SoftoRooM LifeRooM Whois RSS GZip WAP Поиск Правила Помощь Disclaimer
Твой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форум

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

Медицинский юмор

Вид темы: Стандартный · [ Линейный ] · Режимы сортировки: [ По возрастанию (0-9) ] · По убыванию (9-0)

> Медицинский юмор, о врачах, больных и методах лечения


 
post 4.11.2004 - 10:18
Отправлено #1
Volk



Вечная память.
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 8.232
Регистрация: 3.06.2004
Из: Донецк
Пользователь №: 10


Респектов: 542
-----XXX--




Доктор, что мне делать?

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

36 Страницы < 1 2 3 4 5 > »  
Reply to this topicStart new topicStart Poll
Ответов(20 - 29)
 
post 29.03.2006 - 7:02
Отправлено #21
cerkovsky



Бывалый
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 29.10.2005
Пользователь №: 60.082


Респектов: 1
-----X----


Предупреждений:  


Да, сильная у нас страна, юморная.
Однажды дернули меня на консультацию в терапию. Пообщался с бабулькой бомжеватого вида, выяснил, что жалоб к хирургу не предъявляет, пошел делать запись в историю болезни. Обратил внимание, что консультантов у бабульки отметилось немало- и невропатолог, и эндокринолог, и кардиолог, была даже запись НЕЙРОРЕАНИМАТОЛГА. Прямо сумасшедшая забота о бабульке. Поинтересовался у сестёр, что за...
Оказалось, бабку привезли из морга, где та сутки пролежала, дожидаясь более счастливой доли. Её в морг доставили дежурные опера с адреса, где выламывали дверь от вони. Естественно, освидетельствовали бабку на адресе кое как, сочли миллион лет дохлой, протухшей, и доставили в судебку. Там то она и оклемалась. Как ей тамошние обрадовались не знаю, а вот в больничке она побыла достопримечательностью. rolleyes.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 29.03.2006 - 18:16
Отправлено #22
devmstr



Unregistered


Профиль












Класс!
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 9.07.2006 - 11:46
Отправлено #23
Waider



Специалист
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 397
Регистрация: 23.05.2006
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 168.006


Респектов: 81
-----X----




Ежу палец в рот не клади...

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…

(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал???
– Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие! smile.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 9.07.2006 - 14:28
Отправлено #24
iVSadm



Грамотный
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 231
Регистрация: 6.04.2006
Из: МО
Пользователь №: 143.134


Респектов: 67
-----X----


Предупреждений:  


Не очень смешно, но интересно.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 10.07.2006 - 4:48
Отправлено #25
Den)



Unregistered


Профиль












А я поржал когда он званил и гаварил что его бешенный ежик покусал..... huh.gif
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 5.08.2006 - 11:57
Отправлено #26
Hell



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 2.873
Регистрация: 8.04.2005
Из: Рязани
Пользователь №: 11.209


Респектов: 1220
-----XXXXX




Люди интересуются

Вопросы от "слоев населения" врачам. Попадаются такие чудаки, что порой даже жалко, что я не врач. Коллекция по ВИЧ-тематике. Над этим я в пять часов утра смеялся так, что разбудил всех родных. Полчаса. А потом еще час.

"...Здраствуйте! Три месяца назад я нашел шприц в упаковке и набрал туда воды из лужи.Так получилось что я им укололся. Сейчас у меня депресия, воспалёные лимфа узлы, ночная и дневная потливость, дискомфорт в горле, герпес, несколько дней температура 37 и очень сильная слабость. До этих симптомов несколько недель сидел дома и я думаю не мог простудится. Может быть у меня СПИД?! Не подумайте чего, я образованный человек (студент) и высоких моральных качеств (не наркоман). Спасибо. "

