Новые Русские Народные Сказки, и другие сказки )))
Дата обновления: 25.03.2017 - 20:12, перейти к новому сообщению
icon6
#1
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.600
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3721
-----XXXXX




«Красная шапочка» разных авторов

А как бы написали вы...

В прозе


Борис Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.


Сэмюэл Беккет

Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать, не знаю, была ли она мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить.
Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу.
После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя.

Михаил Булгаков "Бабушка, между тем, уже разлила масло" - заявил маг.
"Сейчас мы тебя разясним", подумал Волков и подмигнув за спиной мага Ивану, сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон. Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочивший со скамейки вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил "Вам к турникету? Сюда пожалуйста!" Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его поехали, и его неудержимо понесло на рельсы...
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав покатился на мостовую. Это была голова Волкова. Вагоновожатая, молодая девушка в красной шапочке закрыла руками лицо, в котором не было ни кровинки.


Как и было сказано...
Михаил Булгаков (вариант 2)

Последнее, что увидел Вольф, был надвигающийся трамвай и перекошенное лицо вожатой, в красной вязаной шапочке.
Иван, услышав крики, прибежал и так и стоял в столбняке, глядя на раздавленное тело Вольфа. Он не мог понять, как это так, только что они сидели на скамейке с Мишей, с Михаилом Александровичем, и вот лежит его труп с распоротым животом.
Постепенно крики утихли и мысли начали лепиться друг к другу. Сначала появились какие-то странные слова "из леса вышли дровосеки". "Дровосеков" Иван отбросил, но появилась "Красная Шапочка", а за ней выплыл и иностранец.
Позвольте, да ведь он сказал, что Михаил Александрович "живота лишится из-за Красной Шапочки".
"Живота лишиться" - это значит умереть... но ведь вожатая и была в красной шапочке. Выходило так, что проклятый иностранец знал заранее всю картину ужасной смерти Вольфа.
Может быть, он сам и пристроил его под трамвай? Но как? Это-то мы сейчас и разъясним.

Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души, только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте...
Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman - шапочку.

Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам.
«А где живет твоя бабушка?» - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу.
Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорют ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история…
А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки...


Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Ярослав Гашек (вариант 2)
Подпоручик Дуб прислушался. Как это бывало зачастую, очередную историю рассказывал ординарец одиннадцатой маршевой роты рядовой Йозеф Влк.
- ... гуляли мы гуляли по лесу и, наконец присели на пенек, - говорил Влк.
"Любишь меня?" - спросил я Красную Шапочку. Она захохотала: "Люблю тебя, как соломину в заднице. Дурак ты."
- Действительно, какой же я был дурак в двадцать лет. Я водил ее, дочь лесника, по чаще, где не было ни души и показывал ей, где рыжики, где опенки, вместо того, чтобы завалиться с ней под ближайший куст и...
Налетевший густой запах отхожего места заглушил последние слова.


Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...


Федор Достоевский
Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности, вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было, что некая особа, регулярно ходит через лес. Имея в корзинке под пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло. Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя "Ведомости" писали в разделе "Проишествия", что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.


Венедикт Ерофеев
Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
- Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по@банный?
- Так разве ж я по@банный!!! Просто немотствуют уста...
- А у меня красненькое есть в корзинке
- Красненькое? Холодненькое?
- Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил ее одним ударом о березу.
И немедленно выпил................................
После этого он сожрал Красную Шапочку и пробормотал: "Чтобы не сблевать. А все эти писательские анекдоты - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые анекдоты..."


Михаил Жванецкий
...Анекдоты о Красной Шапочке пусть рассказывает тот, кто ее ел.


Михаил Зощенко

... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела - ридикюли-то из моды нынче выходят. А там - молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
- Удивляете вы меня, между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида. И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад. Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!


Михаил Зощенко (вариант 2)

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивает свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?


Ильф и Петров

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
- Тетя! - весело кричал он. - Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.


Кен Кизи

Волк пробирался по стенке, тихо, как мышь. Он сжимал в лапах швабру и двигался чуть дыша. Если в его грязной жизни и помогала чем-то звериная кровь, то помогала быть хитрым.
Задребезжал замок. Потом двери приоткрылись, и он увидел ее - она проскользнула в коридор. Ее глаза серые, губы без помады, на голове бесформенный красный берет.
Она заметила Волка и улыбнулась ему. Он еще крепче сжал швабру и опустил взгляд. Так легче. Когда глаза закрыты, в тебе трудно разобраться. Он слушал, как стучат по полу ее каблуки. Волк стоял, не поднимая глаз.
Скоро он будет свободен.


Стивен Кинг
Королевство было захвачено всего лишь потому, что в кузнице не было гвоздя, - то же самое получается с Красной шапочкой, если выжать из нее всю суть. В конце концов, вы все можете привести к общему знаменателю - подобным образом Красная шапочка думала много позже. Либо все происшедшее - несчастное стечение обстоятельств... либо судьба. Красная шапочка в буквальном смысле слова споткнулась о нее в маленьком городе Хэвен штата Мэйн 21 июня 1988 года. Это и была посылка; а Серый Волк был только следствием.


Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.


Сергей Лукьяненко

... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...


Сергей Лукьяненко (вариант 2) - Здравствуй, Волк, - останавливаясь перед ведущей в дом лесенкой - три широкие, невысокие ступеньки, сказала Шапочка.
- Здравствуй, путник, - вынимая изо рта трубку, ответил Волк. У него был приятный низкий голос, мужской, но с какой-то женской мягкостью и ласковостью. Можно было почувствовать небольшой акцент, но столь легкий, что он переставал резать слух через несколько секунд. - Входи и отдохни.
...
- Я хотела бы попасть домой, - сказала Шапочка, усаживаясь в кресло. - Как можно быстрее.
Волк посасывал трубку. Даже запах табака казался уютным, земным. Почему-то волки легче всего перенимали человеческие пороки - им нравилось вино, а сама идея табакокурения привела в восторг.
- Здесь грустно и одиноко, - сказал Волк. Ритуальная фраза прозвучала поразительно искренне - трудно было придумать место более грустное и одинокое, чем эта сырая, болотистая, холодная планета. - Поговори со мной, путник.
...
Волк раздумывал, качаясь и поглаживая живот. Вынул изо рта трубку: - Ты развеял мою грусть и одиночество, путник.
...
философия...
...
Если бы Красная Шапочка пошла к бабушке на следующий день, то тогда она могла бы и не встретить серого волка по дороге. Но существует вероятность, что серого волка она все-таки встретила. Тогда вся история повторилась бы за исключением одного - вероятность встретить охотников на следующий день была крайне мала, по причине закона вселенского равновесия.
Но по этому же закону сказка должна была закончиться удачно, значит, Красная Шапочка либо не встретила волка, либо встретила и волка и охотников, либо волк по дороге к бабушкиному дому попал бы в капкан и умер. И сказка имела бы счастливый (но короткий) конец.


Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она, как ни в чем не бывало, терзала рояль и пела до полуночи.
Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.


Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.


Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.


Эдвард Радзинский
В такие дни Дез Эссента, листавшего изысканно изданный в одном экземпляре сборник старинных сказок, которым он очень гордился, посещали пугающие и странные желания. Он представлял себе, как он проглатывает юное тело Красной Шапочки, а затем и рыхлое тело ее бабушки, трепеща от ужаса совершаемого греха, - или же, дрожа, представлял самого себя пожираемым зловещей пастью; а потом в его мысли врывалась толпа охотников, готовая страшно наказать его извращенные деяния - и, мучимый невыносимыми желудочными коликами, задыхаясь от истерии, он падал обессиленным на постель, бормоча слова сказки Шарля Перро, кощунственно перемешанные с гимнами Венанция Фортуната и эпиграммами Авзония.


Богомил Райнов "... я ранен, поэтому тебе самому придется до них добежать и бросить в окно гранату, сказал Волк".
Опять этот сон, но вместо моего старого друга сегодня был Волк. Я осторожно выглянул из-за куста, под которым лежал: один из Охотников стоял около дверей. Я догадывался, что он работает на Бабушку, и теперь в этом убедился. Ответ из Центра был больше не нужен.
... Волк не любил таких методов так же, как и я, но другого пути не было - архив у Бабушки надо было изъять любой ценой. Из-за какой-то мелочи все пошло наперекосяк. Волк простоял в пробке и сумел заняться Бабушкой слишком поздно и не успел закончить до прихода Красной Шапочки. Я тоже хорош - так глупо попался, не проверил, что у нее было под подушкой, перед тем как лечь с ней в постель в этот раз. Хоть она и не профессионалка, но в своей охоте за брильянтами кое-чему научилась. Я понял, что она не знает об архиве и ищет только Бабушкины брильянты за минуту до того, как она меня усыпила. Это еще чудо, что я успел приехать раньше нее в попытке предупредить Волка. Но было поздно - Охотники сработали быстро: Красная Шапочка была у них под наблюдением и они догадались, куда она едет.
"Конечно, ты прав, Волк. Тебя раскрыли, а о том, что я работаю с тобой - никто не знает. Ты мой учитель и я понимаю, что должен поступить именно так. В этом есть хоть какой-то шанс, как когда-то давно, когда я разгружал арбузы и ты посоветовал мне первым ударить того парня, что отнимал мои деньги..."
Он отвлекал их, отстреливаясь из окна, а я с Красной Шапочкой пытался уйти через вторую дверь, но и там уже был один из Охотников. Она просто случайно попала под его пулю, дав мне то мгновенье прицелиться. Теперь я точно уверен, что никто из живых не знает о моей причастности к этой операции, но мне все равно горько.
... Старые навыки пригодились - я без проблем прошел сквозь оцепление и выбрался на автостраду. Назавтра в газетах было сказано, что Волк убил Бабушку и Красную Шапочку, и полиция была вынуждена также применить оружие, в результате чего живым его взять не удалось. В открытом сейфе Бабушки были найдены два старых пирожка с морковью.


Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.


Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.


Аркадий и Борис Стругацкие
Хармонт, 12 июля 20.. года.
- ... Профессор скажите, а что такое радиант Пильмана?
- Послушайте земляк. Радиант Пильмана - это совсем простая штука. Представте себе, что вы взяли пол-банки, потом еще пол-банки, потом понесли бабушке пирожки. Всем понятно, что не донесете, так вот, гайки... эээ то есть пирожки лягут на плавную кривую... надеюсь вы поняли.
- Профессор, а причем тут собственно Волк и Красная шапочка?
- Земляк, это были времена, когда про Зону ничего не было известно, они первые ходили в лес, сейчас их бы назвали сталкеры.
- А кто тогда Охотники?
- Ну сначала, как водится на Зону двинули армию...
Беседу с профессором Валентином Пильманом провел Бронетемкин.


Джон Р. Р. Толкиен
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средиземье - давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине - языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народ покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Чёрном наречии - языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.


Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала “Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.


Лев Толстой
Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны. Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами просыпающегося солнца. Баронесса Красная Шапочка взяла корзинку с пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье, украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке Красной Шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты туфельки тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за собой флер прекрасных француских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.


Лев Толстой (вариант 2)
...В одну из минут, когда в лесу все затихло, ожидая арии соловья, хрустнула ветка, Красная Шапочка обернулась и увидала необыкновенно красивого волка, с самоуверенным и вместе учтивым видом подходящего к ней. Он шел сдержанной, молодецкой походкой, которая была бы смешна, ежели бы он не был так хорош собой и ежели бы на прекрасной морде его не было бы такого выражения добродушного довольства и веселия. Несмотря на то, что собирались тучи, он, не торопясь, слегка поцокивая когтями, плавно и высоко неся свою надушенную красивую голову, шел по тропинке. Взглянув на Шапочку, он подошел к гнилому бревну, на котором сидела лягушка, тряхнул ей головой и наклонясь спросил что-то, указывая на Шапочку.
- Mais charmante! -- сказал он, очевидно про Шапочку, как не столько услышала она, сколько поняла по движению его губ.



Оскар Уайльд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.


Иоанна Хмелевская

И тут я внезапно увидела приближающегося ко мне из-за поворота незнакомого волка. Надо признать, что этот момент был для меня наиболее подходящим, ведь я собиралась при появлении волка принять самый глупый вид. У любого, увидевшего мня сейчас, не могло создаться двух мнений на мой счет. Пожалуй, в нем могли зародиться лишь сомнения, способна ли я вообще соображать.
Он остановился и одним быстрым взглядом окинул и меня, и все находящееся в моей корзинке. Были все основания считать его пепельным блондином. А надо сказать, что когда-то гадалка предсказала мне, что в моей жизни роковую роль сыграет блондин. Я охотно поверила ей, так как блондины всегда мне нравились, но почему-то так получалось, что жизнь упорно подсовывала мне брюнетов, одного чернее другого, а я все высматривала, не появятся ли блондин... С годами у меня уже выработался рефлекс: блондин - значит, надо быть начеку. И вот теперь появляется этот бандит...
- Бонжур, мадемуазель, - вежливо поздоровался он. Услышав это, я тут же пришла в себя. Если ко мне, матери двух подрастающих сыновей, обращаются "мадемуазель", значит, он решил вести мирные переговоры.

Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке».

В стихах

Анна Ахматова
Зачем открылась я ему,
Зачем дала ответ,
Куда иду и почему,
Кому несу обед?

Я не свою сыграла роль.
Ищу его следы.
И лишь в груди тупая боль -
Предчувствие беды.
Андрей Белый
Пожалейте нас, пожалейте.
В лес наведайтесь до зари.
Поиграйте волкам на флейте.
Мы услышим, мы там - внутри!

Нет, не просимся мы на волю.
Не хотим возвращаться мы
К жизни тягостной, полной боли,
Из уютной такой тюрьмы.

Погрустите, но слёз не лейте.
Мы не умерли, мы живём.
Лишь сыграйте волкам на флейте.
Мы услышим. Мы вас поймём.
Александр Блок
Россия! (или не совсем?)
Куда ведёшь меня сквозь тьму?
Всё время я кого-то ем.
И сам не знаю, почему.

Старухи нет, и внучки нет.
О, сущность хищная моя!
Воскресну ль я? Увижу ль свет?
Услышу ль пенье соловья?

Солёный привкус на губах.
Какая странная игра!
И только слышен там в лесах
Стук отдалённый топора.
Зинаида Гиппиус
Странно сошлись наши пути.
Тёмен бескрайний лес.
Далее врозь нам не идти, -
Кто-то кого-то съест.

Так суждено мне и тебе
Жизнь без страданий - ложь.
Не отступай. Вверься судьбе.
Кто ты? Куда идёшь?


Владимир Маяковский
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,

красную
шапочку
мясом
наверх

смело иди:
тебе всё уже
по ***

смело иди,
никого
не боись

крепче сожми
пирожки
для бабушки,

выгрызи
волка
сытную
жизнь


Дмитрий Мережковский
Мы умерли, но мы не рождены.
Вновь родились, но мы не умирали.
К чему зовут нас сумрачные сны?
Что возвестят нам новые скрижали?

Мы созданы из волчьего ребра,
На свет явились из утробы волчьей,
Шагнули в завтра прямо из вчера...
Но гаснет свет. Пора рассказ окончить.


Игорь Северянин
По тропинке межсосенной, что вилась серпантином,
Шла невинная девушка с инфантильным лицом.
Под вуалью двухслойною. В платье бежевом длинном.
Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом.

Весь охваченный грёзами и томленьем неясным,
Со слюной ожемчужненной на изящных клыках,
Увидал эту девушку в милом чепчике красном
Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.


Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор


Марина Цветаева
Бешенство волка. Читали те сказки мы!
Шишки на ёлках - серьгами цыганскими.
Был человеком - теперь это прожито.
Был человеком, стал волком... А может быть,

На-век
Ис-чез.
Бег, бег
Сквозь лес.

Дом на опушке - изба на семи ветрах.
Знаем - избушки, старушки... - Кукушки! Ах,
Сколько осталось? Не скажете? Милые?
Мне б ещё малость пожить с этой силою!..

Вот - дверь.
Зво-нок.
Ты - зверь.
Ты - Бог.

Саша Чёрный
Топором вспороли брюшко,
Отрубили волку лапки.
Вот и вылезла старушка.
И девчушка в красной шапке.

Закрывай, дочурка, глазки,
Я прошу совсем о малом:
Ты запомни эту сказку
С поучительным началом.

* * *


По-разному
Джон Апдайк
... Волк прошел мимо баскетбольной площадки и, подхватив убежавший мяч, словно школьник, сделал обводку и положил закинул его в корзину...
... Он с трудом открыл заевшую дверь дома и увидел беременную Шапочку, которая была уже готова после 5 коктейлей. "А где наш сын?" - спросил он у Шапочки, но не получив ответа, сгреб в угол пластмассовые пирожки и отнес пустые стаканы в мойку...
... Волк вышел на крыльцо и вдохнул свежего воздуха. Ему вспомнилась их последняя игра в чемпионате штата...
... "Ты не заберешь нашего сына у моей мамы и бабушки?" - услышал он голос Шапочки. "Да", - машинально сказал он, сел в машину и двинулся по направлению к их дому...
... Внезапно в нем проснулся мятеж. Он включил любимую радиостанцию, промолвил - "@юшки" и двинулся куда-то вперед... денег было целых 20 баксов...

Уильям Гейтс
Красная шапочка XP ("Business@The Speed of Thought")

Давайте отследим адаптацию в нашей компании нового специалиста в области разработки информационных систем. Условно назовем ее Красная Шапочка (в английском оригинале "Red Hat" - прим. переводчика). Придя в первый раз на свое рабочее место она обнаружит компьютер с установленным на нем Windows и всеми необходимыми для ее работы программами, разработанными компанией Microsoft.
В дальнейшем она может управлять всей своей личной жизнью через нервную систему нашей компании, став еще одной ее клеточкой. Она даже может сделать обои на своем компьютере в виде пигнвинчиков, в память о прежней некоммерческой жизни. Специальные курьеры компании будут постоянно приносить пирожки ее бабушке, и Красной Шапочке не нужно будет об этом, заботится. Чтобы ее не расстраивать, ей даже не скажут, когда ее бабушка отойдет в мир иной. А Красная Шапочка до самой пенсии может получать письма от бабушки и мамы, которые автоматически будут генерироваться во внутренней корпоративной системе MS Wolf XP.


Зюскинд
И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах, который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил - нет, кричал! - о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis, принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.


«Люди в черном»
- Младший, почему ты застрелил эту маленькую девочку?
- Понимаете, Джей, я подумал, маленькая белая девочка, одна, на дорожке в темном лесу, в неестественно красной шапочке! Она еще слишком мала чтобы в одиночку ходить по лесу...


ВАШИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ..... НЕ ОГРАНИЧИВАЙТЕ ФАНТАЗИЮ.... biggrin.gif
User is offline
Go topGo end

Ответов(10 - 19)
Отправлено: 20.03.2005 - 14:00
#11
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: «Чего тебе надобно, старче?» Ей с поклоном старик отвечает: «Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!» Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: «Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?» Отвечает кукушка: «Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого».
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: «Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!» Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: «Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!»
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: «Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря… родила б!» Сказано — сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду «Черноморец»! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда «Пахтакор».
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: «Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!» Ей с поклоном старик отвечает: «Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!» «А я дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе… и жуй, сколько влезет. Но помни — ровно в полночь она превратится в тыкву!» «Эка невидаль! — старик отвечает, — в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!»
Говорит треска-плотвичка: «Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!»
Дед: «Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!»
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается — сказала рыбка:

«Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!»

— ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка — яичко упало и разбилось.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 4.04.2005 - 15:39
#12
Файвер



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 601
Регистрация: 30.03.2004
Из: Новокузнецк
Пользователь №: 449


Респектов: 54
-----X----




Однажды Колобок решил повеситься, так как он уже не
выдержал тягости своей жизни. Он пошёл в магазин, купил
верёвку и мыло, сказав продавщице, что он собирается
помыться - и в горы. Про горы, конечно он врал, но помыться
перед смертью, как он решил, ему не мешало. Он пошёл в баню и помылся. Когда он вышел из бани, он обнаружил, что он ЗАБЫЛ ПОМЫТЬ ГОЛОВУ, (А так как умереть грязным колобку конечно, не хотелось, пришлось ему возвратиться назад и мыть голову). Колобок, тчательно помывший голову вышел из бани и пошёл с верёвкой и оставшимся мылом на то место, где собирался повеситься. По дороге он встретил своего друга - Буратино, который тащил огромную дрель. На вопрос Колобка, зачем ему дрель, он ответил: Засверлиться". Они и пошли к реке, где оба собирались покончить с собой. Колобок смастерил виселицу, привязав вёрёвку петлёй к толстому суку. А вот для Буратино получились настоящие трудности. Дрель то была электрическая! А куда её включить, если розетки нет? Что делать... Буратино решил утопиться. А дрель он выбросил в реку. Колобок подошёл к виселице да повесился. А Буратино в это время утонул. Сидящий неподалёку ёжик, который недавно научился дышать задницей так и сел на пенёк от неожиданности, увидев эту драму, и... задохнулся. Вот такая вот печальная история, и если я её сейчас же не прекращу, я буду плакать...
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 4.04.2005 - 22:21
#13
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Сказка про курочку Рябу.

Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба.Снесла как-то она им яйцо не простое,а золотое.Стали дед с бабкой яйцо бить:дед бил,не разбил,баба била не разбила,но в конце концов разбили они яйцо.Затем принялись за посуду,потом повыбили стёкла,раскрошили мебель,исцарапали лифт,намусорили в поъезде.Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 2.05.2005 - 17:02
#14
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Про дракона

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 5.05.2005 - 19:11
#15
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Сказка про Илью Муромца



Как во славном гpаде Мypоме жил да был богатыpь Илья . Меч Илья очень быстpо выхватывал: pyкояткой, yже, бывало, замахивается, а сам-то меч еще в ножнах. В наследство отец емy оставил силy немеpянyю, меч бyлатный и татаpина деpевянного. А на словах пеpедал: "Дyшегyб ты, а не богатыpь! Hет в тебе понта богатыpского!". С тем и помеp.

О тy поpy князь Владимиp Кpасно Солнышко издал yказ: "Кто поганого Калина-цаpя побьет -- томy отдам полцаpства и дочь на поpyгание". Сел Илья на-конь, поехал в Оpдy. Едет и дyмает: "Как же так?! Земля поганая, а дyх -- pоссийский!.. А! Дyх pоссийский -- это от меня. Помыться надо".

Долго и сypово он этy дyмy дyмал. С yдовольствием бы и еще подyмал, да она yж кончилась. А Илья знай себе пyще пpежнего дyмает:"И чего это мне так в каpмане колет? Бог ты мой, я ж, когда гоpсть pодной землицы чеpпал, поди, ежа пpихватил!". А еж в это вpемя тоже дyмает: "Вот балда, втоpой день с ним едy, а он только сейчас додyмался. А выпyстить, поди, еще чеpез день догадается".

Hy, за день -- не за день, а за неделю Илья yпpавился. Выпyстил ежа, огляделся по стоpонам, видит -- Избyшка на Кypьих Hожках, а внyтpи ее Баба-Яга сла-а-дко так дpемлет. Молвил тyт Илюша ласково:"Избyшка, избyшка, повеpнись к лесy пеpедом, ко мне задом и дyй веpст десять по кочкам кpyпным галопом!". Улыбнyлся шyтке своей немyдpящей и поскакал на холм, к дyбy стаpомy.

Выглянyл он оттyда в поле, а там pати поганой видимо-невидимо, обоняемо-необоняемо. Выхватил Илья меч, махнyл напpаво -- дyб сpyбил, махнyл налево -- коня заpyбил. "Что-то я pазошелся не ко вpемени,"-- подyмал Илья. Hалетела тyт pать вpажья и давай его за кpyты плечи к земле гнyть. А он бы и pад согнyться, да пyзо мешает.

Пpоснyлась тyт в Илье yдаль молодецкая. А сам Илья заснyл. Пpосыпается, смотpит -- вся pать побитая лежит. "Свят! Свят! Пpиснится же такое!"-- и дальше поехал.

Тyт вышло емy навстpечy чyдовище вида yжасного. Илья к немy:"Ты кто?". "Змей Гоpыныч, вестимо". "А нy, дыхни!". Дыхнyл Гоpыныч, а Илья изловчился и отpyбил емy этy головy. Потом пpигляделся -- а это хвост. Оглянyлся Змей Гоpыныч и говоpит: "Зpя ты меня, Илья, копьем тыкаешь; палка -- и та pаз в год стpеляет". А Илья -- хвать его мечом! Хвать-похвать, а выхватить не может: потеpялся yже меч где-то. Хотел тyт Змей осеpчать, да копье в зyбах застpяло.

Так и бились они тpи дня и тpи ночи. Много наpодy положили -- ночью-то темно, не видно, кого бьешь. Стали их силы покидать. Удаpился тyт Илья оземь и обеpнyлся pатью могyчей. Удаpился и Змей Гоpыныч -- обеpнyлся здоpовенной мокpой лепешкой. Собpался Илья в кyчy и пошел в стольный гpад Киев.

Пpиезжает, а там князь Владимиp пиp дает. Сел он подле князя, на что Бог послал, и закyсил, чем под pyкy подвеpнyлось: баpаном жаpеным, поpосенком заливным и осетpиной паpной. Еще князь паpy pаз попадался, но его Илья есть не стал.

Выpвался Владимиp в очеpедной pаз, встал, огляделся и молвил: "Достойные мyжи за столом собpались! Выпьем, бpате, чашy кpyговyю, ведеpнyю!". Отпил -- и Илье пеpедал. Hа том кpyг и кончился. Встал Илья-кpасавец, косая сажень в пyзе -- и заговоpил. И слышно было его в землях вpажеских.

