SoftoRooM LifeRooM Whois RSS GZip WAP Поиск Правила Помощь Disclaimer
Твой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форум

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

Коты и кошки, а также их братья звериные

Вид темы: Стандартный · [ Линейный ] · Режимы сортировки: [ По возрастанию (0-9) ] · По убыванию (9-0)

> Коты и кошки, а также их братья звериные, Забавные животные


 
post 11.04.2004 - 15:01
Отправлено #1
ViolentOr



Unregistered


Профиль












Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Hе славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?


Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Hо в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.

Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Hо проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.

Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:

Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х#@!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.

Hаконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. Hа этом все и закончилось. Hа следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

137 Страницы  1 2 3 > »  
Reply to this topicStart new topicStart Poll
Ответов(1 - 9)
 
post 24.06.2004 - 3:38
Отправлено #2
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.109
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3402
-----XXXXX




Как поймать кошку?Или методология поимки черной кошки в темной комнате...
Прим. редактора

Не стоит искать черную кошку в темной комнате ночью.
Особенно, если ее там нет.
(Конфуций)

Не стоит искать черного добермана на охраняемом складе ночью.
Особенно, если он там есть.
(Народная мудрость)


Метод первый, брутфорсинга или грубой силы, работает следующим образом: берется темная комната. Берется кошка. За хвост. И быстро кидается в темную комнату. Берется фонарь, рукавицы, ноги в руки и вазелин.
Если в комнате кто-то есть, то он вам объяснит, что и где надо искать и насколько вы отличаетесь по уровню интеллекта от кошки. Вы с удивлением и глубокой радостью узнаете, что до кошки вам девяносто килограмм похудания и как Жириновскому до премьер-министра. biggrin.gif
Далее. Берем фонарь, одеваем рукавицы и идем в темную комнату. Хватаем кошку и идем сдавать на шапки. Вазелин же вам понадобится, если выяснится, что комната была кабинетом вашего шефа, точнее тем, что от него осталось.
Метод номер два предложил нам один неизвестный дядя, крашенный блондин с голубыми глазами и огромными бицепсами. При этом он странно смеялся и все время повторял «He-he, baby! Piece of cake!».
Суть метода проста до безобразия. Кошку мы смогли найти. Частями. Базука дяди Ньюкема все же не самый лучший вариант для поиска кошек.
Метод третий взялись разрабатывать физики из соседнего НИИ болтократии и трепологистики. На эти цели мы выделили им десять тысяч долларов. Через год они явились радостные и потребовали еще сто тысяч, а пока у них оказалась готова модель для поиска сферической черной кошки на темной стороне Луны. Зато в ходе исследований они пришли к важным выводам: оказывается, легендарный герой-разведчик, главное действующее лицо садистских сказок про зверей-убийц, Колобок, был женщиной! Иначе, утверждают ученые, он не смог бы катиться и постоянно застревал бы. А при виде голых лепешек и булочек вообще больше походил бы на запятую.
Метод четвертый разработали в фирме Microsoft.
Разумные люди из этой замечательной конторы предложили красивый, многофункциональный, удобный метод. Суть его в следующем: темная комната полностью перекрашивается в светлую. Первым делом в ней устанавливаются окна. Не менее девяноста пяти штук. Стены комнаты окрашиваются по вашему желанию в любой цвет, даже в фотообои. Устанавливается дополнительное освещение мощностью в тысячу ватт. Для более комфортного поиска, ищущему устанавливают два небольших стула (по желанию). И огромный коктейль-бар (по умолчанию). Впрочем, коктейль-бар все равно не работает. Ставится бар абсолютно бесплатно. Но если вы за него не заплатите 2 тысячи долларов, то бесплатной установки не будет. Для друзей ищущего снаружи комнаты установлены широкие экраны и принтер со звукораспознаванием, который печатает все реплики искателя. В принтер встроена программа цензуры, которая работает настолько эффективно, что не пропускает ни одного слова. Вообще.
