Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке:
- "Password!", "password123!", "qwerty!", "abcd1234!", "myspace1!"
Арагорн покачал головой и закатил глаза:
- Опять начитался форумов по безопасности...

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот
я и ударил...

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически кекс...

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает...

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате, да...

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Надо сначала революцию сделать, потом чтобы в тебя тетка стреляла пару раз,
потом - два инсульта... Как видете, это не так просто...

Мы уже не ждем от правительства чуда. Мы ждем, когда оно просто перестанет чудить...

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает. Не хватает пока на низкие...

Купи «Сибнефть» за $23 млрд. и получи «Челси» в подарок!

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый...
- А почему не женишься?
- Так, повторяю: потому что я - умный...

Женщины красятся, делают подтяжки, вставляют силикон, наращивают ногти, ресницы и волосы...
а потом жалуются, что трудно найти настоящего мужчину...

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое...

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей.
Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место...

Сила привычки.
Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами...

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта.
Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну как, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - отвечают рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

- И вот, внучек, когда принц увидел Золушку, он весь вечер не мог оторвать от нее глаз!
- Бабушка, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?

- У вас есть алиби?
- Есть, в какой валюте вы его хотите увидеть ?

- Хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.

Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.
Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока учились. А дальше получаете удовольствие от жизни.

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и
кладовки.

Глюкоза - единственная девушка в России, у которой можно спросить:
"Девушка, а вы в мультиках не снимались?"

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Настоящий дизайнер должен в своей жизни суметь начертить дом, просчитать дерево и нарисовать сына.

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык на яхте.

Господин Лужков! Вкуси прелести точечной застройки! ПРИБЕЙ СЕБЕ К БАШКЕ СКВОРЕЧНИК!!!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини!.. А то этот жёлтый джип меня уже достал.


- Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Шутки летают вокруг нас, все что от нас требуется это протянуть руки,
оторвать крылышки и вон как они смешно поползли...

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей
таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного
внимания.

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных
показаться на публике одинаково одетыми?

Обьявление в газете:
"Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!

Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...

Везде хорошо где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно
и пусто..

Две блондинки:
- А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
- Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял...

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи,
вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Hу что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утpо - Здpавия желаю, товаpищ гваpдии стаpший пpапоpщик!!!

Тефаль, ты всегда думаешь, а ВАЗ...

Анекдот для Руслана

Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Петр и ведет
показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы...
Киевлянин:
- Это все фигня! У нас в Киеве есть такое же самое
в Ботаническом саду!
Петр ведет его дальше.
Взору открывается прекрасный парк с играющими детьми и взрослыми,
каруселями и аттракционами.
Киевлянин:
- Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве.
Петр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки
пламени, дым, вонь...
Петр:
- Ну что? А такое есть в Киеве???
Киевлянин:
- Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области,
который вполне мог бы такую фигню забацать!

В следующий раз голландцы хорошенько подумают,
прежде чем предъявлять Хиддинку налоговые претензии...

На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I...
На матч с немцами они придут с портретом Сталина...

Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго
участвовал в тушении пожара...
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как...

У неё была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти
мимо неё, каждый крестился...

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают
на этот вопрос...

- Деньги, драгоценности, селёдка есть?
- А селёдка-то зачем?!!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть...

- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф...