SoftoRooM LifeRooM Whois RSS GZip WAP Поиск Правила Помощь Disclaimer
Твой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форум

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

Анекдоты

Вид темы: Стандартный · [ Линейный ] · Режимы сортировки: [ По возрастанию (0-9) ] · По убыванию (9-0)

> Анекдоты, постим всё сюда...


 
post 23.02.2004 - 15:36
Отправлено #1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.443
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3678
-----XXXXX




Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

Reply to this topicStart new topicStart Poll
Ответов(4750 - 4759)
 
post 15.10.2016 - 1:47
Отправлено #4751
Alkawkin



профи!
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 865
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1004
-----XXXXX




В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?



Беседует индеец с коренным жителем Нью–Йорка. Горожанин:
— Ну, как вам наш город?
— Просто прекрасно! А как вам наша страна?


— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена, придавила одного из членов комиссии.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.


User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 16.10.2016 - 23:51
Отправлено #4752
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.739
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2182
-----XXXXX




В результате беспрецедентной американской кибератаки в России произошел
несанкционированный запуск более сотни МБР "Тополь-М"...
Ну и как вы думаете, куда они полетели ?
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 18.10.2016 - 23:41
Отправлено #4753
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.739
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2182
-----XXXXX




Обезьяна превратилась в человека, когда взяла палку и отобрала пищу у другой...
А сбивание плодов палкой - это уже конверсия...

- В чем разница между Россией и Америкой?
- Если, не дай Бог, война, то в России выстроятся очереди в военкоматы,
а в Америке - в бомбоубежища...

Путин показал американцам не "кузькину мать",
а индейскую национальную народную избу - фигвам...

- Как ты думаешь, кто будет следующим президентом США?
- Кого Путин назначит, тот и будет...

Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать главный сервер МО РФ...
Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 21.10.2016 - 0:01
Отправлено #4754
Alkawkin



профи!
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 865
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1004
-----XXXXX




Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли?! Три часа ночи. Иди на хрен
Ложится опять в постель. Жена спрашивает:
— Кто приходил?
— Да, какой–то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ну, как ты можешь! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой–то парень целый час толкал?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Да здесь я! На качелях!
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 21.10.2016 - 8:34
Отправлено #4755
Proffy66



Специалист
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 451
Регистрация: 22.01.2008
Из: Белгород
Пользователь №: 723.468


Респектов: 263
-----XX---


Предупреждений:   0




Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...


Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.




П.6.1.1

Сообщение отредактировал gehka3 - 22.10.2016 - 9:51
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 22.10.2016 - 0:05
Отправлено #4756
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.739
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2182
-----XXXXX




- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза...
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 22.10.2016 - 17:44
Отправлено #4757
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.739
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2182
-----XXXXX




Английский лорд уходит из дому.
Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар...
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди... Вы же знаете, Робинс, что я не
занимаюсь домашним хозяйством...

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем...
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого
шофера неважное зрение!

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку...

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три
дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку...
- Надеюсь, собака породистая?
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 22.10.2016 - 22:27
Отправлено #4758
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.110
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3403
-----XXXXX




Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовнва заплакала: ведь главные герои так и не поженились


Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

-Официант, у Вас есть лягушачьи лапы?

-Конечно, месье

-Так прыгайте скорее на кухню и принесите мне хумус


– Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…

– Отчего же, Циля?

– Вчера я попросила у этого шмендрика $100 на салон красоты.

– И шо, не дал?

– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… $300.



– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!

– Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.

– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

– Я и не был...

Фира, Вы представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.


- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?

- А я таки нет.


Объявление на одесском перекрёстке: "Граждане! Не переходите улицу на тот свет!"


- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?

- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.


- Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.

- Почему?

- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...


Евреи обращаются к Богу:

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну... кого не жалко...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 24.10.2016 - 21:54
Отправлено #4759
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.739
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2182
-----XXXXX




- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,5 секунды...
- Круто... А снимал кто?
- Да медведь случайно нажал...

- Теща с прогулочной яхты упала в океан... Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу...
- А почему она ее не съела?
- Да ее в отеле сытно покормили...

Волк по имени "На все Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года...

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном...
- Сильно?
- Да, сдохла змея...
- Ясно, а с питоном-то что?

- Берримор, откуда столько ворон в море?
- Это чайки, сэр...
- Да, но они черные...
- «Кузнецов», сэр...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 26.10.2016 - 18:56
Отправлено #4760
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.739
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2182
-----XXXXX




Мужики приходят в себя после бани...
- Смотри, какая в углу страшная крыса...
- Бывает и пострашнее...
- Кто ? Белочка ?
- Нет, песец, да еще и полный...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post


Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
 


Сейчас: 5.12.2016 - 21:33
LITE - версия