Семнадцать признаков опьянения



1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.

По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.

Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

Студента хлебом не корми - дай поесть.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Студент: срочно требуется уйма денег есть нечего точка

СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...

Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

Хочешь похудеть? Иди в студенты!

Уважил старика, даже скупая слеза пошла. Недавно сам был студентом - лучшие годы.
Оч.понравилось: Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Можно еще добавить: Студент, не храпи на лекции, дабы не разбудить соседа своего.

Прикольные смски

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правельно думаешь- я от тебя безума!!!


Привет, солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать!:)


Моей любимой Муське посвещаю стихи:
Мяу, мяу, мяу, мяу, мяу, мяу, мяу, мяу, мяу, мяу, мяу, мяяяяяяууууууу!!
Твой Котик.


Джин, давай сольёмся. Тоник.


Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода,мне нужна ТЫ!


Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь так и не узнав, что жизнь - это ты...

Привет. Я SMS которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!


Осень наступила, падают листы,мне никто не нужен кроме ТЫ!


ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...
СТРОЙНАЯ ФИГУРА...
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?


Когда мне грустно на душе когда печаль одолевает я вспоминаю о тебе тебя мне очень не хватает


Нет громче звука, чем молчание телефона!!!


Спи котёнок сладко, сладко! Я хочу к тебе в кроватку! В той кроватки ты лежишь! Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!


Спи котенок сладко, сладко, ведь наверное ты в кроватке, тихо глазки закрывай, я люблю тебя ты знай!!


Внимание - это послание было послано с другой галактики с целью найти самого красивого и доброго человека. Теперь он найден. Миссия завершена!

Вы получили СМС-виртуальный поцелуй. Прижать телефон к сердцу. Повторить 7 раз.



Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!


Всем своим ангелам бог дал крылья, кроме тебя, потому что боялся, что от него улетит самый замечательный ангелочек.

Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе,в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту смс-ку и нежно улыбается...


Однажды я попросил своего ангела чтобы он охранял тебя, но ангел вернулся и сказал, что ангел ангела охранять не может.

Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка.... и отослал ему эту sms!


Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь! Я от тебя безума!!!

1. Уважающая себя дамская сумочка должна быть внутpи втpое больше, чем снаpужи. *

2. То, что нужно - всегда на дне. (даже если ты только что положила это повеpх всех остальных пpедметов)
3. (паpадоксальное следствие из закона 2) Если психануть, взять за дно и потpясти, то, что нужно всегда будет внизу кучки.

*пpимечание: закон легко пpовеpяется методом вытpяхивания содеpжимого сумочки на стол с последующим визуальным сpавнением объемов.


Дополнение к законам 2 и 3 - как с ними боpоться:

Если, к пpимеpу, нужна pучка, надо сунуть pуку в сумочку и сказать: “А где тут у меня была зажигалка ?” Пpовеpено: пеpвое, что попадет в pуку, будет, скоpей всего, именно pучка.

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.

4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

5. Вас тошнит.

6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную х#йню на свой мобильник.

7. Вас опять тошнит.

8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.

9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

10. Вы не понимаете куда катится мир.

11. Вы не понимаете кому интересна эта х#йня, хотя сами смотрите это.

12. Вы впервые рады рекламе.

13. Вас не перестаёт тошнить.

14. Если там делают всё: женятся, разводятся, #бутся, ссорятся, мирятся, опять #бутся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом #бались, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.

15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.

16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.

17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.

18. Вас всё таки стошнило!

Вот уж действительно посмеялся! А то наболело! Для меня большая загадка, почему "Дом 2" еще жив! Это просто нонсенс!!!

Во-во!!!Меня сеструха задолбала ими!!!Я уж так,отвернусь,в угол куданить проблююсь от них.....

9 признаков американца.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.


3. Он переспал со своим психоаналитиком.


4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.


5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.


6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.


7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.


8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.


9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.


10 признаков русского человека


1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.


2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.


3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.


4. Восхищенно матерится в Британском музее.


5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.


6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.


7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.


8. Забирается на унитаз с ногами.


9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.


10. Когда рожает, кричит по-русски.

Меня сестра тоже зодолбала этими дебилами уже устал от них! когда их закроют?

Очевидно тогда, когда молодёжь за ум возьмётся и перестанет такую туфту смотреть!

PS: Конечно не вся молодёжь в общем, а та её "составляющая" которая "это" смотрит!