Анекдоты, постим всё сюда...
Дата обновления: 15.08.2017 - 23:32, перейти к новому сообщению
#1
Petrovich86



Unregistered














Тема закрыта! Продолжение здесь

Go topGo end

Ответов(4750 - 4759)
icon4 Отправлено: 17.10.2016 - 0:06
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.738
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




В результате беспрецедентной американской кибератаки в России произошел
несанкционированный запуск более сотни МБР "Тополь-М"...
Ну и как вы думаете, куда они полетели ?
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 18.10.2016 - 23:56
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.738
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




Обезьяна превратилась в человека, когда взяла палку и отобрала пищу у другой...
А сбивание плодов палкой - это уже конверсия...

- В чем разница между Россией и Америкой?
- Если, не дай Бог, война, то в России выстроятся очереди в военкоматы,
а в Америке - в бомбоубежища...

Путин показал американцам не "кузькину мать",
а индейскую национальную народную избу - фигвам...

- Как ты думаешь, кто будет следующим президентом США?
- Кого Путин назначит, тот и будет...

Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать главный сервер МО РФ...
Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены...
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 21.10.2016 - 0:16
Alkawkin



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 943
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1176
-----XXXXX




Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли?! Три часа ночи. Иди на хрен
Ложится опять в постель. Жена спрашивает:
— Кто приходил?
— Да, какой–то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ну, как ты можешь! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой–то парень целый час толкал?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Да здесь я! На качелях!
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 21.10.2016 - 8:49
Proffy66



Специалист
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Регистрация: 22.01.2008
Из: Белгород
Пользователь №: 723.468


Респектов: 281
-----XX---


Предупреждений: 0




Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...


Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.




П.6.1.1
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 22.10.2016 - 0:20
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.738
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза...
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает...
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 22.10.2016 - 17:59
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.738
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




Английский лорд уходит из дому.
Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар...
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди... Вы же знаете, Робинс, что я не
занимаюсь домашним хозяйством...

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем...
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого
шофера неважное зрение!

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку...

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три
дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку...
- Надеюсь, собака породистая?
User is offline
Go topGo end
icon1 Отправлено: 22.10.2016 - 22:42
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.600
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3721
-----XXXXX




Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовнва заплакала: ведь главные герои так и не поженились


Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

-Официант, у Вас есть лягушачьи лапы?

-Конечно, месье

-Так прыгайте скорее на кухню и принесите мне хумус


– Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…

– Отчего же, Циля?

– Вчера я попросила у этого шмендрика $100 на салон красоты.

– И шо, не дал?

– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… $300.



– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!

– Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.

– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

– Я и не был...

Фира, Вы представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.


- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?

- А я таки нет.


Объявление на одесском перекрёстке: "Граждане! Не переходите улицу на тот свет!"


- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?

- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.


- Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.

- Почему?

- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...


Евреи обращаются к Богу:

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну... кого не жалко...
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 24.10.2016 - 22:09
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.738
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,5 секунды...
- Круто... А снимал кто?
- Да медведь случайно нажал...

- Теща с прогулочной яхты упала в океан... Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу...
- А почему она ее не съела?
- Да ее в отеле сытно покормили...

Волк по имени "На все Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года...

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном...
- Сильно?
- Да, сдохла змея...
- Ясно, а с питоном-то что?

- Берримор, откуда столько ворон в море?
- Это чайки, сэр...
- Да, но они черные...
- «Кузнецов», сэр...
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 26.10.2016 - 19:11
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.738
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2690
-----XXXXX




Мужики приходят в себя после бани...
- Смотри, какая в углу страшная крыса...
- Бывает и пострашнее...
- Кто ? Белочка ?
- Нет, песец, да еще и полный...
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 27.10.2016 - 23:04
Alkawkin



профи!
Group Icon

Группа: Наши Люди
Сообщений: 943
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1176
-----XXXXX




Жил–был старый богатый еврей, и было у него три сына.
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит: — Папа, я женюсь! Благослови меня.
— Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
— Иванова, папа.
— Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын: — И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
— Петрова, папа.
…и получает тот же ответ.
Наконец приходит младший: — Папа, женюсь!!!
— И как же ее фамилия?
— Голдберг, папа!
— Боже мой! Наконец–то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы…
— А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
— Вупи, папа. Вупи Голдберг!


— Изя, почему ты стал врачом–хирургом?
— Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый…


— Рабинович, вы что — акушер?
— С чего вы взяли?
— Вы отлично достаёте людей.


— А как это: "напиться до поросячьего визга"?
— Ну, значит много выпить.
— А где визг–то?
— Это потом — когда домой придешь, к жене!


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат..



User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 23.10.2017 - 10:50
Мобильная версия | Lite версия