Армия - кто служил, тот поймет..., армейский фольклор, приколы, истории
Дата обновления: 22.09.2017 - 21:34, перейти к новому сообщению
icon4
#1
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.600
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3721
-----XXXXX




СБОРНИК МАРАЗМОВ


Учебное пособие для младшего и среднего
учебного состава.
В армии дураки не нужны.
Поэтому я здесь.
Неизвестный прапорщик
. blink.gif


1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66
или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую го-
лову.
15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
16. Сейчас разберусь, как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть при-
ведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо
становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повез-
ло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но
легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что
дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям
лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы буду-
щий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр, тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали стано-
вись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога то-
варища!
51. Рота! Для помойки в бане становись!!!
52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие
стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно пес-
ком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Начало - полдела, конец - всему голова.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я
ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я принципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин –офице-
рок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафед-
ры.
65. На полигоне девствовали танки (Таньки).
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего писто-
лет ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить
пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит-кон-
чает раком!
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а
в военное - панику.
71. Эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а дру-
гое мое.
73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
74. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой лис-
ток.
81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
82. Молчать! Я вас спрашиваю.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
-А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол.
-По Уставу пушку на бок класть не положено!
User is offline
Go topGo end

Ответов(10 - 19)
icon1 Отправлено: 21.01.2005 - 18:50
#11
Файвер



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 54
-----X----




Полковник из бронетанковой службы армии уже охрип, но остановиться и замолчать никак не мог. Штабные рембатовские майоры стояли перед ним, рассматривая носки своих сапог. Командир батальона, подполковник Карандашов, имел лицо буро-сиреневое, и было видно, что и он не прочь покричать на полковника.

Проблема была в том, что в боксах первой роты застоялся танк. Он был почти готов, не хватало только маленькой детали - двигателя. Двигатель ожидали через два дня аж со складов округа, из Риги, ибо поближе не нашлось. Установка двигателя занимает три дня. Двигатель ждали уже два месяца и, наконец, два дня назад получили уведомление, что он прибудет в такой-то конкретный день. Но за два дня до прибытия двигателя на батальон упал этот полковник и теперь клевал комбатовскую печень, как орел Прометею, за то, что танк простоял уже лишних два месяца. Никакие ссылки на нехватку запчастей и даже сование полковнику под нос уведомления из округа не помогали. Проблему усугубляло то, что другой танк был совершенно готов и только ждал возвращения танкового трейлера с полигона, чтобы отвезти его в полк. Полковник не мог поверить, что для одного танка двигатель нашелся, а для другого - нет.
- Два месяца! - бесновался товарищ полковник, наскакивая поочередно на офицеров, - два месяца не могут сделать танк! Подрыв боевой готовности! Товарищ подполковник, вы соскучились по майорским погонам? Замполит, а вы куда смотрите? Где ваша работа? Так-то вас касается перестройка и ускорение? Всей страны касается, а ремонтного батальона не касается?!



Лицо замполита приобрело землистый оттенок, и он начал массировать себе левую сторону кителя. Полковник удовлетворенно замолчал, тяжело дыша. Зампотех батальона майор Тросик набрался смелости и попытался еще раз объяснить:
- Товарищ полковник, двигатель прибывает послезавтра. Три дня работы, через пять дней танк будет готов...
- Вы кто, зампотех? Товарищ майор, даю вам два часа, чтобы танк был готов.
- Товарищ полковник, даже если бы двигатель прибыл прямо сейчас, меньше, чем за три дня его не установить...
- Так, - сказал успокоившийся полковник, - из рембата я уеду только после того, как увижу танк, бортовой номер 574, своим ходом выезжающий из боксов. Если это происходит не сегодня... Ох, не советую. Чей там кабинет на втором этаже? Начальник штаба? Очень хорошо. Из вашего окна прекрасно видны боксы. Я поселяюсь в вашем кабинете и не спускаю глаз с ворот боксов. Буду ждать танк.

И понеслось. Комбат вызвал командира первой роты, прекрасно зная все оправдания несчастного старлея, и от души вставил тому фитиль. Совершенно очумевший старший лейтенант поделился впечатлениями со взводным лейтенантом Дергуновым и двумя сержантами: старшим механиком Сашей и электриком Лешей, работавшими на 574-ом танке. После чего ротный заперся в своей канцелярии и погрузился в размышления, сможет ли жена найти работу в каком-нибудь Уссурийском крае и будет ли там садик для дочки. Лейтенант Дергунов тоскливо поглядел на своих сержантов:
- Ну, воины, есть ли предложения?

