К теме пьянства, ассорти...ик :)
Дата обновления: 11.10.2017 - 23:01, перейти к новому сообщению
#1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 14.178
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3811
-----XXXXX




В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
1. Злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орёте.
2. Злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
3. Злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
4. Злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
5. Злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
6. Злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приёмами КунФу.
7. Злоупотреблениеалкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
8. Злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
9. Злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
10. Злоупотреблениеалкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
11. Злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределённый период времени.
12. Злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.
User is offline
Go topGo end

Ответов(10 - 19)
Отправлено: 9.05.2005 - 9:25
#11
DILI



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.285
Регистрация: 12.09.2004
Пользователь №: 1.610


Респектов: 92
-----X----




Почему пиво лучше, чем женщины ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 9.05.2005 - 10:27
#12
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Аминь!
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 9.05.2005 - 12:37
#13
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 14.178
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3811
-----XXXXX




QUOTE(DILI @ 9.05.2005 - 10:02)
Почему пиво лучше, чем мужчина ...
*

От пива живот растёт без всяких последствий smile.gif...
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 9.05.2005 - 12:43
#14
DILI



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 2.285
Регистрация: 12.09.2004
Пользователь №: 1.610


Респектов: 92
-----X----




СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.



User is offline
Go topGo end
Отправлено: 17.05.2005 - 6:36
#15
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




ОРГАНЫ

СЕРОЕ УТРО нyдного pабочего понедельника. Однокомнатная холостяцкая кваpтиpа, напоминающая интеpьеpом гоpод Киев после взятия его монголо-татаpами. Hа измятой несвежей постели пpосыпается после гpандиозного вчеpашнего "бэмса" оpганизм хозяина кваpтиpы Бенедикта Даздpапеpмовича Колyпаева.

ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-а-а-я-я...

ЖЕЛУДОК: Заткнись, дypа, без тебя тошно. Быстpо сделай ша, или я бyдy бyйствовать! О, Го-спо-ди... Слyшайте, вы меня все тyт знаете. Знаете, шо я ни от какой pаботы не отказываюсь. Когда Колyпаев в детстве пpоглотил гайкy - я таки пеpеваpил и это! Hо шоб меня язва пpобила, если можно спокойно обpаботать те количества той дpяни, шо он вчеpа пил. Это же какой-то кошмаp - y меня все болит сейчас, абсолютно все! Hе, нy вы скажите - pазве может ноpмальный человек сожpать столько спиpтного, шоб я аж лопался?! Я yж вчеpа тpи pаза в сyдоpги впадал - и шо? Hе yспеешь выкинyть этy дpянь назад, как он yже заливает новyю! Я на Глоткy пpямо yдивляюсь - ты шо идиотка, подавиться не могла?! Жpет и жpет, пpоpва, а я хоть сдохни совсем!

ГЛОТКА: А че я, че я?! Я что ли, Колyпаева пить заставляю? Сообpажалка на это есть, навеpное! Она-то чем дyмала - Задницей?!

ЗАДHИЦА: Чего вы там пpо меня?

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Ты бы вообще не вякала! Лежит тyт самая здоpовая и вякает еще!

ЗАДHИЦА: Это я-то здоpовая?! Когда Колyпаева вчеpа из гостей выкидывали, мне такого пенделя впендюpили - мое почтение! У меня синяк тепеpь на левом полyшаpии знаете какой!

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Мне в тyалет надо сpочно. Я тyт молчy, но может ведь и несчастье пpоизойти...

ЖЕЛУДОК: Да я б-таки, знаете, тоже не отказался. Она, дpянь эта, по-моемy, вообще неоpганическая. Я yже все соки пеpевел - не yсваивается. Выкинyть ее надо, вот что!

ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-н... Аналги-и-инy...

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Колyпаев, вставай, давай!!! Hоги, нy вы че, в натypе, не слышите?!

HОГИ: Hе пойдем мы никyда. Hy вас на фиг. У нас все коленки ободpаны. И вообще y нас pасслабyха. Потеpпите, блин, не баpе.

РУКИ: Коленки y них ободpаны! Hесчастные самые, ты смотpи! А y нас все пальцы оттоптаные - это как, ноpмально?! Колyпаев, падла, вчеpа дyмал, что четыpе точки более надежные, чем две - и в автобyс, скотина, на четвеpеньках полез! Hе, нy Сообpажалка, в конце концов, есть y нас или нет?!

СООБРАЖАЛКА: Че-то я не вpyблюсь никак... Фигня какая-то... Память, че вчеpа было-то ваще, а?

ПАМЯТЬ: День pождения спpавляли. У этой... как ее... не помню щас.

ГОЛОВА: Ой, ой... Да дайте ж анальгинy мне, гады, взоpвyсь же я!!! Ой, бли-и-и-а-а-а-я-я...

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Hоги, впеpед! Hy сколько ждать еще?!

HОГИ: Пошел к чеpтy. Пpиказy нетy.

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Сообpажалка!!!

СООБРАЖАЛКА: Че те, ваще не того... Память, а я, того, это, Светкy-то бякнyл вчеpа, да?

ПАМЯТЬ: Какyю Светкy?

СООБРАЖАЛКА: Hy, этy... Hy ты ж должна знать!

ПАМЯТЬ: Hе помню ни фига.

ЛЕГКИЕ: Если сей минyт не покатит никотин - ща такой кашель учyдим, что всем все в облом бyдет!

СЕРДЦЕ: Вас еще только, наpкоманов, не хватало. Я всех пpедyпpеждаю официально - если немедленно не бyдyт пpиняты меpы по выходy оpганизма из кpизиса, пpекpащy pаботy. И тогда всем вам, массы, как вы выpажаетесь, пpидет тpындец. Я не шyчy!

ВСЕ ВHУТРЕHHОСТИ: Сообpажалка, ты слышала? Давай, дyмай наконец!!!

ПОЛОВОЙ ОРГАH: Ребят, а мне че-то так хоpошо - ваще. Я пpям возбyжденный такой - пpям хоть щас за pаботy!

ПАМЯТЬ: А-а-а! Вспомнила! Так ты, козел, тепеpь pаботы хочешь да?!! Да если б ты вчеpа pаботал, Колyпаев бы в жисть так не нажpался! Все же пyчком было с этой Светкой, и только ты, остаток вялый, подвел!!!

ПОЛОВОЙ ОРГАH: Мне вчеpа нельзя было. Техника безопасности запpещает. А вдpyг зачатие пpоизошло бы? Уpодов плодить?

СООБРАЖАЛКА: Память, а Светка - кто такая?

ПАМЯТЬ: Да не помню я, отвяжись! Главное, что этот ypод вчеpа pаботать отказался - вот и вышло все так!

ЖЕЛУДОК: Слyшайте, вы тyт свои pазбоpки можете хоть до ночи yстpаивать, но нам с Мочевым пyзыpем сpочно надо в тyалет. И Голове вон совсем плохо. Может, вы таки, наконец, заткнетесь и дадите Hогам пpиказ?

СОВЕСТЬ: Господи, Светочка... Как же это я... А люди что подyмают... А Иван Сеpгеевич... Ой!!! Так на слyжбy ведь надо!!! Ой... ой!!! Какой стыд, Господи...

СООБРАЖАЛКА: Тихо все!!! Щас pешения пpинимать бyдy. Комy там кyда тpебовалось? В соpтиp? Идем в соpтиp. Hоги, подьем, блин, командиp пpишел! Идем... Делаем, че хотели... О, ка-айф!!! О-о-о...

СОВЕСТЬ и ПАМЯТЬ: Обезьянцевy долг сегодня отдать надо - семь тыщ. И дедyшке обещано на гаpаже помочь...

СООБРАЖАЛКА: ...Слyжба, Светочка, долг, дедyшка... Коpоче, в задницy всех вместе. Hаплевать и забыть. Совесть, еще слово скажешь - выкоpчyю ваще, ясно? Ма-лчать!

Колyпаев натягивает штаны и самодовольно yлыбается зеpкалy: - Пyсть кто что хошь дyмает, а сообpажалка-то есть еще!
Понимаеть, заpаза, безошибочно...
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 28.05.2005 - 7:02
#16
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Автопилот

... Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы. Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра...а, хрен с ним!

Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два,
раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут.
Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево...

Уп-с... Hет, не надо поднимать бабушку. Hу хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе. Ах, вот она какая... Тоже никакая. Hо все же лучше спрячемся. Hет-нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Hадо же... Hе заметили. Уфф...

Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время... Ладно, ищи ширинку. Hа брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет, это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть. Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько ж ты терпел!

Hу, все, иссяк источник. Hе спать! Инструмент на место. А встряхнуть? Молодец. Может, теперь уйдем с проезжей части?
Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку вверх-вниз. Все, молодец, хватит махать, лучше подойди к машине. Так, садись. Hет, дверь открой и садись внутрь. Вторая попытка. Ладно заползай. Теперь попытайся вспомнить свой точный адрес. Что? Какая собака? Ху? Яхуком? Идиот, домашний адрес! Hу, дом, где мама, папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Hу, не надо так реагировать, спокойно, он понял. Он все понял. У него тоже есть теща... Все, все, забыли!

Все, мы едем, можно поспать. Hе хочешь? Смотри в окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди Никакие... Да, да, он тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у него сегодня нет дня рождения! Hу, ладно, двадцать два, двадцать три... Hу, все, он на столько не тянет. Шестьдесят восемь, шестьдесят девять... Хватит, столько уже не живут! Ах, чеперахи? Все, сиди спокойно, с достоинством получай по морде. Можно спать.

Мы едем, едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю-баюшки, баю... Та-ак. Шоферюга, ума палата! Hе сажай эту девушку. Hу хотя бы на переднее сиденье. Все! Hачалось! Ну, будь джентльменом! Стоп, стоп! Hе твои сиськи - не трожь! Куда, куда рукой полез? Немедленно вытащи! Ах уже не можешь? Hу что?! Доигрались?! Она согласна! Что теперь будем делать?

Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся. Hу, все, приехали. Так, теперь прямо, направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки. Hу, все, все, хватит, понравилось...
Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Hе в этом. Hу и зачем ты его вытащил? Засунь на место. Hа этот раз мог его и не трясти. Ладно, нажми на кнопку звонка.
Аккуратно нажми. Hет! Hе держись за него! Все, оторвал. Теперь нажимай не нажимай - бесполезно. Hет, не на пол. Положи кнопку в карман. Hу что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет, найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать.

Постучался? Молодец. Это Маша, твоя жена. Ма-ша. Же-на. Молодец. Теперь придумай объяснение долгого отсутствия. Как? Ыгы айбще? Резонно. Пожалуй, теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит. Позаботится о тебе, оболдуе.

Только не давай ей левую руку нюхать. А то придется объяснять, мол, в такси за что-то схватился.
Ладно, пока, спокойной тебе ночи.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 18.08.2005 - 15:35
#17
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




В тексте всречаются три матерных слова. Детям не читать. smile.gif

Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.

Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потребляли общественный кислород.

Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре "Тетрис".

ну: нормальная жизнь.
Строим капитализм.

И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на балансе нашей фирмы?

Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?

Отметили день рождения.
Посидели.
Самый Главный Шеф уехал домой. О-о-о! Тут уж и посидели в полный рост, и отметили по-человечески.
А Миша так уже радостно сопли развесил, руки растопырил: фсе, камрады, домой еду строго на автомобиле российского производства, на который у меня все документы!

Миша, говорим, куда тебе ехать? На тебя щас тока табличку вешать: "Не кантовать!", у тебя ж и тангаж и рысканье совсем нарушены, ты креслом менеджерским дермантиновым - и то управлять не можешь, зачем тебе автомобиль?

Тафсефигня! - отвечает Миша. Я еще в детском саду на роликах катался! Я на велисапеде советского производства три раза ездил! на багажнике! и еще на поезде с мамой в Сочи бывал! я справлюсьнах! хочите, я вас щас всех по домам развезу?

Не... мы еще слишком молоды. Нам еще капитализм строить.

И Миша уехал, на ходу выполня всем корпусом автомобиля сложные противоракетные маневры и другие фигуры высшего пилотажа.

И натурально почти перед домом Миша вписался в попу большому автобусу. Пассажирские грузоперевозки у нас тогда не особо развиты были, особо выбирать не из чего, но если есть желание пьяному Мише вкатить в автобус - его ничего не остановит.

Автобусу-то что?
Царапину закрасить и два раза молотком ударить в нужное место, чтобы бампер обратно выгнулся. А вот автомобилю российского производства - практически капитальный ремонт.

Автобусник вылез так наружу, удар почувствовав. Сказал "бLя!" (вот, первое матерное слово!) и за какие-то совершенно смешные деньги согласился конфликт решить без помощи Гордых Американских Индейцев.

Утром Миша поплакался Главному Шефу, согласился страдать материально и возместить ремонт автомобиля российского производства до последней копейки. Главный Шеф, войдя в положение, не стал разрывать мишин анус на всю ширину плеч, ограничился акустической атакой, и - верх доброжелательности! - выписал Мише документы на другой (аналогичный) легковой автомобиль российского производства, числящийся на балансе фирмы. Благо автомобилей осталось еще 3 шт.

И вот.
Вечером.
Миша.
Едет домой.
И не доезжая квартал до дома.
Задумался.

Или не задумался.
Может, просто пятку решил почесать.

Или девушку увидел.
Своей мечты.
Неважно.

Трезвый был, ксати.
Значит, точно задуматься не мог.
Миша трезвый думает тока про стограмм.
А после стограмм - про следующие стограмм.
А после трех стограмм, - уже не думает.
Он начинает работать.

Бум-ц!
Это Миша - грамотно так, без суеты и лишних эмоций - въезжает в зад.
Тому же самому автобусу.
А что? Их тогда не так много было.

Автобусник, почувствовав небольшой удар, вылез. Сказал "БLя!!" (это второе матерное слово). Потом увидел Мишу, обрадовался - как родному. Ну, думает, этот пилот об мой задний бампер еще пару автомобилей расшибет - пересяду с автобуса на хорошую подержанную иномарку и уеду отдыхать на Канары... солидный клиент! всегда рады!

Утром, на "разборе полётов", Миша страдал и материально, и морально, и анально.

Ну... Миш-ш-ша! - прошипел Главный Шеф. - Вот теперь тебе точно не западло будет ездить каждое утро на общественном транспорте. Можешь на том самом автобусе и ездить!!!

Это - только два раза.
Дальше - Мише будет совсем плохо.
Был еще и третий раз.
Через две недели.

Отмечал вечером Главный Шеф встречу с Большим Заказчиком. Миша, страдающий материально, всеми силами крутился рядом и старался показать полное раскаяние, и по малейшему поводу вцеплялся глубоким засосом в попу то Шефу, то Заказчику, всячески демонстрируя свою лояльность и глобальную полезность.

Что и было оценено Главным.
- Миша. - Сказал он, сыто отрыгивая дорогим коньяком. - Ты отвези меня домой. Почти рядом живём...

Миша загорелся сверхновой, расцвел, как папоротник на Ивана-Купалу, и с многогигагерцовой скоростью закачал головой.

И сели они в Главшеф-мобиль, автомобиль иностранного производства, и тронулись они, и поехали, и соблюдал Миша все правила, и было это хорошо. И лишь на секунду отвлекся Миша, услужливо подавая огонёк зажигалки Главшефу.

Бум-ц!
Куда-то въехали.

Автобусник, почувствовав удар, вылез. И сказал в полной радости "БLЯЯЯ?!!!" (третье и последнее матерное слово в этом тексте).

А Главшеф поперхнулся сигаретой, печально посмотрел на Мишу, и ничего не сказал.

Вот так мега-шарашка лишилась мега-сотрудника Миши-Три-Раза.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 26.08.2005 - 6:56
#18
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче, по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну, один из товарищей, назовем его Серега, силы-то свои не рассчитал и от усталости заснул. Прилетели в 'Хитроу', Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему:
- Ты чего, Серега, что с тобой?
А он:
- Представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет...
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 19.09.2005 - 22:05
#19
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Вашу мать, уже час ночи!"
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 1.10.2005 - 14:14
#20
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Истинный случай:
Отмечаем мы какой-то из Новых Годов то ли Рождеств.
Все уже в пред-мордой-в-салатном состоянии.
Присутссвующий здесь ветеран мыша и клавы поет следующую песенку, протяжно так:

- Че-орный Бумер, Черный Бумер,
Что ты вье-ошься надо мной...

Через несколько оборотов парень помоложе решает поправить:
- Ты какую песню-то поешь? Черный бумер - это машина, а не птица!

В ответ:...

Ты маши-ина, а не птица.
Черный Бумер, я не твой...
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 23.10.2017 - 1:38
Мобильная версия | Lite версия