Для освежения атмосферы в комнате и поддержания в ней оптимальной температуры ставится кондиционер. Правда, он работает только либо в режиме "Привет из Антарктиды", либо в режиме "Экскурсия по Сахаре". Промежуточных этапов пока нет.
Для удобства ищущего в комнате установлен диван версии 2000. Он занимает как раз почти всю комнату. Для размещения кошки ставится специальный постамент, к которому кошка намертво пристегивается. Как говорят авторы, так ее легче всего искать. В этом они правы, но ремни настолько тугие, что встает вопрос об установке службы кошачьей реанимации.
В комнату ставятся лазерные наводящие лучи, которые помогают ищущему найти кошку как можно быстрее. К сожалению, раньше устройство генерации лучей использовалось в охранных системах, поэтому как только луч задевает за любой предмет, раздается жуткий вой. Неудобство, кроме шума, еще и в том, что мы не встретили пока ни одной кошки, которая после этого шума не обгадила бы свое место.
В общем, метод хороший.
Следующий метод предложила нам вожатая отряда скаутов школы, номер который нам неизвестен, равно как и неизвестен он и самой вожатой. Табличка с номером отвалилась еще восемь лет назад и придавила завхоза, который должен был следить за состоянием табличек с номерами. Мнения учеников разделились - половина считает, что это средняя школа номер шестьсот пятнадцать с углубленным изучением английского языка. Другая половина глубоко и искренне уверена, что это школа номер шестьсот тридцать с расширенным изучением русского матерного, иначе откуда надписи на стенах школы, сделанные на этом языке?
Суть метода: в комнату к кошке запускается скаут-отличник Петечка, который кричит "Салют, кошка!" после этого вожатая включает на 400 децибел приветственный марш мальчиков-бойскаутов. По идее кошка должна выбежать и тоже отдать салют. Вместо этого наблюдается немного более другая картина.
Непонятно только, как стандартная кошка весом три кило смогла оставить кучу весом в пуд и куда сдуло Петечку?
Еще один интересный метод предложили работники райотдела милиции номер 743. Для начала в течении четырех часов ищутся понятые. Потом еще полчаса обмывается их нахождение. Далее бригада ОМОНа врывается в комнату и ищет там кошку. На всякий случай у каждого из них с собой есть фотография кошки в фас, профиль и со стороны хвоста. Работников ОМОНа страхует бригада кинологов с немецкими овчарками. После нахождения остатков кошки и извлечения из нее всех двухсот пятидесяти пуль составляется акт о нахождение кошки без временной регистрации в состоянии опьянения на запрещенной территории с огнестрельным оружием во время порчи имущества при этом ругающейся матом на пятнадцати языках и оказании сопротивлению аресту, а также попытке побега без разрешения.
Оригинальный метод предложили нам работники службы статистики. Они принесли с собой две тысячи кошек - после чего комната стала больше похожа на консервную банку. Достаточно открыть дверь, просунуть руку - и кошка сразу находится. А по поводу количества - оно находится в пределах допустимой статистической погрешности.
Свой метод предложил Генерал Держипузов. Десять ЗИЛов с бойцами, оборудованных миноискателями, которые на период операции называются "портативные переносные универсальные кошкоискатели - ППУК-1". Около комнаты разворачивается командный центр поисковых операций, штаб поисковых операций, две пожарные машины, одна машина скорой помощи, четыре походных кухни, и двадцать генеральских "Volvo". В пожарных машинах вместо воды залит чистый спирт для проверяющих инспекций. Здание, в котором находится комната, окружается танками, в районе вводится военное положение и кошачий комендантский час. Если на улице после 20.00 будет замечена хоть одна кошка, танкам дан приказ открывать огонь на поражение после двукратного предупреждения на кошачьем языке. Для обучения кошачьему языку присылаются два майора-переводчика. Правда, их бабахнули первыми во время комендантского часа.
После утверждения плана поисковых операций, в комнату засылается старшина в рукавицах и с тарелкой валерьянки. Провалов не было еще ни разу.
* * *
Сочинители сего дайджеста выражают свои искренние благодарности людям, оказавшим помощь в разработке этих методов. И надеются, что читатели существенно расширят список методов. После чего удаляются на обмытие поимки кошки с генералом Держипузовым в компании с вожатой скатов, а потом на поминки хороших ребят из фирмы Microsoft, о лазерные лучи которых споткнулись при входе в комнату работники ОМОН.

