SoftoRooM LifeRooM Whois RSS GZip WAP Поиск Правила Помощь Disclaimer
Твой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форумТвой софтовый форум

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

Анекдоты

Вид темы: Стандартный · [ Линейный ] · Режимы сортировки: [ По возрастанию (0-9) ] · По убыванию (9-0)

> Анекдоты, постим всё сюда...


 
post 23.02.2004 - 15:36
Отправлено #1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.446
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3680
-----XXXXX




Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

Reply to this topicStart new topicStart Poll
Ответов(4790 - 4799)
 
post 19.11.2016 - 15:01
Отправлено #4791
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.750
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




- Изя ! Вы слышали, что нашего мэра поймали на плагиате ?
- Нет, Абрам... А в чем плагиат ?
- В его диссертации теорема Пифагора была доказана 63 раза ...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 19.11.2016 - 22:22
Отправлено #4792
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.111
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3408
-----XXXXX




Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: «Нахожусь на необитаемом острове.
Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:
– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.
–А, может, у вас «белочка»?
– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?

На вершине горы стоит грузин, весь в синяках, и держит в руках бумеранг. К нему
подходит другой грузин и спрашивает:
– Гиви, что это у тэбя?
– Нэ знаю.
– Зачэм это тэбе?
– Нэ знаю.
– Ну, так викинь!
–На, попробуй сам викинь, да?

Одного бизнесмена кинули, вместо вагона сахара продали вагон, набитый библиями.
Бизнесмен думает, надо что то делать, куда то этот товар реализовывать. Дал он объявление в газету. Пришли на собеседование три человека. Он им объяснил, в чем работа состоит, раздал библии, по десять штук в одни руки. Вечером велел прийти с отчетом. А там один заика был, так вот он попросил аж 150 штук. Дали ему. Приходит он вечером. У всех неудача, только заика все продал. Его спрашивают: «Друг, как же ты умудрился продать все 150 штук?»
Он им и отвечает: "В все оч чень п п росто. Пп по по дходишь к п п про хожему и г г го воришь «К к купите, п п по жалуйста, б б библию, а т то я в вам ее б буду п п прямо з з здесь ч ч чи тать...»

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 19.11.2016 - 22:25
Отправлено #4793
kontra



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 11.607
Регистрация: 13.02.2005
Пользователь №: 6.480


Респектов: 1858
-----XXXXX




— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и один русиано.
— Тут щи хлябать будете, али вам с собой в бересту?
— В бересту, окаянная.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 20.11.2016 - 20:03
Отправлено #4794
Alkawkin



профи!
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 865
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1006
-----XXXXX




В 1928 году решили евреев отправить на Дальний Восток, чтобы они там создавали колхозы. Через месяц после прибытия телеграфируют: «Колхозы созданы, присылайте колхозников»

Мама растила Розочку в строгости, хозяйственной, чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убрать, и постирать, и погладить... Но Розочке это все не пригодилось: она выросла красивой!

Сплю у себя дома. Три часа ночи. В дверь: тук–тук–тук!
Подхожу:
— Кто там?
Соседка:
— Тебе не нужно соли?

Забегает мужик в мечеть.
— Мусульмане есть?
— Есть! — встаёт самый огромный.
— Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь — помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
— Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть — ещё кого нить приведи!
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганом в руке, вбегает в мечеть:
— Ещё мусульмане есть?
— Вот тебе крест! Все православные!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 20.11.2016 - 21:58
Отправлено #4795
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.111
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3408
-----XXXXX




Сегодня я нашел бумажник. И, как добрый христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?"
Так что, я превратил его в вино.

Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.
Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. huh.gif

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень".

Потомственный интеллигент, пишет жене СМСку: "Матом тебя прошу, иди домой!"

Вам смешно, а лет через пять российские дети будут рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 21.11.2016 - 0:33
Отправлено #4796
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.750
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась... Можно, я пока с твоим поживу?

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Женщину может довести до истерики любой пустяк...
Мужчину — только женщина...

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да... Хочешь, шрам покажу?

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит...
- Ты только глянь — он наши комменты трет...

Вчера Папа пришел домой пьяный...
Ватикан сутки был в шоке...

Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы,
на которую устроился, чтобы оплачивать обучение...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 22.11.2016 - 20:36
Отправлено #4797
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.750
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




В Эфиопии несколько лет назад так поставили памятник Пушкину...
На красивом мраморном постаменте высечены слова: "Нашему поэту"...
Вот ведь не повезло людям - один поэт на всю Эфиопию, и тот не знал эфиопского...

Вторая половина XXI века...
Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты пока еще не запрещены и даже еще не облагаются налогами...

Генеральному директору Почты России подняли зарплату до 10 миллионов рублей в месяц...
Но с двумя условиями: деньги будут посылать бандеролью по почте,
и получать их придется каждый раз в новом региональном отделении...

Министр обороны РФ Сергей Шойгу в географическом диктанте написал,
что Эстония - не пригород Санкт-Петербурга, а район Калиниградской области...
Теперь все ломают голову, можно ли считать это ошибкой...

Евросоюз на последнем заседании ввел новые санкции против России
в связи с вероломным избранием Трампа президентом США...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 22.11.2016 - 21:47
Отправлено #4798
Alkawkin



профи!
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 865
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1006
-----XXXXX




Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в ужасе.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 24.11.2016 - 21:13
Отправлено #4799
Alkawkin



профи!
Group Icon

Профиль
Группа: Наши Люди
Сообщений: 865
Регистрация: 18.02.2007
Пользователь №: 337.717


Респектов: 1006
-----XXXXX




Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, таки я просто вернул ему его два доллара.


Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!


Тяжело нынче отцам.
Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Муж спрашивает у жены:
— Перед раком что?
— 69
— Хорошо, но я про гороскоп.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 24.11.2016 - 21:36
Отправлено #4800
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 3.750
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2190
-----XXXXX




- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок с картошкой - ценный материальный актив...

Первое дело о пропаже 400 миллионов на спортивном обьекте закрыто за давностью лет...
Первая мысль - Колизей, оказалось - нет, Зенит-арена...

На географическом диктанте Шойгу затруднился ответить только на один вопрос -
Гавайи являются частью Дальневосточного Федерального округа или входят в отдельный Аляскинский ?

Обама в Перу объявил, что собирается в отпуск...
Знали бы вы, каких трудов стоило пресс-службе,
отговорить президента Путина, не приглашать Обаму на отпуск в Крым!

Место Барака Обамы в политической жизни США скоро займет Башня Трампа...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post


Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
 


Сейчас: 8.12.2016 - 19:01
LITE - версия