Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Спортивный комментатор берет интервью у лыжника, только что сошедшего
с дистанции:
- Вы, к сожалению, не победили, но скажите, вам понравилась сама
гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победил.

***

Антимонопольный комитет РФ признал министерство финансов США
монополистом в производстве долларов и разрешил печатать доллары США
на Петербургском монетном дворе.

***

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

***

Вычислить лирера в незнакомом коллективе очень просто. Достаточно
посмотреть, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

Случай в 2058 году на одном американском сайте: "Сорры, И дон'т хавэ Энглисх лэттэрс он тхэ мы клавэатурэ!"

Если опыты с коллайдером пойдут не в ту степь, физикам придется
восстанавливать мир из резервной копии в файле с расширением БАК

Вчера прошли соревнования по метанию молота.
Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда по ошибке залетел молот...

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял: счастье - пить...

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести,
стоит подумать, что тебе важнее: все или семья...

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде...

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками:
где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека,
которого можно мучить до конца жизни...

Я спросил своего друга, под каким знаком он родился.
Он ответил, что под знаком «парковка запрещена»...

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, травма черепа, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам...
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20...
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80...

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену...

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь тополь и ехидно хихикаешь.

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался
мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание
твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго
и молвит:
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в
муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от
косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.


- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.


Экскурс в историю...
В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в
неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при
этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.

Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
до аббревиатуры по первым буквам.

Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных
слов английского языка

Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".


Антивирусная программа: в файле обнаружен вирус! Что делать:
вылечить;
переместить;
удалить;
игнорировать;
послать другу!


- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебеционист.


- Костный!
- Я!
- Спинной!
- Я!
- Головной!.. Головной!
- Я! Виноват, задумался.
- Что значит задумался? В организме умников не любят. Две мигрени вне очереди!
- Есть!


Похоже, третью мировую развяжут миротворческие силы...

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

идут две блондинки по улице, видят валяется зеркало, одна подбегает хватает и смотрит в него и говорит:
-ой, знакомое личико!
другая выхватывает, смотрит и говорит:
-дура, так это же я!

Банк "Тампакс"-мы превратим ваши месячные в годовые!

Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в нее и сгорел!

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темно стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут яксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Экзамен. Студент совершенно ничего не знает. Экзамен в форме теста. Студент, подумав: «Ладно, пусть орёл - да, решка - нет». Экзамен закончился, все работы сдали, один только он сидит и подбрасывает монетку. Профессор подходит к нему и спрашивает:
- Вы написали?
- Да.
- А сейчас что делаете?
- Сверяюсь.

Клиника пластической хирургии приветствует вас,уроды!

Зарплата сантехника Иванова попала в книгу рекордов гиннеса!
именно туда он её спрятал от жены!

Захотели японцы по форме лица Ленина узнать его характер. Послали японца в мавзолей сфотографировать Ленина, однако персонал забрал камеру. Тогда ему дали шляпу с вмонтированной в неё камерой - всё равно изъяли. Тогда установили ему камеру в пуговицу, но и там нашли. Отчаявшийся японец подходит к первому встречному и просит помочь сфотографировать Ленина. Мужик заходит в мавзолей, через полчаса выходит с мешком на плечах и говорит:
- Ну, где фотографироваться будем, здесь или на природе?

Двое идут по тротуару, каждый хромает на одну ногу. Один, улыбаясь, обращается ко второму:
— 1989, Джалалабад.
— Собачье говно, 50 метров позади.

Сидят 3 бабки на лавке и болтают зашла речь о внуках.
1 грит мой внук будет агрономом!
почему???
1 да траву сушит гербарии делает!
2 мой врачем!
???
2 да уколы сам себе делает!
3 мой водителем!
???
3 да тряпку бензином намочит на лицо положет и грит - Отойди бабка я ща отьезжать буду!!!

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Идет мужик по рынку и видит другой птицу продает подходит к нему и говорит:
-По чем сокол?
-Это не сокол, а кукушка!
-По чем сокол?
-Это не сокол, а кукушка!
Ладно продал ему как сокола, вышел мужик в поле, раз стая уток взлетела, он колпак с головы кукушки снимает и говорит:
-Лети!
Ну она полетела села на ветку и давай куковать"Ку-Ку,КУ-Ку"
Мужик:
-Каку каку самую жирную хватай!

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский".В набор входят:пистолет,пончик и мертвый напарник,за которого надо мстить.

В операционной:
-Доктор,мы его потеряли...
-Ничего....сейчас электрики свет починят-найдем.Далеко уйти не должен...куда он в темноте-то уйдет?...Под наркозом...Да и почка его-вот,у меня тут осталась...

-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?!
-А настроение что-то не очень...

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:"Берем,значит,килограмм пельменей..."

"Дружба- дружбой,а варенье сейчас денег стоит..."-приговаривал Малыш,сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Получив на день рождения ролики,Алиса думала,что это лучший подарок на свете.Через полчаса она поняла,что лучший подарок-это новые передние зубы.

Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Hет, "М" - для морды.

Hа лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем учиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощупайте...
- Сердце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

Пардон за черный юмор. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!... Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: ОПЛЯ, СКАКАЛКА!!!!

Хороший асфальт на дороге не валяется.

А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

Сидит мужик с дикого похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести
рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил
участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает:
жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй
больше деньги мусорам, а то они половину себе берут".

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове...

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."


Скоросная трасса ... По ней мчит запор на большой скорости.... тут его подрезает еще на большей скорости мерин, цепляет его и с высоким полетом исполняя в воздуги головокружительные кульбиды уходит в кювет... Из запора выходит дедок подходит к обочине и тихим тихим голоском...
- Есть кто в живых....??? А... есть а...? Нет?! Ну и слава БОГу!!!

Идет мужик,смотрит лежит женщина голая. Он ей-слышь,досчитай до трех!
Она-раз,два ,три
Он-О!теперь в обратном порядке.
Она-три,два.один
Мужик идет дальше и думает-странно,кто то не плохую и не глупую бабу выбросил....

— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

***

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

***

В армии.
Прапор:
- Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперед.
- Молодцы! Орлы!.. Остальные пойдут пешком.

***

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...

***

Водителям на заметку.
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!

***

Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?

***

Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения!!!

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, ля, думаешь??

Вопрос Армянскому Радио.
- Как России избавиться от излишних иммигрантов?
- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...


Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России -
они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!