SoftoRooM LifeRooM Whois RSS GZip WAP Поиск Правила Помощь Disclaimer
Твой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форум

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

Анекдоты

Вид темы: Стандартный · [ Линейный ] · Режимы сортировки: [ По возрастанию (0-9) ] · По убыванию (9-0)

> Анекдоты, постим всё сюда...


 
post 23.02.2004 - 15:46
Отправлено #1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.614
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3668
-----XXXXX




Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

Reply to this topicStart new topicStart Poll
Ответов(5000 - 5004)
 
post 27.04.2017 - 21:45
Отправлено #5001
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 4.575
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2463
-----XXXXX




- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сема, ты не молишься, ты - клянчишь...

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал...
- Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обычно обедаю...

Только после того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки,
он понял, что супруга его не только любит, но и уважает...

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин,
то покупать еду не будет желания...
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется, поэтому взял водки...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post Вчера, 0:19
Отправлено #5002
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9.571
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 3896
-----XXXXX




В классе у Вовочки объявили сбор средств в фонд помощи голодающим в Никарагуа. Все принесли по рублю, а Вовочка ничего не принес:
- Папа говорит, что в Никарагуа много земель с плодородной почвой и там не может быть голодающих.

Объявили сбор средств в фонд помощи бедным в Никарагуа. Все принесли по рублю, а Вовочка ничего не принес:
- Папа говорит, что Никарагуа богата полезными ископаемыми и там не может быть бедных.

Объявили сбор средств в фонд помощи либералам Никарагуа. Все принесли по рублю, а Вовочка принес сто рублей:
- Папа сказал, что раз в Никарагуа завелись либералы, то теперь появятся и голодные, и бедные.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post Вчера, 18:19
Отправлено #5003
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 4.575
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2463
-----XXXXX




Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена:
одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать...

Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь
на «тебе еще рано» и «тебе уже поздно»...

- А не пошел бы ты?
- Спасибо, я на машине...

- Люся, кто я в твоей жизни - ручная кладь или балласт?
- Портмоне...

- Рабинович, что вы подарили молодым?
- Миллион долларов...
- Но мы видели, что вы дали им фотографию...
- А что, разве не приятно посмотреть на такие деньги?
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post Сегодня, 11:02
Отправлено #5004
Урсу



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.988
Регистрация: 23.09.2007
Пользователь №: 513.991


Респектов: 2240
-----XXXXX




Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
- Скажите, а где тут Привоз?
- Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
- Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить.
- Простите, а вы сидели или стояли?

****
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

****
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

****
Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

****
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

****
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

****
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

****
– Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это ж таки его жена!
– А я шо сказал?

****
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post Сегодня, 13:32
Отправлено #5005
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 4.575
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2463
-----XXXXX




- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают...
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье...
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post


Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
 


Сейчас: 29.04.2017 - 22:26
LITE - версия