Анекдоты, постим всё сюда...
Дата обновления: 15.08.2017 - 23:32, перейти к новому сообщению
#1
Petrovich86



Unregistered














Тема закрыта! Продолжение здесь

Go topGo end

Ответов(4710 - 4719)
icon4 Отправлено: 25.08.2016 - 22:09
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.733
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2689
-----XXXXX




- Изя, вам не кажется, что ситуация в стране критическая - поднеси горящую спичку и все взорвется ?
- Нет, Абрам... Спички в заднице не горят...
User is offline
Go topGo end
icon1 Отправлено: 26.08.2016 - 21:12
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.599
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3720
-----XXXXX




- Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
- Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов. К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать?

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...")))

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: — А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: — Мам, а у проституток есть дети? Мама: — Да, сынок. — А что они сейчас так поздно одни без мам делают? — Работают таксистами!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. blink.gif
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

» Внимание! Украинский филологический анекдот, содержащий (игра слов потому-что) ненормативную лексику ohmy.gif Но если вам 18 и вы её не боитесь - тыцайте «

Ну и под занавес...
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 28.08.2016 - 20:36
Alkawkin



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 943
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1176
-----XXXXX




— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание...
— Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя?..


Одесский дворик. У парадной беседуют две пенсионерки:
— Ну шо за времена настали!? Сегодня секс до свадьбы — таки уже обычное дело!!
— И не говори, Фая!! Не то шо в наше время.... — я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!!



— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?


— Марк Осипович, французы говорят, шо из–за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

Добавлено:

Последний анекдот Никулина


Операция тогда была плановая, получасовая, никто всерьез о ней не думал, в том числе и сам Юрий Владимирович.
Но во время нее внезапно остановилось сердце. Его запустили, но начали отказывать другие органы – легкие, печень. 21 августа 1997 года Никулина не стало.
Перед операцией он рассказал санитарам анекдот, который по роковому стечению обстоятельств стал последним в его жизни. Те смеялись так, что чуть не уронили Никулина с каталки...

Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: "Сейчас тазик принесу". Прибежала, подставляет к лицу: "Ну давай..."
Депутат спокойно: "Концепция изменилась - я обоср...лся!"
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 29.08.2016 - 22:49
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.733
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2689
-----XXXXX




Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы ?
Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море,
взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе...

Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж...
Останавливаются возле ворот...
Друг:
- Что-то коттедж какой-то скромный - всего двухэтажный...
Шика не вижу... Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за чудак в твоем "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик... Какой шик он может себе позволить на свою зарплату?
А мой особняк дальше...

Прошли выборы в Госдуму.
Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен...
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами,
я на них и вел предвыборную кампанию... А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига себе у вас в прокуратуре отпускные...
- Так это смотря кого отпустить...

- Вы кто такой?
- Я депутат Государственной Думы...
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать пошли...
(Журнал ”Сатирикон”, 1908 год.)
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 30.08.2016 - 0:08
Alkawkin



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 943
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1176
-----XXXXX




— Бро, знаешь второй закон Ньютона?
— Я физик, чувак, а не юрист.


Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!


Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
— Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
— И тогда я проживу долго? — спрашивает тот.
— Нет, — отвечает врач, — но жизнь покажется вам вечностью.

На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

Цыганка взяла мою руку и сказала: "Будешь счастливым!"...
Часов я действительно не наблюдал.

User is offline
Go topGo end
Отправлено: 30.08.2016 - 1:54
Alkawkin



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 943
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1176
-----XXXXX




Лежит на диванчике, в кабинете, рядом — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
— Это все — говорит — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
— А это — говорит — книги моих учеников.
И опять голову роняет
Из последних сил:
— А вот, помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался...
Приятель:
— Ты это к чему?
— Эх, кабы все эти книги — да тогда ей под жопу..


— Как думаешь, у кого товар дешевле — у производителя, или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.


Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 2.09.2016 - 23:24
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.733
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2689
-----XXXXX




- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Изя, у тебя так плохи дела, что ты хочешь продать мне жену?
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 4.09.2016 - 18:36
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 10.008
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 4034
-----XXXXX




- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 5.09.2016 - 21:37
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 10.008
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 4034
-----XXXXX




Сидят в одесском порту два оборванца, выковыривают грязь между
пальцами ног. К причалу подходит пароход из Америки и по трапу
спускается негр во Фраке и цилиндре, с часами на золотой цепочке.
Один из босяков говорит другому:
- Жора, гляди - дикарь!
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 6.09.2016 - 22:13
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.733
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2689
-----XXXXX




Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре...
Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются...
Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся...
Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс...
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон,
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист...
А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем...
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 22.10.2017 - 3:54
Мобильная версия | Lite версия