и нет, совсе не то же, что оставляли, а именно: пропал ВЕСЬ кухонный гарнитур. Вот так, запросто, взломали замок и вывезли всю нашу незамысловатую кухонную мебель. Но и это еще не все. На следующий год у нас вывезли две софы. Вот именно тогда я и узнала, кто страдает такой "чесоткой рук". Да-да, именно тот самый любимый единственный сыночек нашей молочницы (земля слухами полнится, как говорится, а в деревнях и подавно - все всё друг про друга знают).

Но и это еще не все! На следующий год зимой к нашему дому подогнали грузовик, выпилили (!) в задней стене двора (пристройка к дому такая, кто не знает) большую дыру, взломали дверь и вывезли ВООБЩЕ ВСЕ, что оставалось.


А что же местные жители? – спросите вы. А местные жители сидят тихо себе в своих уютных домиках и нос не кажут – боятся. Именно тогда и был последний год, когда мы вообще там появлялись, именно в тот год, пьяный и донельзя деградировавший Юрка-бог бегал по деревне за моим отцом с ружьем. Через некоторое время продали мы этот дом каким-то другим дачникам. Но, думается мне, что у них там было всев порядке. Они ж свои были, из местных.

Вот так жила и живет наша глубинка: водка, воровство, сплетни... Конечно, было и есть много чего хорошего, и люди там не сплошь да рядом убийцы и воры. Но это моя история. Если у вас есть своя – расскажите!

С наилучшими пожеланиями, Елена.

gazeta.ru

Автор: CMEPTHuK 3.01.2006 - 20:17

Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу.

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision.
Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь.
Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации.
Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна.
Были уже у вас м#даки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов.
И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку.
Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!
Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.
У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарючка, бл*дь. Ни души, бл*дь.
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь.
И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают.
Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска.
Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.
Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь?
Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь.
И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн!
Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линукса Торвальдса.
Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться.
А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.
Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции.
И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь.
Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски.
Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

Автор: CMEPTHuK 4.01.2006 - 0:28

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd

Автор: de1ay 7.01.2006 - 13:20

Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток.