Анекдоты, постим всё сюда...
Дата обновления: 15.08.2017 - 23:32, перейти к новому сообщению
#1
Petrovich86



Unregistered














Тема закрыта! Продолжение здесь

Go topGo end

Ответов(4700 - 4709)
icon4 Отправлено: 18.08.2016 - 22:48
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.715
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2687
-----XXXXX




Белый дом, недалёкое будущее, когда прошли выборы и Хиллари Клинтон стала 45-м президентом США...
В кабинет к Тиму Кейну (вице-президент) вваливается Билл Клинтон и разваливается на кресле:
- Привет Тим! Как дела? Уже освоился в Белом доме?
- Привет! Всё прекрасно!
- Задачи-то свои знаешь?
- Конечно. Вице-президент должен взять на себя выполнение обязанностей президента, если тот не сможет их выполнять в случае болезни или иных причин...
- Вот и славненько! А то у жены голова разболелась...
Так, что приступай... – Сказал Билл, раздвигая ноги...
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 19.08.2016 - 22:38
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.715
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2687
-----XXXXX




Власти Литвы запретили въезд Олегу Газманову. Несмотря на наличие Шенгенской визы.
- Мы ничего не имеем против самого господина Газманова, - объяснили в МИД Литвы,
- но он опять притащит вслед за собой целый эскадрон мыслей шальных...
Наше государство не готово принять эту кавалерию на своей территории...

- Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику,
а девять - всегда поддерживают...
- А оставшиеся ?
- А оставшиеся 145 миллионов никто никогда не опрашивал...

Белый Дом... Утро...
В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Господин президент, есть две новости, плохая и хорошая... С какой начать?
- Давай сначала плохую...
- Аляска провела референдум и присоединилась к России...
- А хорошая?!
- Нашим хакерам удалось вскрыть аккаунт Медведева в Твиттере...
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 20.08.2016 - 18:46
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.715
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2687
-----XXXXX




В ярмарочном балагане...
Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока...
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока...
Силач в удивлении:
- Кто вы и кем работаете ?
- Я? Я из налоговой инспекции...
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 21.08.2016 - 17:51
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.715
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2687
-----XXXXX




Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 21.08.2016 - 21:19
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.715
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2687
-----XXXXX




- Слыхал, Васильеву назначили министром образования и науки...
- Это ту, что уволили из министерства обороны ?
- Нее, та была из налоговой, а эта педагог ...
- Значит, теперь на аукционах будут продавать результаты ЕГЭ...
- Почему ?
- У педагогов зарплата в три раза меньше ...
User is online!
Go topGo end
Отправлено: 23.08.2016 - 13:39
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.715
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2687
-----XXXXX




Сэр Генри Баскервиль ужинает...
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей...
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр...
Генри Баскервиль удивлен...
- Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец... И почему это сегодня так тихо на болотах?
User is online!
Go topGo end
Отправлено: 23.08.2016 - 15:32
Урсу



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 12.045
Регистрация: 23.09.2007
Пользователь №: 513.991


Респектов: 2269
-----XXXXX




На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 23.08.2016 - 20:17
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.715
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2687
-----XXXXX




- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала...

- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обедом поделись с другом, а ужин отдай врагу...
- Есик, и что ты мне намекаешь?
- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой...
Наконец, уже за полночь, сын появляется...
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 долларов...
- Ой вей, не так уж и много...
- Да, папа. У нее таки больше не было...
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 24.08.2016 - 23:02
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.715
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2687
-----XXXXX




Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку...
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить...
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды... Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку... Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
User is online!
Go topGo end
Отправлено: 25.08.2016 - 0:31
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.599
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3720
-----XXXXX




Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?

User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 20.10.2017 - 10:06
Мобильная версия | Lite версия