Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Hе славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Hо в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Hо проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х#@!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Hаконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. Hа этом все и закончилось. Hа следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Начало 90-х, подмосковный зверосовхоз. Норок кормят рыбными отходами, но изрядная доля корма достается окрестным поросятам. Гости фермы удивлялись - почему вокруг столько безлапых ворон? Привлеченные запахом тухлой рыбы, вороны садились на прутья клеток - и голодные норки в прыжке откусывали им ноги. Однажды пришел инспектор, поставил портфель на клетку и стал заполнять бумаги. Кожаные складки портфеля провисли между прутьев - и в них мертвой хваткой вцепились норки! Это людей можно не кормить - а животные таких "шуток" не понимают...
Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище. Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в огне, воде и воздухе.
Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему захватывающее зрелище.
Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20 человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!
И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн! Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала кошельки.
Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные, желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.
... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела 4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за ними после спектакля: - Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво плавали.
На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!
Вы когда-нибудь видели, как одновременно взлетают с места пять котов? Я сегодня увидела. У нас благоустраивают территорию вокруг дома, и поэтому на улице постоянно тарахтит какая-нибудь техника. И моим котам это все однозначно не нравится, т. к. у них слух намного острее нашего, но они мужественно терпят. Но сегодня... Ситуация из разряда Затишье перед бурей - коты все лежат на диване, дремлют, на улице тихо, только легкий ветерок гуляет, я в интернете сижу... И вдруг! Я не знаю, что это было, но рвануло так, что включились сигнализации всех машин, у меня-то волосы дыбом встали, а коты оптом взмыли куда-то под потолок и там же растворились - как потом выяснилось, они из-под потолка каким-то образом приземлились под диван. Потом вылезли - шерсть дыбом, глаза сумасшедшие, но вот как они сверху попали под диван - так и осталось загадкой. (С)Чеширская
Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.
Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.
...Подозрение пало на соседей...
В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках!
Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым. Захожу, смотрю на помидорные кусты.
А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц, коммандос во Вьетнамских джунглях.
И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп.
Большой черный жук влетел в открытое окно и неуклюже шлепнулся на клавиатуру. Он попытался встать, но лапки проваливались в щели между кнопками в результате чего он втыкался усатой головой в кнопку «п» и опять пытался приподняться.
Наконец ему это удалось.
Балансируя на двух ногах из шести он приподнялся и хмуро оглядел помещение.
- По моему с курса сбился – подумал он – надо компас будет на базе заменить. Устало вздохнув и определив направление потока свежего воздуха он почесал за ухом и приготовился взлететь.
- Что за черт?! – удивился жук – кто там меня за ус куда тянет?! А ну, отпусти, извращенец!
…Совещание было в разгаре когда потерявшее ориентацию насекомое решило выбрать мою клавиатуру для приземления. Я осторожно, дабы не быть укушенным кусачковидными, не знаю, как они там называются, зубами, взял неосторожное насекомое за ус и задумался.
- За отчетный период нарушений, возгораний…. – бодро докладывал инженер по ТБ. Слушая его в пол уха я гадал, что делать с жуком. Жук, пытаясь вырваться, тоже гадал, что делать со мной.
- …закончили подготовку мероприятий…- бодряк ТэБэшник никак не давал сосредоточится и окончательно решить судьбу жучилы.
- А что по предписанию, госнадз….- не успел я задать вопрос, как жук, каким то образом освободившись ил плена стремглав кинулся от меня к совещавшимся, которые по старой, еще советской привычки сидели в два ряда за столом перпендикулярно примыкающему к моему столу.
На счастье никто из них не видел моих манипуляций с шестиногим, поэтому торжествующее насекомое покинув пределы моей досягаемости проворно скрылось под ворохом бумаг лежавших перед совещающимися и остановилось перевести дух.
- …велись в направлениях, отступлений не было… - голос начальника производственного отдела еле пробивался сквозь мысли о судьбе жучка.
А жук тем временем отдохнув и осмелев торжественным шагом ринулся из под бумаг на волю. …И тут же получил по голове упавшей из чьих то рук, ручкой.
В панике, не выбирая направления, он нырнул опять в кучу бумаг и спустя секунду выскочил с противоположной стороны. Как назло напротив единственной, присутствующей на совещании женщины.
-…Гидротехнические сооружения за прошедшую неделю… - Наталья Павловна собиралась торжественно сказать, что все работало в режиме. Что нарушений не было. Что все ок. И даже для приведения точных цифр взяла со стола заранее подготовленный лист бумаги. Ну кто же мог предположить, что шестиногое существо в ужасе заякорится всеми ногами именно за ее бумажку?!