Ремонтники задумались. Один танк на ходу. Но переставить движки не получится: даже если двигатель снять с работающего танка, меньше, чем за три дня, его не установить... Может, показать полковнику другой, работающий, танк? А что, мысль... Как его замаскировать? Номера перекрасить... Есть белая краска для номеров, но нет защитной краски старые номера закрасить... А если брезентом завесить, а на брезенте номера нарисовать? Из окна НШ через плац много не разглядеть, да и погода такая, снег сыпет потихоньку... Леша сбегал в спецвзвод и привел сварщика с агрегатом. Сварщику вручили четыре гвоздя, которые он и приварил к одной стороне башни.

Саша в это время подкрался к пожарному щиту и сдернул оттуда пожарную кошму - здоровый кусок брезента. На площадке перед боксами, прямо перед окнами кабинета НШ, кипела бурная активность. Бойцы сновали взад-вперед с жутко озабоченными лицами. Кто-то катил танковый каток. Кто-то с грохотом протащил длинную железную лестницу, для ремонта танка совершенно не нужную. В общем, была напряженная суета, имитирующая бурную деятельность. Тем временем Леша с Сашей изготовили трафарет для номера, натянули кошму на танковую башню починенного танка, закрепили брезент на приваренных гвоздях и набили номер белой краской. Изнутри бокса перед дверью поставили огромную лохань с отработанным маслом. В случае, если полковнику пришло бы в голову явиться в бокс и проверить танк после пробега, рядовой Мамаев должен был случайно опрокинуть корыто под ноги полковнику и преградить тому путь. Командир роты стоял неподалеку с тряпкой в руках, готовый громко ругать Мамаева и вытирать запачканого полковника.

Через два часа после учиненного разгрома полковник услышал снаружи танковый рык. Он выглянул в окно и радостно обернулся к начальнику штаба:
- Ну что, можете, если вас хорошенько встряхнуть?

Майор подошел к окну и протер глаза. Из боксов первой роты выезжал танк, бортовой номер 574... Из люка механика торчала голова лейтенанта Дергунова. С видом важным и озабоченным лейтенант проехал метров двадцать, после чего дал задний ход и скрылся в боксах. Майор знал, что починить танк за это время невозможно, значит, налицо какая-то каверза. Если раскроется, ему - крышка. Полковник же, сияя, как начищенный самовар, велел вызвать рембригаду. В кабинет вошли лейтенант и сержанты.

- Ну, орлы, сделали все-таки? Лейтенант, где двигатель нашли?

Начальник штаба, стоя за спиной полковника, делал страшные рожи и показывал кулак. Лейтенант нервно сглотнул слюну и хрипло сказал:
- Дык это... Нигде не нашли...

Саша посмотрел на лейтенанта и решился:
- Разрешите, товарищ полковник? Мы двигатель не меняли, мы старый починили.
- Молодцы! Что вы там с ним сделали?
- Отцентровали триангулярный вал и откалибровали ТБД (полная абракадабра, бессмысленный набор звуков).

Полковник внимательно посмотрел на руки обоих сержантов. Помимо ожидаемого масла и прочей механической грязи их руки были запачканы белой краской.
- А краска на руках откуда?

Начальник штаба давно понял, в чем дело. Он опять показал кулак из-за полковничьей спины, на этот раз сержанту. Саша внимательно посмотрел на майорский кулак и ответил:
- Так ведь это... Мы, товарищ полковник, прокладки для герметичности на маслянную краску сажаем (что действительно широко практиковалось).
- Молодцы! Товарищ майор, подготовьте мне список рембригады.

И полковник убыл восвояси, не заходя в боксы. Пронумерованную кошму сняли с танка и вернули на пожарный щит. Через два дня двигатель прибыл, еще через три дня этот чертов 574-ый танк был отправлен в полк. Сейчас уже не вспомнить, как были поощрены лейтенат Дергунов и электрик Леша. А старший механик Саша неожиданно для себя получил почетную грамоту за подписью зама
командующего армией. Так себе грамота: cашино отчество было переврано, текст грамоты был обтекаемо-стандартным. Cразу после этого Саше вручили еще одну грамоту, от имени командования батальона. Там формулировка была более откровенная: "За находчивость и смекалку, проявленные при ремонте бронетанковой техники..."
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 30.01.2005 - 17:36
#12
Файвер



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 54
-----X----




19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 12.02.2005 - 12:40
#13
Файвер



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 54
-----X----




Говорят в Армии: прям по алфавиту smile.gif

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!

А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.

А вот думать-то как раз не надо.

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

А вы и ухом не моргнули.

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

А он стоит, понимаешь, сидя...

А они как шли, так и шлют.

А рядом проходила труба - она меня спасла.

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.

А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.

Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

Автомат ставьте на колено левой руки!

Адские боли в области человека и личности.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Американца интегралом по башке не ударишь!

Анализы на руки не выдаются.

Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.

Атакуем в сторону березового ивняка.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 21.02.2005 - 12:53
#14
Selen



Грамотный
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 156
Регистрация: 21.01.2005
Пользователь №: 4.703


Респектов: 16
-----X----





smile.gif Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 21.05.2005 - 19:03
#15
DILI



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.285
Регистрация: 12.09.2004
Пользователь №: 1.610


Респектов: 92
-----X----




Приколы в армии

Кузьма Пацифистюк

часть 1. ПОСТРОЕНИЕ

...Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут безобразия нарушать! Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали вокруг себя красные, бэть^, как огурцы. Нет, ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, - но зачем же нажираться, как свиньи?! Хватит! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться быть людьми. Здесь закон такой: пришел, $б-на-х^^, в армию - будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно. И не делайте на меня свои обиды - над такими, как вы, уже анекдоты смеются. А вы и ухом не моргнете...

Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Как вы строитесь, бежите один по одному! рядовой, выньте руки изо рта. Почему всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Вот так, бэть. Закройте рот, рядовой, - трусы видно. Не будем тянуть резину в долгий ящик, давайте знакомиться.

Я - ваш командир, моя фамилии - майор Иванов. Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат! реорганизация затронула нашу дивизию и другие рода войск. Смотрите у меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Я Академиев не кончал, но армейское образование вам даду! Советую вам зарубить это себе на лбу. А если у вас, $б-на-х, голова, как унитаз, где ничего не держится, то заведите себе для информаций записную книжку. Или лучше две, как у меня. Вот так, бэть.

Эй ты, жопа, подними лицо! Кому спим, стоя на ходу? Перед тобой целый майор стоит! Что это у тебя ремень на мошонке болтается, как у беременной бабы? Горло болит?! Учи устав - болеть не будет. После построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять раз. Молчать, я вас спрашиваю! Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, так стойте и молчите. разгильдяй, бэть... Было б военное время, вывели бы тебя в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулю в лоб двумя очередями. Чего ты, $б-на-х, свои глаза на меня смотришь? Когда солдата ругают, надо стать смирно и покраснеть. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. А то дневальный, спит, стоя на тумбочке. Совсем уже совесть обнаглели, бэть...

Сержант, во взводе недостаточно ведется борьба с внешним видом. Дневальный не стрижен, на ушах висит. Этот вот когти отрастил, как у орла, тоже, наверное, по деревьям лазит. Абашидзе зарос, как слон, и волосатый, как уж. Шеи небритые - а ведь с этого начинается родина... Всем сделать шеи кантиком! И ликвидировать такой недостаток, как прически. Прическа должна быть, как у меня, - сзаду голо, а спереди - чтоб, как сзаду. Сержант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли? Во взводе семь разгильдяев, а он волосы на пробор носит, бэть... Застегнись хотя бы! Сапоги недостаточно по форме, поэтому их надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову! И запомните, все ваши неприятности оттого, что у тебя верхняя пуовица $б-на-х болтается. А пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум! Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!

Теперь о порядке. Живете тут, что свиньи в берлоге. В тумбочках - тапочки в грязи по колено, в одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась, так что пусть тот, чья это тумбочка, ее немедленно отпорет! Молчать, или я буду зверствовать. Сегодня, бэть, вторник, близится суббота. Так вот, бэть, в субботу первая и вторая тумбочки в увольнение не пойдут. Это чтоб знали, что я вам тут командир, а не, $б-на-х, паровозный свисток на Казанском вокзале.

Кругом мусор, бэть! Вон стоит целая урна бумаг, и никто по ним не принимает никакого решения. Сурка образ жизни ведете, тр-рщи солдаты! Тут вот что за свинья прошла? Корова, бэть, что ли?

