Анекдоты, постим всё сюда...
Дата обновления: 15.08.2017 - 23:32, перейти к новому сообщению
#1
Petrovich86



Unregistered














Тема закрыта! Продолжение здесь

Go topGo end

Ответов(4650 - 4659)
icon1 Отправлено: 11.06.2016 - 0:25
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.600
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3721
-----XXXXX




- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.


Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь? blink.gif

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет!
— А кто?

В магазине рыдает маленький мальчик - маму потерял! Добрая тётя говорит:
- Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
- Я пытался, но не достааал!

Объявление в организации от отдела кадров:
Завтра с 08:00 по 12:00, по инициативе администрации, проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже...

User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 11.06.2016 - 19:41
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.746
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




- Слыхал, в США официально признали, что треть американцев в 2015 году испытывали финансовые
трудности ...
- Подумаешь, у нас почти вся страна их испытывает, причем не одну тысячу лет и зачем жаловаться ?
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 12.06.2016 - 20:32
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.746
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Hет, но спасибо за комплимент...

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Рабинович, а что это у вас фонарь под глазом?
- А пускай не лезут...

- Алло, здравствуйте! Изя дома?
- Пока да, но венки уже вынесли...

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

- Мадам , ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку...

- Скажите, ви не скажите...
- Ой, ви знаете, я не знаю...
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 13.06.2016 - 22:46
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.746
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




- Мойше, сколько будет дважды два?
- А мы-таки покупаем или продаем?

- Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
- Рубль двадцать...

«Новый русский» приходит к старому еврею:
— Папа, можешь дать денег?

— Рабинович, одолжите 100 долларов?
— Хорошо, а у кого?

— Изя, вы уже устроились?
— Нет,Абрам, еще пока работаю...
User is online!
Go topGo end
Отправлено: 15.06.2016 - 7:34
potok



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 7.965
Регистрация: 3.05.2006
Пользователь №: 158.398


Респектов: 4985
-----XXXXX




— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец так всё время говорит — у нас всегда вначале какая-то непонятная х...я происходит, а потом водка дорожает.

(с) старый, но вечно актуальный анекдот smile.gif
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 15.06.2016 - 19:39
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.746
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




Новость дня !
Коза Меркель завтра, 17 июня, встретится в Приморском сафари-парке с черным козлом Обамой...

- Представляешь, робот сбежал с тестового полигона...
- Он, что, напился ?
- Нет, просто разрядился ...

- Слыхал, прокуратура не нашла у нашего мэра незаконных офшоров...
- То есть, они хотят сказать, что все его офшоры законны ?
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 18.06.2016 - 0:07
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.746
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




Беседуют француз, американец и русский...
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница...
- У нас страна побогаче, - говорит американец, - поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы...
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы, но зато люби кого хочешь...
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 18.06.2016 - 13:17
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.746
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




Старый советский анекдот ...

Горбачев и Рейган гуляют вместе...
- Ну, что, господин Рейган - довооружались ?
- Ну, что, господин Горбачев - доразоружались ?
Подходит китайский часовой :
- Ну, что, погуляли ? А теперь быстро по камерам ...
User is online!
Go topGo end
Отправлено: 19.06.2016 - 9:48
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 10.012
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 4034
-----XXXXX




Мужик заходит в аптеку:
-Вчера я у вас презервативы покупал. Они плохие.
-И что в них плохого? Рвутся?
-Нет, гнутся....

Мужик заходит в аптеку:
- У вас гандоны есть?
- Заходят иногда...
User is online!
Go topGo end
icon10 Отправлено: 20.06.2016 - 21:13
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.600
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3721
-----XXXXX




Славянские языки - просто прелесть. Про переводы с чешского на всех анекдотических сайтах писалось неоднократно; от себя навскидку могу добавить рекламу кошачьего корма "КАЖДА КОЧКА Е МЯСОЖРАВЕЦ", или инструкция для сушилки рук в туалете:"ВЛОЖТЕ РУЦЕ ДО ОСУШОВАЧЕ А ПОМАЛУ ЙЕ ВЫТЯГУЙТЕ",или надпись на мусоровозе:"ОДВОЗ СУТИ". А вот видел банку хорватского пива, на ней написано:"PROIZVEDENO S PONOSOM". Поставил в гугловский переводчик - оказалось, это - "СДЕЛАНО С ГОРДОСТЬЮ"!

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше!

При рождении Бог устанавливает брюнеткам свежую операционку Android 6.0,а
а блондинкам сырую заводскую глючную Android 1.0

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

» любителям длинных исторических анекдотов smile.gif «
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 23.10.2017 - 18:03
Мобильная версия | Lite версия