Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

Анекдоты

Вид темы: Стандартный · [ Линейный ] · Режимы сортировки: [ По возрастанию (0-9) ] · По убыванию (9-0)

> Анекдоты, постим всё сюда...


 
post 23.02.2004 - 15:49
Отправлено #1
PRYANIK



Made In Tula
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 13.702
Регистрация: 22.02.2004
Пользователь №: 7


Респектов: 3700
-----XXXXX




Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


User is online!Profile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

Reply to this topicStart new topicStart Poll
Ответов(5050 - 5059)
 
post 6.06.2017 - 22:27
Отправлено #5051
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.052
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2570
-----XXXXX




Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром,
так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они...

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал,
кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, все убивали время как могли...

- Что делал?
- Фильм «Время мести» смотрел...
- Это про жизнь дворников?
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 7.06.2017 - 21:05
Отправлено #5052
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.052
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2570
-----XXXXX




- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь...

- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки,
извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - все, уже успокойся - он твой!

- Вы слышали - Изя принял ислам...
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи...

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными... Это вам любая вдова подтвердит...

- Изя ! Ну кто может попасть в Америку без визы ?
- Многие и легко - "Сатана", "Булава", "Тополь-М"...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 8.06.2017 - 22:23
Отправлено #5053
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.052
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2570
-----XXXXX




Марина! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни...
- Жрешь что ли?

- Исак, я всю ночь не спала...
- Да? А что такое?
- Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел...
- А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?

- Ви не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает?
- В Париже...
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет...
- Боже, какая глушь...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 9.06.2017 - 22:34
Отправлено #5054
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.445
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3644
-----XXXXX




— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? — Неохотно...

Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди отсюда сын мой, и поскорее, пока дождь не пошел!

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например, ребе? — Например, электросварка.

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. — Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик... — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая? —
Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. huh.gif

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем! — Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол: — А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. — Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. — Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров. biggrin.gif

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: — Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 10.06.2017 - 13:36
Отправлено #5055
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.052
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2570
-----XXXXX




- Ну, вот кто придумал продавать сгущенку в пакетах!?
- А что такое?
- Уже второе утро кофе с майонезом пью!

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара...

- Змей очень пожалел, что соблазнил Адама и Еву...
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку...

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - синтетика...
- А это мы моль обманываем!

Сидит мужик, продает рубли по 95 копеек...
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
- Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ просто бешеный...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 10.06.2017 - 22:48
Отправлено #5056
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.445
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3644
-----XXXXX




Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

— Сколько программистов фирмы Microsoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку? — Ни одного — темнота будет объявлена новым стандартом.

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 11.06.2017 - 18:29
Отправлено #5057
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.052
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2570
-----XXXXX




Старый советский анекдот времен перестройки...

Горбачев идет по Кремлю с большого бодуна...
Никого нет, все помещения пустые, заходит в кабинет и вдруг звонок...
- О, Эдик! Привет, слушай, что мы вчера по пьянке подписали ?
Закон об открытии границ ? И что, мы теперь в Союзе вдвоем что-ли остались ...
Ах, ты из Лондона звонишь...


(Эдуард Шеварднадзе на тот момент был министром иностранных дел СССР)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 12.06.2017 - 10:57
Отправлено #5058
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.052
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2570
-----XXXXX




Насколько, все-таки, тонок русский язык...
Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!",
сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

- Дорогая, ты как всегда совершенно права,
просто в этот раз я с тобой категорически не согласен...

- Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком...
- Розочка, я так и сказал!

- Мойша, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот)... Да, я спал...
- Я недоволен...
- Минуточку (листает блокнот)... Я тоже...

Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался,
что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России...
Коми согласился... Теперь целая республика носит его имя...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 13.06.2017 - 21:54
Отправлено #5059
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.052
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2570
-----XXXXX




Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США...
Представляете, что будет если так же проголосуют, например, все жители Китая...

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов,
а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения...
Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что кот наплакал...
Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «хренова туча»...

Следователь - подозреваемому:
- На момент убийства у вас есть алиби?
- Конечно, но оно хранится в банковской ячейке...
- И что там ?
- Сто пятьдесят тысяч долларов...

- Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 15000 долларов тому, кто найдет...
Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня,
все отправились на поиски вашего пса...

На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу - боюсь, шо таки опять потеряю...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post

 
post 14.06.2017 - 19:33
Отправлено #5060
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 5.052
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2570
-----XXXXX




Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца,
ее надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст...

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты всегда оказываешься прав...

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, правда без кофе...

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца,
прекращение работы мозга и отключение от интернета...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the pageGo to the end of the page
+Quote Post


Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
 

Сейчас: 22.06.2017 - 15:08
Мобильная версия | Lite версия