Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве
специального представителя для дебатов с Жириновским.

- Алло, я утратила пароль на терминал!
- Соболезную.
- А вы мне его можете как-нибудь сбросить?
- Нет, 9 дней не прошло.

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое
золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
- Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.

Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чего то
ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!!

Следуя традициям и политической ситуации пора бы ВАЗ переименовать в ЗАЗ
(завод автомобильных запчастей).

Мутация – вещь нередкая, поэтому у Валуева вместо одного большого глаза посередине, оказалось два обычных.

Новость под занавес:

Принято решение, что, начиная со следующего года, конкурс Евровидение становится одним из отборочных туров к российской ПЕСНЕ ГОДА.

Немного из стареньких....

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

По-французски:
презерватив - шапо
шляпа - шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в
магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных
размеров и моделей.
(Н) - Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) - Вас устроит с черной полоской?
(Н) - Нет, мне нужен именно черный!
(П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить
другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему
вам нужен именно черный шапо?
(Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести
соболезнования его жене.
(П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий козел.

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Это какое настроение у меня вчера было?

Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потом
посмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две -выросли четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что хреново знал, что такое рекурсия.

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает
посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп.
Он расстраивается:
- Вот, блин, надо было сохраниться!

Сидит парень в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

Cын спрашиваэт у отца-бизнесмена:
Пап у нас есть что-нибуть почитать из фантастики или мистики?
Да налоговый отчет моего бухгалтера

Пьяная ворона выходит из кабака,смотрит на небо и говорит:
А,к черту! Пешком пойду!


Коровы носят на шеях колокольчики,а телки-мобильники.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

***

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти.
Верзила, взглянув сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент вшивый, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

В результате пожара на студии Universal сгорел огромный архив фильмов.Частично пострадал новый фильм Тимура Бекмамбетова, который монтировали именно на этой студии. К счастью, русские пираты предложили свою помощь и подарили Бекмамбетову уже смонтированный вариант фильма.

Дареному коню пива не наливают. Пришел и ладно.


Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук. В комплекте с ноутбуком поставляются бинт и пластырь.



Милиция нашла и задержала московского пироманьяка... Им оказался обычный московский блоггер...
Как заявил представитель пресс-службы ГУВД, милиции в вычислении
преступника очень помогли другие интернетчики - именно они оставили 174 комментария в блоге преступника со словами "Аффтар жжет!"

- Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась.
- Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!

На следующем Евровидении Дима Билан выступит в костюме пчелки, под фамилией Билайн!:P


Где Плющенко и cкрипач? Куда слать смски?! Россия в опасности.

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у вокзала...

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим. Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели...

- Мы с женой были счастливы целых 20 лет...
- А что случилось потом?
- А потом мы познакомились...

Медсестра:
- Так, больной, хватит смотреть телевизор! Пора в кровать...
- А до обхода успеем ?

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед...

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски ...

- Папа, а в аду есть праздники?
- Конечно, есть - раз в году на две недели там отключают горячую воду...

У России, как известно, две проблемы. Одну точно можно решить с помощью асфальтовых катков...
...Да и дороги при этом улучшатся...

Разговаривают двое "Новых русских":
- Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит один из них.
- А то! Ты, вон, даже сумел продать какому-то лоху землю!
- Всю?!
- Нет, океаны оставил себе.

Кто рано встает, тому ночью делать было нечего

Нашёл у нас на форуме пост Файвера...
Винни Пух на разных языках

Захотелось продолжить список:

Финляндия – Виинни Пуухинен
Польша – Винек Пуховски
Литва – Винниаускас Пухиньш
Венгрия – Виниасло Пухеши
Чехия – Виньшек Пх
Румыния – Винице Пухеску
Греция – Винниаки Пухипополис
Сербия – Винимир Пухич
Камбоджа – Вхинь Нхи Пху
Кения – Ви Нни мбу мбу Пу
Азербайджан – Винни Пух-огл
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Россия
Тут у меня варианты кончились... а может, кто-нибудь продолжит?

У России 2 беды:
1. непроходимая тупость дураков
и 2. дурацкая непутевость дорог

И чудесный одесский анекдот!!!

У автомобильного магната Генри Форда спрашивают:
- Геня, а твой дядя Изя чем занимается?
- Обрезанием.
- А часы он чинит?
- Нет.
- А почему над его лавкой висит изображение часов?
- А что ви таки хотите, чтобы он там повесил?