Значит так, бэть. Сегодня устраиваем воскресный субботник. Солдат без работы - потенциальный преступник. Сейчас и до вечера всем пахать, чтоб пот лился градом. Но много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Ставлю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Вот на этом месте выкопать канаву, копать от этого забора и до конца. С лопатами я договорился. У кого склонности к математике? У тебя? Как фамилия? Так, бэть, Сидоров, бери лопату - будешь извлекать корни! Казарму очистить досконально. Кровати обтянуть простынями, чтоб матрас был еще квадратнее. И помнить, что каждая складка на одеяле - это лазейка для врага! В Ленинской комнате матом громко не ругаться, а сделать "Боевой листок". А то вы сначала матом, бэть, кроете, а потом этими же руками хлеб брать будете. Не знаете, что писать? Ну... $б-на-х, две-три маленьких заметки, а не хватает слов - рисуйте картинку. И вообще! Боевой листок должен быть быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Если будете клеить фотографию, то смотрите мне, лицо на фотографии должно быть квадратным. А то я за вас тут, свою работу здесь делать не буду.

Подмести пыльные лужи на плацу и устранитъ их путем разгона. Чтоб офицеры больше не мочились, когда идут через плац. Подметать ломом. Не надо как лучше, надо, как положено. Я без тебя знаю, что веником сподручнее, но важен не результат, а чтобы ты устал. И чтоб я в казарме в это время ни одного личного состава не видел!

После работы - строем по одному на ужин. Если вы все штатские были такие умные, то почему строем в столовую не ходите? И чтобы заходили с парадного, а то мне тут доклали, что участились случаи приема пищи личным составом через задний проход. И вести себя тише, а то чай остынет. Это вам будет чревато боком, я гарантирую, как к бабке не ходить. Затем всем в казарму, и сидеть так тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Я устрою неожиданную запланированную проверку.

По команде "отбой" наступит темное время суток. Тогда всем спать и никаких разговоров, бэть. С утра хоть всю ночь проговорите. Утром сигнал подъема - три зеленых свистка вверх. Утром будем краситъ решетки на казарму, потому что в армии все должно быть однообразно, подстрижено, покрашено и посыпано песком. Если кто не понимает, что такое, $б-на-х, решетка, объясняю специально для дураков и студентов: это - металлический лист с прорублеными в нем квадратами.

Я все сказал, бэть. А сейчас десять минут перекура, и через пять минут всем строиться. Курить можно, но окурки производить здесь. Налево кругом разойдись! А ты чего тут грустно хромаешь - рожать, что ли, собрался? Не боись, бэть! Ты еще вспомнишь майора Иванова одним добрым словом. Потому как тут вам я - отец родной, а мать ваша - кухня полевая. Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать!



часть 2. ЗАНЯТИЯ

ЗДрАВСТВУЙТЕ, Тр-рЫЩИ СОЛДАТЫ!... Так, не понял, бэть. Еще раз. Здравствуйте, тр-рыщи солдаты!... Вы что, бэть, нюх потеряли, или где? Будем здороваться до обеда. Еще раз, и так, чтоб я оглох!!! Ну вот, уже более другое дело. Смирно, бэть! Сержант, доложить о наличии отсутствия присутствия личного состава. Кто не все - того накажем, А ты где взялся, когда взвод строился? В туалете был? Ты бы еще $б-на-х в театр сходил...

Все, садись, начинаем занятия. Эй, вы, трое, - оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами? Я кому вам всем скомандовал "садись"? Команду "садись" надо выполнять бегом, а не блудить по ленинской комнате. Сержант, я смотрю, у вас во взводе дисциплину совсем разучились выполнять. Я, бэть, вам до сих пор все спускал сквозь пальцы, но сейчас предупреждаю сто первым китайским предупреждением: если я кого-то за что-то серьезно поймаю, то это будет его конец, и вряд ли вам удастся еще его оттянуть. Потому что начало - полддела, а конец - всему голова!

Проверим вчерашние знания. Хабибулин! Что такое родина? Во, бэть... Мычит, как лошадь на сковородке... Что, совсем уже ни разу не грамотный? родина - это мать твоя, понял? Повтори иаизусть. Петров, теперь ты повтори - что такое родина? Мать рядового Хабибулина?! М-да, бэть... Как правильно сказал адмирал Суворов в русско-японскую войну, пуля - дура, и ты, Петров - дурак, и эту теорему не надо доказывать, как аксиому. Тут, бэть, один комик подходил, спрашивал, можно ли заменить то на это, так я ему затем сказал - нет. Сначала там, потом здесь. А если командир сказал - хорек, то никаких сусликов!

