SoftoRooM LifeRooM Whois RSS GZip WAP Поиск Правила Помощь Disclaimer
Твой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форум

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

Анекдоты

Вид темы: Стандартный · [ Линейный ] · Режимы сортировки: [ По возрастанию (0-9) ] · По убыванию (9-0)

> Анекдоты, постим всё сюда...


 
post 23.02.2004 - 15:36
Отправлено #1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.451
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3681
-----XXXXX




Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

Reply to this topicStart new topicStart Poll
Ответов(4740 - 4749)
 
post 2.10.2016 - 22:23
Отправлено #4741
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.750
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймет, а одессит уже слышал вчера...

- Рабинович, вашей жене сегодня 51, а вы подарили ей букет из 25 роз. Вам было жалко денег на 51?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30...

- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же...

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 4.10.2016 - 21:11
Отправлено #4742
Alkawkin



профи!
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 865
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1006
-----XXXXX




Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы...


— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!


— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.


— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.


— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?


Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что–то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Вот это ни хрена ж себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 4.10.2016 - 22:48
Отправлено #4743
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.750
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




- Слыхал, госсекретарь Джон Керри допустил участие Асада в выборах в Сирии...
- А с чего вдруг это он за Путина решает?

Сообщение в Euronews:
Вчера в Сирии, в районе восточного Алеппо произошло новое крупное
вооруженное столкновение. Погибли 20 турецких, 10 американских и 5 русских
военнослужащих. Также пострадал один местный арабский житель.
Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела...

Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции,
если на выборах президента США победит Дональд Трамп...

WADA официально разрешило Хиллари Клинтон принимать кокаин, LСD и ноотропил,
чтобы уравнять шансы со здоровяком Дональдом Трампом...

- Можно ли сравнить Обаму и Рейгана?
- Всякое сравнение хромает...
- Ну вот и я говорил, что сравнивать с "хромой" уткой...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 5.10.2016 - 18:45
Отправлено #4744
Урсу



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.605
Регистрация: 23.09.2007
Пользователь №: 513.991


Респектов: 2118
-----XXXXX




Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
- Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
- Какой ещё Мойше?
Водитель:
- Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 5.10.2016 - 22:39
Отправлено #4745
Alkawkin



профи!
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 865
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1006
-----XXXXX




Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:
— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?
— Это суп, папа. Но мама сказала на–потом.


Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь туда выкладывает...

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес–браслета, ни умных часов...

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

Качнул книгу из интернета — спас дерево.

WADA разрешило Хиллари Клинтон фальсифицировать выборы в терапевтических целях.

На опушке неподвижно лежал навзничь Буратино, а над ним чёрной стаей кружились дятлы

Надо печатать на сигаретных пачках не стрёмные надписи, а: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

Советы родителям: наручники и батарея помогут отвлечь ребенка от улицы

На первом свидании порядочная девушка не целуется даже после минета

Для борьбы за чистоту русского языка надо повышать эдюкейшн
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 7.10.2016 - 19:21
Отправлено #4746
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.750
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




- Представляешь, Мишель Обама родила мужу белого ребенка ...
- Виноват Путин или вся Россия ?
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 11.10.2016 - 23:30
Отправлено #4747
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.750
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




Анекдоты из Казахстана...

- Почему Украина так и не получила безвизовый режим в ЕС ?
- Потому что Климкин все это время вел переговоры с пранкерами Вованом и Лексусом...

Порошенко возвращается после переговоров "нормандского" формата...
Секретарша спрашивает:
- Ну как переговоры, Петр Алексеевич, репутацию свою не подмочили?
- Да нет, я же в памперсах...

Гройсман собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом,
понял, что его кинут сразу со всей взлетно-посадочной полосой...

У нового украинского президента спрашивают:
- И долго нам еще терпеть этот беспредел?
- Ну, полгода, может, годик...
- А дальше что будет?
- А дальше привыкнете...

Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаем российским.
Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России.
Только одно условие!
Путин:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- Заберите Савченко назад, запихните снова в тюрьму, и никогда-никогда больше не выпускайте,
сколько бы мы об этом не просили!
А я вам за это еще и Харьков подарю!
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 12.10.2016 - 22:57
Отправлено #4748
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.111
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3408
-----XXXXX




"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "


Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели. Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного
непонятно ради чего.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена!!!

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Умный дятел трясет дерево навстречу клюву.

Деньги в кармане- еще не крылья. Но походку меняют...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 14.10.2016 - 22:17
Отправлено #4749
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.750
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично,
но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия...

В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика...

Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине...
Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей...
Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого...

Заголовки и статьи мировых СМИ:
От России все зависит на Донбасе, Россия все решает в Сирии,
Россия взламывает компьютеры Пентагона и манипулирует выборами в США...
Ну и кто после этого мировой лидер?

- Пытаемся объяснить коту не гадить на кровать...
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете...

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку...
- Пап, ну 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку...
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 15.10.2016 - 1:00
Отправлено #4750
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Дружинники
Сообщений: 9.127
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 3674
-----XXXXX




Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post


Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
 


Сейчас: 9.12.2016 - 8:46
LITE - версия