Роковое число

11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо довольно интересные факты.

1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afghanistan состоит из 11 букв.
3. The Pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993 г.) состоит из 11 букв.
5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.

Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными совпадениями. А вот тут начинается интересное…

1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США.
2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11.
3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11).
4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился,
составляло 65 (6+5 = 11).
5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11).
6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате) совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в котором также составляет 11.

А дальше факты становятся просто пугающими…

1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254 (2+5+4 = 11).
2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11).
3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней.
4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение Нью-Йорка в 11-ом столетии.

Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают гигантское число 11.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Американская нация изначально закладывалась как нация освободителей.
Сразу после открытия Америки они начали освобождать Европу от отбросов
общества - преступников, убийц, мошенников, беглых каторжников и прочего
отребья.
Обосновавшись на новом месте они обнаружили, что многочисленные бизоны,
пасущиеся в прериях, представляют смертельную угрозу местному населению
- индейцам, и поэтому быстренько освободили континент от этих совершенно
никчемных животных. После этого наступил черед самих индейцев - они были
освобождены в специальные концентрационные лагеря - резервации.
Оглядевшись, американцы увидели, что Африка стонет от гнета негров, и
приложили очень много усилий, чтобы освободить Черный Континент от них.
Затем были всякие мелкие освобождения, типа Мексики от двух его
северных штатов и тому подобные шалости.
Самое большое освобождение случилось в середине 20 века. В то время как
СССР, вел кровавые бои в Европе с фашизмом, американцы изо всех сил
освобождали необитаемые острова тихого океана, и до того наосвободились,
что спасли мир от фашизма. В конце войны они применили новый метод
освобождения в двух мирных японских городах, за что японцы благодарны им
и поныне.
После второй мировой войны выдающихся освобождений уже не было, если не
считать попыток освобождения Кореи, Вьентама и других мелких государств.
К списку освобождений необходимо также добавить попытку освобождения
Ливии, которая не состоялась из-за неожиданно сильного противодействия
сил ПВО суверенного Ливийского государства, освобождение Гренады и
Панамы. В общем, с 1945 года США успели отбомбиться по 22 независимым
государствам.
Самыми последними освобождению подверглись Югославия и Афганистан.
В текущий момент освобождается Ирак, вероятно с целью освободить его от
добычи нефти...

Басня. Саддам и Буш.

Саддамчик в жаpкий день зашел к pyчью напиться;
И надобно ж беде слyчиться,
Что около тех мест голодный pыскал Бyш.
Саддама видит он, на добычy стpемится;
Hо, делy дать хотя законный вид и толк,
Кpичит: «Как смеешь ты, наглец, а не наглец ты pазве
ОМП пpоизводить c сибиpской язвой ?
За деpзость таковy Иpак я pазбомблю ».
-«Когда светлейший Бyш позволит,
Осмелюсь я донесть,что ОМП я пpоизводил когда-то
Tепеpь же даже нетy y меня гpанаты
И гневаться напpасно он изволит:
Амеpике гpозить никак я не могy»
«Поэтомy я лгy! Hегодный! Cлыхана ль такая деpзость в свете!
Да помнится, что еще совсем недавно
Осама нам достаточно сеpьезно нагpyбил:
Я этого, пpиятель, не забыл!»-
«Помилyй, мне Осама тоже не дpyжбан »,-
Саддамчик говоpит. «Tак значит Талибан».-
«Какой в Иpаке Талибан?».- «Так как же так, Саддам?
Hе хочешь ли сказать что зла вы мyсyльмане
Hам совсем yже не хотите
И нам c Изpаилeм совсем yж не вpедите?
Hо я с тобой за их pазведаюсь гpехи».-
«Ах, я чем виноват?»- «Молчи! yстал я слyшать,
Досyг мне pазбиpать вины твои, мyдак !
Ты виноват yж тем, что хочется мне нефти».-
Сказал и оккyпиpовал Иpак .

Про америку


Вы слишком долго жили в Америке, если...

1. Засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
2. Девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
3. Даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. За всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую аптеку.
5. Получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. Заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
7. Садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
8. Считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
9. Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б#я!" - "oops!".

Уровень образования престижных университетов США примерно такой....

Цитаты из сочинений американских студентов:


Пирамиды были большими квадратными треугольниками. Оссирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху» (yahoo - прим. ред.). Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Гай убивал Цезаря , он воскликнул: «И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США

Американский госпиталь

Медперсонал здесь работает смены от 36 до 48 часов. В перерывах все поголовно ищут свободные койки, стулья и другие места где можно прикорнуть. Вот, один из санитаров не нашел свободной койки и прилег на такую тележку-койку с колесами, на которых возят больных по госпиталю.
Она находилась в кладовке, и санитар был уверен, что его никто не потревожит. Однако, спустя пол часа он был обнаружен другим санитаром, зашедшим в кладовку чтобы прилечь. Недолго думая, второй санитар заботливо накрыл "пациента" простыней с головы до ног, выкатил в корридор и затем оставил в центральном лифте, кататся вверх-вниз.
Санитар крепко спал, несмотря на шум и движение. Это насколько позабавило медперсонал, но вскоре им стало скучно, так как это не вызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменно косились на тело покрытое простыней и когда двери открывались, просто шли по своим делам, тут же забыв об увиденном.
Тогда одна из заботливых медсестер оснастила тележку с телом листом бумаги с крупной надписью "В МОРГ." Тут дело пошло лучше. Молодая практикантка зайдя в лифт, ознакомилась с ситуацией, а потом и содержанием записки, после чего раздался ее сдавленный крик. Труп встрепенулся и подскочил на тележке, после чего сдавленный крик перешел в дикий вопль.
Участникам кампании был обьявлен нестрогий выговор.

***

Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери.
Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы койка-тележка(см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро, что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильную.
Вобщем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм, открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу, со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали дико ржать. Теперь медик бегущий к дверям вообще не смотрел в нужную сторону, а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.
Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода мастера.

Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!
Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...
Желаю тебе, дурочка, счастья.

P.S. А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес!

Оказывается, среди обычных преступников порой встречаются и заядлые интеллектуалы. Так, в США один грабитель, украв кругленькую сумму денег, присел почитать любимую книжку.

61-летний Полл Веделл Ганн, видимо поистратившись, решил добыть немного наличных и выбрал для этого весьма неожиданный способ. Он пришел в банк, и, угрожая кассиру, потребовал немедленно выдать ему кругленькую сумму денег.




Подчинившись приказу разгневанного мужчины, служащий банка сразу же отдал ему наличные. Однако самое интересное произошло дальше. Получив свою добычу, преступник не нашел ничего лучше, как сесть на скамейку и предаться самозабвенному чтению книги. Нетрудно догадаться, что в это время находившиеся в банке люди выбежали на улицу и вызвали полицию.

Блюстили порядка, прибывшие на место происшествия, оцепили всю территорию вокруг банка, и через некоторое время Ганн сдался. В итоге его арестовали по обвинению в ограблении, и в скором времени любитель чтива предстанет перед судом.

одним словом - Американцы