Анекдоты

,

постим всё сюда...

Дата обновления: 19.08.2017 - 22:35, перейти к новому сообщению
icon6
#1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 13.891
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3752
-----XXXXX




Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


User is offline
Go topGo end

Ответов(4840 - 4849)
icon1 Отправлено: 27.12.2016 - 16:34
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.528
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3678
-----XXXXX




- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
- КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием... Розги, что ли, ввели для студентов?

Дети:
- А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего - последний Лексус!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин..., двум помогла встать..., а с одним... даже полежала!

В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...

- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...

Опаздывая на работу, не переживай - неприятности тебя обязательно дождутся.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

> Начальству не объяснить, что если работа любимая, то на ней хочется спать.

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Уровень английского: умею уходить.

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

Я такая хозяйственная - у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

Нос зачесался - печень вздрогнула.

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 27.12.2016 - 23:30
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.374
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2623
-----XXXXX




Основные продукты производства в России — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты...

Только полный баран может жениться на корове...

Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно...
- Напротив, это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна...

- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь...
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь... Ну тогда я пошел...

На самом деле, россияне – очень консервативны.
Десятилетиями 31 декабря они с друзьями ходят в баню, смотрят одни и те же фильмы,
смеются над тупыми шутками одних и тех же престарелых юмористов,
слушают слащавые песни никем не признанных в мире отечественных «звезд»,
крошат один и тот же салат, слушают новогодние поздравления одного и того же президента...
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 28.12.2016 - 23:27
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.374
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2623
-----XXXXX




- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, неужели доллары менять?!

ЛАВРОВ – Керри:
- Слушай, Джон, ну должны же быть какие-то базовые принципы,
отталкиваясь от которых мы могли бы договориться...
Грубо говоря, какие-то незыблемые «дважды два - четыре»...
Вот, например, таблица умножения – абсолютная истина?
- Да, конечно... До тех пор, пока она на правильной стороне истории...

Вице–президент – это титул, который присваивается человеку,
от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и всегда надеется...

- Я тут закон подписал, надо 4,3 млрд... На сдерживание России выделить,
и оружием сирийской оппозиции помочь...
- Господин президент, у нас в бюджете денег нет!
- Казначейские облигации напечатайте, у России займем...

Если послушать-почитать некоторые либеральные и почти все западные СМИ,
то Россия - это жалкая бензоколонка, которая, как оказалось, наводит порядок на Ближнем Востоке, назначает американского президента и готовится завоевать Европу...
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 29.12.2016 - 19:38
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.374
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2623
-----XXXXX




Женщины - народ не привередливый...
Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят,
главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье,
как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого...

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо,
а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии...

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...

- Подсудимый, почему в новогоднюю ночь вы ударили потерпевшего скрипкой Страдивари ?
- Извините, ваша честь - своей скрипки у меня нет...
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 29.12.2016 - 22:33
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.374
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2623
-----XXXXX




- Изя ! Вы слышали, что у эстонца на российской границе ворона украла загранпаспорт ?
- Нет, не слышал ... А он что там делал ?
- Ловил ворон...
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 30.12.2016 - 0:06
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 9.843
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 3993
-----XXXXX




Империя добра стремится нанести России как можно больше пользы и причинить чудовищный прогресс.
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 30.12.2016 - 1:31
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.374
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2623
-----XXXXX




- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и прочие сами свалят...
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 30.12.2016 - 18:12
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.374
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2623
-----XXXXX




Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем,
что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах...

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да...
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и пару ящиков водки...

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить...
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день...

1 января...
- Доброе утро!
- На себя посмотри...

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата...
В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом...
User is offline
Go topGo end
icon10 Отправлено: 30.12.2016 - 23:48
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.528
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3678
-----XXXXX




Израиль. Идет еврей мимо двух арабов выбивающих палками ковер:
— Не заводится?

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить всех быть готовыми сдохнуть.

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

Блондинка:
- Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh!
- Как это можно запомнить!!!

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не придумал. wink.gif
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 31.12.2016 - 18:41
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.374
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2623
-----XXXXX




- Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
- Чтобы хотя бы треть дожила до Старого Нового года...

- Куда вы планируете на Новый год ?
- Ну как обычно, мордой в салат...

- Хочется как-то Новый год необычно встретить...
- Попробуй встретить трезвым...
- Не, экстрим не люблю...

- Мама, я сегодня видел пьяного Санта Клауса...
- Это был не Санта Клаус, сынок, а Дед Мороз после работы...

Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола:
правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику...
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 20.08.2017 - 1:29
Мобильная версия | Lite версия