SoftoRooM LifeRooM Whois RSS GZip WAP Поиск Правила Помощь Disclaimer
Твой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форум

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

Анекдоты

Вид темы: Стандартный · [ Линейный ] · Режимы сортировки: [ По возрастанию (0-9) ] · По убыванию (9-0)

> Анекдоты, постим всё сюда...


 
post 23.02.2004 - 15:36
Отправлено #1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.442
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3678
-----XXXXX




Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

Reply to this topicStart new topicStart Poll
Ответов(4710 - 4719)
 
post 25.08.2016 - 0:16
Отправлено #4711
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.107
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3400
-----XXXXX




Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 25.08.2016 - 21:54
Отправлено #4712
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.718
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2175
-----XXXXX




- Изя, вам не кажется, что ситуация в стране критическая - поднеси горящую спичку и все взорвется ?
- Нет, Абрам... Спички в заднице не горят...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 26.08.2016 - 20:57
Отправлено #4713
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.107
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3400
-----XXXXX




- Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
- Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов. К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать?

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...")))

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: — А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: — Мам, а у проституток есть дети? Мама: — Да, сынок. — А что они сейчас так поздно одни без мам делают? — Работают таксистами!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. blink.gif
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

» Внимание! Украинский филологический анекдот, содержащий (игра слов потому-что) ненормативную лексику ohmy.gif Но если вам 18 и вы её не боитесь - тыцайте «

Ну и под занавес...
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 28.08.2016 - 20:21
Отправлено #4714
Alkawkin



профи!
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 860
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 996
-----XXXXX




— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание...
— Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя?..


Одесский дворик. У парадной беседуют две пенсионерки:
— Ну шо за времена настали!? Сегодня секс до свадьбы — таки уже обычное дело!!
— И не говори, Фая!! Не то шо в наше время.... — я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!!



— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?


— Марк Осипович, французы говорят, шо из–за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

Добавлено:

Последний анекдот Никулина


Операция тогда была плановая, получасовая, никто всерьез о ней не думал, в том числе и сам Юрий Владимирович.
Но во время нее внезапно остановилось сердце. Его запустили, но начали отказывать другие органы – легкие, печень. 21 августа 1997 года Никулина не стало.
Перед операцией он рассказал санитарам анекдот, который по роковому стечению обстоятельств стал последним в его жизни. Те смеялись так, что чуть не уронили Никулина с каталки...

Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: "Сейчас тазик принесу". Прибежала, подставляет к лицу: "Ну давай..."
Депутат спокойно: "Концепция изменилась - я обоср...лся!"
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 29.08.2016 - 22:34
Отправлено #4715
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.718
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2175
-----XXXXX




Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы ?
Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море,
взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе...

Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж...
Останавливаются возле ворот...
Друг:
- Что-то коттедж какой-то скромный - всего двухэтажный...
Шика не вижу... Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за чудак в твоем "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик... Какой шик он может себе позволить на свою зарплату?
А мой особняк дальше...

Прошли выборы в Госдуму.
Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен...
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами,
я на них и вел предвыборную кампанию... А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига себе у вас в прокуратуре отпускные...
- Так это смотря кого отпустить...

- Вы кто такой?
- Я депутат Государственной Думы...
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать пошли...
(Журнал ”Сатирикон”, 1908 год.)
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 29.08.2016 - 23:53
Отправлено #4716
Alkawkin



профи!
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 860
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 996
-----XXXXX




— Бро, знаешь второй закон Ньютона?
— Я физик, чувак, а не юрист.


Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!


Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
— Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
— И тогда я проживу долго? — спрашивает тот.
— Нет, — отвечает врач, — но жизнь покажется вам вечностью.

На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

Цыганка взяла мою руку и сказала: "Будешь счастливым!"...
Часов я действительно не наблюдал.

User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 30.08.2016 - 1:39
Отправлено #4717
Alkawkin



профи!
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 860
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 996
-----XXXXX




Лежит на диванчике, в кабинете, рядом — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
— Это все — говорит — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
— А это — говорит — книги моих учеников.
И опять голову роняет
Из последних сил:
— А вот, помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался...
Приятель:
— Ты это к чему?
— Эх, кабы все эти книги — да тогда ей под жопу..


— Как думаешь, у кого товар дешевле — у производителя, или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.


Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 2.09.2016 - 23:09
Отправлено #4718
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.718
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2175
-----XXXXX




- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Изя, у тебя так плохи дела, что ты хочешь продать мне жену?
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 4.09.2016 - 18:21
Отправлено #4719
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Дружинники
Сообщений: 9.116
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 3665
-----XXXXX




- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 5.09.2016 - 21:22
Отправлено #4720
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Дружинники
Сообщений: 9.116
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 3665
-----XXXXX




Сидят в одесском порту два оборванца, выковыривают грязь между
пальцами ног. К причалу подходит пароход из Америки и по трапу
спускается негр во Фраке и цилиндре, с часами на золотой цепочке.
Один из босяков говорит другому:
- Жора, гляди - дикарь!
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post


Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
 


Сейчас: 2.12.2016 - 21:03
LITE - версия