Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

Объявление: Семья добрых зоофилов снимет зоопарк...

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.

Наверное вы вспомните слова первого человека, ступившего на Луну: "Это маленький шаг одного человека - и огромный шаг всего человечества". После чего он произнёс фразу, которую никто объяснить не смог - "Удачи Вам, мистер Горски". В НАСА решили что он имеет ввиду советского космонавта, но проверка произведённая позже показала что ни в космической программе НАСА, ни у СССР не было космонавта с фамилией "Горски". Когда космонавт сошёл на Землю, и руководство НАСА и журналисты много спрашивали, кто же такой мистер Горски, но Нейл Армстронг (Neil Armstrong) упорно хранил молчание... Пятого июля 1995 года Нейл, на конференции возле залива Тампа (Tampa Bay) во Флориде всё же решил раскрыть секрет и рассказал миру, кто такой Горски, так как, по словам самого Нейла, он не хотел причинять неудобств Миссис и Мистеру Горски, но так как они умерли, счёл возможным поведать тайну. Когда Нейл был только мальчишкой, он играл в бейсбол у себя во дворе. Один из его друзей во время подачи сильно отбил мяч и тот улетел на соседний участок. Нейл побежал за мячом, но, подбегая, услышал ссору семейства Горски. Он подошёл к окну их спальни, которое выходило на лужайку перед домом, и увидел интимную сцену: Миссис Горски, голая и злая, стояла перед голым мистером Горски, трепещущим перед ней, и кричала, подперев руками
бока: "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

Возможность есть всегда, но не всегда есть возможность ей воспользоваться.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Hy что сказать об испанцах, если y них мyжики носят имена Хyан, Хyлио, Педpо и Гомес, а бабы - Кончита и Хyанита..!

Жизнь как телеграмма: коротка и полна ошибок.

Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

- Что будет при встрече восьми ваххабитов?
- Один ваххабайт!

Объявления:
- Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
- Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
- Все экзаменационные билеты проданы.
- Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
- Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
- Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
- Отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
- Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
- Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
- Сниму любое бельё на Ваших условиях.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай
рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.