Семнадцать признаков опьянения



1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Соглашусь

мне это "исследование" напоминает "Полное раскрытие женской логики" одного профессора математики. только юмора побольше

Хотя и заметили тут, что женское и мужское мнение по поводу этой статьи сильно различается, но я, пожалуй, присоединюсь к мнению Lana80
- писал человек, не особо разбирающийся в предмете. Вероятно, действительно, подросток... Приколов много, но все они высосаны из пальца...

Также согласен с Lana80 - в 14 это смешно, сейчас это глупо и пошло. Лишь из-за раздела "юмор" воздержусь от дальнейших комментариев.

Не сумел бы 15-летний подросток вворачивать такие обороты. Автор, ИМХО, человек, познавший общение с собственной тещей

- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

Почему Интернет является женщиной

1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется.

2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового.

3. Мужики пользуются им в основном ночью.

4. Вообще-то оплата почасовая, но некоторые умудряются на этом еще и бабки зашибать.

5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать.

6. Мечтает о богатом спонсоре.

7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба - это дело серьезное...

8. Можно ненароком и вирус подцепить...

Война полов

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.

Коментарии к статье В Индии появилась курица-транcсексуал!

Предисловие: Курица, живущая в хозяйстве индийского крестьянина Хазируддина Мухаммеда, за несколько месяцев самостоятельно сменила пол и превратилась в петуха. Полгода назад она несла яйца, из которых вылуплялись цыплята, однако потом у нее стал расти петушиный гребень. Ветеринары, посетив деревню, констатировали смену пола.
lenta.ru

Комментарии:
Если честно, мы бы тоже не хотели быть курицей.

Тужиться каждый день на неудобном насесте, высиживать из себя чего-то…

То ли дело у петуха жизнь – покукарекал с утра, в курятник заглянул по-хозяйски: «Так… Кто тут мне не тужится? А, ну-ка, тужиться всем интенсивнее!», потом сходил поклевал чего-нибудь вкусненького, вечером еще кукарекнул и спать. Потому что вставать завтра рано - снова кукарекать.

Так что, молодец, курица. Всё правильно сделала.

Только ты уж, пожалуйста, при себе держи эти свои знания и умения. Сильно не распространяйся. Еще не хватало проснуться утром и обнаружить, что наросло чего-нибудь ненужного, а нужное, наоборот, рассосалось. Ни к чему нам такие сюрпризы.

А, кроме того, мы любим яйца. Поэтому кто-то непременно должен оставаться в курятнике и тужиться.

В общем, курица, лишнего не кукарекай. Держи клюв на замке.

Плодить петухов не в наших интересах.

Вот эта презентация на тему какие тусовки в Москве и Питере
В поиске не нашёл...
А если всё таки кто то уже выкладывал просьба сильно не ругать…

| У Вас нет прав для просмотра этого текста, пожалуйста, зарегистрируйтесь |

Презентация старенькая так что может кто то уже видел… а может кто то и нет…

Сообщение отредактировал $Vadim$ - 4.08.2007 - 18:44