"Гой вы еси, псы-pыцаpи! Гой вы еси, вpаги земли нашей! Если вы, гой еси, пpидете к нам с мечом, гой еси, то от меча и погибнете! Hа том СТОЯЛА, СТОИТ и СТОЯТЬ БУДЕТ, гой еси, ЗЕМЛЯ РУССКАЯ!
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 15.05.2005 - 10:47
#16
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и заблудилась. Но это новогодняя сказка!
Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
А девочка, чем временем, ходила и кричала: "АУУУУ!!! ПОМОГИТЕ!!!!".
А тут из-под куста вылезает сонный медведь-папа и говорит: "Девочка, чо это ты тут разоралась? Спать ведь не даешь..."
А она ему говорит: "Да вот кричу, может кто-нибудь услышит, поможет..."
А медведь говорит: "Ну я тебя услышал... это тебе помогло?"
Взял ее в охапку и понес к себе домой.
А жил он в домике трех медведей, вместе с женой и ребенком. Их в округе так и звали: три медведя, Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Приносит, значит, ее домой и говорит семье: "Вот!"
А жена его говорит: "Что вот?"
А он говорит: "Ну вот! это она ела из наших тарелок, спала в наших кроватях, и дунула на наши предыдущие домики и они развалились".
А жена говорит: "По моему, это ты дунул, а не она. И не домик, а кораблик. И в одно рыло, гад! Ты не медведь, ты козел! Я даже сказала-бы, козленок!"
И тут девочка говорит: "Козленочек! Брат! Я так долго тебя искала! Давай убежим отсюда, пока нас не съели под сметанным соусом, с петрушечкой и молодым ядреным чесночком, да под водочку, только пива брать не будем, а то потом голова болеть будет."
И они побежали, быстро-быстро, в направлении нашенско-ненашенской границы.

Выбегают на поляну, а там сидят 12 месяцев и с ними дядька Черномор.
"Дядя!" - воскликнула девочка: "Что ты тут делаешь?"
А Черномор ей и отвечает: "Да вот зашел подснежников оптом взять... тут цены хорошие... ан не успел... говорят, приехала, мол, тут какая-то сякая-то и скупила все по демпинговым ценам. В общем только грибы псилоцибиновые остались. Будешь?".
Тут они, значит, закинулись грибочками и поскакали дальше на длинноухих шестиногах с тремя головами и переливающимися всеми цветами радуги глазами.
У глаз были такие маленькие ручки с крохотными пальчиками, именно они и переливали маленькие ведра с краской из одного десятка глаз в другой двадцаток. А потом они поняли, что не скачут, а уже летят. Летят в Тилимилитрямдию. Там. Все. Ходят. На. Головах. И. Говорят. Друг. Другу. ПривстречеТрям!.
Вот они приземлилися и к ним подходит Алиса Селезнева, а они ей говорят: "ПривстречеТрям!"
"ВоистинуТрям", - отвечает им Алиса Селезнева: "Вы, случайно, Кощея Смертника-Шахида не видели?"
"Нет", - говорят они: "Не видели".
А Алиса Селезнева говорит: "Так пойдемте покажу... Тут недалеко...", - и улыбается так хитро.
И тут они поняли, что это не Алиса Селезнева, а это песец какой-то. Только они это поняли, как видят, а они уже обратно у костра сидят. Точнее, лежат. И не 12 месяцев это, и не костер вовсе, а камин какой-то.
А тут заходит Алисия Селезнева и говорит: "Ой! Сорри! Это я не в тот глюк зашла. Тут я уже была". И ушла.
А тут в Наську стучится Ars и пишет: "Проверь доступ к терминалам". И они понимают, что они могут читать мессаги из другого измерения и начинают спамить Центр По Увеличению Пенниса. А Центр за это взял и... но это уже другое гонево.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 11.06.2005 - 19:08
#17
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX




Экранизация 'Дед Мазай и зайцы'



По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски..... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски.... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски.... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски.... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски.... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски.... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 18.06.2005 - 0:14
#18
Abraxas



Unregistered














Лёлик: - По правилам СТЭМа на сцене должно находиться не более трёх человек. О животных и растениях ничего не сказано. Итак, русская народная правда - «Репка». Позвала кошка мышку. Тянут-потянут, вытянуть не могут.

Дед (Паша): - Так. Перекур. Бабка, в чём дело?

Бабка (Костик): - А может, это мышь слабая!

Мышь (Давид): - Что? Это люди не тянут!

Кошка (Лёша): - Точно! Люди не тянут! Точно!

Дед: - Молчать, фауна! Жучка, убери лапы с Внучки – уже никто не тянет!

Жучка (Сеня) убирает лапы.

Внучка (Лена): - Оставь…

Дед: - Я сказал, убери!!

Внучка: - Оставь!..

Дед: - Вот, Бабка, полюбуйся! Вырастили Внучку… Говорил тебе, давай сначала дочку родим! А она заладила: «Нет! Внучку хочу!!»

--------------------------------------------------------------------------------


Жучка (Сеня): - Давайте сразу договоримся, как мы репу делить будем!

Все: - Правильно! Вот об этом поговорим!

Внучка: - Репу я заберу себе, как приданое!!

Кошка: - Внучка, а зачем тебе две… репы?!

--------------------------------------------------------------------------------


Дед: - Так, я всё понял! Я понял, почему мы не можем вытянуть репу! Потому что там внизу есть точно такие же Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка и Мышка! И когда мы… когда мы репу тянем вверх, они точно с такой же силой тянут её вниз!!

Кошка: - Дед, ну ты и гонишь…

Дед: - А я гоню, чтобы тот Дед внизу тоже погнал. А когда он погонит, мы побежим и вытянем репу! Побежали!!

Все: - *тянут* И-и-и-оп!

--------------------------------------------------------------------------------


А в это время где-то в Алабаме.


Дед: - Let’s go!!

Все: - GO!!!

Дед: - Yeh!! Come on, guys!

Все: - Good job!!

Дед: - Я горжусь вами, парни!!

Мышь: - Э, слышь, Дед! Там американский футбол начинается, пойдём посмотрим!

Дед: - Нет, мы не пойдём смотреть! Иначе русские вытянут репу!

Мышь: - Я никогда не пропускаю американский футбол! Я пойду! *уходит*

Дед: - Стой, Мышь!! Ты нужна Америке! *звучит гимн*

Мышь: - Слышь, Дед, уже начинается! *уходит*

--------------------------------------------------------------------------------


В это время в России.


Все курят.

Бабка: - А давайте позовём… молдаван!!

Кошка: - А я вообще не понимаю, почему я, Кошка, должна тянуть эту репу!! Я не ем репу! Моя еда уже здесь *кладёт руку на Мышь*

Жучка: - Моя тоже… *кладёт руку на Кошку*

Кошка: - Давайте тянуть!

Мышь: - Давайте! *хватает Кошку за хвост*

Кошка: - А! А! А! Дед, Мышь заклинило!! Сделай что-нибудь!! АА! Он мне хвост оторвёт!