Так, бэть, начинаем тактическую подготовку. Вот этот макет называется макетом. Местности, то есть где мы с вами находимся. Чья это там губа шлепнула - непохоже? Макет не должен быть похожим, он должен быть красивым. Вот, например, мосты через реки - как правило строятся поперек течения. Так, бэть, даю вводную. Вы вот здесь, на расстоянии зрительной памяти от первого ориентира. Ориентир - березовая макушка сосны. А вот здесь будет чистое поле, ни деревца, ни кустика. И вдруг из-за угла выезжают танки! Возьмем X танков... Нет, $б-на-х, X мало, пусть будет Z танков. Кстати, солдат должен знать, что рулевое управление у танка служит для поворота направо, налево и в другие стороны. Так вот, танки наступают группами по два-три человека. Какие будут ваши неправильные действия? Вот вам лист бумаги, рисуйте схему. Что? Где хотите рисуйте, но только в центре. Хабибулин, а ты чего это такой неровный квадрат нарисовал, - ты дальтоник, что ли? Ну, бэть, воин...

Так, свое местоположение на схеме отмечайте флажком треугольного цвета. Ну и что ты, Петров, будешь собираться сделать? Окопаешься за кустом с минометом... Ладно, окапывайся. Только немедленно мне определение: что есть в данном случае куст? М-да, бэть... А более нельзя русским языком ты сказать не можешь? Куст есть естественное природное укрытие, представляющее собой совокупность веток и листьев, произрастающих из одного места. Дошло до твоей задницы, которой ты пытаешься думать! Ну, вот тебе миномет. Показывай, чего ты с ним делать будешь. Ты чего это с ним делаешь, а?! Петров, если вы дебил, то так сразу и скажи, и нечего оружие ломать! Так, как ты делаешь, вообще не бывает! Что значит - а как надо?! Я не знаю, как надо, но ты делаешь неправильно. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть! Все, ты убит.

Хабибулин, бери оружие. А что ты думал? Тут как на войне - убили командира, бери автомат другого. Ну-ка, Хабибулин, - из чего изготовлена станина у миномета? Из чугуна? Неправильно, и запомни, в армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люмень. А станина орудия? Нет, Хабибулин, неверно. Из того же материала. В учебнике это об этом сказано черным по-белому красными чернилами. А как он работает? Неправильно, он работает так: раз, два, три - и вас нет! Недоучил, бэть. Ставлю отрицательный минус. А скажи-ка, Сидоров, как летит снаряд из орудия? Не знаешь, $б-на-х... Запомни - сначала по параболе, потом по инерции. А каково значение синуса от касательной по углу полета снаряда? Да, где-то около двух. А в военное время может достигать и четырех. И чем больше цифр, тем больше не надо. Не надейся, Сидоров, что я тебе за это поставлю тройку. Поставлю, но тебе легче от этого не будет. Что ты хочешь спросить, Петров? Будет ли орудие бить за угол, если его положить на бок? Хм, бэть... Я посмотрю в справочнике. Хороший вопрос. Шевелишь все-таки бицепсами левого полушария мозгового мозга, когда захочешь.

Так, бэть, даю другую вводную. ГАЗЫ, бэть! Объясню: по команде "газы" налетают такие отравляющие вещества которые раз вдохнешь, и больше не надо. Вызывают боли в мускулах и костях головы. Противозащитное устройство - противогаз. Все надели? Пилотки наверх, сейчас побежим в атаку. И чтоб я больше не слышал, как кто-то там тупо острит по поводу пилотки, будто бы она похожа на женский орган! Пилотку, между прочим, на голову надевают, бэть...

Так, все, бэть, бежим в атаку. Еще вводная - рядом в свой эпицентр падает ядерная бомба! Ваши действия? Я тебе дам - эаворачиваться в простыню и ползти на кладбище! Это задача гражданской обороны. Причем, если уж ты отвечаешь за нее, то надо отметить, что ползти, $б-на-х, следует тихо, чтобы не допустить паники. А солдат должен продолжать бежать в атаку! Только автомат держать в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на сапоги. родина вам их не для того дала, чтобы портить. И не верьте слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены в это время рожают нормальных, здоровых детей. И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!

