Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

В вузе идёт защита дипломных проектов.

Стандартные фразы: Уважаемый председатель; Уважаемые члены комиссии.

Для защиты диплома выходит студентка - отличница и волнуясь говорит:

Уважаемый член председателя!

Посетитель в ресторане пробует пиво и замечает официанту:

- Какое у вас пиво пенистое!

Официант грустно:

- Да, пиво не очень, но зачем же так грубо, и по-латыни...

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

Два мужика в купе едут, вдруг тот, что снизу, обнаруживает - сверху падает говно. Он вскакивает и трясет того, кто на верхней полке:
- Мужчина, мужчина, проснитесь!
- А я не сплю.

- Папа, что такое процветание и кризис?
- Процветание, сынок, - это шампанское, мерседес, красивые женщины, а кризис - это лимонад, метро и твоя мама.

Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй спрашивает (с эстонским акцентом):
- До Таллинна дальеко?
- Ньет, не дальеко.
- Мошно, сьяду?
- Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает беспокоиться:
- До Таллинна дальеко?
- Уже дальеко...

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами.
В очередном письме девушка читает:
"Пришли фотографию - надоело ****ить на адрес".

Пришел человек в публичный дом и говорит:
-Дайте мне когонибудь на десять рублей!
-Вы что с ума сошли?
-Мне срочно надо но у меня только 10 рублей..
-Поднимитесь на чердак...
Проходит 10 минут человек прибегает и говорит:
-Мля она же старая!
-А что вы хотели за 10 рублей?
Проходит еще 10 минут, опять прибегает:
-Мля, она же мертвая!
-А что вы хотели за 10 рублей?
Проходит еще 10 минут:
-Она ожила!
-Всмысле?
-У нее сопли из носа потекли!
Крик куда то вверх:
-Вася смени бубулю она уже полная!

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
- Что ты с монитором сделал?
- Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.

Кассирша - покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну...показывайте...

Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р):
(Р)- загадывай желание
(М)- я хочу миpа во всем миpе!
(Р)- нет это сложно
(М)- ну тогда пусть WINDOWS 98 ноpмально pаботает
(Р)- слушай, а как насчет миpа во всем миpе?

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения,
милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Встречаются два юзера, один другому говорит:
- Вчера друган, мою сеть за 20 минут взломал
- Он что хакер-профи
- Hет, он он просто урод.

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

В. Путин поручил Биллу Гейтсу в новом 2004-м году написать новую программу. Для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью...

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, тр*хнул?
- Нет, сбежал!

Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Сидят вместе два зародыша.
Вдруг одн говорит другому:
- Смотри, вон наш папа идёт!
Второй ему:
- Нет, наш папа в комбинезоне не ходит!

Просыпается старик Хоттабыч после страшного бодуна. На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает
в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!

Родился сам, помоги другому!

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
- Чтобы убедится в сказанном!

Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!" В общем глупая, нелепая смерть!

14 Февраля рухнула крыша Трансвааля.
14 марта сгорел Манеж.
Посижу-ка я 14 апреля дома...

В России опробован новый способ скоростного демонтажа устаревших
построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно
разбирающим гостиницу Москва.

Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.

Девочка обращается к продавцу в зоомагазине:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого ленивого белого здоровячка?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву все равно.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, и я крутой бизнесмен. Ты монополист, я и монополист.
Билл Гейтс:
- Ну,что?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

- У меня вчера писюк намертво повис...
- А тремя пальцами поднять пробовал?
- Ага... Не помогает... :о(
- Ндааа... А у меня мать сдохла... Всю ночь её имел, под утро мозги из неё вынул, а саму к стене гвоздями прибил... на память.

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НTML!

Разговаривают два соседа:
- Тараканы достали, по всей квартире бегают...
- А ты карандаш от тараканов купи.
На следующий день:
- Ну че, купил? Помогло?
- Ага, сидят по углам, на стенах рисуют.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Ельцин передал Пyтинy чемоданчик с ядерной кнопкой. Чеpез полчаса Пyтин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: "Вас надо в сортире мочить, Борис Hиколаевич. Кнопка-то не работает!".

