Анекдоты

,

постим всё сюда...

Дата обновления: 21.08.2017 - 22:12, перейти к новому сообщению
icon6
#1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Администраторы
Сообщений: 13.907
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3757
-----XXXXX




Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


User is offline
Go topGo end

Ответов(4850 - 4859)
icon4 Отправлено: 1.01.2017 - 20:19
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.396
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2627
-----XXXXX




- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Зато Вас ваша жена заказала...

- Почему Новый год такой веселый праздник?
- Радуемся, что пережили старый год!

Мужик просыпается утром после страшного бодуна...
Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел...
- А какое сегодня число?
- Третье января...
- А что, второго не было?

- В 2017 году буду как Барак Обама...
- Это как ?
- Буду искать новую работу...

Съездил Буш-младший в Москву в гости к Путину...
Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя,
но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 2.01.2017 - 19:56
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.396
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2627
-----XXXXX




- Закончился Год Обезьяны...
- Вы про Обаму?
- Нет... И наступил Год Петуха...
- Вы про Трампа?
- Нет... Просто с Новым Годом!!!
User is offline
Go topGo end
Отправлено: 3.01.2017 - 0:43
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 9.847
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 3995
-----XXXXX




Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи**рас...
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 3.01.2017 - 16:07
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.396
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2627
-----XXXXX




- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Нужно проснуться в рождественскую ночь в три часа и заглянуть в его паспорт...

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный выстрел в печень...

- Как провел новогоднюю ночь?
- Не знаю, пока еще не рассказывали...

Телефонный опрос ВЦИОМ, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 1% опрошенных ответили "Да?"
- 2% - "Алло?"
- 97% затруднились ответить...
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 4.01.2017 - 23:04
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.396
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2627
-----XXXXX




- Изя ! Вы слышали про санкции Обамы за взлом электронной почты Демократической партии ?
- Это то, что выгнали 35 дипломатов ? Это же символический жест, а продули таки пост Президента...
- А я скажу почему только такой жест - Кремль просто пригрозил в ответ поменять пароли в Белом Доме, Пентагоне и Лэнгли...
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 5.01.2017 - 22:42
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.396
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2627
-----XXXXX




Почему Трамп так резко решил взяться за американскую экономику?
Потому что Путин пообещал жестко спрашивать за подъем промышленного производства на подведомственной ему территории...
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 7.01.2017 - 18:30
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.396
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2627
-----XXXXX




Приглашает один депутат другого себе в гости...
Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо...
Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто ты денег жалеешь...
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта ведь не вышли...
User is offline
Go topGo end
icon1 Отправлено: 7.01.2017 - 21:22
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.537
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3680
-----XXXXX




Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

В России все далеко не просто, в России все просто далеко…

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. — И что? Ты вскакиваешь? — Да нет, лежу как убитый.

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: — Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай-лама.

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 8.01.2017 - 14:39
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.396
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2627
-----XXXXX




Американский военный анекдот:

На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих:
- Что бы вы сделали если, проснувшись, обнаружили в палатке скорпиона?

Пехотинец: - Раздавил бы его ботинком...
Спецназовец: - Поймал бы, оторвал жало, а остальное сьел!
Пилот ВВС: - Позвонил бы по телефону...
Инспектор: - А причем здесь телефон?
Пилот: - Спросить у горничной, откуда в гостиничном номере взялась палатка!

(Контекст: американские пилоты и раньше не отличались особо суровыми условиями несения службы, а в настоящее время ВВС США все больше переходят на беспилотники, в следствии чего пилоты совершают боевые вылеты не вставая с офисного кресла).
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 8.01.2017 - 20:48
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.396
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2627
-----XXXXX




Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет
американской разведки пустой галиматьей...

У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США...
Но их выкрали русские хакеры! Какие еще нужны доказательства?

У нас есть доказательства, что Россия во всем виновата...
Только это секрет, государственная тайна, поэтому мы вам их не покажем...

Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен...
Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут... Какая-то патовая ситуация для либералов...

На вопрос, что нам лучше вернуть - Крым или Курилы,
большинство россиян ответили: "Аляску!"
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 24.08.2017 - 2:05
Мобильная версия | Lite версия