Запомните, солдаты: любое дело можно сделать тремя способами - правильно, неправильно и так, как это делают в армии. Хотя в армии и многое неясно, но зато все правильно. Поэтому свои сомнения придержите при своих интересах, и не надо уподобляться глупой птице страусу, которая с высоты своего полета не понимает стратегической линии сражения. И на этот счет существует два мнения: одно ошибочное, другое мое - нельзя ловить блох, если не понимаешь идеи! Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы все равно получите, но на то вас и растили матеря в армию. А может даже наступить летательный исход... Извините за резкость, но это - ваша обязанность, а иначе это наше занятие гроша выеденного не стоит. Не воображайте себе страшных ужасов, голова у солдата для того, $б-на-х, чтобы ей кушать. Думать, чтобы соображать, должно командование, и мы это уже разрабатываем. Главное для вас сейчас запомнить, что я сказал. Потому что военная тайна не в том, что вы это изучаете, а в том, что это изучаете ВЫ. А иначе возьмут вас в плен, будут там бить, а вам и сказать нечего. А вот ты, например, Сидоров, знаешь, что особо секретные документы перед прочтением следует сжечь? Учитесь, воины, учитесь! Это вам не шутки хихикать, а Вооруженные Силы! Учитесь сейчас, а то война начнется, побежите вы вот так в атаку, а там меня рядом с вами не будет, бэть!

Так, в следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. Завтра у нас полевые занятия и по строевой подготовке. Выступаем вечером на рассвете. Форма одежды - без оружия. А теперь все свободны, остается только узкий круг ограниченных людей.



часть 3. ПОЛЕВЫЕ ЗАНЯТИЯ

...СТр-рОЕВЫМ МАрШ! Как вы ходите! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. Вольна-а! Это командир батальона пешком не ходит - он берет с собой ГАЗ-24 или зампотеха. А вы тащитесь, как три дня! Стой! ряз-два! Доложить о наличии людей. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. И прекратить курить, либо одно из двух! А то разожжете тут целый пожар, а хвойный лес горит лучше, чем лесистый! Вы в строю, или где? И запомните, бэть, тяжело в учении - легко в очаге поражения.

Рядовой, почему у вас платок синего цвета? Платок должен быть зеленым, а синий - это цвет предполагаемого противника. Так ,$б-на-х, даю вводную. рота вышла на опушку деревьев. Стой там, слушай сюда! Сейчас будем окапываться. Потому что оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг. Окоп копать от меня и до обеда. Если будете блудить - пущу ракету. Первый взвод напра-, третий взвод нале-, второй взвод кру-гом! рядовой, вы что, первый раз $б-на-х с луны свалились? Я кому вам сказал кру-гом?! Команда кру- должна выполняться быстро, по возможности бегом! Кто еще не понял, поясню: по команде "бегом" ноги сгибаются в локте, и очень быстро.

Рядовой Хабибулин! Ты копаешь, как бабу по заднице гладишь. Здесь тебе не Англия - копать надо глубже. Так, бэть, сейчас короткими перебежками от меня и до следующего дуба. Занять огневые позиции! А ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! А если вам не нравится это занятие, устром вам более другое. Вы солдаты, или кто? А иначе все это яйца ломаного не стоит! Автоматы все ставьте на колено левой руки. А ты что тут ежишься, как на жареных гвоздях? Существуют только две команды: "положить оружие" и "оружие положить". После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. По результатам занятий каждый боец будет либо поощрен, либо наказан.

Становись, бэть! По возвращении в часть никакого отбоя! В постель - только через меня! Всем будем строиться на помойку в баню. Так, $б-на-х, всем по машинам. Сначала пройдут люди, потом поедем мы. Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь! Голова у тебя на что? Правильно, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. Что колесо? Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить. Не боись, в роте всегда есть запасной водитель: машина сломается, или еще что-нибудь. И не делайте все тут умных лиц - вы же будущие воины! Ведь многие из вас в скором будующем станут сержантами, а это же страшное дело! Помните, солдаты, что честь вашей части - часть вашей чести!
___________________________________________

^БЭТЬ
труднопереводимое приличное выражение, присущее среднему командному составу нашей армии. Производное от контаминации некоторых идиом собственной лексики, вероятно, архаического происхождения. Проще говоря, сбякавшиеся в хитрую кучу матюки. ругаешься перед всеми, а упрекнуть не в чем

^^ЕБ-НА-Х
вполне переводимое почти приличное выражение, остальное аналогично первому. Наиболее присуще преподавательскому составу военной кафедры Омского Политехнического Института.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 30.05.2005 - 21:30
#16
Abraxas



Unregistered














Байка позаимствована из коллекции Авиабазы =KRoN=

Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу - процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.