Встречаются как то два мужика...
- Представляешь приезжаю домой из коммандировки, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего? Я же не женат!

В камере:
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него с иронией и спрашивает:
- Так что мне теперь - ноги раздвигать?
А он с удивлением в голосе:
- Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет?

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!

Приходит новый начальник на работу и вызывает зав. отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.

В картинной галерее выставка коллекции Пикассо. Приходит мужик посмотреть, ходит любуется:
- Ну Кикассо!
Его экскурсовод поправляет:
- Не Кикассо, а Пикассо.
Он не обращает внимания. В другом зале опять:
- Ну Кикассо!!! Молодец!
- Мужчина, не Кикассо, а Пикассо - поправляет экскурсовод.
В третьем зале:
- Ну Кикассо!!! Просто красавец!
- Да не Кикассо, а Пикассо.
- Да кашла ты в кизду дура.

Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
* * *
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вов, ты что? Этоя, твой брат Петя!
* * *
Две старушки, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились и стали делиться новостями. Вдруг одна говорит другой: "Слушай, только ради Бога не сердись... Я знаю, что мы дружим столько времени... Но я никак не могу припомнить твоё имя. Не напомнишь мне?"
Её подруга несколько минут сердито на неё смотрит и наконец говорит: "Тебе это очень срочно?"
* * *
Девушка звонит в фирму торгующую программным обеспечением.
- Я у вас программу купила, у меня проблемы!
- Расскажите в чём дело.
- Ставлю я программу, а она у меня не ставится!
- Ну, поэтапно, что делали?
- Как у вас написано, всё делаю. Вставила одну дискету, за ней вторую, потом третью...
- Ну и чего дальше?
- А она в дисковод не влезает!!!!
* * *
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
* * *
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
* * *
Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.
* * *
Звонок в российское консульство:
- Who are you?
Там отвечают:
- Who я? Я консул, а who you?
* * *
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
* * *
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...
* * *
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!
* * *
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
* * *
Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".
Продавец киоска спрашивает:
- Вам красный или синий?
- С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!
* * *
Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
* * *
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...
* * *
Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
* * *
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!
* * *
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

Ёжик по травке бижит и хахочет,
Ёжу травка письку шекотит,
Далше по до дороге АСФАЛЬТ пошел,
Тут уж ежик домой без письки пришел

-------------------------

Выpасил медведь поле конопли.
Конопля выдалась на славу.
Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка.
Завеpнул косячок, покуpил.
Да...
классная тpава.
Косить его конечно сломало.
Шо делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, стpи какую я коноплю выpасил.
Хочешь половину?
Скоси мне поле и забиpай пол поля себе,
А?
- Hу шож, по pукам, токо ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить.
Кpуто, говоpит, классная тpава!
Пошла за косой, тут-то ее и пpибило.
Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу.
Токо ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можо и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит:
КАОЙТО ЕЖИК ЕГО ТРАВУ КОСИТ!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

----------------------------

Идет урок в школе. Сидят маленьие дети,
учительниса прашивает:
- Ребята! Ко нает, как можо сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительниса:
- Ко-нибудь еще?
Встает Танешка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в оду руку, а дугой в дугую!
- Умничка, Танечка! - грит учительниса.
- А кто нает, как перенеси
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку,
но учительниса его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы зял один арбуз в оду руку,
дугой в дугую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!!!
- Фу, как отватительно, Вася!
Как ты мош?!!! Я пнимаю, елиб такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Мара Ивановна, я наю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? .......и как?
- Я бы зял один арбуз в оду руку,
дугой в дугую,
ну а на мужское достоинство
насадил бы Васю!!!!

- Не бойся друг удара лома - один удар, приходит кома.
- Штиpлиц всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать...
- Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...
- Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.
- Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
- О сколько нам открытий чудных... Готовит открывашка...
- Умного человека легко распознать: это тот, кто все время согласен с нами.
- Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки!
- Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.
- Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
- Трое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.
- У студента два праздника: Новый год и каждый день!
- Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
- Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
- Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.
- Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
- Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
- Вы за кого меня, дурака, принимаете?
- Дайте студенту точку опоры и он уснет!
- Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
- Закончить начатое, заначить кончатое.
- Карлсон залетел. Он ждал Малыша...