Дед хватает ружьё и застреливает Мышь.

Кошка: - Спасибо тебе, Дед, конечно… Но Иваныч был хорошей мышью. Его коты уважали! За советом ходили! А в голодный год он сколько раз меня выручал!! Бывало, подойдёт ко мне, скажет: «Съешь меня…» Пойду, съем…

Мышь: - Лапы убери!!

Внучка (Жучке): - Да это не тебе – ты оставь!

Жучка: - Давайте рассуждать логически. Правда на нашей стороне – мы же репу тянем с головы!

Мышь: - Правильно!

Внучка: - Представляю, ЧТО сейчас нависло над Алабамой…

Дед: - Я всё понял! Давайте, репу толкать вниз! Навались!

Все: - *наваливаются* И-и-иоп!

--------------------------------------------------------------------------------


В это время в Алабаме:


Жучка: - Эй, Дед, посмотри! Что это там такое?

Дед: - Чёрт возьми! По-моему, на нас надвигается огромная задница!

Входит Мышь: - Там прервали матч из-за какой-то… О, Боже!! У вас то же самое!

Внучка: - Давайте, я заберу её как приданое!!

Кошка: - Внучка, зачем тебе две...?

Жучка: - Подождите! А что делает в таких ситуациях Брюс Уиллис?

Мышь: - Брюс Уиллис в таких ситуациях умирает!

Жучка: - Я не хочу умирать, как Брюс Уиллис! Я хочу жить, как Брюс Уиллис!

Дед: - Если ты хочешь жить, патриот, тогда помоги мне! Давайте спасём Америку!

Все: - Давайте!

Дед: - Давайте вытолкнем эту репу!

Все: - *выталкивают*

--------------------------------------------------------------------------------


В это время в России:


Все стоят и курят. Репа с треском вылетает и падает на землю. Все танцуют.

Дед: - Учите юмор, чтоб понимать русских!
Go topGo end
icon1 Отправлено: 7.08.2005 - 20:43
#19
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.600
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3721
-----XXXXX




Хочу вас познакомить с творчеством моего друга Сергея Кондратьева: думаю, что чтение его пародийных "сказок" доставит вам удовольствие... Для более полного знакомства с автором и его творчеством - вэлкам по этой ссылочке
_http://www.stihi.ru/author.html?6563240

Сказка о том,как Кризис злой приходил.


--------------------------------------------------------------------------------

В общем, и не очень пасмурно над стороной родной было...Как обычно - одни плакались, другие молча терпели. Но налетело вдруг, откуда ни возьмись лихо лютое. Солнце и без того сизое совсем нездоровый оттенок приобрело. Ветры злые из голов последние крохи разума повыдували. А тут ещё прискакали со всех сторон ратники.
"Беда! - говорят - Кризис какой-то идет". Купцы заморские, да и свои тоже, насторожились. Народ, как водится, всё подряд хватать и прятать стал, всё впотьмах, лишь бы ворогу лютому - Кризису не досталось. К утру управились, и как совсем рассвело, огляделись. Мать честная! Ни денег, ни у кого, ни товаров нигде больше нет, ни купцов - вот что Кризис наделал! Куда ж харчей столько подевалось? Их же было за сто лет всем миром не съесть. Начал народ горевать: как жить теперь дальше? Больше всех бабы причитают, закрывая широкими юбками мешки с добром. Стали думу думать, что ж это за Кризис такой могучий, что чёрным вороном налетел и за одну ночь беду такую учинил, и что видеть его никто не видел, заняты все были- харчи прятали. Надумали: раз это неизвестно кто, значит, виноватым Кощей будет, как основоположник буржуизма, а больше некому. Он то бессмертный - значит мафия, потому что в наше время только мафия бессмертна, остальные мрут, когда положено. А с мафией бороться святое дело. Мало нам своих разбойников, ещё мафия завелась. Так наши, что не разбойник-то соловей, а у них козы какие - то, гадость, в общем.
Порешили послать доброго молодца, да одумались. Добрый молодец простит всё Кощею по доброте душевной, и плакали тогда наши денежки народные. Ёщё самую малость подумали и решили послать злого молодца, что бы Кощею накостылял, да богатства все забрал. Но и тут раздумали. Злой то, конечно, добро у Кощея заберёт, не в первой, но раздаст ли народу? Надумали тогда всем миром на Кощея идти, так и унести больше можно, и уже с лавок повставали и на печах зашевелились, но снова озадачились: если все уйдут, кто добро припрятанное охранять будет? Да и Кощея никто в глаза не видел, только на картинках в ведомостях, вдруг не тому накостыляют, у нас это запросто. А если часть народа послать - как потом делить? Присел народ в задумчивости на лавки обратно...Думали, думали и придумали, народ он мудрый, да придумчивый. Раз нельзя всем идти и некоторых посылать опасно, значит, всем дома сидеть нужно, а Кощей пусть к нам сам, со своими сундуками, едет. Что б адрес Кощея узнать, послали в разведку Мышку- норушку: ей поручили все подвалы обыскать и денежки народные по запаху найти. Это их деньги заморские не пахнут, у них там не только деньги, и тротуары отмывают, а наши то, понятное дело, о-го-го как запахом выделяться должны.
Добралась Мышка до заветных подвалов, хвостиком махнула, тут сигнализация и сработала. Ну и началось: сирены воют, аж посинели, лампочки мигают, аж покраснели, Кощей за сердце хватается...Но, главное, узнали где, что лежит. Врачей вызвали, Кощея откачали, пусть живёт, если бессмертный. Только деньги приказали в срок доставить. Привёз Кощей, а как не привезёшь? Народ хоть и терпелив, и на печи способен 33 года пролежать, не слезая, а вдруг слезет? Купцы, как про деньги прослышали, с товарами возвратились и опять все деньги забрали. Но народ не загорился, съел, что купцы привезли, и опять к Кощею, мол, денег мало дал, проели уже всё, так что оформляй ещё, а как там назовёшь: транш, али инвестиции, то без разницы. Взмолился Кощей: "Сколько же я вас кормить буду?!" А народ, пригревшись на мешках с припасами, ему и отвечает: "Долго, золотце, всю жизнь, бессмертный ты наш". И на радостях, что нашли решение кризисной проблемы, переженились все и очередной пир учинили. Только мне ничего не досталось, поскольку разговариваю больно много...


Сказка о том, как Диван-царевич Новый год встречал.


