Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Hе славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?


Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Hо в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.

Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Hо проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.

Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:

Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х#@!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.

Hаконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. Hа этом все и закончилось. Hа следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

ВАХ-ВАХ! сколько интересного узнал, да и многое из этого совпало у меня аж 8 котов\кошек. Милые создания эти кошки

Трупухоль - совсем мертвая выхухоль
Однакохухоль - выхухоль чукотской циональности
Орехухоль - маленькая и круглая выхухоль в скорлупе (панцире)
Спиртухухоль - 96 градусная алкохухоль
Бздюхухоль - очень вонючая выхухоль
Dos-хухоль - самый надежный, не болеющий образец выхухолей (но очень глупый...)
ЧПхухоль - 1) выхухоль приносящая разные бедствия, 2) выхухоль-предпринимательИдихохуль-нахухоль - посланная или отправляющая далеко выхухоль
Ракухоль - 1) выхухоль с метастазами, 2) выхухоль любящая поределенную позицию в сексе1
Схухоль - выхухоль обученная работе электронной бухгалтерии
МР3хухоль - определенно сжатая аудиофильная выхухоль
Замхухоль - 1) замшевая выхухоль, искуственный заменитель выхухолей, 2) помощник главного выхухоля
Онахухоль - а) выхухоль любящая мастурбацию, б) выхухоль-женщинаБушхухоль - а) выхухоль проживающая в Белом доме, б) выхухоль предлагающая выпить
Простихухоль - а) выхухоль занимающаяся древней профессией, б) извиняющаяся выхухоль
Впихухоль - сексуально озабоченная выхухоль мужского пола.
Плюхухоль - 1) Мягкая, пушистая порода выхухоли. 2) Карлсоноподобная выхухоль с моторчиком.
Перепихухоль - сексуально озабоченная выхухоль (чаще женского пола).
Жопухоль - фигуристая выхухоль.Кияхухоль - выхухоль, владеющая восточными единоборствами.MТРАХТЕНБЕРГХУХОЛЬ - Новая порода выхухолей, выведенная в Санкт-Петербурге, позже завезенная в Москву. Отличается ярко-выраженным оранжевым окрасом и очень большим весом. Любит издеваться над другими особями, а также доказывает всем, что она самая все-знающая выхухоль.
Обломохухоль - Самая ленивая выхухольБалабохухоль - Балтливая выхухля
Гейцехоль - Уникальная выхухухоль, миллионы линухухлей мечтают сделать из нее жмурикхуля.
Жмурикхухоль - Мертвый выхухоль
Джедайхухоль - выхухоль, хранимая Силой
Видюхухоль - Видная, красивая выхухоль, любит телевизоры. Более известен ее европейский подвид - евровидюхухоль
Евровидюхухоль - перелетный подвид видюхухоли, евровыхухуоль каждый год перелетает в ту страну, где больше телевизоров.
Йо-хо-хухоль - эта порода была выведена пиратами Карибского моря. Позднее потомки йо-хо-хухоли были завезены в Америку и приручались ковбоями. Любит ром.
Хрентебехухоль - жадная выхухоль.
Жопухоль - выхухоль с большими, аппетитными окороками.
Чихуахухоль - маленькая шерстистая лающая выхухоль

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская.
Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал.
Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывалоприкажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты! , скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

Везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гомадрила. Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью.

Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно, занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось только одно происшествие уже двух месячной давности.

Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент, ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится.
Тем более, что у ментов свои заботы. Им не до ворья. Надо о хлебе насущном думать.
Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему обратного хода. Вышло ворье на дело.
Звонок в дверь.
- Папа дома ?
- Нет.
- А мама ?
- Тоже на работе.
- Ой, как жаль ! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить прийдется.
- Подождите. - Пугается ребенок упустить фрукты :
- Я сейчас вам открою.
Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату. Она грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй ! пробегает во вторую комнату, а третий, на свою голову, замешкался в ко ридоре. Рвани он куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то, озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности, он ведь сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще больше от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно быстро выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть мерзкую тварь с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой. Осыпаемое бранью и ударами животное, не выдержало человеческого к нему отношения и впало в расстройство. Причем, как души бессмертной (если есть), так и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых обезьяньим поносом, вор проклял все на свете и, наверняка, побожился остаток жизни посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закор! мить цианидом всех известных науке представителей семейства приматов, включая пьяных сторожей.
А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу мужику и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна, совсем офигела и устроила шоу песни и пляски как минимум районного масштаба.
Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз ходит, смывает за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря не станет.
Сам он лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну воспитывать, а она тебя. Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в прямом смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему мужик в челюсть и быстрей к хате : как там ребенок. На две площадки выше встретил еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с лестницы, забрав сумку и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей квартиры вываливается некто с! лицом в боевом раскрасе вождя племени юмба-мумба и столь же дурно пах нущий, сколь счастливый. Дело в том, что отчаявшись сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать, они, прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке. Наш страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы и одурев от перспективы остаться со зверем тет а тет, рванул в дверь с обезьяной на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все эти годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на антресоли. Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем любопытство.
Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего агрессия шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких изысканий в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу отработанного годами воровского алгоритма вмешался сбой, в виде обгадившейся обезьяны.
Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже тогда, когда стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с ним, только если об этом! очень попросит подоспевшая милиция. Вот только затащить себя, до их приезда, в квартиру вор, цепляясь за перила и забрызгивая все кровью, так и не позволил. Он сопротивлялся не взирая на заломаную руку так, как буд-то его пытались запихнуть в бассейн с голодными белыми медведями.
Милиция застала их мирно сидящими на ступеньках и плачущими. Один рыдал от смеха, ибо вор поведал свою историю, поправляемый в мелочах девочкой из приоткрытых дверей, а другой от боли и обиды на судьбу, столь гнусно с ним подшутивщую.
Вор, задумайся, идя на свое грязное дело, а что если именно за этой дверью мирно спит, уютно свернувшись колачиком, симпотный бенгальский тигр.

Главных участников в этой истории двое: наш пес, терьер Боня, названный так в честь популярной некогда группы "Bonеу M" и наша 80-летняя бабка, еще энергичная, в здравом уме и удивительно вредная. Бабка жила в одной квартире с 25-летней внучкой, которая и принесла в дом Боньку еще щенком. С бабкой у него отношения не сложились: она его гоняла веником или тапком, так что у Боньки был устойчивый рефлекс - при виде этих предметов, даже в руках у остальных родственников, которые его любили без памяти, он прижимался к полу и на полусогнутых лапах быстро уползал под диван.
Но это вступление. Боня был добродушный, ласковый маленький пес, мы даже иногда называли его помесью собаки с кошкой - он издавал иногда звуки, похожие на кошачьи, когда ласкался. Тем более была удивительна месть, которую он придумал для бабки за то, что она его в открытую терпеть не могла. Для разминки он сгрыз веник, а потом... Бабка, вынимая свои вставные зубы, иногда не ! сразу клала их в банку с водой, а временами клала их на время на трюмо. Это Бонька приметил. И вот как-то раз, увидев бесхозно лежащую челюсть, Боня утащил ее под пыльный диван и долго и, видимо, с наслаждением, грыз. Бабка его застукала и отлупила, чем настроила против себя еще больше. Челюсти урон нанесен не был, но обслюнявил ее Боня основательно. Стал Бонька подстерегать момент уже специально и несколько раз вновь крал челюсть, пользуясь бабкиной забывчивостью. Мы (я, муж, свекр и свекровь) уже были осведомлены о его проделках и всякий раз смялись до слез, слушая как возмущенно это рассказывала бабка, которую наш смех задевал прямо за живое. Однажды, в какой-то праздник, собрались мы у бабки всей родней. Отметили, и сидим смотрим телевизор. Тут бабка вынимает свои зубы (они ей натирали десны, и на время смотрения телевизора она их вынимала), смотрит на нас хитро и со значением и показывает нам большой носовой платок.
- Вот, - говорит она, - что я придумала. Тепер! ь зубы завязываю в платок и прячу от этого паразита в карман фартука.
С этими словами она вынимает зубы, на наших глазах завязывает в платок, кладет в карман, складывает руки на животе и начинает смотреть телевизор. Минут через 15-20 Боня, который к бабке без особой надобности вообще никогда не подходил, вдруг приближается к ней, становится передними лапами ей на колени, топорщит уши и, умильно глядя ей в глаза, начинает поскуливать и приветливо махать хвостом. Бабка глядит на него угрюмо. Мы дружно хохочем и с подначкой говорим:
- Смотри, как он тебя любит, а ты не веришь!
Бабка недоверчиво улыбается, но так как все настроены очень весело, то она не гонит этого хитрого шкодника, и он со всеобщего одобрения запрыгивает бабке на колени и там калачиком устаивается. На какое то время о нем забывают и увлеченно смотрят фильм. Через некоторое время сквозь звуки фильма прорезывается какой-то назойливый хруст.
- Бонька что-то грызет, - говорит кто-то (стол то праздничный, куриных костей много). Насторожилась только бабка. Хвать себя за! карман - пусто. Глядь на пол - платок ее развязанный валяется.
- Ах ты, паразит! Прибить тебя мало! - раздается ее крик. Мы все подпрыгиваем от неожиданности. Из-под дивана высовывается Бонькина голова. Между передними лапами у него зажата бабкина челюсть! Как усыпил бдительность, как аккуратно все выполнил! Вокруг страшный хохот!!! Бабка вся красная от ярости, а этот (и впрямь паразит!) даже не робеет, т.к. заступников кругом много и нагло выглядывает из-под дивана, ничуть не беспокоясь о каре. Челюсть он отдает нам совершенно спокойно и без сопротивления, как-будто говорит: "
Классная штука, ребята! Я вас понимаю. Вам тоже охота поиграть. " Это была последняя капля. После этого бабка уже ничего нового не изобретала, а сразу клала свою челюсть в банку с водой. Ее Бонька почему-то не трогал.

- Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.

Взято отсюда
_http://www.liveinternet.ru/users/lilitochka

Спускается мужик по лестнице, на площадке 2-го
этажа встречает соседа. Тот держит за шкирку Кота
и орёт Ему на ухо: "Хочу Люсю из 56 квартиры,
хочу Люсю из 56 квартиры..."
Он ему:"Сосед, Ты чё орешь так?"
-"Хочу и ору. Мне нельзя, а Ему всю ночь можно?"

Кот у меня, звать Доктор, жиреть начал.
Я его, конечно, ругал, стыдил за это , но не помогало.
Прошедшей весной я с болью в сердце наблюдал из окна, как бедный Доктор многократно звезданулся с забора (невысокого, мне по пояс), пытаясь допрыгнуть до объекта своей любви.
Вынужден был принять меры.
День пытался не кормить, но кроме истошного ора ничего не добился. А голосок у него "что надо", как у меня, только громче и противнее.
На следующий день нашлось тривальное решение.
Стипальная машина у меня стоит в закутке, а над ней полки для инструментов и другой грязи. Так вот на одну из полок(узенькую такую) я его жратву с пола и перенёс.

Далее:

Стиральная машина — прескользкий инструмент. Коготок не вязнет.
Денёк, по многократным просьбам, я его поднимал на руках.
Денёк, -"-, бросал с 1,5-2-х метров длины на стиральную машину. (не любил он этого)
Потом повесил тряпку, чтобы на когтях подтягивался.
Потом тряпку убрал.
Потом полку повыше выбрал.

Ну вот и всё.
Похудел Доктор. На человека стал похож.
Но ритуал остался:
-Перед едой стоит минуту перед стиральной машиной и орёт.

Теперь засыпаю ему еды на неделю и не боюсь, что сожтёт за день.
Реже сортир ему чищу, да и вони у сортира почти нет.

P.S. А я думаю перенести свою столовую на чердак.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

Произошло это в Измайловском парке. Сижу, солнышком наслаждаюсь, птички поют, детишки уточек кормят - лето все-таки пришло. Рядышком на травке расположились две дамы лет эдак под 60. Накрыли себе 'столик', бутеры разложили, винца разлили и трещат себе на житейские темы, косточки перемывают. Вижу, метров за 100 надвигается патруль ментовский в количестве двух человек и собаки (овчарка). Собачка такая живенькая, снует себе туда-сюда между отдыхающими, чой-то вынюхивает, но особого внимания никому не уделяет и не мешается. Двое в форме, судя по всему не обделившие себя парой бутылочек холодненького пивка, ведут оживленную и радостную беседу. В общем, настроение на высоте. По мере приближения лохматого защитника спокойствия граждан дамы замечают, что чего-то для этого спокойствия в нем явно не хватает, а именно намордника. Патруль, поравнявшись с вышеозначенной парочкой, принял на себя лавину недовольства и нравоучений по выгулу собак в общественных местах. После 5 минут выслушивания словесного поноса и поняв, что настроение может быть безвозвратно утрачено, один из них пояснил, что собака служебная и без команды в принципе ничего безрассудного сделать не в состоянии. Дамы орут, что не верят и что псу в голову взбредет, то он и сделает. И тут мент не выдерживает, подзывает собаку. Командует ей:
- Барон, сожри бутерброды!
Собака, не поверив своему счастью, заглатывает один за другим бутеры, что занимает в общей сложности секунд 10, и с благодарным видом бежит дальше. Дамы в шоке, сидят с открытыми ртами, ничего сказать не могут. Зато мент сказанул:
- А вот если б не скомандовал, ему бы и в голову не взбрело ваши бутерброды жрать!