Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению Вселенной на бананы и небананы.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она
идет на кухню борщ варить.

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину
З. Церетели впал в коматозное состояние.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

-Наши люди дважды обрезание не делают.

Новый русский с женой гуляют по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо, нефть так и не нашли...

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю,Ваша честь! В трезвом виде мне бы это точно в голову не пришло...

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ох, я даже и не помню...

- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут по разным колеям. Во-вторых, ни один поезд не старается обогнать другой.
И в-третьих, вы слышали хоть когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу со своим помощником?

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь, в основном, приятное...

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только в постели не курить!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь...

- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу...
- По любви или по расчету?
- Конечно, по любви. Разве сейчас сотня - деньги?

Вчера был угнан президентский лимузин.
Особые приметы - четыре мотоциклиста по бокам и два джипа с охраной сзади...

Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс
с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из нее мозги, а книга вообще оставляет от нее только мокрое место.

- А откуда у Вас такая тяга к работе?
- Вам сказать это "волшебное" слово?
- Да!
- От верблюда.

- Почему, по аналогии с командой для изменения режима доступа к файлу не существует команды для изменения его длины?
- Потому что chmod звучит еще терпимо, а вот chlen звучало бы совсем
вызывающе.

Что за жизнь пошла? То флуд, то - блуд... То спам, то - срам...

- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час!

Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают:
- А почему без машины?

- Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо,начинаю считать...

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять...

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама,
на биржу труда, выходить из «Феррари» и вставать в общую очередь за пособием...

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка
немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну если ты надеешься ее этим развеселить...

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает.
Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет. Бармен звонит другу, директору цирка:
- Колян! Тут лошадь... нога на ногу... пиво пьет!!! Ты, может, ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит, как и говорили: лошадь пиво пьет...
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
- Привет! Я - директор цирка. Может, на хорошую работу и денежки пойдете ко мне работать?
В этом баре вы явно не по специальности...
- Гм... - отхлебнула. - На хорошие, говоришь?
Слышь,Колян, а на кой тебе в твоем цирке программист?

- ВМW Х5 - отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют - это о чем-то говорит!

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота...

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным
или жениться и не хотеть больше жить...

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты...

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните...

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе...

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел...
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала...

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я исчезла на два дня из дому...
- Да, я как-то сразу стал подозревать, что ты все-таки вернешься...

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши...
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке...

Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского...
- Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
- Ну что, выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей...

Открывается дверь в кабинет психиатра и на четвереньках входит мужик,
тянущий за собой провода (ещё кусок зажат в зубах). Доктор встаёт, видя потенциального пациента отделения для тяжелобольных, начинает с ним говорить.
- А кто это у нас пришёл?
В ответ раздаётся не внятное мычание.
- Аа..! Я понял! Это у нас черепашка.
- Ммм ...!
- Ой какая большая у нас черепашка.
Человек выплёвывая провод из рта говорит врачу:
- Какая черепашка? Ты чё бредишь? Я ваш новый сисадмин, сеть вам тяну.

Сообщение отредактировал mazaj - 25.07.2008 - 1:29

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться...

Ко мне недавно друг прибегает - слушай, говорит,
я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу?

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 миллионов долларов в казино в Москве.
В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь...

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо Бог, либо много выпили...

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники...

- Мама, кто такой Карл Маркс?
- Это, деточка, был такой экономист...
- Как наша тетя Соня?
- Что ты! Тетя Соня - старший экономист!

Мужик приходит к врачу:
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
На 99% они состоят из снотворного...

Доктор - больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая...
- Ну давайте плохую...
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- О-о-о! А какая ж очень плохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться...

«Острейшая проблема нашей экономики - вывоз капиталов за границу!» - сказало российское правительство,
вложив 100 миллиардов долларов в американские ценные бумаги...

- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю.
Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90%
припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
- Ну и к чему ты это рассказал?
- Да так... Просто вспомнил наших руководителей и Стабилизационный фонд...

Думать не вредно, но трудно.

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному
округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но, если телефон упал в ведро с ацетоном,
это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет...

- Я подумал, и у меня родилась мысль...
- А я не подумал, и у меня родилась дочь...

- Что бы ты хотел иметь: пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей...
- Почему?
- Потому что сейчас их у меня восемь...

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Врач встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери...

Новая версия Windows будет называться - Vista перезагрузка...

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить...

Встретились новые русские. Разговорились:
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле
и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать
государству...

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое...

Счастье - это временное психическое расстройство,
вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых...

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...

Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги...

Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см флюоресцентная надпись: «Тут меди нет!»

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином.
Решил попробовать.
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься...

- Наш новый начальник туповат!
- С чего ты взял?
- Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

Два призывника. Один - другому:
- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
- Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру...

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз заняться любовью,
после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Магадан...
- А почему туда-то?!
- Да так, судья встал на сторону прокурора...