Или вот: "...Здравствуйте. Было следующее, имел защищенный половой контакт с девушкой легкого поведения. Затем снял презерватив, пошел в душ. Там надул его выпустил воздух, потом набрал в него воды, так вот душ работал тоько сверху и вода шла сверху, так я держал презерваив на уровне глаз, чтобы заполнить его водой, потом руками проверял на водопроходимость, он был цел, затем все аккуратно помыл. Мой вопрос, могли ли капельки воды отлетая от презерватива попасть мне в глаза, соприкасаясь с вылелениями из влагалища и заразить меня ВИЧ? А так же в момент надувания презерватива хотя я сполоснул ротовую полость после? Через неделю заболело горло, через 1,5 месяца сдал анализ отрицательно, потом через 2 месяца на руке вышла сыпь, скорее всего от кожаного ремешка от наручных часов, т. к. по слуде именно где ношу часы, далее не проходит сыпь/раздражение уже 10 дней. Помогите, ответьте. Заранее огромное спасибо!".

"Здравствуйте! чуть больше двух недель назад я случайно задел шприцом муху, так что ее кровь осталось на шприце, потом этим же шприцом случайно задел свою руку, я ее даже, наверное, не укололся, потому что крови не было, тут же протер спиртом. И вот где-то через неделю у меня заболело в шее, потом в подмышках иногда болит в паху, покалывает в области печени, небольшой кашель. Наверное, я параноик, но меня это все беспокоит. Помогите ответом."

"Попадание спермы на пищу представляет опасность? Дело в том, чтол видел смешную картину, но крайне опасную: был в кафе на летней площадке, пошел в туалет, который находился внутри здания и возле кухни. Абсолютно случайно увидел, что повар занимается сексом с офицанткой на столе. Это не мое дело, но все происходило там, где лежат какие-то продукты."

"Скажите, пожалуйста, можно ли заразиться ВИЧ от животных, интересуют попугаи. Известны ли такие случаи? Какие породы являются наиболее опасными? Как может произойти заражение. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО."

"Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, возможно ли заражение ВИЧ в следующей ситуации: комар, напившись крови, содержащей вирус, попадает другому человеку в глаз. При попытке протереть глаз комар оказывается раздавленным. Конечно, вирус не живёт в организме комара, но ведь он может сохраняться в той капле крови, которая была в комаре. Получается, что капля заражённой крови попала в глаз!"

"У меня может быть и смешной вопрос, но он меня беспокоит. Передается ли ВИЧ при укусах блох? Все-таки насекомые являются переносчиками болезней. Моя знакомая предположительно ВИЧ+. Однажды ее покусала блоха, эта же блоха в тот же вечер укусила меня. Мы ночевали в ее квартире. Проверяться боюсь."

"Известно, что при укусе комара ВИЧ не передается. Я хотел бы узнать как проходит этот процесс?"

"Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от кого-то из них?"

"Здравствуйте, Уважаемый Доктор. Недавно я познакомился с новыми ребятами, мы выпили, они предложили мне кольнуться. Сказали, что бесплатно, ну я согласился... шприц как всегда был один. Потом под кайфом позвали девушку с отсутствием моральных ценностей. Занимались с ней оральным, вагинальным и анальным сексом по очереди... без презервативов. У неё были месячные. На следующий день мои "друзья" сказали, что они больны ВИЧем и девушка тоже. Сегодня мой член начал зудеть - я подбрил - насекомых не было, я подумал, а есть ли вероятнось, что я инфицирован СПИДом? Заранее благодарю."

"Здравствуйте! Похоже, я заразился через презерватив, хотя он-то и не рвался, и был я в нем всего лишь 1 минуту, только вагинальный контакт в нем, и ничего больше. На члене на следующий день появилось пятнышко, похожее на родинку, диаметром 0.5 мм. Был понос, отрыжка, кровоточат десны (и раньше тоже до контакта), было 2 белых прыщика во рту, знобит иногда утром, слюна пениться немного, и белый налет на языке, а самое главное на шее справа начал увеличиваться лимфоузел, и слева на шее за ухом. Мне конец... презервативы ни фига не защищают..."

НУ И АПОФЕОЗ!

ВОПРОС: Здравствуйте по официальным данным считается что ВИЧ перешел к людям от обезьян. Вроде обезьяны покусали охотников. Но при вопросах может ли перейти ВИЧ если тебя укусил ВИЧ-инфицированный человек многие пишут - нет. Как же тогда к людям перешел этот вирус?

