SoftoRooM LifeRooM Whois RSS GZip WAP Поиск Правила Помощь Disclaimer
Твой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форум

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

Анекдоты

Вид темы: Стандартный · [ Линейный ] · Режимы сортировки: [ По возрастанию (0-9) ] · По убыванию (9-0)

> Анекдоты, постим всё сюда...


 
post 23.02.2004 - 15:36
Отправлено #1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.456
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3681
-----XXXXX




Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

482 Страницы  1 2 3 > »  
Reply to this topicStart new topicStart Poll
Ответов(1 - 9)
 
post 23.02.2004 - 16:43
Отправлено #2
Petrovich86



Unregistered


Профиль












а вот что мне сегодня встретилось интересненького ..
- Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

- Скажи, где находится Усама Бин Ладден, и выиграй стильные футболку и кепку от Пентагона.

- Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

- Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

- Шифрограмма переданная с марса - "Yankee go home !!"

- Чем дороже женщина, тем дешевле лечение.
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 27.02.2004 - 15:13
Отправлено #3
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.456
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3681
-----XXXXX




Из рекламы о Рондо.
Свежее дыхание облегчает... Просто облегчает...

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!

Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

Новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей.
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-----------------
* Только для членов ЦК КПСС.

4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
-----------------
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная".

5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности.
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками.
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом.
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах).
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
-----------------
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 28.02.2004 - 1:07
Отправлено #4
farg



Unregistered


Профиль












А вот несколько анекдотов от меня:

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!!!

В общем, мужика замучали тараканы, ему друг советует:
- Ты купи мелок "Машенька" и все хорошо будет. Мужик так и сделал.
Через день друг приходит к мужику и спрашивает:
- Ну что, помогло?
- Не знаю, вон в углу сидят, рисуют!
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 5.03.2004 - 12:57
Отправлено #5
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.456
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3681
-----XXXXX




Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Протухты в нашем голодильнике....

Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа ху*м стал дышать?

Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем:
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: 'Телефонистка всем дает'.

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж*пу вытирать некогда...


User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 13.03.2004 - 0:49
Отправлено #6
farg



Unregistered


Профиль












Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 13.03.2004 - 13:22
Отправлено #7
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.456
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3681
-----XXXXX




Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то подругому называется!!!

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 13.03.2004 - 19:31
Отправлено #8
Volk



Unregistered


Профиль












Врага нужно иметь в лицо!

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Главное - не упасть лицом в достоинство!!!

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Дали на лапу - подставь другую.

Весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками!

Употребление небольшого количества пива, не только полезно, но и мало.

Если вы имеете совесть, то знайте, что и совесть когда - нибудь поимеет Вас!

Хотели как лучше, а получился Windows
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 15.03.2004 - 23:49
Отправлено #9
Volk



Unregistered


Профиль












Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой п#здец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 16.03.2004 - 0:01
Отправлено #10
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.456
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3681
-----XXXXX




Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.

Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?!
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post


Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
 


Сейчас: 9.12.2016 - 12:41
LITE - версия