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 24.10.2004 - 7:43
Отправлено #3
Файвер



профи!
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 54
-----X----




ВЫБЕРИ СЕБЕ СОБАКУ:

СЕКОНД-ХАУНД. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь, как правило, меняет несколько хозяев.

РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (РУССКИЙ БОРЗОЙ БУХАУНД). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива – где нажрется там и спит.

ЭСТОНСКАЯ ГОНЧАЯ. Выведена для загона раненных черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕЖИВАЯ. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

ЧИХУА-ЧИНЕХУА (УКРАИНСКАЯ ХУА). Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

СТОЙ-ТЕРЬЕР. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз – в воздух, второй – на поражение.

ПУДЕЛЬМАН (ТАКИ-ТЕРЬЕР). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

БАРСЕТТЕР (ПРИБАМБАССЕТ). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

МАССАДАВ. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашенной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

ХАУДУЮДОГ. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ. Очень красивая собака – вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

ЦЕРБЕРНАР. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькими щенками
[/COLOR]
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 3.11.2004 - 2:52
Отправлено #4
Файвер



профи!
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 54
-----X----




Ваш Кот заболел, y него - высокая темпеpатypа, нyжно дать емy таблеткy:

1) Уложите Кота на согнyтyю левyю pyкy, как pебёнка, и пpижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в пpавой pyке. Так как пpи нажатии Кот откpоет pот, вложите остоpожно таблеткy.

2) Поднимите таблеткy с пола. Повтоpите пyнкт 1.

3) Разыщите Кота в спальне и выбpосьте мокpyю таблеткy. Возьмите из yпаковки новyю таблеткy. Кот - в колыбели левой pyки. Одновpеменно, сильно сожмите пеpедние лапы левой pyкой . Челюсти откpыть с силой и втолкните таблеткy пpавым yказательным пальцем. Закpойте Котy pот, деpжите его и считайте до 10.

4) Достаньте таблеткy с люстpы, а Кота снимите со шкафа. Вызовите сyпpyгy из кyхни.

5) Станьте на колени. Кот - зажат междy коленями. Кpепко деpжите пеpедние и задние лапы двyмя pyками. Игноpиpyйте низкое pычание, испyскаемое Котом. Попpосите сyпpyгy: кpепко yдеpживать головy Кота одной pyкой, а втоpой, с помощью деpевянной лопатки, энеpгично втолкнyть таблеткy в гоpло Кота и постаpаться pастеpеть.

6) Снимите Кота с каpниза занавеси. Достаньте из yпаковки следyющyю таблеткy. Сделайте замечание, что нyжно кyпить новый каpниз и попpобовать зашить занавес. Аккypатно собеpите с полок pазбитые статyэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7) Завеpните Кота в большое полотенце. Попpосите сyпpyгy лечь на кота попеpёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотpите таблеткy в поpошок. Заставьте Кота откpыть pот с помощью каpандаша и, не вынимая каpандаш, всыпьте поpошок.

8) Пpочтите надпись на yпаковке таблеток, yдостовеpьтесь в их безвpедности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чyвствовать вкyс лекаpства. Смажьте цаpапинy на плече сyпpyги. Удалите пятна кpови с ковpа (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте дpyгyю таблеткy.

