Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl С, Сtrl V!

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу
в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его омой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!  



Добавлено:
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!


Добавлено:
Мальчик подходит к папе: - Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? - Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз - твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши - все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук. - Как лук, папа? - Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика спрашивает у мамы: . - Мам, а сколько бывает видов пениса? - Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб - большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 - как береза - мягковатый, но поддается. А после 50 - как новогодняя елка. - Елка? - Да, сухой, а яйца для декорации



Добавлено:
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе: - Сынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

!

Предупреждение: Мат запрещён на нашем форуме! Правила Форума знать всем!

Сообщение отредактировал KLUCHICK - 3.08.2008 - 21:43

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... Очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу.

***

- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...

***

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Ещё выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное - уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

***

Разговаривают два человека:
- Ну, как твоя новая секретарша?
- Почти блАндинка.
- Рыжая?
- Нет, брюнетка. Но, дура-а-а-а...

***

Китайское правительство решило больше не помещать фотографии на паспорта.
- Почему?
- Зачем?

- Вань, ты, говорят, недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится...

- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится,
да еще к тому же и руки распускает каждый день?
- Нет... конечно, нет!..
- Ну вот и Валерка не смог...

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали...

- У меня дома мыши над кошкой глумятся...
- Это как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают...

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь,
которая определяет такую стоимость автомобиля...

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться...
Во-вторых, все время отвлекают и просят не храпеть...

Для России выпущена новая версия Windows. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков)
выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить...»

Правительство беспокоится о нашем благополучии.
О своем ему беспокоиться уже незачем...

- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе кое-что набить!

Два приятеля выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да нет, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе!

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне его жалеть ?

Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть, она не подарок...

Российские дороги - это лежачий "полицейский", который лежит вдоль...

Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан...

Объявление.
«На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты...»

Возле путаны тормозит джип, опускается окно, и мужик спрашивает:
- Что умеешь за двести баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь клеить обои...

Стоматолог:
- Больной, вот вам ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот вам ваша ручка от кресла...

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, только у нас в офисе не курят...
- Почему?!
- Да в комнатах стоит такой перегар, что все боятся, что может взорваться!

Охотник - другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник...

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь завтра из газет?

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы...

После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее...

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена...

Так как Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии,
правительством принято решение о размещении его в оффшорных зонах на личных счетах членов правительства ...

В психушке:
- Ты кто?
- Я Юлий Цезарь...
- А кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог...
Тут вмешивается третий:
- Вpет он все! Ничего я ему не говорил...

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

Одни люди с возрастом превращаются в памятник себе, а другие в
карикатуру на себя.

Фея - Золушке:
Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное
платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше
тыкву!

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того что она тормозная,
так многим еще конкретно недолили...

Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль...
Дополнительное место будет предназначено для автослесаря...

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?»,
а она: «Естественно...»

Ученые обнаружили, что с годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают...

Гробовщик - вдове:
- Мадам, что прикажете: рога отпиливать или гроб удлинить?

- Слышал? От Петровича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости...

- Я отстала от поезда...
- Только в умственном развитии...