Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта "оргтехника" ! А все эти "компутеры" ! А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить


А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор .
Компутерщик, он компутерщик и есть - лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете .

Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
"компутерщик" - "опытный пользователь". А и то У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
"опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя" !


Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" . Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует :
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Wordе набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..

Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стрёме группа стандартных вопросов-ответов.
Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от
вопросов "опытных пользователей" ? Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у "опытных пользователей" тоже как-то ... Гм-гм ...


Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает ... случайно ... случайно ли? Правильно!
к Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку :
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте .
- Я по поводу мыла . Я правильно?
- По поводу "мыла"? Правильно . Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ"
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло .
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" ?
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору ...
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами . Телефон записала
- Ладно. Раз такое дело . Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю В триста
шестой .
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
"опытный пользователь" . И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил :
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете , Твердое мыло утаскивают . Может, уборщицы?

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту . Гена сказал : "Секундочку ", - нажал клавишу "Флэш" и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру : "Ебанарот! Ебанамат! " После
чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе) .
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) . Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером . Или водителем .

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы (Джинс от МТС) , срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал :
- Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!


Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных
пользователей" . Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.

Молодому специалисту пророчили блестящие перспективы в математике, но он не пошел в науку и по распределению попал на АвтоВАЗ. В Управлении автоматической системой для подачи механических узлов на конвейер работали программисты, занимающиеся ПО и рядовые техники, которые обслуживали систему и не имели отношения к программному обеспечению.

Работа проходила по следующей схеме: в случае необходимости программист мог вносить изменения в ПО, при этом письменно не отчитываясь о своих действиях. То есть, можно было изменить систему и остаться незамеченным.

Этим и воспользовался программист Уртембаев, занимающийся обслуживанием компьютеров. С помощью обычной дискеты (предварительно протестированной), он внес в программу свои правки в программу, управляющую подачей деталей на конвейер. По сути, Уртембаев разработал патч к основной программе-счетчику, отмеряющей циклы подачи узлов на линию конвейера. В результате чего ритм счетчика сбивался и заданная деталь поступала на конвейер с опозданием. Учитывая, что процесс был просчитан до секунд, задержка была попросту недопустимой.

По плану Мурата, «вирус» должен был запуститься в определенный час. И чтобы обезопасить себе, программист позаботился об алиби — он назначил старт патча на день своего выхода из отпуска. По расчету Уртембаева должен был выйти на работу, обнаружить сбой и устранить его, героически спасая конвейер. Но план провалился, так как программа самостоятельно запустилась раньше на несколько дней…

Когда патч самоактивировался, автоматика будто взбесилась. Детали продолжали исправно поступать на конвейер, да только не в то время и не те, что требовались. Цикл производства сбился, никто ничего не понимал, вокруг творился настоящий механический и логический хаос. В результате тщательной проверки лучшими специалистами всего оборудования ЭВМ, технических неисправностей не обнаружили. Но отыскали неисправный фрагмент кода. Перезапуск рабочей программы не помог, сбои продолжались. Понадобилось около трех дней для того, чтобы нормализовать рабочий процесс. Сбой в системе нанес серьезный материальный ущерб предприятию, поскольку с конвейера не сошли сотни автомобилей.

Мурат сам признался в содеянном. После проверки и расследования происшествия выяснилось, что он не единственный взламывал систему. Были и другие программисты, которые умышленно создавали сбои на конвейере, после чего сами же их и ликвидировали, получая за это премии, награды и надбавки.

Дело пошло в суд. Но вот с наказанием возник коллапс. По закону совершенное действие не подпадало под разряд преступления и не предусматривало уголовного наказания. Поэтому первого хакера осудили за хулиганство и дали полтора года условно с подпиской о невыезде. Само собой Уртенбаева уволили с должности программиста, но обязали возместить причиненный ущерб. Он отрабатывал свое наказание в качестве слесаря на главном конвейере.

Произошедшая история стала известной на весь Союз и вызвала множество споров на счет поступка Уртенбаева. В газетах писали, что системный программист Волжского автозавода модифицировал ПО АСУ ТП главного конвейера, в результате чего работа была остановлена на трое суток. Двести автомобилей не сошло с конвейера ВАЗа, пока программисты искали источник сбоев. Ущерб исчислялся миллионами рублей в ценах 1983 г.