Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Звонок в Интерпол, испуганный голос:
- Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая
в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя
весь интернет во всем мире.
Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом:
- А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера?
- Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно
тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу "Обновить".
Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то
почему у меня не загружаются все сайты всего мира?

из старенького...

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Наши поздравления!
Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, месье Жоржа и того электрика,
вызванного из жэка, с рождением сына!

«Новый русский» подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. \
Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон.
Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено...

Вчера купил «Имунеле». Производители совсем обнаглели - не хватает 34 567 бактерий...

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал - ерунда.
Зашел. Раздался голос попугая:
- Рекс, фас!

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами...

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- Ваши крокодилы, вот вы их и спасайте...

День рождения в московской квартире. Один из гостей, Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается:
- А как-кая ща оста-анов-вка?

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучали...

Стоит гаишник на посту. Вдруг видит странную картину: автомобильчик "Ока" едет не как все, а прыжками! Он останавливает машину:
- В чем дело? Почему машина движется прыжками?
- Командир, я просто икаю!

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной...

Да уж, это надо было замутить такой мировой кризис,
ради того чтобы обосновано попилить стабфонд...

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен
в целях экономии электроэнергии...

Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по морде...

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить...

- Какая разница между мужчиной и ребёнком?
- В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней...

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую...

- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю...
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа...

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках...
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат...

Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передаёт
мобильный врачу. Врач:
- Извините, у неё рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит...

Ну такой анекдот получился зачетный
Контора, где работабют одни девушки:
-а у моего мужа яйца холодные
На следующий день
-у моего холодные
-у моего тоже
-А я не знаю- сказала Наталья
На следующий день Наталья приходит на работу с фингалом её спрашивают:
-как так?
-Ну я говорю мужу почему у всех мужиков яйца холодные ау тебя горячие?

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается...

Подумаешь, увидел Париж и умер...
Попробуй увидеть Москву и прописаться!

- Мужики, такси вызывали?
- Да...
- Я таксист. Но понимаете, у меня машина сломалась,
давайте я вас пешком домой провожу...

Какая несправедливость на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь
несколько жен - а нам выдают одну, и то под роспись...

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае,
когда один из его углов - тупой...

У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах...

В действительности женский идеал мужчины довольно прост:
чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть...

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Большая любовь - когда все пароли разные...

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова...

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает...
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом...

- А как тебя кличут, внучек?
- Наводишь курсор и левой кнопкой, дедушка...

Только русский человек, услышав слова «сто грамм», не спрашивает «чего?».

Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который её нашел...

Мюллер:
- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер...

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов...
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права...

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!

- Папа, а что такое "живая классика"?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули...

- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде...

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль,
самое главное - не стоять у нее на пути...

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка...

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да...
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу...

- Вы всегда так быстро ездите ?
- Нет, я просто низко летаю ...

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро...
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Охренеть! А на два года?
- 12 500...
- Ну в-а-аще! А на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл-то, может, и есть, но плита упала именно на такую!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять! !

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!