Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

Анекдоты

Вид темы: Стандартный · [ Линейный ] · Режимы сортировки: [ По возрастанию (0-9) ] · По убыванию (9-0)

> Анекдоты, постим всё сюда...


 
post 23.02.2004 - 15:49
Отправлено #1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.704
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3700
-----XXXXX




Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

Reply to this topicStart new topicStart Poll
Ответов(5020 - 5029)
 
post 12.05.2017 - 21:55
Отправлено #5021
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.081
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2577
-----XXXXX




Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да!
- Дай списать...

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А что Вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана...
- Откуда это косточки в банане?
- Так я специально засунул...

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтобы все слышали как наша мама худеет...

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил...
- Что, без сковородки?
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 13.05.2017 - 0:34
Отправлено #5022
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9.708
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 3949
-----XXXXX




Приехал Чапаев к Чингачгуку в гости. Тот знакомит его с другими индейцами, показывает местные достопримечательности. Чапаеву это все нравится, он и говорит: "Чингачгук, а подари мне свой томагавк!"
Чингачгук: Нга-нга!
Чапаев: Спасибо, Большой Змей! А вигвам подари!
Чингачгук: Нга-нга!
Чапаев: Вот, спасибо! А еще вон тот золотой тотем подари!
Чингачгук: Нга-нга!
Чапаев: Вот здорово! Ты давай приезжай к нам, можешь даже Анку трахнуть - разрешаю!
Чингачгук: У меня на нее нга-нга не стоит.

Робин Гуд, Чингачгук и Чапаев собрались как-то на состязании по стрельбе. Чингачгук показал далеко в небе орла, натянул лук и сбил орла с первого раза. Робин Гуд показал воробья еще дальше, натянул лук и пронзил воробья стрелой. Чапаев показал далеко на дереве комара, выхватил наган, выстрелил - комар улетел как ни в чем не бывало. "Зато он теперь не мужик!", - сказал Чапай.

День перед наступлением белых. Хата. Сидит Чапаев и шьет красную рубашку. К нему подходит Петька и спрашивает:
- Василий Иванович, а зачем Вы красную рубашку шьете?
- Понимаешь, Петька, - отвечает ему Чапаев, - вот ранят меня белые, а крови не увидят. Рубашка то красная.
На следующее утро в первых рядах стоял Чапаев в красной рубашке и Петька в желтых штанах.

Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему исскуственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 13.05.2017 - 23:14
Отправлено #5023
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.081
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2577
-----XXXXX




Французы не захотели, чтобы ими руководила 48-летняя Марин Ле Пен...
Им же хуже - теперь ими будут руководить более опытные женщины Ангела Меркель и жена Макрона...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 14.05.2017 - 13:12
Отправлено #5024
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.081
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2577
-----XXXXX




- Мойша, вы сегодня какой-то радостный и грустный одновременно...
- Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель...
- А грустный?
- Так этот поц вымогает деньги только у меня...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 14.05.2017 - 15:49
Отправлено #5025
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9.708
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 3949
-----XXXXX




- Иегова! - Просит Свидетель Иеговы. – Помоги, мой сын ушел в христианство.
Разверзлись небеса, выглянул Бог:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 19.05.2017 - 21:49
Отправлено #5026
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.081
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2577
-----XXXXX




Ближайшее будущее...
Политические новости:
Для разрядки отношений и предотвращения международной напряженности, сегодня, при встрече президентов России и США произошло важное событие...
Путин и Трамп решительно поменялись «ядерными чемоданчиками»...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 20.05.2017 - 12:36
Отправлено #5027
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.081
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2577
-----XXXXX




Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Что это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет...
- А на хрена вы ее сажаете?
- Дебилы, б...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 20.05.2017 - 20:35
Отправлено #5028
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.081
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2577
-----XXXXX




- Как ты думаешь, России нужен капитализм?
- Ты неправильно ставишь вопрос – это капитализму нужна Россия...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 21.05.2017 - 20:27
Отправлено #5029
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.081
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2577
-----XXXXX




Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю...
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если бы дожил...

В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к нефти...
В 2017 году президент Трамп отвязал доллар от нефти и начал привязывать его к авианосцам...
Нефть легкая и плавает долго в отличие от авианосцев...

- Вы слышали, Полонская предложила проверить на коррупцию Фонд борьбы с коррупцией?
- Правильно... С них и надо начинать...
- Я думаю, ими и закончат...

Походит Илья Муромец к клубу, а из двери торчит одна голова Змея Горыныча... Такая грустная-грустная...
-Ты чего, - спрашивает Илья - подышать свежим воздухом выглянул?
- Нет... Я фейс-контроль не прошел...

- Как жизнь?
- Сокращается...
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 23.05.2017 - 21:28
Отправлено #5030
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.455
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3644
-----XXXXX




На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток, гражданин Люксембурга сошёл с ума.

— Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая! — Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут по спине крест—накрест!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... "Эй, Вась, передай за проезд."

— Сёма, вы еврей? — А шо, шо—то случилось?

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец... — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

— Чего ты боишься? — Темноты и психологов.. — Ну, психологов—то понятно! А темноты почему? — А мало ли сколько в ней психологов!?!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил. huh.gif

Звонок по телефону — Алло а Катю можно? — А она в роддоме.
— А что случилось?

Девушка — блондинка спрашивает у своего парня: — Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли?!

Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский: — Мяу, да? Еврейский: — Таки да, мяу…

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.

— Так, вы кто? — Наполеон. — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. — Но я тортик!

Оказывается, Матроскин — сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих—кодом Таиланда!

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: — Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два... Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал: — Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: — Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Ни х... себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post


Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
Сейчас: 26.06.2017 - 10:08
Мобильная версия | Lite версия