9) Поместите Кота в шкаф и зажмите его двеpцей, чтобы выстyпала только голова. С силой откpойте Котy pот, с помощью десеpтной ложки . Попpосите сyпpyгy pазобpать шаpиковyю pyчкy и всыпьте таблеткy, pастёpтyю в поpошок, в коpпyс pyчки (как в тpyбочкy). Энеpгично дyньте в pот Котy.

10) Пpиготовьте отвёpткy и отложите двеpь шкафа в стоpонy. Пpиложите холод к щеке, и вспомните точнyю датy пpививки от столбняка. Выбpосьте фyтболкy и оденьте новyю.

11) Вызовите пожаpных, чтобы снять Кота с деpева. Разбеpитесь с водителями автомашин: кто из собpавшихся вpезался в стенy дома пеpвым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблеткy.

12) Свяжите пеpедние ноги Кота кpепкой веpёвкой и пpивяжите к ножке стола. Оденьте пеpчатки. Вынyдите Кота откpыть pот с помощью маленького гаечного ключа..Заталкивайте таблеткy плоской повеpхностью выpеза ключа, деpжите головy Кота веpтикально и влейте поллитpа воды, чтобы смыть таблеткy вниз.

13) Попpосите сyпpyгy отвезти Вас в "скоpyю помощь" и сидите спокойно, пока вpач шивает пальцы, пpедплечье и yдаляет остатки таблетки из пpавого глаза. Hа обpатном пyти зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14) Пpоследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный pежим.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 21.12.2004 - 13:07
Отправлено #5
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.442
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3678
-----XXXXX




Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 27.12.2004 - 23:38
Отправлено #6
Volk



Вечная память.
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 8.232
Регистрация: 3.06.2004
Из: Донецк
Пользователь №: 10


Респектов: 535
-----XXX--





Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 29.12.2004 - 11:30
Отправлено #7
Файвер



профи!
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 54
-----X----




РАЗНОВИДНОСТИ РЫБ

БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.

ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И

ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.
Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus lа соmеdius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью "Век воли не видать" на правом.
Чешуя старых северюг приобретает характерный "телогреечный" вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, "рыдающие" звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.
Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными.
Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно.
А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.

ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола.
Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы "рыбы- фанатки", которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.

МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира.
Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры.
Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах)
и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 2.01.2005 - 8:30
Отправлено #8
tyomik89



Unregistered


Профиль












1. Введение в Кама-сутру.

Кама-сутра Ежей-таптунов - это научный труд, предназначенный только Ежам-таптунам, для получения ими максимального удовольствия и наслаждения от интимного общения. Кама-сутра - книга для двоих... но, возможны отклонения от общепринятых норм. Так, что в некоторых случаях, разрешено использование сего творения: Ежам-таптунам - одиночкам, Любовному Ежиному треугольнику (четырехугольнику, пятиугольнику и т.д.) или всем членам Ежиного сообщества одновременно (с разрешения Главного Ежа-таптуна).


2. Введение в мир поз.

Позы в Кама-сутре Ежей-таптунов играют главенствующую роль. От того, какую позу вы выберете, зависит коэффициент получаемого вами удовольствия и наслаждения. Каждый Еж-таптун обязательно найдет в нашей книге приемлемую для своих габаритов, ориентации, вероисповедания и физической подготовки позу.


3. Специфика Кама-сутры для Ежей-таптунов

Так как Еж-таптун тесно и неразрывно связан с флорой и фауной Земли Камчатской, то и название и содержание поз соответствует природному многообразию полуострова.


4. Позы.


1) Порхание мотыльков над кустиком можжевельника.

Ежи-таптуны забираются на самую верхушку можжевелового кустика и с гиканьем, держась за лапки, кидаются с него вниз. Во время полета необходимо изображать из себя мотыльков: шевелить усиками, махать тремя остальными (свободными) лапками и порхать... обязательно, порхать!

Апогей позы наступает во время удара о землю.


