Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: Вася, ты не должен упустить такой шанс! И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает: - Простите, это у Вас стекло? - Стэкает...
Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи!
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика: - Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели! Прапорщик оживляется: - Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню) Пачему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
Для чего нужны Одноклассники? Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад
Страничка В. Путина на Одноклассники.ру:
Моя страница: сайт правительства России Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ Поиск людей: сайт МВД Друзья: сайт администрации президента Друзья друзей: список русского издания Форбс Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад Фотографии: голый торс у реки
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, просто лох на фоне любого водителя маршрутки...
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьет женщина...
Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец... Человек, который уступает, когда он прав - просто женат...
- У меня жена беременная... - Какой месяц? - Ноябрь...
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? - А ты какие полушария имеешь в виду?
- У моей жены самая отвратительная память на свете... - Все забывает? - Нет, все помнит...
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить... - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой...
Две подруги: - Ну и как первый обед твоему молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут...
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры,конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать-то ?
- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка? - Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то. - Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.
- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился! - Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит, большой талант.
За что все-таки Россия отдуплила Грузию? Как за что? За Родину, за Сталина...
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
Если начальник не повышает зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!
Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного выкупа за экипаж похищенного судна "Фаина" обращаюсь к вам с просьбой в следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям голову.
Деловые новости. ... а теперь как закрылись сегодня финансовые рынки. Финансовые рынки закрылись.
- Все пропало, все пропало... Что делать с биржами будем, все падает! - Что-что, закрыть и заколотить гвоздями, крест на крест. - И все? - Можно повесить объявление "Отошла".
Ничего так не скрепляет, как братство по крови, выпущенной из других.
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Интернет без порнухи что свадьба без водки.
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка: - Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения". - Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения. - Тогда давай напишем "Растительное средство для носа". - Типа, чтобы нос отращивать? - Тогда однозначный вариант "Средство от насморка". - Это уже лучше, но как-то не оригинально. - Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей". - Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!
Хороший совет!!! Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару...
Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне с извинениями...
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется...
- Мужчина, скучаете? - Да, но не настолько...
- Представляешь, моя жена совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом... - В каком смысле? - Ну сказала, что, пока трезвый домой не приду, не даст...
- Блин, я свою жену прокормить не могу! - Так пропей...
- Ты че такой веселый? - А я вчера развелся. Как рога с плеч...
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ...
- Водительские права купил или получил? - Получил! Осталось только фамилию вписать...
Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность...
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...
Вранье - это борьба за правду другими средствами...
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять...
Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета. - Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...
Анекдоты, постим всё сюда...
23.02.2004 - 15:28 
