Анекдоты, постим всё сюда...
Дата обновления: 15.08.2017 - 23:32, перейти к новому сообщению
#1
Petrovich86



Unregistered














Тема закрыта! Продолжение здесь

Go topGo end

Ответов(4740 - 4749)
Отправлено: 4.10.2016 - 21:26
Alkawkin



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 943
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1176
-----XXXXX




Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы...


— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!


— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.


— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.


— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?


Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что–то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Вот это ни хрена ж себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.


User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 4.10.2016 - 23:03
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.746
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




- Слыхал, госсекретарь Джон Керри допустил участие Асада в выборах в Сирии...
- А с чего вдруг это он за Путина решает?

Сообщение в Euronews:
Вчера в Сирии, в районе восточного Алеппо произошло новое крупное
вооруженное столкновение. Погибли 20 турецких, 10 американских и 5 русских
военнослужащих. Также пострадал один местный арабский житель.
Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела...

Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции,
если на выборах президента США победит Дональд Трамп...

WADA официально разрешило Хиллари Клинтон принимать кокаин, LСD и ноотропил,
чтобы уравнять шансы со здоровяком Дональдом Трампом...

- Можно ли сравнить Обаму и Рейгана?
- Всякое сравнение хромает...
- Ну вот и я говорил, что сравнивать с "хромой" уткой...
User is online!
Go topGo end
Отправлено: 5.10.2016 - 19:00
Урсу



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 12.045
Регистрация: 23.09.2007
Пользователь №: 513.991


Респектов: 2269
-----XXXXX




Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
- Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
- Какой ещё Мойше?
Водитель:
- Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 5.10.2016 - 22:54
Alkawkin



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 943
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1176
-----XXXXX




Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:
— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?
— Это суп, папа. Но мама сказала на–потом.


Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь туда выкладывает...

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес–браслета, ни умных часов...

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

Качнул книгу из интернета — спас дерево.

WADA разрешило Хиллари Клинтон фальсифицировать выборы в терапевтических целях.

На опушке неподвижно лежал навзничь Буратино, а над ним чёрной стаей кружились дятлы

Надо печатать на сигаретных пачках не стрёмные надписи, а: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

Советы родителям: наручники и батарея помогут отвлечь ребенка от улицы

На первом свидании порядочная девушка не целуется даже после минета

Для борьбы за чистоту русского языка надо повышать эдюкейшн
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 7.10.2016 - 19:36
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.746
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




- Представляешь, Мишель Обама родила мужу белого ребенка ...
- Виноват Путин или вся Россия ?
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 11.10.2016 - 23:45
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.746
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




Анекдоты из Казахстана...

- Почему Украина так и не получила безвизовый режим в ЕС ?
- Потому что Климкин все это время вел переговоры с пранкерами Вованом и Лексусом...

Порошенко возвращается после переговоров "нормандского" формата...
Секретарша спрашивает:
- Ну как переговоры, Петр Алексеевич, репутацию свою не подмочили?
- Да нет, я же в памперсах...

Гройсман собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом,
понял, что его кинут сразу со всей взлетно-посадочной полосой...

У нового украинского президента спрашивают:
- И долго нам еще терпеть этот беспредел?
- Ну, полгода, может, годик...
- А дальше что будет?
- А дальше привыкнете...

Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаем российским.
Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России.
Только одно условие!
Путин:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- Заберите Савченко назад, запихните снова в тюрьму, и никогда-никогда больше не выпускайте,
сколько бы мы об этом не просили!
А я вам за это еще и Харьков подарю!
User is online!
Go topGo end
icon1 Отправлено: 12.10.2016 - 23:12
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.600
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3721
-----XXXXX




"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "


Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели. Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного
непонятно ради чего.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена!!!

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Умный дятел трясет дерево навстречу клюву.

Деньги в кармане- еще не крылья. Но походку меняют...
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 14.10.2016 - 22:32
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.746
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично,
но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия...

В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика...

Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине...
Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей...
Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого...

Заголовки и статьи мировых СМИ:
От России все зависит на Донбасе, Россия все решает в Сирии,
Россия взламывает компьютеры Пентагона и манипулирует выборами в США...
Ну и кто после этого мировой лидер?

- Пытаемся объяснить коту не гадить на кровать...
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете...

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку...
- Пап, ну 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку...
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников...
User is online!
Go topGo end
Отправлено: 15.10.2016 - 1:15
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 10.012
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 4034
-----XXXXX




Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 15.10.2016 - 2:02
Alkawkin



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 943
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1176
-----XXXXX




В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?



Беседует индеец с коренным жителем Нью–Йорка. Горожанин:
— Ну, как вам наш город?
— Просто прекрасно! А как вам наша страна?


— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена, придавила одного из членов комиссии.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.


User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 23.10.2017 - 18:13
Мобильная версия | Lite версия