Наталья Павловна, близоруко щурясь, поднесла листок к глазам и в ужасе уставилась на него. Вместо ожидаемых цифр, с белого листа на нее хитро поглядывало ужасное насекомое. И даже, кажется, глумливо подмигивало.
А-А-А-А-А!!! – вопль Натальи Павловны порвал сонную тишину совещания и метнулся в коридор. Холодильник в углу судорожно чавкнул дверцей и съежился от страха.
А-А-А-А!!! – продолжала насиловать атмосферу кабинета женщина. Просто удивительно, как такое хрупкое тело было способно извергать звуки способные ввергнуть в панику любого обитателя джунглей.
А-А-А!!! – не прекращая верещать, Наталья Павловна одним скачком (кенгуру рыдают за углом) выпрыгнула из кабинета.
А-А-а-аааа, стих крик где-то на лестнице.
Дверь кабинета приоткрылась, и в образовавшейся щели показалось удивленное лицо директора. На нем явственно читалось – ну ты и зверь, так людей на совещаниях доводить.
А у меня в голове крутился хит всех времен и народов. А-А-А….В Африке горы вот такой вышины. А-а-а-а….
Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого
Фига так нажраться
А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму! - Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай - А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся кто? - Черепашка моя. - А, А чего она, ну.. волосатая? - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю спасибо! И чем же ты к ней все это приклеил? - Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вот только интересно, где он такую травы взял, когда решил... черепашку того.. мехом?
Намедни меня постигла радость прихода серой твари. Причем как водится постигла внезапно и сокрушительно, ведь только вчера я сидел и строил планы на мешок семечек, как судьба в виде серой длиннохвостой мыши перечеркнула их в корне. Молча, как партизан в тылу врага, она прокралась самой темной ночью и нанесла непоправимый урон зернам подсолнечника которые по стратегическим соображениям прятались от меня на втором этаже в матушкиной комнате.
Собственно о постигшей меня участи я узнал от истошного воя сестры, которую какой то бес понес в матушкину комнату. Я в это время смотрел телевизор, когда со второго этажа, перекрывая саунд ТВ раздался вой защемившей что то в двери собаки Баскервилей.
Если сказать я подпрыгнул, это значит ничего не сказать. Я стартанул так, что кресло отвалилось от зада только на пол пути на верх. Взлетев по ступенькам я обнаружил сестру дрожащую как дизель, указывающую на кучу тряпья сваленного в углу, и шелуху, аккуратной кучкой лежащую возле мешка с семечками.
Ну вот, нагрызся семечками, бурундук-мечтатель, подумал я про себя. Нагнувшись, что бы поближе рассмотреть содеянное грызуном я пошевелил тряпку и тут из под нее стремительно мелькнула серая террористка и исчезла за шкафом. Видно, в надежде, что когда нибудь сестра покинет комнату, мышь с выдержкой достойной уважения пряталась в тряпках, но непрекращающийся низкочастотный вой сестры, от которого Лужков задрав лысую голову и глядя на небо радостно тер руки, думая, что это авиация начала разгон облаков, порвал последний нерв грызуну, и он обозначив свой схрон кинулся к нему.
Теперь я знал откуда появляются мыши. Заводя машину я думал, вот так и умнеют люди! Когда то давно я узнал откуда появляются дети, а теперь я узнал, откуда появляются мыши. Они появлялись из за шкафа.
… В магазинчике при рынке было пусто. Продавец, похожий на многочисленных Хули из сериалов…Или Хулиов?...Ну не суть важно. В общем Хулиподобный товарищ скучал за прилавком когда я спросил – мышеловки есть? Ай, конечно есть! Продавец кинулся в недра склада и через минуту явил мне что то маленькое, пластмассовое, похожее на крокодилью голову с разинутой пастью.
Это что? – с подозрением поинтересовался я.
- Это…., тут он немного замялся читая английский текст… Это….Это…. СУПЭР КЭТ! – радостно прочитал он.
И действительно, на устройстве был нарисован кот выгнувший спину так, будто ему только что врезали битой по животу. Выражение морды было соответствующее.
Нее, протянул я, это не для мышей.
- А для кого?! – изумился дядя.
- Это котов отпугивать, пояснил я. От холодильника например.
- Правда что ли? – изумился продавец.
- Угу
- Ну надо же! – он был сильно удивлен, а то вот привезли, а что это не сказали.
Бывает – посочувствовал я, еле сдерживаясь, что бы не написать под прилавок, видя как на витрине появляется сей девайс с аннотацией – «Отпугиватель котов»
- Ну ладно, а обыкновенные мышеловки есть?
- Есть, конечно! После оказанной помощи в виден разъяснительной работы, продавец стал намного любезнее. Он выложил на прилавок две мышеловки разных размеров.
- У тебя какой мышь? – поинтересовался он.
