Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья «Ювентуса» с «БАТЭ» была куплена за 50 мешков картошки...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы уметь пить водку...

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-нибудь таблеток...

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две...

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж...
- Эх, это вы еще моего любовника не видели...

- Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

- Здравствуйте! У вас «Мальборо» есть?
- Есть.
- Какие?
- Есть только легкие...
- А обычные ?
- Нет, мы же все-таки аптека...

Рано уторм останавливает гаишник машину.
Из нее вываливается в дупелину пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра
водки на троих, а потом еще пивком шлифанули...
- Что?! А ну дыхни!
- Ты чё, мне не веришь?..

***

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

***

Нашими учеными разработан луноход,
отбирающий пробы грунта у американцев.

***

Продам 37 танков Т-72. Оптовикам суперскидки.
Товар находится на ответственном хранении в Сомали.
Ющенко.

***

- Критика, сказал Чапай, -это когда ты, Петька,
рядовой боец, можешь мне в глаза сказать всё, что угодно.
- И мне за это ничего не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Лучшая помощь отечественному производителю:
платить деньги, но не забирать товар...

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось,
что у меня просто бедная фантазия...

Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа
и любовь соседа. Хотя и наоборот тоже неплохо...

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу...
Сегодня утром еле из квартиры выгнал...

- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?!
- Да, мама...
- Ладно, одевайся и ложись спать...

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла..
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы,
партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы...

Останавливает Гаишник машину. Водитель:
- За что?
- Вы превысили скорость...
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!
- Так там-же еще и знак "обгон запрещен"!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм.
Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление
тела на 1 кОм...
Сколько же нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Киев, военный парад.
Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один-другому:
- О, это демонстрация силы молодой демократии!
- Да нет - это просто предпродажная подготовка!

- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше...
- Все правильно, они же ее экспортируют...

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем,
что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет...

Что такое операция «Перехват»? Это когда гаишники в полном составе
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки...

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали...

Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд...

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине - арендатор...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с ее подругами...

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Спокойно! Ты вначале тоже не слушался...

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет...
- А когда будет, не подскажете?

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей...

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я просто попал под машину...

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект...

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей...

- Мой муж живет одним днем...
- Да... Мой тоже ночью ни на что не годится!

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж...

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения...
- За то, что ты от меня ушла, я тебя простил,но за то, что вернулась, - никогда...

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только
мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

Однажды Джордж Буш, чтобы восполнить пробелы в образовании, открыл атлас
мира. Какого было его удивление, когда он увидел на Кавказе государство
с названием Georgia. У Буша на глаза навернулись слзы: "Ну ладно в
честь меня улицы называют, памятники ставят, но вот чтобы целое
государство моим именем назвать - на это способен только друг Михаил!".

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих
несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца - злая теща.

- Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста
переведите ваш телефон в тональный режим.
Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1.

Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2.

Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.


- Что я слышу, Лазарь!? Говорят, вы играете в метро на флейте?!
- Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить
из вагона в вагон...

В цирке на представлении.
Конферансье (К):
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с задних рядов (ГЗР):
- Та вы гоните! Это что - клоуны!!???
К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры!
ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры!!???
К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека
поднимают за ноги под купол цирка и без страховки
сбрасывают вниз!
ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите???.......

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Что-то не рассчитали физики - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный