Анекдоты, постим всё сюда...
Дата обновления: 15.08.2017 - 23:32, перейти к новому сообщению
#1
Petrovich86



Unregistered














Тема закрыта! Продолжение здесь

Go topGo end

Ответов(1 - 9)
Отправлено: 27.02.2004 - 15:28
#2
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 14.020
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3778
-----XXXXX




Из рекламы о Рондо.
Свежее дыхание облегчает... Просто облегчает...

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!

Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

Новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей.
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-----------------
* Только для членов ЦК КПСС.

4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
-----------------
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная".

5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности.
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками.
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом.
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах).
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
-----------------
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.
User is online!
Go topGo end
Отправлено: 28.02.2004 - 1:22
#3
farg



Unregistered














А вот несколько анекдотов от меня:

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!!!

В общем, мужика замучали тараканы, ему друг советует:
- Ты купи мелок "Машенька" и все хорошо будет. Мужик так и сделал.
Через день друг приходит к мужику и спрашивает:
- Ну что, помогло?
- Не знаю, вон в углу сидят, рисуют!
Go topGo end
Отправлено: 5.03.2004 - 13:12
#4
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 14.020
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3778
-----XXXXX




Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Протухты в нашем голодильнике....

Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа ху*м стал дышать?

Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем:
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: 'Телефонистка всем дает'.

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж*пу вытирать некогда...


User is online!
Go topGo end
Отправлено: 13.03.2004 - 1:04
#5
farg



Unregistered














Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.
Go topGo end
Отправлено: 13.03.2004 - 13:37
#6
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 14.020
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3778
-----XXXXX




Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то подругому называется!!!

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
User is online!
Go topGo end
Отправлено: 13.03.2004 - 19:46
#7
Volk



Unregistered














Врага нужно иметь в лицо!

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Главное - не упасть лицом в достоинство!!!

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Дали на лапу - подставь другую.

Весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками!

Употребление небольшого количества пива, не только полезно, но и мало.

Если вы имеете совесть, то знайте, что и совесть когда - нибудь поимеет Вас!

Хотели как лучше, а получился Windows
Go topGo end
Отправлено: 16.03.2004 - 0:04
#8
Volk



Unregistered














Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой п#здец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...
Go topGo end
Отправлено: 16.03.2004 - 0:16
#9
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 14.020
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3778
-----XXXXX




Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.

Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?!
User is online!
Go topGo end
Отправлено: 17.03.2004 - 2:04
#10
Volk



Unregistered














В вузе идёт защита дипломных проектов.

Стандартные фразы: Уважаемый председатель; Уважаемые члены комиссии.

Для защиты диплома выходит студентка - отличница и волнуясь говорит:

Уважаемый член председателя!
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 21.09.2017 - 9:48
Мобильная версия | Lite версия