- Нуу, где то такой, я отмерил пол ладошки и показал ему.
- Во! Тогда бери вот эту, самое то! – он указал на маленькую мышеловку.
А если большая мышь придет? – поинтересовался я – вот такая например? – и я отмерил на правой руке еще сантиметров пять выше кисти.
Нее, это не мышь! – со знанием дела возразил продавец. Вот от такого размера – он рубанул левой ладонью по правому запястью – вот до такого, ребро ладони легло на сгиб локтя, это уже не мышь. Это крыса!
- А извините, у вас есть…. – донеслось с порога… Продавец, с согнутой правой рукой и левой, лежащей на сгибе правой повернулся к спрашивающей.
Ой! Ну нет, так нет, забормотала тетка сбегая по ступеням магазина.
… В общем я стал счастливым обладателем двух маленьких и одной, на всякий случай, большой мышеловки, которые я привез домой и торжественно водрузил на стол. Несмотря на то, что они были запакованы в целлофан, сестра брезгливо поморщилась и попросила «убрать эту дрянь со стола»
Затем я в течение часа пихал в них сыр «Маасдам», матерился и дул на отшибленные пальцы, но наконец две мышеловки были приведены в боевое состояние и установлены на маршруте бегства будущей жертвы.
Настали томительные часы ожидания. Все домочадцы превратились в слух, ожидая звука захлопнувшейся мышеловки. Звука не было. Я уже двадцатый раз сбегал на верх, проверил ловушки и грустно заключил – она не придет. Мы ее спугнули.
… Щелчка мышеловки я не слышал, потому как спал, но вой матушки, раздавшийся в два часа ночи показал, что мышь оказалась не из пугливых и несмотря на явную недоброжелательность с нашей стороны решила рискнуть, и сожрать еще чего нибудь, чем и подтвердила мудрость, что на халяву сыр бывает только в мышеловке.
Утром мышиное тело было торжественно преданно земле, прочитаны необходимые заклинания и исполнен ритуальный танец, дабы отвадить грызунов от дома.
Вот как-то так в жизни сложилось, что жить стало не на что, и если кто-то из присутствующих здесь скажет, что в 1991 году ему было на что жить, пусть каску что ли наденет.
Нашу с женой квартиру мы сдали за хорошие деньги. За смешные сняли дачу в Мытищах, с одним условием кормить хозяйской кормежкой хозяйскую животинку в количестве двух голов: 1. Джерри - помесь восточно-европейской овчарки хрен знает с кем (90см в холке), чрезвычайно ласковая, исполняющая, кхе-кхе, охранную функцию; 2. Соня - черно-белая кошка, обычная в холке, чуть менее ласковая, исполняющая хрен знает какую функцию, ибо мышей не было, а тараканов она не жрала.
Возвращаюсь с работы, захожу в дом. Не слыша радостного лая и приветственного топота кошачьих лап, озадачиваюсь, понимая, что что-то случилось. Прохожу в большую комнату, в центре которой стоит круглый стол. Восточно-европейская исполина Джерри (90 см в холке) прячется: сидит, пригнувшись, рядом со столом, прикрыв морду свисающим краем скатерти. - Джерри! Что случилось? Виляющий хвост известил меня о том, что Джерри не оглохла. Но спрятанная под скатертью морда все-таки оставляла повод для беспокойства. Может брови выщипала или эпиляцию щек сделала, и теперь стесняется? - Джерри! Опять виляющий хвост. Ну, хоть не оглохла, и то, слава тебе господи. - Соня! Кис-кис-кис! Соня! Прохожу по всем комнатам нет кошки. - Соня! Кис-кис-кис! Соня! Икнул от мысли: Джерри съела Соню и ей стыдно, Соне теперь уже все фиолетово, мне крындец от хозяина. - Соня, мать твою, ты где? Заглядываю в коморку рядом с кухней. Глобус, я думаю, каждый видел. Так вот, представьте себе всемирный океан это белая шерсть, материки это черная шерсть, а все вместе это шарик-планета Соня, а вокруг шарика галактика системы Млечный путь из яичной скорлупы.
А теперь разбор полетов: За день до случившегося, счастье посетило нашу семью, в виде приобретенной коробки (36 десятков) яиц, которая была определена, для хранения, в коморку. Дверь в коморку могла открыть только кошка, повиснув на ручке. Коробку, судя по следам вскрытия, расцарапала тоже кошка. Но что может сделать кошка с куриными яйцами, лежащими в ячейке? Правильно ничего. А восточно-европейская Джерри? Правильно доставала яйца, раскалывала, ела сама и угощала кошку. Нам они благородно оставили одну решетку (три десятка яиц). И на том, спасибо.
Коты и кошки, а также их братья звериные
11.04.2004 - 14:53 