--------------------------------------------------------------------------------
Жил да пил на бледном свете Диван-царевич. Был он очень радушный и любил встречать-провожать разные праздники. Вот пришла пора и сказала: "Пора Новый год встречать". Диван-царевич засветло поднялся и пошёл ходить-бродить по терему, да на двор и выбрел. А там мороз вовсе, а не дворня. Тут он с расстройства и проснулся. А как проснулся, принялся Новый год ждать. Ждал,ждал, уж двух индюшек съел, медовухи соответственно званию отпробовал и , а Нового года всё нет. Может, замешкался где, а может и заблудился. Сей час время такое - многие заблуждаются.
Спрашивает его жена- царевна Несметана, что, мол, надулся как мышь на сундук, рано ещё. Не послушался Диван-царевич, решил сам идти-ехать праздник встречать. Сел на богатырского коня, своего- то у него не было. Его ещё позапрошлым летом скверный волк съел. А тут богатырь, Алёша-Болдович, в гостях случился на богатырском коне в яблоках. Вот царевич его коня и оседлал. Простился с супругой своей суженной - пересуженной и отправился на встречу.
Ехал, ехал, вдруг вспомнил, что что-то забыл. Пока разворачивался, глядь, ан нет уж дороги... всё быльём поросло. Тут из леса с одной стороны добры молодцы выбегают, добрые-добрые, а с другой стороны красны девицы, красные-красные. Ёлками машут, видать, поздравлять друг друга собираются. Чуют конь с Диваном-царевичем, что могут и зашибить в горячке, стали назад вперед поворачивать. Повернули, глядь, а там поле чистое, как подмёл кто перед праздником, ни дорог, ни мостов, ни указателей каких, ни каких.
Вот и поскакали, куда глаза глядят.
А любознатный царевич оказался, интересно: что вокруг? Вот он головой то туда, то сюда...крутит, и конь, то в лево скакнёт, то вправо кинется. Надоело коню богатырскому, в яблоках, скакать, куда глядят глаза Дивана-царевича, и присел он отдохнуть. Тянет - потянет царевич за уздечку да причитает на чём свет стоит, и не устоял свет, плюнул и ушёл за горку - сумерки наступили.
Устал царевич, сел рядом отдохнуть. Отдохнули они с конём десятком куропаточек, брагой - опять же каждый соответственно своему положению.
Поправились, оправились и в путь отправились. Сначала долго ехали потом коротко. Глядь - дорога лежит прямо под ногами, никто не берёт. И они не взяли, пусть лежит, раз, два и больше никому не нужна. А у дороги как положено камень стоял - гордый такой, его каждый положить норовил, а он стоял. А на камне надписи написаны были и чертежи начерчены. Но конь в них разбираться не стал, а Диван-царевич и подавно - у коня - то голова больше. Да и то верно, а то прочтешь что, потом переживать будешь за культуру и образование.
Едут дальше, навстречу им скверный волк. И говорит он человеческим голосом, а каким ему ещё говорить , не поймут ведь: "Здравствуй, пока, Бурдюк-царевич, съем я тебя сей час. За что люблю царевичей - их пока съешь и выпьешь и закусишь". А царевич ему отвечает: "Вот конь богатырский, в яблоках, тоже выпивши. Ты лучше коня съешь, он больше, только яблоки оставь. Они нам ещё пригодятся ёлку наряжать, да и на закуску". Поел-попил скверный волк и спрашивает: "А, куда же ты, царевич, путь держишь?". И царевич ему в ответ: "Да вот, то держу, то бросаю...Новый год ждал, ждал, а его всё нет, решил навстречу ехать. Где столкнёмся, там я его и встречу". "Как сказать, - молвил скверный волк. - А может, его уже кто перевстретил и у себя празднует? Как тогда быть? Поедем-ка лучше к мудрёной Василисе за советом. Может и угостит ещё".
Что до Василисы добрались - не помнят, но помнят, что до дома её добрались уж точно. Та, как водится, стол накрыла, штоф поставила, разговоры начала разговаривать, да осерчала скоро. Разглядела, что кавалеры не в форме, того гляди рассуждать начнут, ничего им не присоветовала, да и поводила их со старым годом, а то тот тоже засиделся. Куда их Василиса проводила, царевич не уловил, но штоф с собой прихватил. Старый год на завалинке примостили - старый уже совсем не транспортабельный стал. А сами дальше поехали, хотя уж дальше и некуда было. Едут, а царевич думает: маловато будет нам на троих - я да ещё два скверных волка. Один ещё ничего, а другой совсем скверный, откуда только взялся? Не удержался Диван-царевич и вдарился оземь, оборотился, поднялся и опять ударился оземь, но второй раз оборотиться уже не смог, так и остался.
Очнулся в палате белокаменной. Кругом персонал суетится, а в ногах скверный волк. "Долго же я почивал"- говорит царевич. А волк ему отвечает: "Вечно бы ты почивал, кабы не я. Вот определил тебя в лечебницу. Тут и мне прививку сделали, теперь не пью". Глянул Диван-царевич в окно, а там месяц светит. Присмотрелся, а то уж месяц май. Так и не встретил он Новый год. Расстроился, достал зеркальце волшебное, увидел лицо своё неприглядное и уж хотел кое-что сказать...А зеркальце ему в ответ: "Не встречай Новый год раньше времени".


Сказка о царе Алкане и сыне его князе Бидоне.


--------------------------------------------------------------------------------
Жил в столице царь Алкан - вместо скипетра стакан.
И не жил-проживал, и не пил-пропивал.
И был помазанник частенько весь перемазанный.
Поскольку просыпался не там, где употреблял, а чаще под забором. От туда, из- под забора, то есть, жену себе и приглядел. Хоть и был при том выбор, глаза по понятным причинам не разбегались, вот и остановил свой выбор на той, что в фокусе оказалась и была более склонна к плотским утехам, и воспроизводству, нежели к лёгкой и пищевой промышленности. Женился, понятное дело скоро. В этом состоянии всё скоро решается, без оглядки на будущее. После свадьбы, почитай без малого год, на радостях с чертями воевал. А как очухался, надумал за ум взяться, да так решительно, что приказал всё хмельное в море окаянное бросить. Правда и осталась после праздников всего ничего - одна бочка. Вот её и выбросили. А потом уж спохватились, что там царица с царевичем ночевали, потому, как на остальной территории велись боевые действия. Вот так и остался царь Алкан: отец не отец, вдовец не вдовец.
Сынок же проведя детство и отрочество в бочке, так к процессу брожения пристрастился, что, и сам как на дрожжах вырос и решил своё дело открыть. К слову сказать, и мать была не прочь, потому, как - то же время провела с ним же и там же. И вот как только определились твёрдо они в своих намерениях, тут и вынесло их бочку на остров безлюдный и безобидный, знать судьба такая незавидная у того острова была. Раз решили - так сразу и заварили по своему рецепту, зелье хмельное. Вот царевич оставил матушку за процессом присматривать, а сам решил по острову прогуляться. Впрочем, гульнуть оказалось не с кем, так решил просто пройтись. А что б не боязно было, он у дуба сук здоровенный отломил. И вот не совсем ещё стемнело, а глядь - Лебедь, крупная такая, кого-то в море топит. Потопила, да и к царевичу. Тот понятное дело, за дубину, а Лебедь и говорит ему человеческим голосом: "Может, хочешь чего, царевич?" А царевич и не смекнул сразу чего ему захотеть, вот и ляпнул, что в пивной голове плавало: "Кабы у тебя крылышки копчёные были, тогда еще, куда ни шло, а так..." Чует Лебедь, что у царевича больно уж односторонние взгляды, и обернулась к нему другой стороной - дородной девушкой. А выступает так важно: ни дать, ни взять официантка! "Вот это, - говорит царевич, - другое дело. Откроем с маменькой заведение, непременно тебя возьмём". Обрадовалась девица Лебедь и отправилась пока что клиентуру подыскивать. А на утро царевич глянул и обомлел: на острове, где только дуб обломанный стоял, целый город образовался, на материке то сухой закон, и все страждущие уже в очереди.
Народ царевну с царевичем сразу над собой править поставил, да открывать, побыстрее попросил. Ведь пить то все с детства умеют, а вот тайны процесса не всем ведомы. Согласился царевич править и нарёкся князем Бидоном. С той поры ни один корабль мимо острова проплыть не мог. Оттуда сначала палить начинали, а потом, как корабли пристанут, так поить, пока в усмерть не упоят. А кто убечь пытался, так догоняли и силком ворочали. И назвали выжившие, тот остров Буяном. Купцам заморским всем один вопрос задавали: уважают ли проезжие островитян или нет? До того дела споро пошли, что Бидон себе хором понастроил, живность всякую диковинную завёл. У него не только белки, но и блохи у дворовых собак песни пели и, причём репертуар был самый разнообразный. Гости потом на силу домой добирались, да царю Алкану про чудеса с упоением рассказывали. Дивился царь, да заднюю часть головы всё почёсывал. На острове меж тем дела своим чередом шли: князь на побережье отдыхал, супруга его на руках носила, когда сам идти не мог, матушка процессом заведовала, народ пил, блохи плясали, солнце светило и все были довольны.
Расположился как-то раз князь Бидон у самого синего моря пивка попить, а крабы как мухи на мёд, так и полезли. Прут, аж покраснели все от натуги. Взял князь тут самого большого, да и закинул подальше в море. Вылез обратно краб с одною тиною морскою. Второй раз забросил его князь - вылез краб с другою тиной. Заинтересовался князь Бидон: а, сколько ж их там всего, тин-то? Забросил краба в третий раз ещё дальше. Вылез краб без всякой тины. "Ага, - подумал Бидон, - закончилась". Но тут за крабом показался из моря дядька Черномор и все его 33 поводыря. "Ты смотри! - возмутился князь, - Тут от крабов твоих отбоя нет, так ты ещё 34 мужика привёл. Да мне тут одному мало". А краб ему отвечает: "Мало не покажется! - к поводырям поворачивается и говорит - Вот, ребята, это он бросался". И быть бы князю битым, да подоспела Лебёдушка в образе официантки. А той, что 34 мужика, что99-всё одно: мужа своего соблюла, недругов его посрамила, да ещё от заведения им отказала. Так и бродят они с тех пор по отмели вокруг острова. И уйти не могут - жажда не пускает, и войти в город побаиваются.
Всякие чудеса на том острове творились, даже монеты свои чеканили. Чтоб со сдачей не мучиться, крупные монеты назывались "кружка" и "полкружки", а разменную мелочь- "стопка". Только какому царю, такая автономия понравится? Так и царь Алкан дивился чудесам, дивился, да решил государственную монополию на тот промысел объявить, а заодно и посетить островок тот. Собрал бояр налоговых, войско, какое нашлось, да и поплыл. С острова, как корабль завидели, так палить снова начали в белый свет как в копеечку. А царь не смекнул что это приветствие, да в ответ палить велел. Насилу в дыму разобрались, кто кого уважает. А как дым то рассеялся, тут царь сына-то и признал. Да и то - вылитый Алкан в молодости. Правду видно в народе говорят: капля от кружки не далеко капает.
Царь, что бы от слова своего царского не отступаться, частный промысел закрыл, утвердил государственную монополию на алкоголь и сына своего директором завода поставил. А супругу в столицу перевез, жена как никак, да и производство наладить. Вот всё так и решилось по справедливости и без обиды. И зажили все, развивая и укрепляя сферы обслуживания и производства.
Сказка- ложь, но всё ж поправдивее показаний свидетельских, отчетов финансовых и деклараций налоговых. А нам остаётся только пену с усов отряхивать...





User is offline
Go topGo end
Отправлено: 16.09.2005 - 14:56
#20
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.667
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1912
-----XXXXX





Что это ты слушаешь? Убили негра?
Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку!

Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!!

Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой.

Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку!
Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно.

Ну и что день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку!

Так вот. Жил был царь...

Это другого расстреляли, а это хороший был царь...

Нет, не забугорный - наш царь.

Нет, не Путин!!! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына - способный был царь.

Как где царица? Не было царицы!

А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица... в Воронеж

Нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!

Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить.

Почему они без царя не могли?... Ну не знаю.

Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки.

Да, и песню про негров слушали... Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их...

Нет не туда, и не туда и не... КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал?

Когда тетя Света борщ на кошку уронила? странно, что кошка ничего не сказала...
Ну так вот. И пошел старик на рыбалку.

Какие сыновья, про сыновй расказывал? Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, нехорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба

На что жили? - на пенсию жили.

Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было.

Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?.. Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да... И бежала, значит, Мышка-Нарушка... ничего не нарушала,

Нет не на красный свет. Нарушка - не от слова "нарушать", просто жила в норе - квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула.

Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла.

Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик.

Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное.

Что такое заколдованное? Ну... как радиационное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном.

Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей - фамилия такая.

Нет, не еврей - то Моисей.

Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут... уже и собачке места не остаёться!!!
Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор.

Нет, не Албан!

А я говорю не Албан! - Айболит.

Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку!
Бедный доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им...

Нет не клизму - это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает.

Нет не подзатыльник дает! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку.

А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон - вон - вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу... (бубня про себя, уходит). Ишь ты от оно как... ВИАГРА...
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 23.10.2017 - 1:40
Мобильная версия | Lite версия