Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Диалог в переполненном автобусе:
- Девушка, девушка, а давайте я угадаю!... Вы - балерина!!
- Да... А как вы узнали?!
- Просто вы за поручень ногой держитесь.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как, кирпичом - самолет?
- Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолета!!!

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник.

- Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

Запись в дневнике:
" Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!"

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

- Милый, иди кушать макароны
- Иду
- Только они переваренные...
- КЕМ?????

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

- Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.

- Его убили тупым предметом...
- Экологией???

Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

- После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг пробу!

- Девушка, вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!

- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея Горыныча и велел дыхнуть...

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ, они - как дети.
Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно...

- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их придурками называли...

Побережье Азовского моря. Бердянск. Два часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое?
Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, пошел ты!.. Просто налей ей стакан мадеры...

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Пока не знаю, но инспектор погиб...

- У вас 14 детей. Вы очень любите детей ?
- Нет, я люблю сам процесс ...

- Дорогой, я решила уйти в монастырь...
- Ни фига себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?

Только женщина может одновременно утверждать,
что ты - порядочная сволочь, и настаивать на том,
чтобы ты женился на ней - как порядочный человек...

- Вчера женился на учительнице младших классов...
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: «Не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам.
Все, спасибо, садись. Четыре...»

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги...
- Так расскажи ему...
- Если расскажу, он меня вообще убьет...

- Бaтюшкa, кaк ты думaешь: простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой,
но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть...

Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Патологоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, они еще шевелятся...

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу.
А он в ответ - ни слова. Доктор, это у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это талант...

- Что нужно мужчине, чтобы пользоваться успехом у женщин?
- Две вещи: во-первых, не забывать, что все женщины одинаковы,
а во-вторых, не забывать говорить каждой женщине, что она особенная...

- Как она выглядит?
- Ну, граммов на 300...

Встречаются две блондинки.
- Ой, я вчера проходила тест на беременность...
- А вопросы были трудные?

Девушки делятся на две категории:
те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории...

- Что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины...

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи...

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вставить ни слова...

- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник...

- Алло, это квартира Петровых?
- Не знаю, сам только в окно залез...

Покойника хоронили по высшему разряду - с музыкой и хором...
Потом, найдя последнее излишним, хор все-таки откопали...

- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- Только в мечтах...

Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя мне рассказывает все...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок. Мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

Центризбирком официально заявляет, что не позволит избирателям
сфальсифицировать результаты всех будущих выборов!

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь виски и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико»,
у тебя на одном колене сидит девушка, на другом - девушка, и дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да это все ерунда! Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка,
идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН,
из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?»
А ты им отвечаешь: «Не-а! Дом 12!»

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово, я просто в ужасе!
- Отчего?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала...
Боюсь, она еще со вчерашнего дня дома...

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- Дура! И где только была твоя голова?!
- Мам, не помню. Кажется, под рулем...

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам...

В семье нельзя иметь одну жену, иначе она превратится в эгоистку...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше...

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого в смирительные штаны...

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...
- И чем же, прической ?
- Нет, застрелить тебя хочется ...

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД.
Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти...
Ты для начала хоть президентом-то стань...

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!

Беседуют две подруги.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый»? Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево и при этом еще рассказывает сказки...

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- Это мы уже много раз слышали. А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Па-а-адъе-ем!!!

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А че, Бенедикт XVI сильно болеет ?

- Это ваш автомобиль?
- Ну как вам сказать: он оформлен на супругу,
ездит на нем сын, иногда дочь, а если требуется заменить колесо, вот тогда он мой...

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться, - отправят за границу или купят машину...
- И? Это же круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или «Ока»...

Приезжает на советский завод иностранная делегация, проходят по цеху и слышат, как мастер распекает рабочего. Просят перевести услышанное. Переводчик отнекивается под предлогом, что это сложный набор местных идиоматических выражений, который очень трудно перевести.
Один из членов делегации говорит:
- Я во время Второй Мировой был в плену у русских и могу попробовать перевести.
Мастер говорит рабочему: "О, сын самки собаки, на какой предмет мужской гордости ты испортил эту деталь?" А рабочий ему отвечает, что если мастер и дальше будет затрагивать его во время производственного процесса, то он хотел бы иметь интимные отношения с этой деталью, с мастером и вообще со всем заводом.




P.S. Всем хороших выходных!