А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и преподавал первый год. Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.

Hадо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные кнопки: одна для радиосвязи с руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т.д., - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю.
Курсант (К): - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор(И): - Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: - 645- й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте.
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов.
РП: - Посадку разрешаю.
К: - Понял.
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...

Тут уж то ли РП отчаялся наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!

... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать!
К: - 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.

... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...

...Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота е@#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
Go topGo end
Отправлено: 29.06.2005 - 18:48
#17
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами)
прикалываються. Вот и сама история.
На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был - дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведениюножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя. А потом (по традиции), часика через 2 приходит "старик" и спрашивает салагу - "Как! Ты еще ничего не сделал?". Вот такой прикол. Но с этим матросом получил прокол. Значит ему это все поручили и сидят в кубрике, посмеиваються.

А тут, буквально через полчаса приходит тот матрос и что-то тяжелое в мешке тащит. Его спрашивают - "ну что, сделал?" (с многозначительной улыбкой) и что это ты притащил? А тот отвечает:
- Как что, что приказали. Это лапа от якоря.
- Ты что - ее ножовкой отпилил?! :-[ * ]
- Да нет, тут знакомые ребята с судоремонтного рядом pаботали - я у них автоген одолжил и быстренько лапу отрезал.
У "стариков" упала челюсть быстро и низко. Они начинают разбираться между собой - кто будет отвечать за это. За испорченный якорь - можно получить по полной программе, вплоть до увольнения с судна. Потом, минут через 5, "молодой" открыл мешок. Там были арбузы :-) (их только что привезли с продбазы). А пилить или резать якорь "молодой" и не думал. Он сам был из семьи моряков и знал давно все эти приколы. Вот так над шутниками пошутили. :-)
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 3.07.2005 - 10:18
#18
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.

После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупреждённый об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно.

Наступило утро.

Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ...

Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки - всё поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего? И откуда они?

- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолёт с нашим лётчиком по этой уделанной полосе взлетать начнёт? Двигатели ведь всё с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берёшь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идёшь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам.

Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный телёночек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвёл на рогатых потрясающее воздействие: вертикальный взлёт с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу максимальную скорость... И ошмётки горячего... так и полетели в меня - еле увернулся!

Но самое интересное произошло ещё чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Бурёнки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня...

...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу распёрло...

А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...

И тут я услышал (вторым, ещё слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 5.07.2005 - 9:10
#19
Asmodey



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 604
Регистрация: 6.02.2005
Пользователь №: 5.922


