SoftoRooM LifeRooM Whois RSS GZip WAP Поиск Правила Помощь Disclaimer
Твой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форум

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

Анекдоты

Вид темы: Стандартный · [ Линейный ] · Режимы сортировки: [ По возрастанию (0-9) ] · По убыванию (9-0)

> Анекдоты, постим всё сюда...


 
post 23.02.2004 - 15:36
Отправлено #1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.459
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3683
-----XXXXX




Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

Reply to this topicStart new topicStart Poll
Ответов(4620 - 4629)
 
post 3.04.2016 - 21:09
Отправлено #4621
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.756
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке...
Подошёл лев, лег в двух шагах и слушает...
Подошли еще два льва легли и слушают...
Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет...
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка закончится...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 8.04.2016 - 16:20
Отправлено #4622
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.756
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




- Изя ! Вы слышали, что Пентагон потерял свой авианосец в Каспийском море ?
- Нет, Абрам ... А какой авианосец у них в Каспийском море ?
- Ну тот самый, который причаливал в прошлом году к берегам Белоруссии...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 13.04.2016 - 16:26
Отправлено #4623
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.756
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




- Сема, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее...
- И что там в будущем?
- Мы таки купим новую сахарницу...

- Роза, я стесняюсь спросить, скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я таки понимаю, шо мастер... А по профессии он кто?

- Сарочка, сколько лет вашему бандиту?
- Пятнадцать...
- Да, аборт делать уже поздновато...

Одесская мама сыну за завтраком:
- Моня, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно, будь ты здоров...

- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Таки теперь он живет напротив дома...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 14.04.2016 - 23:29
Отправлено #4624
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.756
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




Моня с Додиком пошли в ресторан...
Моня заказывает себе жареную курицу...
Додик:
- Моня, и шо, ты не боишься таки заразиться куриным гриппом?
Моня:
- Додик, я тебя умоляю , если вдруг этой курице вздумается на меня кашлянуть, то мине хватит не грипп, а инфаркт...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 15.04.2016 - 23:19
Отправлено #4625
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.756
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




- Говорят, что на ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги
и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric...
- Ну и где же ты ее смог услышать ?

В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это именно американский эсминец несколько раз проплыл в опасной близости от военно-морской базы РФ и российского бомбардировщика Су-24...
Что ж, Пентагону не в первый раз менять на нем свой экипаж...

Цитата:
"Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью..."
Очень изящная формулировка определения "через задницу..."

Еще не закончилась прямая линия с президентом, а омский губернатор уже нашел деньги на ремонт позорных дорог:
- Та что ж я не понимаю, что ли... Та канешна сделаем дороги. Деньги есть. Все для людей...
А дорожки в моем французском поместье подождут... До следующего квартала...

Окончание "прямой линии" с президентом...
Ведущий:
- Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают,
уже возбуждено, минимум, шесть уголовных дел...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 16.04.2016 - 7:50
Отправлено #4626
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.111
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3408
-----XXXXX




- Фима, мне кажется, шо Сарочка мне изменяет.
- Может сводить её к гинекологу?
- И шо он там увидит?! Список входящих??

- Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35 размер ноги.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берёшь? Я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места.

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой, чтобы сберечь вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

- Фима, а что вы мне всё подмигиваете?
- Это нервный тик!
- Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 16.04.2016 - 17:35
Отправлено #4627
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Дружинники
Сообщений: 9.127
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 3676
-----XXXXX




Идет как-то Путин по берегу реки, смотрит - Меркель тонет и истошно орет: «Помогите, помогите...»
Взял и спас.
Утром просыпается, ему докладывают - нефть уже 50 долларов за баррель и передают письмо от Обамы: «С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».

На следующий Путин снова идет вдоль реки - тонет Олланд.
Думает, спасу-ка и его. Спас.
Утром просыпается, ему докладывают - нефть 60 долларов за баррель и передают письмо от Обамы:
«С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».

На третий день та же история - но тонет Эрдоган.
«Ну, этого упыря спасать я не буду, -- думает Путин, -- Бюджет при нефти за 60 выполним, а контрсанкции и самим нужны».
Утром получает письмо от Меркель и Олланда:
«Спасибо за вчерашнее! Если увидите сегодня Порошенко, не торопитесь. Будем покупать газ за рубли».
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 18.04.2016 - 0:47
Отправлено #4628
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.756
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 19.04.2016 - 21:49
Отправлено #4629
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.111
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3408
-----XXXXX




Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.


Разговор в одесском дворике:
— Ви не видели тут стоять мою дочь?
— Нет, ми таки видели идти вашу мать!

— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?

— Вы когда—нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, шо вы? Одни убытки!!

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!

Одесса. Привоз.
Суровая тётя со щенками в корзине.
Покупатель:
- Что за порода, мадам?
- Мать - пудель, отец - подлец.
Сами вычисляйте!

Одесса. Аптека:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— $3 и то - исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

- Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!
- Шо, так бистро?
- Ни, таким зигзагом!

— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!...

На краю деревни сидят два старых еврея, самолет "кукурузник" вдалеке обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случилось и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревяный туалет. Один еврей говорит другому:
- Нет, ну вы это видели? Ой я вас умоляю, какая страна такие и теракты!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

- не крутите мне мои Фаберже!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 20.04.2016 - 22:06
Отправлено #4630
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.756
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




- Холмс, как вы думаете - кто победит на предстоящих выборах в Барвихе - Единая Россия или их
оппозиция ?
- Это элементарно, дорогой Ватсон ... Как бы там не проголосовали, победит Элла Панфилова...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post


Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
 


Сейчас: 10.12.2016 - 13:46
LITE - версия