2) Ловля стрекозок на полянке в раннее утречко.

Ежи-таптуны, в костюмах Адама и Евы, бегают по лужайке ранним утром, пытаясь обнаружить и поймать стрекозку. В процессе бега, необходимо, делая вид, что поскользнулись, падать в травку и валяться в чистой утренней росе.

Апогей позы наступает, когда Обкуренные Ежи понимают, что на улице зима.


3) Раскрытие бутона золотого рододендрона во время утреннего щебетания птиц на освещенной ласковым весенним солнцем опушке леса молодых каменных Камчатских березок.

Апогей позы наступает во время окончания прочтения названия данной позы.


4) Извержение Толбачика

Ежи-таптуны набивают свои пузики салатом собственного приготовления, в состав которого обязательно входят: копченая или соленая рыба (лучше всего - селедка), молоко или сыворотка и пара десятков соленных огурцов. В качестве заправки к салату использовать - 12% раствор поваренной соды с марганцовкой. Солить данное блюдо не рекомендуется, чтобы не потерять пикантность вкуса. Не забудьте запить салат пивом, желательно - теплым! Далее принимайте удобную позу на толчке, можете взять с собой журнальчик.

Апогей позы наступает через пару минут.


5) Кто не спрятался, я не виноват!

Перед принятием позы Ежам-таптунам необходимо скушать по три порции горохового пюре.

После выполнения подготовительного этапа Ежи-таптуны ложатся на кровать и замирают в ожидании. После первых загадочных звуков они вскакивают и начинают по всей комнате пытаться найти, дурачась и обмениваясь шутками и прибаутками, источник подозрительных звуков. Данную позу лучше всего применять при наличии под рукой противогаза. Во время исполнения позы ни в коем случае не пользоваться зажигательными приборами.

Апогей позы наступает во время нахождения объекта поиска или при вызове соседями бригады аварийной газовой службы.


6) Падучая Звезда.

Ежи-таптуны всеми правдами и неправдами достают настоящую Рубиновую звезду с Башни Московского Кремля.

Подбрасывают ее в воздух и, когда она начинает падать на землю, с криками "На кого Бог пошлет" разбегаются врассыпную.

Апогей позы наступает для того, на кого Бог пошлет.


7) Оранжевые мячики.

Ежи-таптуны долго и пристально (в течении 2-3-х часов) смотрят на окрашенную в оранжевый цвет стену. А затем неожиданно бьют друг друга бейсбольными битами по голове. После проделанной процедуры с идиотскими улыбками наблюдают мелькание оранжевых мячиков перед глазами.

Апогей позы наступает через пару минут после приезда бригады скорой помощи.


8) Живые подушки и перинки.

Ежи-таптуны полностью (с ногами и руками) забираются внутрь подушек, перин и матрасов; застегивая наволочки и наматрасники на все пуговки. В таком необычном виде они ползают по кровати (те Ежи, которые любят размах и простор, могут совершать движение по комнате или по всей квартире) и пытаются отыскать друг друга, не издавая при этом никаких звуков, особенно стонов.

Апогей позы наступает тогда, когда один из Ежей-таптунов натыкается на другого Ежа-таптуна, правда, к несчастью, уже задохнувшегося и дурно пахнущего.


9) Диво-утюг.

Ежи-таптуны ласково гладят друг друга утюжком, удивляясь его оригинальной расцветке и легкому скольжению.

Апогей позы наступает через пару минут после того, как один из Ежей включает утюг в розетку.


10) Небесный гром.

Частный случай позы "Кто не спрятался, я не виноват!", разработанный для применения в самолете, космическом корабле, на дельтаплане или в свободном падении.
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 

 
post 9.01.2005 - 0:54
Отправлено #10
Abraxas



Unregistered


Профиль












Божественно!
Утащила в дневник smile.gif
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post


Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
 


Сейчас: 3.12.2016 - 22:41
LITE - версия