Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнём порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и
напала на большую группу скинхэдов

Жизнь портит людей, особенно девушек.

Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол,
но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое
животное...
К чему бы это?



Оказывается Борис Моиссев тоже пытается зайти в горящие избы, но пока у
него получаются только первые 2 шага.

Недостатки мужчин у женщин считаются достоинствами, например, безрукой
женщине даже памятник поставили.

После беспрецедентной акции по раскрутке своего веб-сайта Ленинградская
атомная электростанция остановила все энергоблоки и начала зарабатывать
на кликах

- А почему в Вашем Меню напротив блюда "Всякая фигня" написано "Очень
дорого"?
- Так дорого же всякой фигней заниматься!!

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?


Господь дал Моисею только одну заповедь:
"Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Только АВТОВАЗ может повышать объем производства, снижая количество
производимых автомобилей: за счет увеличения производства запасных
частей.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2008, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

Девушки!
Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет,они все там.

- Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
- Овсянка, сэр?

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть.
Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула
внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула
мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

- Зачем России нанотехнологии?
- Ну как зачем??? Технологии всем нана!

Писы чесочные.


Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0

примета времени...
Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
- Правда! Они приятнее для их глаз...

Нападающий футбольной команды во время матча спрашивает судью:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки.
- Как? Слепой и без собаки?

Попал мужик под трамвай, и ему отрезаго голову. Она откатывается на
обочину и видит: туловище носится по дороге туда-сюда, пытается
нащупать голову и никак не может. Голова начинает орать:
- Я здесь, я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору-то? Уши-то на мне...

Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому!

Слоган "Евровидения": "Голосуй за Билана, а то увидишь ещё раз!"

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел
завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх
вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он
тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...

Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру "Убить Билла". Приобретая
возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет
реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.

Из воспоминаний ветерана Туркестанской революции:
- Раз дал бай раздолбаю по морде, и баю. А в ответ раздолбай раз дал
баю, и бай-бай.

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить,спилить и выстругать себе сына.

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

Продолжает мучить вопрос про футбол, хоккей и Евровидение... Что-же все-таки нашли - золотую рыбку или волшебную лампу?

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Александр Сергеевич! Хватит уже с селёдкой разговаривать...

- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю...
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня.
Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню...
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий...

Несмотря на то, что женщина уже на протяжении многих тысячелетий живет рядом с человеком,
в ее поведении еще очень много странного и необъяснимого...

Через пару сотен лет настоящие мужчины переведутся...
Мир будет заполнен китайскими подделками...

По статистике, в Москве чаще всего в пробки попадает штопор...

- Юрий Михайлович, чем вы решили заниматься после ухода с поста мэра?
- Буду мэром где-нибудь в другом месте, например, в Севастополе...

Тост
Чтоб твои органы работали лучше чем государственные

Дима Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

Блондинка кроссворд решает:
- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

Два наркомана встретились и беседуют.
Первый:
- Мой нарколог сказал, что у них появилась новая проблема - Интернет.
Второй:
- О класс, интересно попробовать. Ты не знаешь, это нюхают или колят?

- А это не смертельно, доктор?
- До вас еще никто не умирал.
- Это успокаивает, доктор.
- Как знать, лично я называю это – неудачными экспериментами.

- А этот поезд куда следует?
- Куда следует!

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что???
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

И на закусочку:

Сегодня по пути на работу в машине слушаю "Эхо Москвы". Обзор прессы.
Милая дама бегло пересказывает статьи, в том числе про Питерский зоопарк
и повышенную рождаемость среди зверюшек. Время поджимает и она
скороговоркой, весело так, перечисляет кто у кого родился. Звучит фраза:
"А японская макака родила японского малыша." Хорошо, что я стоял на
светофоре.

Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.