SoftoRooM LifeRooM Whois RSS GZip WAP Поиск Правила Помощь Disclaimer
Твой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форум

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

Анекдоты

Вид темы: Стандартный · [ Линейный ] · Режимы сортировки: [ По возрастанию (0-9) ] · По убыванию (9-0)

> Анекдоты, постим всё сюда...


 
post 23.02.2004 - 15:36
Отправлено #1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.459
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3683
-----XXXXX




Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

Reply to this topicStart new topicStart Poll
Ответов(4660 - 4669)
 
post 20.06.2016 - 20:58
Отправлено #4661
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.111
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3408
-----XXXXX




Славянские языки - просто прелесть. Про переводы с чешского на всех анекдотических сайтах писалось неоднократно; от себя навскидку могу добавить рекламу кошачьего корма "КАЖДА КОЧКА Е МЯСОЖРАВЕЦ", или инструкция для сушилки рук в туалете:"ВЛОЖТЕ РУЦЕ ДО ОСУШОВАЧЕ А ПОМАЛУ ЙЕ ВЫТЯГУЙТЕ",или надпись на мусоровозе:"ОДВОЗ СУТИ". А вот видел банку хорватского пива, на ней написано:"PROIZVEDENO S PONOSOM". Поставил в гугловский переводчик - оказалось, это - "СДЕЛАНО С ГОРДОСТЬЮ"!

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше!

При рождении Бог устанавливает брюнеткам свежую операционку Android 6.0,а
а блондинкам сырую заводскую глючную Android 1.0

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

» любителям длинных исторических анекдотов smile.gif «
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 22.06.2016 - 23:16
Отправлено #4662
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.111
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3408
-----XXXXX




Говорят, неряшливость – признак неминуемого распада личности.
Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении.
А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

- Ты кто?
- Я – супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы молотят все подряд…

Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

На сайте знакомств у одной особы в профиле: “Дабилась всего сома”.
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Напоминаем пользователям интернета, что согласно закону любое употребление нецензурного слова обязано сопровождаться дополнением «запрещено (запрещена) в Российской Федерации».

У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".

— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 24.06.2016 - 15:30
Отправлено #4663
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.755
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




- Изя, вы слышали - Великобритания проголосовала за выход из ЕС ?
- Ну и что тут общего с нами ?
- Ну, во-первых, мы до ЕС даже не дошли, а во-вторых, в результатах референдума виноваты
Россия и Элла Памфилова ...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 25.06.2016 - 13:42
Отправлено #4664
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.755
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




Евросоюз становится похожим на российский автобус...
Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?"

Звонок в ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла...
- Ну когда вернется, пусть перезвонит...

После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко
разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 26.06.2016 - 19:38
Отправлено #4665
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.755
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




Поскольку западные страны из ЕС выходят,
а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется,
а медленно пытается ползти на Восток... В сторону Китая...

- Тебе не кажется странным, что Прибалтика вступила в СССР В 1940 году, а в 1991 Россия из СССР вышла...
В ЕС они вступили в 2004, а в 2016 из него вышла Великобритания...
- Все просто - история ускоряется...

2020 год...
За принятие Украины в состав ЕС единогласно проголосовали
все страны Евросоюза: Латвия, Литва, и Эстония...

МИД РФ заявил, что готов принять Британию в состав Российской Федерации
в качестве отдельного Британского федерального округа...

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок,
а ему тут уже дают первый...

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота...
В крайнем случае, кошку ...

Особенно нелепы и смешны разговоры о светлом будущем под водку поздним вечером в воскресенье...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 29.06.2016 - 12:33
Отправлено #4666
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.755
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




-Слыхал, после Евро-2016 УЕФА и ФИФА официально разрешили сборной России по футболу принимать допинг...
- Почему ?
- Ей уже ничто не в состоянии помочь ...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 2.07.2016 - 11:14
Отправлено #4667
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.111
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3408
-----XXXXX




Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Объявляю вас мужем и не ной!

Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.

Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Только когда летит этот …..чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие в России назвали "Тополь М". huh.gif

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Слова бесплатные, вот ими и бросаются.

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

— Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! — облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".
Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была! huh.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 3.07.2016 - 21:41
Отправлено #4668
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.111
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3408
-----XXXXX




- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Эх, Одесса...
- Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
- Та он у том магазинчике.
- А народу богато?
- Та не, ныкого. Даже продавця нэмае...

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

На свидании:
- Фима, почему "нет", когда "да"?!..

- Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права - вам здесь не тут!..

- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

Одесские компьютеры загружаются с надписью:
"Вам таки по делу или просто потыкать?"

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Одесса. Привоз
- Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
- Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". — Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 4.07.2016 - 16:37
Отправлено #4669
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.755
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




- Вы сломали потерпевшему челюсть!
- Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась!
Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла и куда смогла!
- Чем?
- Газеткой...
- А в газетке что было ?
- Гаечный ключ...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 4.07.2016 - 19:52
Отправлено #4670
Урсу



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.605
Регистрация: 23.09.2007
Пользователь №: 513.991


Респектов: 2118
-----XXXXX




— Исаак Абрамович, почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post


Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
 


Сейчас: 10.12.2016 - 4:02
LITE - версия