ОТВЕТ ВРАЧЕЙ: Мы не располагаем информацией, как именно вирус перешел от обезьяны к человеку. Если вы сможете однозначно ответить на этот вопрос, то мы рекомендуем вам опубликовать свое исследование, слава и регалии в научном мире вам будут обеспечены.


(с) DIM
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 5.08.2006 - 14:38
Отправлено #27
Lana80



Опытный юзверь
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Регистрация: 12.07.2006
Из: Тамбов
Пользователь №: 193.814


Респектов: 6
-----X----


Предупреждений:  


Афтару СПАСИБО!Очень интересно biggrin.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 6.08.2006 - 0:10
Отправлено #28
GSI1



профи!
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 974
Регистрация: 17.02.2006
Из: Черновцы
Пользователь №: 121.367


Респектов: 117
-----X----




Да, бывают же вопросы...похожие можно было когда-то почитать в COOL...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 18.08.2006 - 15:47
Отправлено #29
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.650
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1902
-----XXXXX




Об особенностях обучения медицинского персонала

Нечего в наших больницах делать. Особенно больному. Мне всё как-то везло, и лежал я в них исключительно ради академок, продления сессий и прочей прухи. Видимо, ввиду моего патологически здорового внешнего вида, роль подопытного кролика закрепилась за мной прочно. Иначе, с чего бы мне перманентно везло на практикантов? Ещё в школе мне как-то раз стало лень учиться весной, и я поехал вырезать миндалины. Первый день запомнился. Лежу в палате, читаю. Заходит медсестра.
- Вам градусник надо?
- Да нет, зачем, собственно.
- Ах, да, вы же только сегодня поступили, вы же ещё здоровый!…

Потом-то я понял, что она хотела этим сказать. Но было уже поздно.Сижу в специальном кресле для операций, жду. Ассистент спрашивает:
- Вас привязать?
- Спасибо, не надо, как-нибудь удержусь.
- Нет, это чтобы вы руками за что попало не хватались.- Хорошо, не буду.Тут заходит та-а-акая хирургиня, что я даже пожалел о своём обещании. Но не одна, а в окружении толпы практикантов. Обсели они моё кресло, как стервятники - труп, и началась операция. Не верьте, что приятно, когда много людей смотрят вам в рот. Ничего подобного!
- Здесь мы делаем укольчик, здесь ещё один…
- Ой, покажите ещё раз, а то мне отсюда ничего не видно…
- Садитесь ближе… Накидываем петельку, делаем надрезы здесь, здесь… Всё понятно?
- А покажите ещё раз.
- Смотрите внимательно. Здесь и здесь… Ой, где это я разрезала?!! А, вроде бы, тут… Так вот, дальше мы берём…Мне уже было пофиг, что там она берёт. Операция окончилась нескоро, но, к счастью, успешно. На бис ничего лишнего, кажется, не отрезали.

В другой больнице у меня брали кровь из вены.
- Надя, ты посмотри, какие у мальчика вены хорошие! Хочешь попробовать?
Фраза прозвучала совершенно по-вампирски искушающе, но дальше было ещё интереснее. Надя таки дала себя уговорить. Тык. Мимо! Тык. Опять мимо! После долгого выцеливания - тык!
- Смотри, кажется, попала! Только кровь почему-то не идёт…
- Ну-ка, дай я посмотрю… Дура, ты же её насквозь проколола! Учись, как надо… Видишь, всё нормально, всё течёт… НА, ТЕПЕРЬ ТЫ!!!
Рука у меня по выходу из процедурного кабинета была, как у наркомана со стажем.

