Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!

- А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? - думал король
Испании, запрягая лошадь в автомобиль...

Лозунг российских реформаторов всех времен:
"Если свежий ветер перемен будет дуть слишком долго, все простудятся!"

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

- Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"...
"Эльдорадо - учитесь как надо!"

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Теперь у меня много общего с Биллом Гейтсом. Кроме виндовса на рабочем столе, нас еще сегодня уволили.. =)

Есть только один способ поднять этот народ в борьбу за свободу слова:
запретить мат!

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

- Слушай, Хоттабыч, если ты еще раз проколешься, как с Испанией... да мы тебя в Европу по газопроводу пустим!... пусть там тебя жгут на медленном огне!

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

О времена, o нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого было постоянное беспричинно хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с придыханием говорят: "он всегда на позитиве".

Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.

Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, навстречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.

Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...

P.S. Англичане опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым, надо еще лечь последним.

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят...
- А я бы вам не дала...
- А мне уже и не надо...

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской...

Мозг у девушки - это вторичный половой признак и, как всё вторичное,
может не развиться вовсе...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому почти все женщины - язвы...

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?
Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар...

- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!

Всё больше и больше видов спорта становятся олимпийскими. Совсем недавно программа Олимпиад пополнилась пляжным волейболом. В будущем планируется добавление ещё двух: «гёрлинг» (хождение по бабам) и «пёрлинг» (смысл пока держится в тайне)…

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий...

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Препод - студентам:
- Помните, в фильме "Вспомнить все" про Марс со Шварценнегером, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Ну вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как думаешь: кто будет Президентом России?
- Путин, конечно, Петька. Но звать его будут по-другому...
- А-а, понимаю, Василь Иваныч, это для конспирации...
- Нет, Петька, это - для Конституции...

- Вот себе часы купил, «Ролекс» золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет...

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике,
поэтому могу предложить вам только кровать...

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал...
- Ну, это пустяки. Можете идти...
- Ни за что! Она стоит там, за дверью!

В ресторане официант-клиенту:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик на горячее поменяю...

Новости баскетбола. Рекордное количество подборов сделал в последнем матче чемпионата страны центровой "Урал-Грейта" Александр Башминов. Он 11 раз подобрал мяч под своим щитом, 8 раз под щитом соперника, а еще он подобрал 100 долларов, которые уронил в раздевалке массажист команды, подобрал носки в тон трусам и подобрал песню "Yesterday" на гитаре в перерыве матча.

Удивительное происшествие со знаменитым российским мореплавателем Федором Конюховым. Он отправился из Петербурга в кругосветное путешествие на плоту, но на 12-й день попал в сильнейший шторм, потерпел кораблекрушение и был выброшен волнами на остров. Отважный мореплаватель не отчаялся и неделю жил на берегу острова, ловя мелких зверьков и птиц и разводя костер с помощью линз, пока его не забрали в полицию. В полицейском участке выяснилось, что островом, на который выбросило Конюхова, оказалась Великобритания, и теперь ему инкриминируется убийство семи кошек, двух собак и трех овец, разгуливание голым по частному пляжу и порча территории гольф-клуба, куда знаменитый путешественник ходил в туалет.

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Палачу, сынок...

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой......... в могилу.

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Старый профессор - своему коллеге:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию.

Знаете, что такое "изумительный лифчик?"
Вы его снимаете - и изумляетесь: "А где же сиськи?"

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.

Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава.
- Мальчик- Что то я не понял! Каво кому подарили?

Добавлено:
- Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

Сегодня в передаче "Чтобы помнили" мы покажем вам 150 раз мультик "Ёжик в тумане" и еще 50 раз мультик из прошлой передачи... Чтобы не забыли.

- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у"...
- Че, вот прямо так и зовут?

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу!

Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru

Если у тебя нету женщины - заведи ее.
Если ты не можешь завести ее, то зачем ты ей нужен?

-Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
- Заткнись, Инфляция!!!

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.

Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184м) неизвестными было похищено 124 кг. цветного металла.

Карамелька Чупа-чупс случайно попала в коробку с жвачками от кариеса.
- Ты кто? - удивился Орбит.
- Твой работодатель!

Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше
5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!

Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабан!

- Хочешь, расскажу анекдот?
­- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
­- Этот нормальный!
­- Ну тогда расскажи...
­- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в
руках...
­- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
­- Постой... Я же ничего такого еще не сказал!..
­- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал:
“С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан?

Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс,
познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя».

- Я не сомневался в верности своей жены, пока мы из Питера не переехали в Москву...
- А в чем же дело?
- Понимаешь, я вчера застал дома того же водопроводчика, что и в Питере...

Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его...

- Простите, сэр, но я не могу пустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что? А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
- Виагру?
- Нет, хлороформ...

- Прикинь, сейчас по телику показали от начала до конца, как гепард выследил,
догнал и съел газель!
- С пассажирами... ?

- Добрый день, скажите: я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните...