Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Реальная история, все у кого в городе есть газелкьи маршрутки поймут, я захажу в маршрутку, сажусь около двери, через пару остановок заходят два обдолдбанных чувакаи садяца в самый конец маршрутки, получилось так, что мне было все видно
Первый свернул 50 и передает другу:
-ххЧувак приколись, я из 50 сделал пятикрылый,ххх(идиотский такой смех был)
/второй не догоняет минуту где то
-второй : а чё он такой маленький
первый: Чувак, приколисьхх я его свернул
/me второй разворачивает и думает секунд 30-60:
Реально 500, может исще выхватим?
первый: хх давай
второй( через 30-60 секунд): чувак да ты ж меня обманул(тут мат был), передает 50 и говорит слушай вот ты щас меня ... а в банке так сможешь?)



----------------------------------



царь зверей лев издал закон мол не срать под кустами


Заяц бежит по лесу хлоп посрать приспичило, бац кустик, ну грех не спустица, ток он дела сделал появляецо лев, заяц сразу руками прикрыл оное:
-что ты там прячешь?
-ничео лев ничего
-покажи а не то съем
-лев там бабочка редчайшая улетит ведь
-я те дам улетит съем щас
-эххх...(открывает руки) ой улетела а насрала то насрала то

--------------------------------------
Мент пишет доклад после ЧП на дороге:
-руки на дороге
-ноги на дороге
-тело на дороге
-голова на кю..кюю.кюве..кюви.. а блин тоже на дороге


------------------
Опять же реальная история:
Мужик сдал жену на лечение в больничку, ну операцию провели он звонит в больничку:
Здраствуйте а можно доктора, который проводил операцию гражданке N
- да канешно щас позову
В этот момент происходит глюк на АТС, и мужика переносит на линию с автомастерским севрисом, где мастер говорит о том, как прошел ремонт машины клиента:
-Мы заменили ей зад
-ЧТО!? у неё был приличный зад
-Не перебивайте меня, зад у неё1 был ужасен, также мы кой что исправили, атк что теперь она будет жрать меньше масла
-Насчет масла спасибо, но по поводу зада просто хамтво
-Нет нет, мы заменили зад, и зассадили ей туда втулку, патом кажыдй из нас прошелся на ней по разу, сначала она брыкалась, н опатом началось ровное дыхание, завтра мы вытащим втулку и снвоа пройдемся по ней, а патом отдадим её в ваше пользование
Шок мужика был неописуем

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им что, интернет настраивал?

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа...

- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря, сколько человек в камере...

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала,
у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю,что тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой, а как думаешь, куда???
- В челюсть!

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И на сколько?
- Килограммов на 50...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь... Предыдущий велел перевернуть, когда
я его за ноги поднял...

Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром,
когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо еще поспать?

глухая деревенька. к старому обдрипанному домику подъезжает новая беха из бехи выходит новый русский и идет в домик, из домика выходит старушка, новый ей и гвоорит: это вы марья кириловна, в 44ом прятали мальченку в красном пальтишке от фашистских захватчиков? - Да я( сказала бабуля выпятив грудь) - ну дык вот я за пальтишком


-----

Что ещё за хрень ты приготовила?
Заткнулись и жрем

- Гражданка Сидорова, расскажите суду, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк...

Наутро после вечеринки встречаются два друга.
- Как ты мог вчера целовать мою жену?!
- Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь...

- Папа, хочу, чтобы слоники бегали!
- Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых...
- Не-е-ет! Хочу, чтобы слоники снова бегали!
- Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и еще три круга вокруг казармы!

Отменены еще две отсрочки от службы в армии.
Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов...

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются...

- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать...
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то ? Пускай родственники их теперь опознают...

- Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить все что захочу,
но если я начну обосновывать свою точку зрения, то доказать ее смогу лишь в Воркуте ...или Чите ...

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

По данным журнала «Форбс», в России каждый дорожный знак «кирпич» - «Проезд запрещен!»
- обошел по доходности не одну нефтяную вышку...

Приучил кота к туалету. Теперь он там спит.

красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на автомате дорисовал еще какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на
подоконнике..... почему-то не работает....

На обложке книги "Microsoft Windows Server 2003" наиболее полное руководство, русская версия, нарисованы несколько ржавых шестеренок....
К чему бы это?....

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!

Встречаются две блондинки:
-Смотри, дохлая птичка!
Другая смотрит в небо.
-Где?!

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на фиг. Это не таможенники...


Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
- Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так
далеко летел?


В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к
норе и начинает орать:
эй ты х...ня, выходи!
Так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит хозяин норы и говорит зайцу:
заяц, ну сколько раз можно повторять - не х...ня,
а выхухоль, вы-ху-холь!


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

есть продолжение
ну да, буду я всякую х№йню на вы называть...

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

Добавлено:
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я
как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. -
Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо
тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с
тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня
назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и
решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел
к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо
тучами затянуло...

Добавлено:
Молодая жена
спрашивает мужа : -Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
-Hе знаю. Hе читал. -А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
-Hе знаю. Hе читал. -А что ты читал ? -"Муму". Будешь гавкать -
утоплю.

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

Добавлено:

Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис!
Эбис!!!"

Добавлено:
Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит официант:

- Что изволите господа?

- Нам чего нибудь особенного.

У нас есть черная
колбаса.

- Не, черная колбаса как-то по простому звучит.

Ну хорошо, есть
еще черное молоко.

- О, черное молоко это интересно, давайте черное
молоко.

Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами, подходит к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя пару секунд один другому говорит:

- Слушай, хорошо, что мы не заказали
ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ

Добавлено:
Чего-то хочетса..... 10 лет: Чето-то хочется, не пойму никак - чего. 14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу! 20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет: Хочется только ету женщину, потому что она лучше всех! 30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет: Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку. 45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо! 60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид! 75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Добавлено:
ЧУДО! Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может –
что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Сообщение отредактировал Старичокс - 1.08.2008 - 18:29

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобилем спровоцировала столкновение 15 машин,
что парализовало движение на центральной магистрали города...
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то, значит, это про нее...

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия...
- Так у них же белая горячка...
- Так и завод ликероводочный...

Безрезультатно закончились переговоры руководства «ЦСКА» и «Амкара»,
поэтому счет в матче так и остался - 0:0...

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть
невесту до свадьбы без макияжа...

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил: не курить на работе!
- А кто работает-то?!

- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...

У травматолога.
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену...

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-й...
- Белье брать будете?