Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Поехал мужик на лыжную базу. Надел экипировку, покатился с горки...
Летит, ломает лыжи, кубарем долетает до дерева... Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплёвывает пару зубов:
- ... И всё равно лучше, чем на работе!

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

В России две беды и одна постояно ремонтирует другую...

В России реальным запрещающим знаком является только один - бетонный блок поперек дороги,
все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

Может быть, у нас и кризис, но, если судить по московским пробкам,
ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела...

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция
имеет внешнее сходство с автомобилем...

Иномарки дороги? Тогда купи ВАЗ!
А на сэкономленные деньги ты сможешь его ремонтировать... Правда, недолго...

Самый бесшумный автомобиль в мире - Ока. Потому что когда едешь,
уши коленками закрываются...

ОКА - Отходы Камазовского Автозавода...

-Что получится, если скрестить КаМАЗ и Оку?
- Мухи грязи не боятся...

Два гаишника на посту спорят на тему Формулы-1.
К ним на большой скорости летит Порш, сильно виляя из ряда в ряд.
-О! Тормози его, точно пьяный!
-Ты чё? не видишь, человек резину прогревает...

Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет.
Видят - едет одинокая "Ока", первая машина за несколько часов.
Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки" вылазят два амбала
с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают.
Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ты номера запомнил?
- Да, 45 и 46...
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?..

Новое восклицание времен компьютерной революции: "ексель-пиксель!"

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и
добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они
произвели.

Чем отличается девка от девы?
Одним вставленным суффиксом.

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Наш ответ нанотехнологам: «Пентиум М» - разве это мобильность?
Вот «Тополь М» - это мобильность!

Из учебников истории 2080 года: «В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки,
чтобы хоть как-то прокормить семью».

Программиста спрашивают:
- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении...

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

- Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорит, он метил на его место...

Только в нашей стране одновременно можно учиться, лечиться и работать бесплатно!

Запись в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг...

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину...

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род...

Один мужик - другому:
- Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной,
а просыпаешься уже совсем с другой...

Женщина навестила мужа в тюрьме:
- Ну как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке - Я уже 20 лет замужем и все это время
люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает...

У женщин в жизни три периода:
в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю...

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами?
И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...

- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая! "
- Моя любимая...
- Скажи еще: "Моя самая дорогая! "
- Моя самая дорогая!
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи!

Шутки и анекдоты про финансовый кризис

Русский юмор...

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Сегодня, 3 сентября 2010-го, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

По распоряжению ФСФР, падение меньше 8% считать ростом...

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют...


Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО.
Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек...

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказалась уткой.
В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области,
да и то в качестве эксперимента...

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal,
чтобы поесть в «Макдональдсе». Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу.
Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в «Останкино».
Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

Скоро! Смотрите на Первом - реалити-шоу «Мировой финансовый кризис в России»!

- Папа, а нас кризис затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет, а нам просто капец...

... Английский...

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей?
Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек...

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту...

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?».
«Очень просто», - отвечает банкир. - «Купите большой и подождите».

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса.
Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и
теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса.
Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат...

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств». Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - «Прощай!»

...Американский

Купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк...

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы.
- Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года.
На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году, - отвечает финансовый босс.

Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами?
Ответ: сифилис - от него можно избавиться...

Человек приходит в банк и просит ипотечный кредит, говоря, что не уверен в том, что дом стоит запрашиваемых денег,
что сам он не имеет накоплений и его только что уволили с работы.
- Подпишитесь здесь, - отвечает банковский клерк, протягивая готовый кредитный договор (о том, как легко было получить кредит до кризиса).

Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько
загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдеров, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения.

Встречаются два товарища.
- Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)?
- Да нет, я был просто задницей, - отвечает приятель.


Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер,
который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет
- «за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера».

Экскурсовод на Манхэттене с гордостью показывает иностранным туристам стоящие на якоре роскошные яхты,
объясняя, что они принадлежат финансистам с Уолл-стрит.
- А где стоят яхты, принадлежащие их клиентам? - интересуется наивный иностранец.

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено. Допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!