Даже такое невинное мероприятие, как снятие электрокардиограммы, присутствие практикантов способно превратить в шоу Бенни Хилла. Лежу голый по пояс, босой, в окружении толпы будущих эскулапов обоего пола. Медсестра, страшно гордая своей менторской ролью, пространно рассказывает о последовательности включения кнопок на приборе, и ужасных последствиях возможных ошибок (к слову, кнопок там всего две!). Дело доходит до установки датчиков. Вызывают девушку к аппарату, и сходу ошарашивают вопросом:
- Куда вы будете ставить первую присоску?
Девушка озадаченно вертит в руках хитрую штуковину, которую явно видит в первый раз и совершенно не представляет, что с нею делать. Окидывает меня оценивающим взглядом с головы до ног и надолго задумывается… Я уже совсем было собрался дать ей бесплатный совет, куда, по моему мнению, ей следует присосаться в первую очередь, как вдруг медсестра ненадолго выходит (кто-то её позвал), и звучит быстрый диалог шёпотом:
- Между пятым и шестым ребром, справа.
- Почему справа? Там же сердца нету!!!
- А ты откуда знаешь?
Возвращается бдительная преподавательница.
- Ну, что, вы определились?
- Да. Между пятым и шестым ребром… Справа.
- Правильно. Так ставьте.

Практикантка дрожащими пальцами начинает на ощупь пересчитывать мне рёбра. А я дико боюсь щекотки, и поэтому начинаю судорожно смеяться, корчиться и пытаюсь уползти на другой конец кровати. Девушке, понятно, тоже весело. Медсестра, сурово:
- Прекратить бардак! Больной, ведите себя достойно! А вы смотрите, как это делается.
И начинает меня щупать не по детски. Пальцы, как железные! Уже ни фига не щекотно, а просто больно. Чувствую себя, как неощипанная курица на прилавке. Наконец, необходимое количество рёбер отсчитано, присоска прилеплена. С остальными дело пошло быстрее, потому что практикантки навалились на меня втроём. Одевают браслеты на руки. Доходит очередь до ног. Дай, думаю, помогу девчонкам, ногу задеру сам. Не тут-то было!
- Больной, лежите спокойно. Вдруг им придётся с человека в бессознательном состоянии кардиограмму снимать. Пусть тренируются.
Хорошо ещё, не попросили трупное окоченение изобразить. Лежу спокойно. И тут медсестра задаёт очередной провокационный вопрос:
- А вот если у больного ноги нет, куда вы ему будете браслет одевать? Ой, блин, нет, думаю, только не это! Холодное, мокрое и под током - это уже слишком экзотично! Гробовое молчание. Неуверенный голос:
- … На культю?
- Правильно!
Я от облегчения истерически заржал. Присоски с меня так и посыпались. Всё сначала!

… Думаю, нет нужды говорить, что девушка перепутала-таки кнопки.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 31.08.2006 - 14:01
Отправлено #30
~karlson~



*nix`оид
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 1.862
Регистрация: 6.06.2006
Из: Харьков
Пользователь №: 555


Респектов: 702
-----XXXX-




Рассказала знакомая, врач-педиатр "скорой помощи". Поступил вызов: мальчик че-го-то выпил и задыхается – не в то горло попало. Выезжает бригада. В район новостроек. Водила уверенно останавливается возле одного дома и говорит:
- Этот дом. Я знаю – у меня тут кореш живет.
Врач быстро вбегает в подъезд, звонит в квартиру, указанную в вызове. А времени – третий час ночи. Дверь открывает супружеская пара.
Врач:
- Так, где у вас ванна? Полотенце чистое принесите.
Причем врач – в пальто поверх халата, ибо ночью холодновато. Супруги спросонья не возражают, потому что еще не могут въехать, что происходит, и безропотно несут большое махровое полотенце…
- Так, где ваш ребенок?
Супруги, замешкавшись, отвечают:
- У бабушки…
- А бабушка где?
- Бабушка в Израиле…
Немая сцена. Врач, слегка очумев:
- А кто у вас выпил и задыхается?
Муж:
- Я выпил. Но не задыхаюсь…
Врач:
- Вы мальчик?!
Муж (в полной прострации):
- Ну, в общем-то, да…
Звонок в дверь, вбегает водила и вопит:
- Это не тот дом!!!
Слава Богу, все закончилось хорошо.

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post


36 Страницы < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
 


Сейчас: 23.05.2017 - 13:40
LITE - версия