Анекдоты, постим всё сюда...
Дата обновления: 15.08.2017 - 23:32, перейти к новому сообщению
#1
Petrovich86



Unregistered














Тема закрыта! Продолжение здесь

Go topGo end

Ответов(5050 - 5059)
icon4 Отправлено: 7.06.2017 - 21:07
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.697
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2682
-----XXXXX




- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь...

- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки,
извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - все, уже успокойся - он твой!

- Вы слышали - Изя принял ислам...
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи...

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными... Это вам любая вдова подтвердит...

- Изя ! Ну кто может попасть в Америку без визы ?
- Многие и легко - "Сатана", "Булава", "Тополь-М"...
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 8.06.2017 - 22:25
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.697
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2682
-----XXXXX




Марина! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни...
- Жрешь что ли?

- Исак, я всю ночь не спала...
- Да? А что такое?
- Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел...
- А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?

- Ви не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает?
- В Париже...
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет...
- Боже, какая глушь...
User is online!
Go topGo end
icon1 Отправлено: 9.06.2017 - 22:36
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.591
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3720
-----XXXXX




— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? — Неохотно...

Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди отсюда сын мой, и поскорее, пока дождь не пошел!

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например, ребе? — Например, электросварка.

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. — Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик... — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая? —
Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. huh.gif

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем! — Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол: — А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. — Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. — Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров. biggrin.gif

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: — Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 10.06.2017 - 13:38
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.697
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2682
-----XXXXX




- Ну, вот кто придумал продавать сгущенку в пакетах!?
- А что такое?
- Уже второе утро кофе с майонезом пью!

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара...

- Змей очень пожалел, что соблазнил Адама и Еву...
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку...

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - синтетика...
- А это мы моль обманываем!

Сидит мужик, продает рубли по 95 копеек...
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
- Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ просто бешеный...
User is online!
Go topGo end
icon1 Отправлено: 10.06.2017 - 22:50
KLUCHICK



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 5.591
Регистрация: 15.03.2004
Из: The Ural federal district
Пользователь №: 326


Респектов: 3720
-----XXXXX




Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

— Сколько программистов фирмы Microsoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку? — Ни одного — темнота будет объявлена новым стандартом.

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.
User is offline
Go topGo end
icon4 Отправлено: 11.06.2017 - 18:31
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.697
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2682
-----XXXXX




Старый советский анекдот времен перестройки...

Горбачев идет по Кремлю с большого бодуна...
Никого нет, все помещения пустые, заходит в кабинет и вдруг звонок...
- О, Эдик! Привет, слушай, что мы вчера по пьянке подписали ?
Закон об открытии границ ? И что, мы теперь в Союзе вдвоем что-ли остались ...
Ах, ты из Лондона звонишь...


(Эдуард Шеварднадзе на тот момент был министром иностранных дел СССР)
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 12.06.2017 - 10:59
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.697
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2682
-----XXXXX




Насколько, все-таки, тонок русский язык...
Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!",
сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

- Дорогая, ты как всегда совершенно права,
просто в этот раз я с тобой категорически не согласен...

- Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком...
- Розочка, я так и сказал!

- Мойша, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот)... Да, я спал...
- Я недоволен...
- Минуточку (листает блокнот)... Я тоже...

Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался,
что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России...
Коми согласился... Теперь целая республика носит его имя...
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 13.06.2017 - 21:56
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.697
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2682
-----XXXXX




Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США...
Представляете, что будет если так же проголосуют, например, все жители Китая...

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов,
а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения...
Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что кот наплакал...
Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «хренова туча»...

Следователь - подозреваемому:
- На момент убийства у вас есть алиби?
- Конечно, но оно хранится в банковской ячейке...
- И что там ?
- Сто пятьдесят тысяч долларов...

- Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 15000 долларов тому, кто найдет...
Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня,
все отправились на поиски вашего пса...

На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу - боюсь, шо таки опять потеряю...
User is online!
Go topGo end
icon4 Отправлено: 14.06.2017 - 19:35
Henry723



профи!
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 5.697
Регистрация: 27.10.2005
Пользователь №: 59.366


Респектов: 2682
-----XXXXX




Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца,
ее надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст...

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты всегда оказываешься прав...

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, правда без кофе...

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца,
прекращение работы мозга и отключение от интернета...
User is online!
Go topGo end
Отправлено: 16.06.2017 - 20:16
HugoBo-SS



тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM] Group Icon

Группа: Модераторы
Сообщений: 10.004
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869


Респектов: 4032
-----XXXXX




Как можно сравнивать несравнимое: Вашингтон с 700 тыс. населения, и Москву с 15 миллионами? Сразу понятно, кто из них - региональная держава.
User is offline
Go topGo end

Topic Options
Сейчас: 18.10.2017 - 10:26
Мобильная версия | Lite версия