Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: Вася, ты не должен упустить такой шанс! И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает: - Простите, это у Вас стекло? - Стэкает...
Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи!
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика: - Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели! Прапорщик оживляется: - Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню) Пачему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог... Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать...
Деньги не покупают счастья, но позволят вам выбрать несчастье по вкусу...
Из объяснительной в милиции: "...Мало того что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения, так сегодня с рассветом выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель..."
Объявление: «Одинокая молодая женщина снимет комнату. Или сдаст».
Объявление: «Дорогие женщины! Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь! В.Сидоров, водитель катка».
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, мне сейчас неудобно говорить матом ...
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться...
- Ну как тебе новый матрас? - Очень хорош в постели!
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет, бомб и снарядов...
«Новый русский» говорит биологу: - Расскажи-ка мне срочно про верблюда... Биолог: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель... А зачем вам это знать? «Новый русский» тут же звонит по сотовому: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет...
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...
Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене: - Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки. - Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
«Архисложная задача достичь невариативного консенсуса с эго и альтерэго при нелимитированном выборе альтернатив!» - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб...
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша. - Мальчик?! как твоя фамилия? мальчик вальяжно: - Моя фамилия Вам ничего не скажет... Директор задыхаясь: - Класс! Класс какой, я спрашиваю!? - Класс? Класс. Буржуазия.
Встречаются два новых русских. Один другому: жена, говорит, достала - не могу! Что делать? - А купи, - говорит, - ей спортивный Мерседес! Будет гонять, баба ведь - убьется! Встречаются через месяц -первый опять ноет: мол, купил, и эта стерва довольная такая, ездит и хоть бы хрен. - Ну что, попробуй, Лотус ей купи! Машина, типа, не женская, разобъется твоя тетка в первый день! Через месяц - то же самое. Жена, говорит, довольна, ездит целыми днями и в ус не дует. Как быть? - Ну я не знаю. Ну, купи ей Ягуар. Встречаются. Первый рад как черт - все - говорит - спасибо друг, угробил наконец стерву жену! - Купил Ягуара? - Ну, он ее прямо там, в гараже, и съел...
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос: - Алло, это милиция? - Да, милиция... - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (Устало.) Ну да, да, у нас! Что вы хотите? - Хочу сказать: вы не переживайте, я вам его завтра верну!
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник...
Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов, видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы должно обязать студентов их давать...
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками...
Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с Радой...
Анекдот из журнала «Сатирикон», 1908 год: - Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли...
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Объявление в столовой семинарии: Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ.
В Испании во время традиционного забега разъяренных быков случился казус - трое россиян в тельняшках с криками «УРА!!!» развернули стадо обратно...
Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...
В России смертную казнь заменили на ипотеку...
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы...
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо...
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьютеров? - Девушек и калькуляторы...
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку...
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя...
- Тебе важен не я, а мой кошелек! - Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание...
Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать...
Муж жене, сидящей за рулем: - Ну наконец-то ты правильно въехала. Жалко только, что в чужой гараж...
- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты...
Сообщение отредактировал Henry723 - 27.09.2008 - 18:58
Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?"
Анекдоты, постим всё сюда...
23.02.2004 - 15:28 