Респектов: 47
-----X----




Все имена в этой правдивой истории - подлинные.
Служил я в 1985-1987 году как-то в Польше, тогда ещё доблестный Варшавский Договор существовал. Расквартированы мы были в бывших немецких казармах со времен Второй Мировой на аэродроме ранее принадлежавшему Герингскому люфтваффе. Наша рота располагалась в одной из них, с полузатопленным подвалом, постоянно в ремонте. На первом этаже располагался узел связи и штаб, на втором жило 80 вечно голодных срочников, то есть нас, и на третьем - холостяки офицеры. За безупречную воинскую службу был я разжалован из сержантов в рядовые, а старшина роты прапорщик Купчук задумал меня в нарядах сгноить (за полгода перед дембелем отходил я их аж 54!, что дало мне возможность по ночам в бытовке чифирить, ушивать парадку, набивать каблуки и точить ордена перед Приказом). Так вот, как я уже сказал, здание это медленно, но верно разваливалось и вся сантехника и канализация была вверена в опытные руки ефрейтора Павлюченки, который профессионалом по этой части на гражданке. Но поскольку по сроку службы копаться в говне ему было не положено, он натаскивал салагу этому мудрёному мастерству. Очки (ударение на первый слог, множественное число от слова очко) были постоянно забиты, ибо личный состав поедал червивую селёдку, полупечёный хлеб, НЗ-вскую говядину, 37-го года забоя, картофельный крахмал, сечку и комбижир, а по воскресеньям нас баловали яблоком и парой яиц, чтобы, вероятно, поддерживать наш витаминный и белковый баланс. Поэтому солдаты срали помногу и подолгу. Так что ефрейтору Павлюченко приходилось несладко дённо и нощно поддерживать казарму в более-менее санитарном состоянии (за что ему кинули ещё одну лычку на дембель). Стою я, значит, на тумбочке в одном из таких нарядов, тоска невыносимая, духи кругом отшуршали, благодать и порядок повсюду. Тут, вдруг, с третьего этажа по лестнице слетает прапор Купчук и орёт на меня неблагим матом:
- Данилов, мать-перемать, я тебя в жопу выебу! Стоит тут, очки одел, а наверху очко засрано!!!
Я, конечно, метнулся расследовать кто ж там посмел нагадить так. Дело в том, что наверху туалетом пользовались только офицеры и из 8 очек работало только одно. И забиты остальные семь были, по-моему, со времён Третьего Рейха (очевидно немецких солдат тоже деликатесами не баловали, а может быть они нам такое западло подкинули когда отступали), история об этом стыдливо умалчивает. Сумняшися, я ничего лучшего не придумал как дернуть за цепь, пытаясь всё это злодейство смыть. Говно, естественно, слегка растворившись водой, расплылось по всему полу. Что ж, время задействовать Павлюченку и его верного оруженосца-душару. Происшествие сие было незамедлительно доложено ефрейтору Павлюченке, который тут же отправил своего стажёра практиковаться, снарядив его ведром, шваброй и тросом. Через полчаса практики выяснилось, что троса недостаточно. Павлюченко сыпал, одному ему известному, терминами, и, как мне показалось, пытался меня, бывшего командира отделения, запугать словами, не участвующими в моём обширном лексиконе. Решение принял я.
- А что если ломом?! Такая блестящая мысль воодушевила светил советской сантехники и, вооружившись ломом, они рванули наверх. Через минуту всё здание содрогалось от мерных ударов. Для меня служба опять показалась мёдом и я отдыхал со сладким чувством выполненного приказания от старшего по званию. В это время из Ленинской комнаты после удачно переварившегося обеда, ремень на яйцах, шапка-менингитка, грудь в орденах, выползает дембель Витюша Вешторт, для которого приказ Маршала Советского Союза Соколова уже прозвучал и он жил сладкими грёзами о гражданке. Вальяжный ефрейтор Вешторт продефилировал по центральному проходу (там где рота выстраивается на построение) прямиком на парашу опорожниться, прихватив Красную Звезду. Напомню, что туалет для личного состава находился на втором этаже, а работа по устранению недостатков проводилась на третьем офицерском этаже. Из полусонного состояния меня вывел истошный вопль Вешторта, доносящийся из туалета. В тот же миг сверху сбегает Павлюченко с радостной новостью Пробили, наконец, и всё утёкло! Дверь туалета распахивается... Ужас, оцепенение, открытые рты, и последовавший истерический смех. Болотный монстр в лице ефрейтора Вешторта вываливается из гальюна весь увешанный забродившими советско-гитлеровскими фекалиями. С отрешенным видом буднично отряхивает шапку и кладёт её обратно на голову. Вонь стояла страшнейшая наверное с месяц, несмотря на повсеместное поливание одеколоном. Позже оказалось, что бедняга Вешторт, присев как горный орёл, уткнувшись в Гальюн Таймс совершенно игнорировал раздававшиеся сверху удары. Затем, располагавшаяся над ним канализационная труба сорвалась с гнилых болтов и центнер побочных продуктов человеческого тела низвергся на просвещённого Вешторта. По устоявшейся армейской традиции всю инициативу с ломом свалили на салагу рядового Пупкина-Залупкина (не припомню щас его фамилии). Виновные понесли по всей строгости Устава Караульной и Гарнизонной Службы, а я огрёб очередной наряд по роте. Вот и всё.
P. S. А потом в Минске, будучи на гражданке уже, через кого-то я узнал, что Витюшенька Вешторт оказывается служил в спецназе и разгонял резиновыми пулями демонстрантов из Солидарности.

взято с _http://blackhumour.by.ru/
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 5.07.2005 - 14:55
#20
Asmodey



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 604
Регистрация: 6.02.2005
Пользователь №: 5.922


Респектов: 47
-----X----




У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастерил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать. Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Еб твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых. На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару минут появился хантер.
- Бля, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Вот, видимо, Чмырь давно ходил вокруг курятника, и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже безнадежно мертвы, замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный. Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в канцелярию, и говорит:
- Слышь, сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то вареные!
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 23.10.2017 - 1:38
Мобильная версия | Lite версия