Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

- Мама, у меня новая девушка...
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Да я все время думаю о твоей жене...
- Что, о моей жене?!
- Не волнуйся, я просто боюсь, что и мне такая попадется...

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии 100% русских...

- Россиянин! А ты уже накопил миллион долларов?
- Да.
- Поздравляем, ты стал участником программы «Доступное жилье»...

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало...

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации...

Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа...

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ
на повышение рождаемости в России выиграли китайцы...

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику,
а десять - всегда поддерживают. Остальные 140 миллионов никто никогда не спрашивал...

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре...
- Но в тексте нет никакого мата!
- В тексте нет. Мат будет в зале...

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается...
- Так, одеколон пьете?
- Пью,но он не помогает...

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

- Вчера на охоте я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин...

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

Женщина - это загадочная «вещь в себе», которая в любой момент может из себя выйти...

Совет девушке:
Хочешь избавиться от парня - заведи мужа!

- Привет, Таня! Ты почему такая грустная?
- Хотела встретить мужа из дальнего плавания в его любимом платье, а на нем трудновыводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море полгода был. Ты бы надела, что не жалко!

Приходит к сексопатологу пара.
- Помогите, у нас не получается интимная жизнь!
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра...
Через две минуты приходит другая пара с той же проблемой. Доктор:
- Только что от меня вышла пара. У них те же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! Интересно, чем сейчас занимаются наши мальчики?

Бог спрашивает Адама:
- И не жалко тебе ребра?
- Да нет, ребра не жалко, но вот предчувствие нехорошее...

- Ну, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то кукрыникса... Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне очень красива...
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни...

- Твой муж чем занимается?
- Пивом...
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет...

- Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говорит:
«Милый, давай я тебя спиртиком разотру»...
- А шея здесь при чем?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент
«Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого нет обручального кольца...

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Разговаривают две подруги...
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, свой язык прикусила?

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают...

Концерн «Фольксваген» принял решение о выпуске новой модификации автомобиля «Пассат»
на Ижевском автозаводе. Машина будет называться «ПассатИжи»...

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

По итогам опроса, 89% жителей России считают, что им более-менее повезло с соседями.
Остальные 11% живут на границе с Китаем...

Объявление:
«Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб.
Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов».

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают...

Если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада.
А если 120 долларов за баррель, то вся Европа становится товаропроизводящим придатком России...

Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки! Только одна без газа...

На сайте Федерального казначейства России размещены образцы банкнот нового образца.
Там же можно скачать версию для печати...

Незаменимых людей не бывает, бывают временно исполняющие обязанности незаменимых.

Русская дама вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!

Автомобилистам-любителям творить на дороге черт знает что и при этом показывать средний палец из окна:
- И это все ваше достоинство? Вы бы, батенька, так и сказали, что
инвалид - вас бы нарочно пропускали...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru
Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex.Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались
закопать ее в песочнице.

Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк...
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Жена с мужем ругаются.
- Ты, гад, мне всю жизнь поломал!
- Да ты на себя посмотри! Ты на кухню заходишь -
у тараканов и то рождаемость падает!

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить...

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того чтобы жениться?
- Не знаю, сынок, но я до сих пор выплачиваю...

- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Ее папа сказал: «По-любому!»

- Hу, как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях...

Вы хоть раз задумывались, почему так: в восточной сказке
у Аладдина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки?

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход...

На самом деле на свете очень мало вещей, из-за которых стоит расстраиваться.
А если хорошо подумать, так их и вовсе нет...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы, но только
недавно выяснилось, что 80% людей считают, что именно они входят в эти 20%...

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

***

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?


Добавлено:
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать
принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с
какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея,
поворачиваюсь к нему попой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?......."
http://korrespondent.ru/

Генштаб России принял решение поощрить отличившихся в Южной Осетии подразделения 58 армии и псковской дивизии ВДВ бессрочным отпуском на отдых в Крым ... Отдельно будет поощрен спецназ ГРУ - отпуском на побережье Флориды ...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит, она любит, но ты - козел...

В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они, как цены, их только отпусти...

- Я когда уезжала, мне мой сказал: «Будешь изменять - убью!»
- И что?!
- Приеду домой - умру...

- Ты знаешь, я развожусь с женой - она уже шесть месяцев со мной не разговаривает...
- Ну что ты, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Муж для жены удобен еще и как передвижной кошелек...

Жена говорит мужу:
- А наш Ванька-то стал отлично учиться с тех пор, как начали ему платить за отличные оценки.
- Боюсь, он просто вошел в долю с учителем...

Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание
городской библиотеки. В ходе разбирательства ГИБДД установила, что в момент аварии
здание библиотеки пересекало две сплошные линии...

Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
- Из себя ?

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному...

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я...

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно
- но надежда есть...

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!?
- На роскошь - жить без тещи...

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть
только мужчину...

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать
и ненавязчиво обманывать...

В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности.
Проблема в том, чтобы случайно не попасть на свою дочь...

- Алло, это служба технической поддержки?
- Да...
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать...